Я ненавижу собак, а мой племянник обожает. У него был большой черный лабрадор, с которым я не ладила и неоднократно просила «убрать от меня эту псину». Недавно собаку чем-то отравили (или она сама не того съела) и нашли прямо во дворе. Племянник в истерике всю вину свалил на меня, мол, только мне его любимец не нравился. Не знаю, как себя оправдывать, КМП.

Я коренной ленинградец. И задолбался, представьте, не от насмешек над «курой», «булкой» и «поребриком». Эти слова, кстати, все десять с лишним лет моей околомкадовской жизни смело употребляю в близком мне значении и тут. Иногда люди удивляются, но большинство знакомых привыкли. И я горжусь, что в нашем городе у языка своя расцветка.

От вечных подколок на тему дождей и власти все славянские, финские и прочие боги, оберегающие сей край, тоже как-то избавили.

Но кто вбил людям в головы, что «тыжизпитера» должен всё время говорить, как по учебнику русского языка, без малейших вольностей и просторечий?!

Да, я из Питера. Но вот, например, бабушка моя выросла во Владимирской области (несмотря на это, кстати, одна из первых начала меня залечивать в духе «ты ленинградец, говори правильно»), и я часто бываю там на протяжении вот уже 24 лет. Было бы странно, если бы я иногда не употреблял слово «сикать» вместо «пи́сать» или «почто» вместо «почему». И дело не только в этом. Просто в силу подобного, как сейчас модно говорить, «бэкграунда» любой говор ко мне липнет только так. Могу помора с Поонежья спародировать, дак, — а моhу и плуhа чернозёмного, так, что он со стула слятить!

Да, я из Питера. И практически свободно говорю ещё на трёх славянских языках. А остальные из этой же группы почти не составляет труда понимать по написанному, медленно сказанному или спетому. (Вам говорят что-нибудь имена Лили Иванова, Марыля Родович, Карел Готт?) Удивительно ли, что происходит «инфильтрация» в мозг отдельных свойственных им конструкций?

Отсюда и «шо?», и фрикативное «г», с которыми тоже вечная история. Кстати, а вы знали, что именно в Петербурге была когда-то самая большая белорусская диаспора во всей России? Ваш покорный слуга является носителем её генов. Я уж молчу о таких исконно русских словах, как «гоп», «господи» или «ага»…

А ещё я иногда, чаще в ироническом смысле, употребляю слова типа «ихний», «доку́менты», «красивше»… Какой ужас — я ж из Питера!

Знаете, почему Питер считают культурной столицей? Потому что он испокон веков все культуры уважал. А грамматические снобы — задолбали!

Меня задолбали «планировщики». У вас громадьё планов, но вы их путаете с желаниями, которые не будете претворять в жизнь. Вы даёте обещания, которые даже не собираетесь исполнять.

«А давайте на следующие выходные на море/шашлыки». Все дружно поддерживают: «Да-да, давайте отдохнём». Составлен список покупок и вещей, распределено, что и кто берёт, выбрано место. Всё это обсуждается под пивко в компании и дальше планов не заходит. Погода обещает быть хорошей, но выясняется, что у предложившего планы на следующие выходные. Или всем просто лень. Дома лучше. Но в следующие выходные все будут опять ныть: «А давайте…»

«Ты ходишь в спортзал/тренажёрку/бассейн, давай я буду с тобой, а то одной лень». Хорошо, мне не жалко. Но у тебя спортивный костюм старый (ты купила его к прошлому «надо заняться спортом», и так он тебе не пригодился). Потом ты устала. Потом заболела. Потом… Потом…

В принципе, про тренажёрку и диеты «с понедельника» сказано достаточно.

«Давай экономить. Лучший способ — это составить меню на неделю и не покупать лишнего». Хорошо, составляю меню, причём с учётом вкусняшек и перекусов. Идём в магазин — и в тележку летит всё подряд по принципу «я хочу это», «на это скидка», «овощи дорогие, а вот на то скидка, и плевать, что нам не надо». У нас уже месяц живёт килька в томатном соусе. В итоге потратили на две тысячи больше, чем планировали. Просто потому, что ты на меню плевать хотел и сегодня хочешь то-то.

Ты третий год идёшь учиться на права. Иногда даже записываешься на курсы, но…

Ты планируешь жить в своём доме, но…

А ты планируешь «свалить из этой страны», о чём сообщаешь каждые посиделки, но… Зачем делать какие-то телодвижения? Учить иностранный язык? Узнать, какие документы нужны? Делать что-то для осуществления своего плана? Нет. Каждый раз ты говоришь «пора валить» с тоном «у меня куплен билет, и я уезжаю завтра».

Задолбали. Перестаньте путать планы с мечтами и начните двигаться в сторону мечты.

«Иди к мечте, если не получается — ползи, а нет — так ляг и лежи в направлении мечты».

А меня задолбал чеснок. Нет, я вовсе не вампир, не вурдалак и вообще к нечисти не имею отношения, но с самого детства не люблю чеснок. Переношу его в микроскопических дозах в приготовленных блюдах, где, например, мясо натёрто чесноком для лёгкого аромата. Но легкий аромат и гарнир из головок чеснока — это разные вещи.

— Доча, поешь чесночку!

Мама, ё-моё, мне 25 лет, и всё это время я ненавижу чеснок, неужели ты не запомнила?

— Ты готовишь плов? А где чеснок?

Я готовлю без чеснока. И сестра готовит без него, и папа, и бабушка. Да, вот такая у нас семья. Это не плов, раз нет чеснока? Да мне всё равно, как вы назовёте мою еду, пусть будет просто рис с мясом. Главное, чтобы вкусно было.

Также не понимаю всеобщего ажиотажа вокруг целебных свойств чеснока и применения его как панацеи от всех бед.

— Голова болит? Поешь чесночку, у тебя иммунитет ослабленный.

— Живот болит? У тебя микрофлора нарушена, надо чеснок есть.

— Температура и кашель? Поешь чеснока, тебе витамины нужны.

— Прыщи на лице? Чесночного сока надави и смазывай.

Если кто-то в семье заболел — на тарелки раскладывается нарезанный чеснок и расставляется по всей квартире. Убивает микробов? Вы серьёзно? Носите тогда бусы из головок чеснока как оберег, и вообще никогда не заболеете. Но что-то мне подсказывает, что это не работает: несмотря на чесночную связку, подвешенную на кухне, число болезней в доме не изменилось.

И отдельно я молчу про запах изо рта после поедания этого чудо-продукта. Прямо так и тянет поцеловаться.

Есть куча других продуктов, богатых витаминами. Для лечения болезней есть лекарства. Так что своё чеснокопоклонение оставьте при себе.

Разработка, производство, продажа одежды и обуви. Огромная отрасль. Швеи, закройщики, конструкторы-технологи, модельеры или дизайнеры, маркетологи и другие несомненно полезные и занятые люди. И ко всем этим людям у меня только один вопрос: у вас дети есть? Правда? Честно-честно? И даже мальчики-подростки? А где вы берёте для них одежду и обувь?

Детские магазины предоставляют ассортимент товаров для детей. Одежда максимум для третьеклассников, обувь до 35-го размера. Кое-где до 36-го. На тринадцатилетнего подростка с 39-м размером ноги ничего нет.

Ладно, идём во взрослый магазин. Куртки, футболки, джинсы на мужчину от 48-го размера. Редко — от 46-го. Обувь начинается с 41-го.

Хм. Может быть, на рынках посмотреть или в спортивных и мини-магазинчиках? О, куртку подобрали в спортивном. Футболки на развалах. Рубашки под заказ.

С брюками и джинсами беда. Детские узки и коротки; мужские, даже если обрезать внизу, широки. Ушивать бока тоже не вариант: расстояние между пахом и поясом у мужчины и подростка отличается.

Ура, вместо подростковых джинсов подошли женские прямые, без каких-либо украшений. А в какую сторону смотрит молния на ширинке — детям в этом возрасте всё равно, тем более при футболке или рубашке навыпуск. Школьные брюки сшили под заказ.

Но где брать обувь? Вот хотите — верьте, хотите — нет, но ботинок 39-го размера на мальчика-подростка нет.
Впрочем, вру, есть. Нашлись одни лаковые с сильно зауженным носом и вторые, весьма похожие на ортопедические. И кеды. Что прикажете покупать под классический костюм? Лаковый «испанский сапожок» или ботинки, напоминающие славные времена моего прадедушки? Сравнивая это «разнообразие» и выбор обуви до 35-го и с 41-го размеров, хотелось заплакать.

Радует одно: дети растут быстро. Года через два-три будет проще. Но их надо ещё как-то пережить, и желательно одетыми-обутыми.

А то, что у нас в обувной и швейной промышленности, как оказалось, нет такого явления, как мальчики-подростки — задолбало.

Я работаю, жена в отпуске по уходу, платим ипотеку. Мне долго ездить на работу, часа полтора каждый день трачу. На машину сейчас не накопить, а вот на мотоцикл уже рально. Тем более, права есть, езжу я аккуратно, не гоняю. Стали откладывать, почти накопили. И тут жена приходит с известием: ее подруге муж новую шубу купил, покруче, и подруга старую продает. Надевала ее всего пару раз, а жене за две трети цены уступить готова. Того, что мы накопили на мотоцикл, почти хватит, а оставшееся дозанять можно.

Я стал возражать — у нее началась истерика. Я эгоист, только о себе и думаю, и «если бы ты меня любил...». ПМП.

Прочитал и я про собеседования кандидатов. Посмеялся. Два года прошло с моего поста — и я опять ищу кандидата. И опять всё повторяется.

Три кандидата. Все три клянутся, что знают С++, но плывут на вопросе про порядок инициализации глобальных переменных. Все знают линукс, но понятия не имеют о том, как управлять видимостью функций в динамической библиотеке, и не могут написать трёх строчек в любом шелл-скрипте. И при этом у всех более семи лет работы в линуксе и ожидания зарплаты — мне бы такой… Задолбался. Брать буду студента. Он не знает ровно столько же, сколько эти сеньоры, но денег просит в три раза меньше.

Хороший специалист — он как электрон. В свободном виде в природе практически не встречается. Он может сидеть плотно в своём отделе, как в изоляционном материале, может дрейфовать по фирме, как электрон в куске металла. Я, похоже, живу в полупроводнике: меня часто переводят в на другой проект и затыкают дырку, но дырка сразу возникает в том месте, откуда меня перевели. Но электрон в свободном виде — в нашем мире штука редкая, как и профессионал в свободном поиске места работы. Профи всегда при деле. И никакие санкции им не страшны. После санкций работы только прибавилось, а финдиректор пляшет от радости, ибо рентабельность бизнеса взлетела до небес. Когда две трети выручки в валюте, а расходы в рублях… Ну, вы поняли.

Так что рассылают резюме и пороги заведений оббивают преимущественно не программисты, а любители программировать. В других областях, думаю, творится то же самое.

Учусь на последнем курсе СПО, сейчас практика перед преддипломной. Это означает что угодно, но не практические занятия. Решил оформить все документы, ибо конец близок, и столкнулся с диким дебилизмом: в программе практики — официальном документе — написано, что 12 часов отводится на установку веб-обозревателей для тестирования отображения страниц в интернете. Что, простите? Один день практики — 6 часов. А тут два. Два дня на установку браузеров. Куда мы катимся?

Позвольте представиться: неидеальная женщина. Вообще-вообще неидеальная.

У меня довольно правильные черты лица, но крупный шрам на левой щеке порой портит впечатление. Фигура далеко не модельная, а со всех сторон кругленькая. Диплом всего один, и тот не высшей пробы, а стандартно-синий, да ещё и не престижной менеджерско-юридической специальности, а медицинский. Работа не совсем по специальности, не совсем любимая, приносящая стабильный, но неидеальный доход. Характер — не сахар: я ленивая, истеричная и эгоцентричная (ну, не всё сразу, но всё бывает), а вынос чужого мозга — моё любимое занятие. Не разделяю мужских увлечений, не пытаюсь разбираться в футболе и не поощряю пиво.

Муж у меня тоже неидеальный. Очкарик, толстенький, бородка вкривь и вкось растёт. Детский врач в самой что ни на есть муниципальной больнице (зарплата и карьерные перспективы соответствующие). Порой бывает самодуром, не соглашается есть макароны два дня подряд, любит пиво с лучшим другом, не знает английского языка и не выключает свет в туалете.

Отношения у нас тоже неидеальные: мы порой ссоримся, у нас не все интересы и увлечения совпадают. Он не любит ездить к моей маме, я — к его отцу. Он часто встречается с институтскими подругами, а я их терпеть не могу. Я ложусь спать в четвёртом часу ночи, а супруг требует режима, как в детском садике.

И даже секс у нас неидеальный. Просто поверьте на слово, что в порнофильме по мотивам нашей жизни вы бы от скуки стали за сюжетом следить.

И знаете что? Нам хорошо, мы счастливы. Со всеми этими шероховатостями и проблемами. И отчасти потому, что мы в собственной неидеальности отдаём себе отчёт, потому что стараемся соответствовать друг другу, принимать друг друга такими, какие есть, а не гнаться за чем-то недостижимым.

Идеальные женщины и мужчины! Планочку-то понизьте — и будет вам счастье. Не идеальное, а обычное человеческое счастье. А то прямо-таки жалко вас.

Задолбали люди. Просто люди — случайные, волей судьбы оказавшиеся в один прекрасный момент посреди рабочего дня на перекрёстке в центре нашего провинциального города.

Итак, исходные данные: выезд с улицы с односторонним движением (две полосы) на другую — тоже с односторонним движением (три полосы и выделенная встречная для троллейбусов). Поворот налево. Светофор. Стройка, частично загораживающая обзор. Мой муж выезжает на зелёный свет с более узкой улицы, и тут по загороженной для обзора забором троллейбусной полосе (навстречу потенциальному троллейбусу) на красный свет летит мадам. Мужа отбрасывает на выезжающую по соседней полосе машину и разворачивает на 180 градусов — навстречу движению по узкой улице. Мадам и вторая пострадавшая останавливаются довольно далеко — уже на широкой улице.

Пока ждали ГИБДД, пока эвакуатор — выслушали от пешеходов (саму аварию не видевших), как он ехал по встречке, как замучили летать, как разворовали страну. Две другие машины не замечал никто, но рассказывали, что и как было, очень уверенно.

Ладно, приехали служители закона, прослушали версию мадам («Это они всё на красный, а я на зелёный! И вообще, я только учусь! По сторонам смотреть надо!»), посмотрели запись с нашего регистратора (её регистратор испарился за время ожидания), оформили документы и уехали.

А сегодня я на сайте местного «как бы телевидения» обнаружила чудную заметочку под заголовком «Infiniti поцеловал светофор» (до светофора там метр проезжей части, 20-сантиметровый бордюр, чугунная ограда и метр тротуара, но это детали). С фотографией разбитой машины, сделанной кем-то из проезжавших мимо «корреспондентов», и с трогательным рассказом о не справившемся с управлением водителе (странно, что про алкогольно-наркотическое опьянение не написали, был бы гармоничный штрих). А под этим — пара десятков комментариев в стиле: «Так ему и надо!» Ладно, главреду позвонили, через полчаса эта заметка с сайта исчезла и была опубликована новая — не с извинениями, но хотя бы с реальным описанием событий.

Люди, что с вами? Почему вас так радуют проблемы незнакомцев? Почему вы готовы закрыть глаза на любые факты, лишь бы не разрушить сложившуюся в голове концепцию «оборзевшего мажорчика, которому так и надо»?