«Шорк-шорк», — раздаётся из промежности каждой второй представительницы женского пола, одетой, разумеется, в лыжный костюм. Думаете, я живу на лыжном курорте, в Куршевеле или Горной Шории? Щаз. Обычный сибирский город. Конец марта, а эти вырвиглазные убожества, в которых жопа становится жопищей, не пропадают с улиц.

Помнится, длинные юбки не обфыркал только ленивый. А эти? На куа, пардон май френч, лыжный костюм в городе? Без лыж, кстати. Самих не задалбывает это шорканье, как пенопластом по стеклу?

Задолбали.

Шорк-шорк.

Немало в последнее время было историй про воинствующих феминисток, маскулистов и прочих неудобных личностей. Брошу и я свои пять копеек в копилку гендерного спора.

Что задолбало? Ма-а-аленькие гендерные стереотипы. Такие, которые вроде и большого вреда никому не причиняют, но раздражают иногда до кипения.

Вот некоторые из них:

• девушка не имеет права любить чеснок, лук, селёдку, копчёный сыр (вероятно, чтобы не нарушать стереотипную дефекацию радугой);
• девушка не имеет права чесаться или поправлять одежду (особый шик — предложить «слабополой» свою мужскую помощь в почёсывании или поправлении, сама же не справится);
• девушка не имеет права громко чихать, кашлять, зевать, страдать насморком, шмыгать носом, выделять физиологические жидкости и вообще наводить кого-то на подозрение, что она тоже человек (баба должна быть тихой и приятной на ощупь!);
• девушка не имеет права любить мальчиковые книги, фильмы и игры (начиная от «зачем тебе конструктор» и заканчивая «да что ты можешь понимать во вселенной Star Wars»);
• девушка не имеет права злиться, а если злится, то это ПМС (даже если тебя на переходе окатили потоком грязной жижи с ног до головы — улыбайся, ведь кто-то может влюбиться в твою улыбку);
• девушка не имеет права разбираться в электронных устройствах на уровне выше «клавиатуры для блондинок» (а как иначе с тобой винду устанавливать, тёлка?);
• девушка не имеет права на конструктивные возражения, если Мужчина вдруг решит попробовать себя в кулинарии (да что ты понимаешь, женщина, я буду размораживать рыбу в горячей воде!);
• девушка не имеет права на короткую стрижку (чё, лесба, что ли?);
• девушка не имеет права завести себе котика, если ещё не завела мужика (сильная и независимая, азаза);
• девушка не имеет права отстаивать свои права, защищать свою честь, достоинство и прочие прилегающие области (заведи парня, он тебя защитит).

Можно продолжать до бесконечности.

Для желающих кинуть в меня какашку — нет, я не «одинокая жиробасина с котами», не «лесба» (хотя против них ничего не имею), не воинствующая феминистка. Просто накипело.

А с бойфрендом мы иногда равноправно одариваем друг друга носками по задницам. Кто накосячит, тому и носок. И совершенно без разницы, у кого из нас есть пенис — кофе друг другу мы варим по очереди.

Но, ёлки-палки, как же трудно было такого найти!

— С чем у вас ассоциируется этот значок? — спросил журналист и показал синюю букву e с кружком.

— С геморроем, матом, мамонтами, желанием убивать и бессонными ночами, — ответил я.

— Но… почему?

— Я занимаюсь веб-разработкой.

Оказалось, что у большинства среднестатистического населения злосчастная буква ассоциируется с запрещёнными у нас и маскирующимися под интернет-клубы подпольными казино. Зло многогранно, но символ его — один.

Я парень и страдаю от мигреней. Стандартные но-шпа и анальгин мне не помогают, снимает приступ лишь одно лекарство под названием «Тамипул». Не знаю, как в других странах, а в Украине он позиционируется как лекарство конкретно от менструальных болей, даже реклама шла со слоганом «Только для женщин». И вот однажды, когда меня в универе прихватила мигрень, я у всех на виду достаю это лекарство, принимаю таблетку, а сидящая рядом девчонка начинает тыкать в меня пальцем и орать: «Саня жрёт таблетки от боли при месячных! Переодетая баба!». С тех пор меня стебут на эту тему все кому не лень: называют Александрой, спрашивают, когда рожать собираюсь, по любому поводу звучит фраза «У него, видимо, эти дни начались», а недавно использованные прокладки в сумку запихнули. И даже люди, с которыми дружеские вроде отношения, не гнушаются шутить на эту тему, а на мою просьбу так не делать, отвечают «Да ладно, смешно же, будь проще, чё ты в самом деле как баба».

КМП

Задолбали горе-советчики, прямые потомки Капитана Очевидности, которые своей очевидностью ничем не помогают.

Вот человек на форуме спрашивает, какие есть самые узкие улицы в городе. Я лично знаю, что он много литературы прошерстил, много чего искал, и есть у него уже список минимум из пятнадцати улочек и переулков. Подумалось ему, что в отдалённых районах жители лучше знают свои кварталы и могут подсказать ещё интересные места. Но что он получает в ответ:

— Поищи в интернете, куча информации.

Вы серьёзно? Думаете, ваш районный форум, который по прямому запросу выдаётся на пятой странице поисковика, он перепутал с Гуглом?

— Зачем такое спрашивать? Просто погуляйте по городу.

Ага, прям за два часа можно город-миллионник обойти.

— Уже была такая тема на форуме, смотрите вот здесь.

Неужели адекватный ответ? Увы, по ссылке попадаем на тему «Интересные места для фотосессий», где собраны в кучу все самые известные памятники, музеи, центральная площадь, пара проспектов с новогодними украшениями, набережная и одна-единственная узкая улица в исторической части города, о которой не слышал разве что ребёнок до трёх лет. Спасибо, очень помогли.

И это не единичный случай. Каждый раз даются бессмысленные ответы, которые ничем не помогают.

Дружу с одной девушкой уже семь лет. Мы вместе прошли через огонь и воду, спали в одном спальнике, делились переживаниями о своих романтических похождениях. И никогда даже мысли не возникало о том, что она — женщина. Ни я, ни она никогда не хотели переспать друг с другом, завести отношения, несмотря на полное взаимопонимание.

И вот пару дней назад она пришла в гости, и мы переспали. Она уехала в свой родной город, а я остался в Питере. Меня гложет чувство вины перед ней, перед ее молодым человеком — он никогда не узнает, но всё равно. И, что самое печальное — я понял, что не могу без нее. Я хочу быть с ней, быть ее парнем. Мне 23, ей — 26, у нее дело идет к свадьбе. КМП, дурака — за то, что семь лет назад не сказал ей, что она мне нравится, за то, что сейчас не могу сказать ей, что люблю

История с «холиварварами», конечно, не единична. Самому пришлось и поучаствовать, и остановить сражение. Только вместо «Нокии-3310» на середину стола был водружено то, к чему в тот момент были подключены мои неприметные, обычные на вид «затычки». Об столешницу хлопнул компактный, хотя и толстоватый по нынешним меркам черный параллелепипед непонятного собравшимся назначения.

— Как-как? Хрень?

Нося «Ирень-401» в кармане годами, я и не замечал, что металлизация на букве «И» немного стёрлась. Получилось что-то вроде «/ рень». А прочитали собравшиеся в меру своей испорченности.

В другом кармане у меня, конечно, недорогой сенсорный «китаец». Просто я уважаю такие штуковины. Тянет, и всё.

А меня задолбали дачники и огородники и всё, что с ними связано. Март на дворе, и скоро снова начнётся этот сезон выноса мозга старшего поколения младшему на тему: «Помогайте на грядках!»

На работе от любителей огородов уже некуда деваться. С февраля начинаются разговоры о рассаде и семенах, удобрениях и парниках. Смотрят как на инопланетянина, если не поддерживаешь эти темы. Не иметь огорода или не помогать тому, кто пашет в огороде — кощунство.

В мае:

— Ты, наверное, картошку сажать! Как не сажаете?! А родителям?

И — с хитрым прищуром:

— Небось овощи-то едите, а помогать не хотите… Как, и овощей не надо? Как, вы овощи покупаете? Боже, но там же нитраты! И за них платить надо!

Хочется объяснить по пунктам.

Вы, дорогие, едите колбасы, творожки всякие и прочие изделия из магазинов, в которых нитратов и концентратов пруд пруди. Так с какой радости именно нитраты в овощах кого-то убьют, а? Ну, а если захотим не нитратного, то купим у частника, хоть и подороже.

Платить надо. А за семена и удобрения — не надо? Одни ваши теплицы стоят столько, что можно несколько лет в овощах купаться.

Проходят майские праздники и на работу выходят «отдохнувшие и оздоровившиеся на свежем воздухе» после своих огородных работ. У кого сорвана спина, у кого руки болят, у кого ноги не ходят. А один даже инсульт подхватил по дороге назад — во как здоровья прибавилось!

Но это всё ладно, пусть хобби, пусть кому-то хочется. Для чего привлекать всех остальных к своему хобби? А давайте я стану шить и заставлю вас все выходные мне кроить? Не, ну а чё? Чем одно хобби другого хуже?

Любимая идиллия старшего поколения — вся семья кверху попами на грядках. Их едят комары, кусают слепни, солнце жарит и пот в три ручья. Зато грядки чистенькие — на зависть соседям. И пофиг, что работающие люди отдыхать хотят в выходные.

Знакомая в 90-е годы очень тяжело жила с мамой. Реально только огород кормил. Сначала приходилось картошку сажать, потом окучивать, потом поливать, а потом… сторожить! Да-да, ночами по очереди с соседями дежурили, чтобы никто не выкопал поспевший урожай. А потом, не выспавшись, в институт и на работу — кто куда.

Мечтала знакомая страстно: выучусь, стану зарабатывать, смогу себе все овощи купить и больше никогда не увижу ненавистных грядок.

Ага! Сейчас!

Мама болеет, но всё равно на грядки таскается. И умоляюще просит: «Ну как землю бросишь, зарастёт ведь!» А не поможешь — так мама уработается и там на грядке и помрёт — с неё станется.

И вот знакомая, которая давно может себе позволить эти овощи покупать без проблем, скрипя зубами, снова тащится на грядки. А мама, радостная, что помощь есть, ещё участочек прикопала и пару тепличек завела.

И ведь всё для здоровья!

Сегодня принято ругать церковь. Не абы какую — православную. По поводу и без. А почему? Потому, что попы на дорогих машинах ездят, или потому, что у патриарха крест золотой.

Зависть? Нет, говорят, что это лицемерие, а лицемерие всех задевает.

Гей-парады у нас в стране ещё не разрешают, но — взгляните-ка — в либеральной Европе они в порядке вещей. А мы стремимся к прогрессивному обществу. Там у них и наркотики некоторые разрешены. Красота же, всё в порядке. А церковь, которая препятствует насаждению этой заразы, получается, виновна во всём. Право, это как родители, которые запрещают что-то, согласно своим рассуждениям, вредное детям, а те канючат, какие родители плохие. Но представьте шутки ради, что ваше чадо — наркоман нетрадиционной ориентации?

Осуждают церковь за православные передачи, где женщину, которую муж бьёт, просят не разводиться. Батюшка неправ, нельзя допускать избиение, надо развестись! А о ребёнке кто подумал? Какой-никакой, а отец, да и денежку приносит.

Я с изумлением читаю о временах, где в семьях было много детей, где жили своим хозяйством — веет, честное слово, счастьем. А поговорить с историками — так те скажут, что лучше всего страна и жила при царе, а то, что нам рассказывают о голодающем крестьянстве, которое освободила большевистская вседозволенность — ложь, хоть, разумеется, и не всё вымысел. Становится грустно, как быстро мы в это всё поверили. Весь мир считался с православной царской страной под названием Россия. И здесь нет лишнего слова: именно православной и именно царской. Без разрешения России ни один выстрел не мог в Европе состояться. И население росло, и все были счастливы. Жаль, что никто теперь не скажет, какая доля в былом благополучии зависела от церкви, а если и скажут — «Никакая».

РПЦ достаётся за постные обеды. Видите ли, мяса людям хочется. Но не верится мне, не верится, что существуют такие заведения, где всегда подавали мясо, а в пост перестали. Всегда есть альтернативное меню. Даже если и получилось так, что человек зашёл в столовую при монастыре, его же туда силком никто не тянул? Перейди дорогу и съешь свою мясную шаурму.

За препятствие искусству ругают. Что-то кто-то запрещает. Церковь? Да нет, люди вышли с транспарантами. У нас же свободное общество. Какая разница, чем они руководствуются, люди изъявляют своё мнение. Вышла бы толпа, которая хочет посмотреть на «Око Саурона» — его бы показали. А так — всё это сплошное нытьё, не стоящее внимания.

РПЦ ругают за людей, которые называют себя православными. А вот в Казани два года назад мусульманин топориком забил женщину. А атеист за распространение наркоты сел. До них дела нет, пока в СМИ не скажут, что такой-то ходил в такую-то церковь. А если узнают, что батюшка пьяный машину водил, то несколько лет будут смаковать. А у нас власть или её родня девочек насилует, самолёты угоняет, людей сбивает, землю общественную продаёт — дела нет, пока это не касается церкви.

Задолбали? Да нет, просто церковь никогда не ответит на эти нападки, а у меня время есть.

Живите как живёте, только лодку не раскачивайте: всё-таки в одной плывём.

Одногруппник устроился сисадмином в супермаркет недалеко от нашего универа и недавно позвал к себе. Всё было круто и замечательно, но пока мы молча рассматривали цифровые сокровища на сервере, к монитору по соседней полочке подбежала мышь, схватила промасленную гайку из лежавшей там кучки и прытко дунула прямо на пол и скрылась за столом.

— Надо, — говорю, — Толстопуза завести, а то Гайка совсем оборзела.

— Их тут в подсобных много, — смеётся товарищ, — крыс травят только в торговом зале. Ничего лишнего не трогают, но почему-то прутся с гаек да заклёпок. Видимо, действительно махолёт с присосками собирают. Я на всякий случай этой данью откупаюсь: вдруг на провода перекинутся?

И тут я чувствую вкусный запах. И верно, железяки оказались из пакета запчастей от попкорн-машины, а у админа по весне конкретный насморк, вот и не заметил, как мысленно создал чудо.