От всей души поддерживаю автора
истории про часы, ибо я тоже однажды задолбалась. Женские часы небольшого размера тоже подобрать непросто. В основном в магазинах предлагают дамский вариант со стрелками из серии «разгляди золотую палочку на золотом фоне с брильянтами (пардон, стекляшками)». Выбор золотого на золотом, серебряного на серебряном, розового на розовом и так далее при этом огромен. Как вариант — встречается чёрные стрелки, но, опять-таки, на серебряном или золотом фоне, который, мать его, блестит! Более того, женские часы часто грешат тем же самым, что и мужские — отсутствием цифр. Я иной раз даже определить затрудняюсь, где там верх и низ! Возможно, дизайнеры предполагают, что большинство дам — настоящие блондинки, всё равно не знают, что такое цифры и как пользоваться часами, а сами часы покупают, лишь бы похвастаться блестящей цацкой. Увы, я не из их числа. Мне часы тоже нужны единственно для того, чтобы с одного взгляда узнать время.
Именно поэтому я уже давно пользуюсь жидкокристаллическими часами, но и тут есть свои подводные камни. Выбор женских часов невелик. Выбор женских часов небольшого размера был таков, что пришлось приобретать унисекс-модель, больше похожую на часы для мужика. А всё потому, что я очень люблю купаться в часах. Скажете, что я одна такая свинья неаккуратная? Как будто среди женщин нет никого, кто хотя бы раз попал под сильный дождь или пришёл на пляж и забыл снять часы! Да, бывает, что достаточно только положить вещь рядом с мокрой поверхностью, как стекло тут же запотевает! Увы, золотые цацки, как и жидкокристаллические модельки, страдают от этого одинаково. Неужели нельзя разработать женские часы с гидроизоляцией?
Кроме того, большинство товара, лежащего на прилавках, обозначает дни недели на английском языке. А я вот живу в России и хочу видеть дни недели по-русски. Например, в СССР такая возможность была у моего отца. Была она и в белорусских часах, только что-то давно я их не вижу, да и воду они пропускают за милую душу.
Наконец, последняя и очень коварная штука, происходящая с часами. Как известно, не всем нравятся пластиковые корпуса и пластиковые или кожаные ремешки. Более того, во многих женских моделях и в моём унисексе корпус сделан из того самого блестящего металла золотого-серебряного цвета. Жаль, что от благородных металлов остался только цвет и «stainless» ничего теперь не значит, потому что, поносив такие часы от нескольких месяцев до нескольких лет, вдруг обнаруживаешь на руке страшную аллергию на металл в силу начинающейся химической реакции с потожировыми выделениями кожи. Здравствуй, лейкопластырь на часах! Моя мама за несколько лет была вынуждена выбросить с десяток часов, пока не купила те, на которые аллергия пока ещё не проявилась. Производители, что за хрень вы добавляете в сплав, что такое частенько происходит, причём независимо от цены и места покупки? И где контролирующие органы, которые это не отслеживают?
Короче, уважаемый российский производитель часов, который, как написали в предыдущем посте, где-то возрождается! Сделай мне, пожалуйста, бюджетные женские жидкокристаллические часы из безопасного сплава с аккуратным металлическим ремешком, с гидроизоляцией и возможностью выбора названий дней недели на русском языке. А моей маме — с хорошо различимыми стрелками и цифрами на спокойном фоне. Я за тебя проголосую. Рублём.
Я скромный секретарь. Скромный, но шустрый. И почему-то думается мне, что курьеры тоже должны быть шустрыми, даже если они не скромные.
Но конкретно сейчас я сижу и в последний рабочий день года, когда должна была уйти в двенадцать (или максимум — в два, в случае ЧП) и вместе с молодым человеком, который тоже сидит в офисе, жду курьера. Уйти до его приезда я не могу. Сейчас половина четвёртого, то есть я жду его, закончив все дела заранее, уже три с половиной часа.
Почему?
Потому что этот курьер после снегопада, прошедшего накануне в Москве, в разгар дня поехал на Арбат по другим делам, а с Арбата — к нам. На Сретенский бульвар. По Садовому кольцу. На автомобиле.
Чёрт тебя дери! На метро здесь — десять минут и четыре станции. Наш офис от метро — в трёх минутах по прямой, не замёрзнешь! Так какого же лешего я тебя, автомобилебога, жду, теряя драгоценное время, которое собиралась потратить на поездку за подарками родным, пока в магазины ещё не набежали толпы освободившихся людей?
Ты потратил уже почти четыре часа моего и своего времени. Сколько ты моего ещё потратишь за счёт того, что подарки теперь придётся покупать в разгар всеобщей лихорадки — представить боюсь.
Ты потратился на топливо.
Ты кучу времени убил не только бесцельно, но и с определённым вредом для нервов — проехать сложно, по твоим же словам, и другие автомобилисты спокойствия не добавляют.
Но зато ты на коне. Тьфу, то есть, на автомобиле. Не то что эти нищеброды, которые спокойно сидят сейчас в вагонах метро.
А я пошла пить чай. А то уже руки трясутся.
Никому так не задалбываться — и счастливых праздников, друзья!
Впервые за 2 года кошковладения поставила ёлку. Искусственную. Эти сволочи пообщипали иголки и разгрызли на мелкие клочки пенопластовые снежинки. Вешать гирлянду очкую(.
Как-то так сложилось, что свои с людьми отношения я завязываю через интернет. По жизни заядлый путешественник, поэтому проблема расстояния для «развиртуализации» для меня не стоит. У меня есть верные друзья и целый вагон хороших знакомых в разных точках мира.
Безусловно, в чатах я тоже сижу. Так вот. Задолбала логика некоторых собеседников, которые сначала устраивают какой-нибудь фортель, влияющий на дальнейшее общение и отношения, а потом делают такое лицо (фигурально выражаясь), будто ничего не произошло.
Вот только несколько примеров, случившихся за последние пару месяцев.
Общаюсь с человеком, всё хорошо, всё интересно. Он рассказывает о своей жизни, я — о своей. Дела, работа, то-сё… В один из дней разговор заходит об образовании. Спрашиваю, почему он выбрал именно специальность A для получения образования (человек знает, что я обучаюсь по специальности Б). Начинает объяснять своё воззрение на образование, пояснять, почему из всех специальностей выбрал именно А, приводить доводы — и в один момент присылает сакраментальную фразу: «Вот, например, та же специальность Б на фоне А — жидкий кал, несусветная хрень, которую создали для вытягивания денег из людей». До сих пор пытается продолжить общение и искренне удивляется, почему я в одностороннем порядке перестала с ним общаться.
Общаюсь с человеком из другой страны, как это часто бывает. Страны, где я безумно люблю город В и крайне не люблю город Г. Относительно города Г никому по ушам о нелюбви не езжу, но при вопросе, как я к нему отношусь, не боюсь сказать: «Не люблю». По иронии судьбы собеседник оказывается именно из этого злосчастного города. Всё идёт гладко, шикарно до тех пор, пока… да, пока мы не заговорили о наших городах. Спросила человека, был ли у нас — оказалось, нет; он спросил, была ли я у них — я сказала, что была. Человек спросил, как я отношусь — сказала, что не нравится. При этом, в отличие от человека из первой истории, я не говорила, замечу, что это жидкий кал и т. д. Просто сказала, что не нравится.
От дальнейшей реакции человека у меня стал нервно подёргиваться глаз в истерике смеха: человек описал, какой это великий город, сколько учёных там жило, сколько достопримечательностей там есть, сказал, что ему не понравился город В и что ссал он на наше консульство в прямом смысле. Ещё оказалось, что город Г я не люблю из-за якобы присутствующего у меня нацизма (то, что это не вяжется с любовью к городу В, человек прокомментировать не смог). Я так и не поняла, если честно, как наличие достопримечательностей и кучи живших там учёных должны повлиять на лучшее восприятие мною этого города. Ведь и достопримечательности, и учёные есть и в других городах и странах.
Собираюсь по делам на день в другой город. Кидаю клич в сообщество этого города для поиска человека, с которым можно пообщаться, чтобы скоротать время после решения дел. Отзывается милый паренёк. Хорошо беседуем.
В назначенный день сижу в назначенном месте, жду. В итоге ко мне подсаживается какая-то девушка. Оказалось, это и был тот паренёк. Просто человек любит общаться в мужском роде. Всегда. Поскольку фото мы не обменивались, предположить такого развития событий я не могла. Нет, я общаюсь и с теми, и с другими. Но, поймите, когда человек говорит о себе в одном роде, в голове уже возникают какие-то ассоциации, эмоции, мысли… А потом, когда оказывается, что он другого пола, вся эта картина рушится. И вот сижу я с разрушенной картиной и не знаю, о чём говорить.
Встреча длилась, к счастью, недолго. Я понимаю, это сейчас модно (надо отметить, что человеку уже больше 25 лет), но, думаю, нужно было хотя бы предупредить. Я толерантна, я бы спокойно учла этот факт.
В общем, люди, я прошу вас: хотя интернет стирает некоторые границы этикета за счёт того, что собеседник далеко, и, следовательно, что бы вы ни сказали, вам ничего не будет, пожалуйста, будьте более уважительны к своим собеседникам.
Пришёл на работу в один из крупнейших банков Украина, стал разбираться с тем, как же устроено хозяйство, которое теперь должен буду помогать администрировать. И обнаружил потрясающую архитектуру, о которой просто не могу не рассказать.
Банк довольно давний, более 20 лет. С самого начала купили они у какой-то заграничной компании серверную часть и клиентскую часть. Со временем им надоело, что надо платить за лицензии на каждую новую копию клиента, и они запилили такую вот штуку: создали своего толстого клиента, который обращается к серверу, на котором крутится фирменный толстый клиент, который передаёт запрос на сервер.
Прошло лет пять. Банк стал очень солидным, и самопальный собственный клиент перестал удовлетворять руководство. Поставили задачу сделать новый толстый клиент, но уже крутой и классный. Задачу выполнили, вот только обращался этот клиент не к серверу и даже не к фирменному клиенту, а к старому самопальному клиенту, который в фоновом режиме запускается вместе с новым. По сути, оболочку они сделали по принципу NC и DOS.
Прошло ещё десять лет, и банк решил перейти на тонкий клиент с веб-интерфейсом. Угадаете, куда идут запросы от этого тонкого клиента? Правильно: они идут на толстый клиент, который крутится на сервере подразделения, который обращается к старому клиенту, который обращается к фирменному клиенту, который обращается к серверу.
С каждым новым уровнем пользователя всё больше отсекает от реальных процессов и возможностей. В итоге новый клиент, например, умеет выдавать карточку, но даже самую мелкую проблему решить через него уже невозможно.
Но самое смешное — это иерархия айтишников. Крут тот, кто умеет чинить старые клиенты. Их не дорабатывают уже много лет, поэтому если что-то ломается в них — это катастрофа. Когда айти-жрецы 90 уровня, помнящие «тайны древних», заходят в старый клиент и что-то там рихтуют, все ликуют, когда у бородачей всё получается, и с вожделением смотрят на нарисованные чёрт знает как таблички на экране, приговаривая: «Да, вот ведь как раньше просто можно было всё делать…»
В автобусе ехали на конференцию студенты и наперебой рассказывали о темах докладов. Общая тематика — облачные сервисы.
Прошёл час. Вдруг какая-то тётка не выдерживает:
— Так это из-за серверных ваших ясной погоды не бывает?
Будь я более хладнокровной или жесткой, я бы отказалась от такой жизни. Кидайте тапками сколько влезет, но это сущий кошмар. Любить ребенка и ненавидеть его недуг. Желать ему поправиться, готова душу продать лишь бы стал нормальным И одновременно мечтать, чтобы его никогда не было, потому что мне не помогут. Мой сын инвалид и с этим ничего не поделать. Я с мужем вряд ли почувствуем от него отдачу. И это убивает во мне материнство. Простая инфекция во 2 триместре изувечила мозг моего ребенка. Злоба душит и неконтролируемая зависть смотря на других детей. КМП… и Господи помоги
Я и годовалый сын подхватили тяжелый грипп. Муж весь день на работе, есть еще дочь, ей тоже нужно внимание. Тяжело, но я справляюсь. 3 дня мама предлагала забрать внучку к себе на пару дней, чтобы мне было легче (живет за 100 км от нас, в деревне). 3 дня я отказывалась, жалея ее — давление и другие проблемы со здоровьем. Да и плавали — знаем, что эта «помощь» боком потом выйдет. Сегодня она приехала за ней без предупреждения. ОК, я благодарю, довольная дочь собирает сумку.
Сбегала в магазин, возвращаюсь — мама заявляет внезапно: мне сейчас невыгодно ее забирать (она репетитор) так и быть, давай через неделю вы сами мне внучку привезете: каникулы, учеников не будет. А сейчас, если дочь тебе мешает, пристрой ее к родственниками (я их видела один раз 10 лет назад).
В шоке, высказала маме, что не просила помогать, не навязывала ей внучку, и она не приживалка, скитаться по родне не будет. Обиделась. Уехала.
Дочь плачет, я сижу думаю — что это было?
КПМ, 32 года ВСЕГДА после общения с матерью чувствую себя идиоткой.
Живу с отцом последние 2 года, до этого с матерью. Последний год встречалась с русским парнем, решили пожениться и он позвонил отцу сказать о наших отношениях. После этого отец запер меня на 4 месяца дома, избивал и унижал самым страшным образом каждый день, запретив мне и думать о парне. Месяц назад начал меня водить и забирать с работы, не отпускал даже в магазин одной выйти. Ни телефона, ни компьютера не было все эти месяцы. Я раздобыла телефон на работе, связалась с парнем. Пока все сидели на кухне, в один из вечеров скинула ему кое-что из вещей из окна. А потом в один из дней убежала с работы к нему, поехали подали заявление в ЗАГС. Отец целый месяц бегает в полицию, прокуратуру, следственный комитет, пишет заявления на моего парня, будто бы он меня украл, насилует и накачивает наркотиками. ПМП
Я работаю в отделе сварочной техники и материалов. Обычно люди прекрасно знают, куда они пришли, зачем и почему, так что никак проблем с тем, чтобы подобрать необходимый товар, у меня не возникает. Однако в нашем магазине есть и прекрасный отдел с электроинструментами, где продаются зачистные круги, болгарки и прочее. Напротив входа в этот отдел выставлены на продажу лестницы. Итак, теперь мы имеем такие диалоги:
— А у вас есть болгарки?
— Да, спросите в отделе напротив лестниц. (Показываю рукой прямо на них.)
— А-а-а. (Долго смотрит в ту сторону.) А как туда пройти?
— А у вас есть буры?
— Да, спросите в отделе напротив лестниц. (Снова показываю рукой.)
— А где это?
— Вот, напротив лестниц. (До них метров пять по холлу.)
— М-м… Это с улицы зайти?
— Нет, просто в соседний отдел проходите.
— А-а-а…
Вышел на улицу и пошёл искать вход. Не вернулся.
И ещё в магазине напротив нашего продаются стройматериалы.
— А у вас есть стройматериалы?
— Нет. Вам нужно в магазин напротив. (Показываю рукой в окно на вывеску «Стройматериалы».)
— А где это? (Даже не оборачиваясь туда, куда я показал.)
— Напротив. Через площадь.
— М-м-м…
Ушёл и не вернулся.
Люди, что с вами?! Что это за слово такое магическое — «напротив», что вы совершенно не знаете, что оно означает?!