Я воспитал дочь и сына. Был хорошим отцом: вставал ночами, учил ходить на горшок, гулял, играл, смотрел вместе с ними мультики, проверял домашнюю работу, когда жена была занята ещё кормил их. Сына позже записал на футбол, дочь на верховую езду (жена в спортивных кружках смысла не видела). Никогда не поднимал на них руку, не матерился на них, на родительские собрания ходил исправно. Регулярно покупал им билеты то в цирк, то в дельфинарий, то на детские спектакли (водила, правда, жена). Но я развёлся с женой, причина не особо важна. Развёлся и всё. И мои дети меня ненавидят. Им плевать на годы тепла, доброты и заботы, которые я им подарил. Посмел развестись с матерью? — Мерзавец, козёл! И так уже 2 года! Дочери 18, она сменила фамилию на фамилию матери. Сын (16) говорит, что сделает то же самое. На мои звонки не отвечают, смс игнорируют. Узнал, что дочь встречается с парнем, так она ему говорит, что росла без отца!!! ПОЧЕМУ??? Я делал всё для них, а им плевать! КМП пока я сам не возненавидел этих неблагодарных.

Я очень люблю свою девушку, и когда дело доходит до секса — стараюсь, прежде всего, чтобы она получила максимум удовольствия. Проблема в том, что я сам — очень чувствителен к сексу, и если пустить всё на самотёк, то с моей стороны всё закончится через минуту (и даже после перерыва — опять).

Поэтому, когда дело доходит до постели, я начинаю: «пахать» — другого слова не подобрать — это постоянная внутренняя, блин, сосредоточенная работа над собой, своими эмоциями и физическими ощущениями. Чуть расслабился и… либо всё, либо нужно сбавлять обороты (ей это не нравится).

Последнее время заметил, что всё, связанное с сексом, вызывает отторжение — моя ненаглядная вошла в спальню в красивом белье, а у меня в башке мыль: «опять пахать...». Врачи разводят руками, мол, радуйся, такое либидо! Ну тренируйся, попробуй презервативы с анестетиком, думай о чём-нибудь постороннем — угу, вместо того, чтобы получать удовольствие вместе с ней…

КМП. Вроде и отношения серьёзные, но боюсь, не долог час, когда я начну регулярно «с головной болью» спать ложиться…

Вот это мне нравится! Столько стонов и жалоб, что все партнёры не соответствуют вашим ожиданиям, увлекаются не тем, проводят время не так, как вы хотите… Вы «просто великовозрастный гик, в свой четвертак всё ещё фанатеющая от „Лего“» — так скажите об этом, @#$!

Короче, люди, не умеющие показать, что для вас важно — плачьтесь дальше. А я порадуюсь, что мой мужчина теперь любит «Вавилон-5», а я — «Стар Трек». И да, в феврале у нас комик-кон в Праге, но мы там с вами не увидимся. И это хорошо.

На мне какое-то проклятье. Каждый раз когда я покупаю какую-нибудь технику, она ломается через пару недель после того, как закончится страховка. И так с 20 лет.

Пару лет назад купил дорогую посудомойку (жена сильно уставала и на работе и дома), долго на нее копил, хотел обрадовать. Обрадовал. Пользовались ей все это время постоянно, никаких сбоев, работала прекрасно. Думал наконец-то мне повезло. Сегодня утром просыпаемся, весь пол залит водой, посудомойка, естественно, сломана. Смотрю в страховку: она закончилась, внимание, ДЕНЬ НАЗАД!

кмп, просто кмп…

Меня дичайше, до дрожи в руках задолбали описания игр.

Я из тех людей, кто не провёл и не проведёт нормальный интернет: это невозможно. Все игры выбираются только по описанию на диске в магазине.

Диск 1. «Потрясающий экшн от первого лица». На коробке картинки жутких оборотней, призраков, пара картинок главного героя. Устанавливаю 35 ГБ, запускаю. Тыкаю мышкой, чтобы главный герой (в центре экрана фигурка) побежал, а навстречу на карте выпрыгивают злющие монстры, и он их фигачит мечом или магией.

Диск 2. «Погрузитесь в удивительный мир древнего Египта и отгадайте тайну фараона». На картинках — статуэтки кошек, пирамида в разрезе с кучей ходов внутри. Устанавливаю — игра «три в ряд». Что за фигня?

Диск 3. «Захватывающий сюжет и неожиданная развязка держат в напряжении всю игру». После установки стало ясно, что ограничение 18+ тут никаким боком, равно как и описание — сюжет линейный донельзя, герои мультяшные, развязка предсказана после второго задания из сорока.

На дисках ни слова о жанре игры — только гигантские системные требования и восхваление создателей.

У меня просто нет возможности изучить обзоры игр или найти отзывы — я хочу отдать деньги и играть, а не стоять по два часа в магазине с коробкой, набирая запросы об отзывах с мобильника. Я не знаю, кто это сделал, но задолбали!

Шесть лет назад усыновили с мужем годовалого мальчика. В последнее время сын стал проявлять различные «милые странности», ничего серьезного со стороны, муж и родные только умиляются и радуются, какой удивительный ребенок нам достался. А я сижу и боюсь признаться: у нашего мальчика прогрессирующая шизофрения. КМП, сын — это все для нас, мы с мужем этого просто не переживем.

Я тот самый айтишник с красными глазами, толстым пузом, сальной лохматой бородой и прочими «прелестями». Вы думаете, мне нравится мой вид? Да ни фига. Но дело вот в чём…

Я работаю в отделе информатизации. Нас тут 70 человек, включая начальство и их секретарей, а компания чуть-чуть не дотягивает до 3500 сотрудников (это только те, кто пользуется компьютерами), и персонал распределён по трём городам. Посчитайте, какая нагрузка на нас. Если что-то где-то накрылось, то мы должны всё бросить и срочно, «вот прям ща», всё исправить. И не дай бог мы опоздаем к очередной Мариванне посмотреть, что у неё с монитором! Оборвёт телефон начальства и не только нашего, а начальство оборвёт что-нибудь нам. А мы должны ещё успеть переложить проводку, заменить компы у бухов и заодно подготовится к завтрашней встрече делегации наших партнёров, о которой нам сказали только часов в 16 накануне, хотя приказ пришёл уже как месяц. И это систематический маразм. Бывали месяцы, когда я вообще не появлялся на рабочем месте просто потому, что бегал по заявкам. Рабочая неделя в 80 часов становилась нормой.

Вы пишете: «Общайтесь с живыми людьми вживую». Так я уже так наобщался, что иногда хочется прибить человека, который просто открыл рот в мою сторону. Но я учтив и корректен, ведь человек не знает, что он уже 20–30-й за день, и до него меня уже терроризировала пара «вумных» пользователей.

Жир на пузе сбросить? Нет ничего проще: надо лишь потаскать полсотни компов на пятый этаж с десятком МФУ и полкилометра кабелей в нагрузку.

Я систематически не высыпаюсь. Я неопрятен, потому что часто лазаю в такие места, где даже в спецовке жалко ходить. Когда вечером я добираюсь до дома, мне пофигу, что есть, ибо всё, что я ел за день — вода, а сил что-то готовить нет, есть только желание жрать и спать.

Но несмотря на то, что я периодически выгляжу как несвежий труп бомжа, начальство меня ценит, так как я могу разгрести почти любую жопу, если чего-то не хватает, быстро вытрясти нужное или извернуться, но прикрыть отдел. И премия после аврала для меня — норма.

Когда же у нас период тишины, я аккуратен, побрит и пострижен, в хорошей чистой одежде. Доходило до того, что меня не узнавали люди, которые до этого видели меня только во время авралов.

Я профессионал своего дела. Просто, чтобы это дело было выполнено на отлично, часто необходимо выкладываться на полную.

Вспомнил я сегодня про свой старый системник. Помните, лет сто назад модно было собирать себе компы из топового железа и мериться fps в игрушках? Так вот, обнаружилось, что на видяхе дохлый кулер. Поиски в интернете результата не дали, и ничего не оставалось, как просто взять кулер 80×80 и приклеить его к радиатору видяхи. Всё чётко рассчитал: кулер спокойно можно было крепить поверх радиатора, он ничего не задевал.

У нас в районе всего один компьютерный магазин. Пришлось топать в него через весь район, заодно и ребёнка выгулял.

Пришёл домой весь такой радостный, почистил радиатор. У видяхи на кулер было всего два провода, и скорость вращения кулера регулировалась изменением напряжения питания, поэтому я просто отрезал у кулера жёлтый провод, перевернул видяху, посмотрел по дорожкам, где плюс, где земля, перевернул карточку и припаял провода. Причём припаял не напрямую, а разрезал провод кулера напополам, чтобы можно было кулер безболезненно отцепить, если что. Кулер я отлично приклеил к радиатору суперклеем, а после его застывания ещё прошёлся по периметру термопистолетом.

Как я припаял провода, вы уже должны были догадаться после фразы «перевернул карточку». В общем, после включения питания вместо вращения кулера я получил только вонь на всю комнату и едкий дым.

Было не так поздно. Попёрся в магазин. Рассказал парням прикол про кулер, взял новый и попёрся домой.

Дома меня ждала видяха с уже припаянными проводами.

Как я объясню парням в магазине, зачем мне третий кулер, я не знаю.

Коллеги, даже если мы лет по пятнадцать собираем компы или занимаемся программированием, давайте стараться всё делать не только на автомате, но и иногда думать, что мы делаем.