Второй день нахожусь в аду. Мне 22. 2 года назад переехала в другой город, живем с парнем, снимаем квартиру и все отлично. Было.

Приехала в гости мама. Первые три дня все было хорошо, а потом она ушла в запой. А пьет она у меня, как говорится, редко, но метко. И вот допилась. Кричит что мы с парнем два урода, что я ее собственность и никому больше не нужна, все залила вином… Парень в шоке. А у меня опять панические приступы. Вчера я попросила ее остановиться. Хватит. Хватит пить. Отобрала ее деньги. Не пускала в магазин. Она вопила: «Караул! РЕЖУТ! УБИВАЮТ!» А хозяева квартиры сразу предупредили — за шум выселят. И я ей вмазала. От души так. Теперь у меня рука сломана, а у нее голова пробита. На утро она не проспалась. Нашла где-то еще бухло… А сегодня хозяева придут…

КМП. Просто КМП. Это все МОЯ вина.

Знакомьтесь: человек, которого не может разбудить ни один крик, звонок, сосед с перфоратором или кто бы то ни было. «Счастливчик!» — скажете вы. Как бы не так! Порой это вызывает кучу проблем в виде опозданий на работу, а до этого и на учёбу. Но сейчас не об этом.

В конце 90-х мне подарили часы-радио небезызвестной японской фирмы, которые, как оказалось, единственные способны были на чудо: разбудить меня. Обычные такие часы, в розетку втыкались. О смене сигнала в те времена и речи не было: пищат — и ладно. Прижились у меня, работают до сих пор.

Сегодня проснулся от уже до боли знакомого звонка и понял, что будильник не ставил. Отпуск, какой будильник? Глянул на часы — не работают. Света тоже нет. Только упсы верещат.

Интересно, кто составляет каталоги сетевых косметических фирм? Точнее, кто пишет описания к парфюмерным изделиям? Очень уж хочется поговорить с этими красавцами по душам.

Почему? А вот почему.

Берём каталог и неизменно читаем что-то вроде: «Этот аромат — для самодостаточной и страстной женщины. Вихрь пьянящих свежих нот помчит вас к новым берегам бла-бла-бла, а тонкие чувственные аккорды тоже что-то там такое».

Я выбираю туалетную воду, которая понравится лично мне — и меня интересуют не ваши эротически-маркетинговые фантазии насчёт предлагаемого вами продукта, а то, чем конкретно может пахнуть данный парфюм на каждом этапе своего раскрытия. У меня, как и у многих других женщин, есть ноты, присутствие которых в моей туалетной воде категорически неприемлемо, и вдруг обнаружившиеся в её букете фрукты, карамель и прочие сладости станут для меня неприятным сюрпризом. Примерить на себя все тестеры я не могу чисто физически — да и зря тратить время консультанта тоже как-то не очень хочется. Ароматизированные странички в каталоге не всегда адекватно передают запах, к тому же не все парфюмы представлены такими страничками.

Вот почему нельзя расписать «пирамиду» каждого парфюма? Хоть самым малюсеньким шрифтом, хотя бы в сноске внизу страницы? Дайте, в конце концов, полезную информацию! Не заставляйте клиентов искать элементарые сведения о вашем продукте по всем интернетам, а напечатайте их в вашем каталоге. И уж тогда сколько угодно пишите про свои «страстные вихри ароматов» и «с этими духами ты станешь неотразима для Него», коль скоро такова маркетинговая политика вашей фирмы.

Я бармен. Сейчас семь утра, я приехала домой с ночной смены, и мне срочно надо выговориться.

Я не курю, не «шляюсь неизвестно где», отлучаюсь с рабочего места максимум несколько раз: принять товар у чёрного входа, сбегать в туалет (грешна — имею физиологические потребности, как у всех людей), поесть или выпить кофе. Причём употребляю воду и пищу я непосредственно за дверью бара, обозревая аппарат, выдающий чеки.

Меня абсолютно не смущают и не достают гости, даже если это пьяные шовинисты-фанатики, или слегка обдолбанные футбольные фанаты, или все они вместе плюс парочка откровенных гопников, собравшиеся у меня за стойкой в четыре часа утра, когда весь остальной персонал заведения (включая охрану) предпочитает дрыхнуть где-нибудь на складе. Я просто оттачиваю умение найти подход к любому человеку, это увлекательно.

Я ответственный человек, мой бар чист, бокалы натёрты или натираются в процессе отдачи заказов, гостям не приходится вставлять трубочки в коктейли или переливать напитки в графины из мерной посуды (да, такое кое-где бывает) — я делаю это сама, как и положено. Посуду в бар тоже таскаю сама, хоть и без фанатизма.

Зарплата, как у уборщицы, меня пока не задолбала (не ворую принципиально). Захочу денег — вернусь к офисной работе или сменю заведение.

Меня задолбали — да нет, просто затрахали до скрипа зубов и бессонницы (семь утра — а я не сплю, помним, да?) бестолковые официанты и потакающие им администраторы.

Эти лемминги нависают над сервисной частью бара и наперебой оглашают мне содержимое своих заказов. Как будто мы в «Макдональдсе» или типа того. Понимаю, привычка сильна, но у нас есть такой специальный «чекомёт», который выдаёт мне такие специальные маленькие бумажки, на которых написан заказ со всеми нужными модификаторами (если вы про них опять не забыли), временем, номером стола, именем официанта и прочей полезной информацией. Я раскладываю их перед собой и очень быстро выполняю по порядку.

По порядку, понимаете? Я могу за секунды заварить и отдать вам чайник чая, даже если вы пробили его после вон того огромного чека с десятком позиций, который я буду собирать несколько минут. Мне и говорить об этом не надо, между прочим. Но я наотрез откажусь это делать, пошлю вас в жопу и спокойно продолжу работу в порядке очереди, если вы «напомните» мне про этот сраный чай более пяти раз. Можете испепелять меня после этого взглядом хоть весь оставшийся день.

Пятница. Леммингов хренова туча, барменов двое. Заказы от столиков распределяются между нами как придётся, ибо чередуются с заказами на контактном баре лично от гостей. И вот на сервисной части бара скапливается несколько выполненных заказов, каждый из которых стоит на своей бумажонке с именем официанта и номером стола. Так какого же лесного бабуя ты нагло и громко отвлекаешь меня от общения с гостями исключительно для того, чтобы вперить в меня свои наивные оленьи очи и спросить: «А это моё капучино?», когда этот самый капучино (не какой-нибудь неизвестный тебе коктейль, а фигня, которую знает любой стажёр) единственный в округе и стоит на чеке с твоей фамилией? И так у меня спросит каждый лемминг про каждый свой заказ — представьте на минуточку масштаб. И спросит именно у меня, даже если заказ делал другой бармен, потому что я не посылаю на @#$, а пытаюсь объяснить… Пыталась.

Задолбали, водоросли одноклеточные, никакого оправдания вашей тупости нет. И ведь есть же из вас эволюционирующие, которые спокойно ждут или, по крайней мере, выполняют просьбы заткнуться и ждать. Вы спросить не пробовали, как у них так ловко получается?

Картошка, штаны… С аналогиями не следует обращаться так небрежно, тем более ставить в один смысловой ряд платный софт, бесплатное (для конечного пользователя) серверное приложение и хардвар из «модного» сегмента. Однако не раз тут уже звучала в историях некая безысходность.

Мы, айтишники, не потому «белая кость», что знаем и умеем больше других в профессиональных рамках (хотя часто это так). Мы рулим потому, что мы востребованы. Что спрос на разработчиков и сисадминов в крупных городах все растёт и растёт, тогда как менеджеры по продажам, к примеру, давно перестали быть популярной и желанной профессией. Это уборщицу заменить почти ничего не стоит, а на нас порой завязано столько, что замена обойдётся работодателю в астрономическую сумму, потому мы можем договариваться о более выгодных условиях, чем средний представитель другой профессии. Кто-то скажет, что это несправедливо, что «все профессии важны», что когда-то спрос кончится, и мы страшно пожалеем, останемся нищими и безработными. Может случиться и так. Но это не повод принижать себя сегодня.

И главное — мы не заложники судьбы. Не нравится делать ненужные свистелки? Возможности профессионального роста в рамках исчерпаны? Смени компанию — делай что-то, что нравится или хотя бы интересно. Вообще надоели компании с их унылыми правилами? Удалёнка и фриланс.

Мы с мужем — два идиота. Накопили денег на квартиру, хватало на хорошую однушку или двушку. Но в итоге купили студию в новостройке — повелись на россказни риэлтора, как это «стильно, модно, молодежно». А теперь жалеем — жить тут просто невозможно. Готовлю есть — запахи на весь дом. Спать, когда супруг бодрствует, нереально. Уединится поговорить по телефону или просто посидеть в одиночестве негде, не в туалете же запираться. В такой ситуации планы завести животных и родить ребенка полетели в тартарары. Разгородить студию перегородкам и в нормальную однушку не получится — окно всего одно. Из-за всего стали часто ругаться. Надо продавать квартиру, что затруднительно, так как она меньше 3 лет в собственности, или сдавать ее, а самим опять отправляться на съемное жилье. А ведь могли бы нормально жить в нормальной квартире. КМП.

Муж в подростковом возрасте перенес свинку с осложнениями на яички, он практически бесплоден. Мы женаты 8 лет и 6 из них мы потратили на врачей. Не получилось даже с ЭКО. В итоге удочерили девочку, пришлось дать взятку, но нам отдали хорошую девочку, новорожденную, от малолетки, но не наркоманки, здоровенькую, ей уже годик. Мы продолжаем попытки, получится — хорошо, будет двое детей, нет так нет, мы любим нашу девочку. Но вот моя свекровь… Она из деревни, у нее 5 детей, у всех остальных детей своих по двое-трое, и она уже достала нас с мужем — она уверена, что мы удочерили из-за меня, так как в осложнения от свинки у мужа она не верит: «все болели и у всех дети, это тебе твоя Н. лапши навешала, это она сама не может, нашел какую-то лямую, вон, тощая какая, откуда там дети!». Недавно пришла в гости, посмотрела на нашу девочку и спросила: «Ну и долго вы будете маяться дурью? Рожайте уже своего, а эту сдайте, где взяли!» Муж не выдержал, наорал на нее, у нее инфаркт, теперь вся родня нас ненавидит. ПМП.

Хорошо, что прогресс не стоит на месте, что создаётся техника, способная облегчить жизнь, и устаревают откровенно глупые традиции. Но, как обычно, хотели как лучше, а получилось через одно место, простите. Почему?

Несомненно, современные игры гораздо реалистичнее и интереснее, чем те, что были на «Денди». Но в моём детстве, когда мы играли в «Марио», не было ни одного знакомого ребёнка, кто сидел бы за игрой сутками. Это было интересно первые 10–20 минут, а потом ребёнок уже убегал на улицу, чтобы играть в войнушку и строить крепости из снега. Сейчас же я, частый гость онлайн-игр, не устаю удивляться: играют дети возрастом 11–13 лет! А люди повзрослее сетуют на «школоту», которая проигрывает всё, что можно.

Я считаю, хорошо, что бухгалтеры и инженеры могут облегчить себе с помощью компьютеров работу, а не считать столбиком. Но это плохо, что у моего семилетнего племянника третий айпад, в котором он сидит целыми днями, не занимаясь почти ничем другим. Плохо, что в «Доте-2» моя команда чаще всего состоит из вышеназванных детей. Плохо, что они сейчас не знают, как пишутся простейшие слова, потому что «телефон исправил». Что дочка соседки — 13-летняя девочка — брала в руки книгу раза три за всю свою недолгую жизнь, и то когда «родаки припёрли».

Мне бы очень хотелось, чтобы мои дети росли на книгах о Гарри Поттере, к примеру, как выросла на них я. И научилась, например, тому, что любовь — сильнейшая вещь в мире, что настоящий друг никогда не предаст, что надо верить в чудо даже тогда, когда кажется, что всё потеряно.

Чему могут научиться дети сейчас, просиживая в интернете всё время? Тому, что «бабы должны варить борщ» или что рок — это круто, а остальная музыка — дерьмо?

Во всём надо знать меру.

У всех здесь в основном печали о судьбах мира, не меньше. Мне аж неудобно с той мелочью, которая задолбала меня. Но всё же напишу.

Порой вечерами всей семьёй смотрим фильмы. Порой это бывают простенькие развлекаловки с хорошим героем, глупыми врагами и немудрёными спецэффектами. Всё нормально, после напряжённого рабочего дня такое вполне уместно. Из таких в последнее время сын стал предлагать боевички, в которых главная героиня — девушка в откровенных нарядах, владеющая сотней-другой боевых искусств, кладущая врагов в штабеля сотнями. Возможно, это даже Милла Йовович или Анджелина Джоли. И тоже это хорошо и в определённых случаях вполне уместно.

Но от одной детали жутко коробит. Зачем таким активным, подвижным и боевым героиням высоченные каблуки? А они присутствуют примерно в половине случаев. То есть понятно, конечно, что такой тип фильмов ориентирован на эротические фантазии мальчиков-подростков, в чьих глазах каблуки являются каким-то достоинством. Но включите мозг! При съёмках тратится масса усилий для того, чтобы достигнуть реалистичности. А эта деталь все такие усилия убивает. Попробуйте сами побегать или попрыгать на каблуках. Это не то чтобы невозможно, но очень сильно затрудняет движения и отбирает дополнительное внимание, которое в бою лишним просто не может быть.

Вот так одна деталь убивает всю реалистичность, достигаемую тренировками, постановками, дорогущими спецэффектами. Понятно также, что мужчины не носят каблуков выше сантиметра и на себе не могут прочувствовать их волшебного действия, но почему бы не обратиться к консультанту? Авторы фильма же приглашают консультанта, чтобы тот объяснил, как правильно расставить технику в лагере врагов, и этот консультант наверняка обходится в значительную сумму из бюджета. Так почему бы не спросить любую женщину, насколько удобно махать ногами в таких орудиях пыток?

Любимый муж ненавидит мою дочь от первого брака, а девочка к нему тянется, сегодня поставил условие либо он либо она, реву, грядет развод. Пристрелите меня, думала нашла свое счастье.…