как-то раз мой мч спросил, какой самый безумный и страстный секс у меня был, я ответила, что со своим бывшим в туалете кафе, что он поднял меня на руках и трахал в воздухе (я вешу 50 кг, а бывший — военный, а мч планктон офисный, спортом никогда не занимался). Мой любимый разъярился, сказал, что он тоже так может, что он тоже страстный, я пыталась отговорить его, чуя, что он облажается и в итоге, он устал пока я упиралась, поднял меня, приставил к стенке, пытался кое-как вставить член, при этом весь трясся от тяжести, а потом и вовсе не удержал и я рухнула на пол башкой вниз, сотрясение и вывих плеча.

пмп, люблю этого дрыща

А меня задолбал… доктор Хаус!

Нет, не подумайте, сериал я пересматривала два раза, Хью Лори — гениальный актёр, сам доктор — колоритный персонаж и всё такое. Но идио… людям, посмотревшим сериал и ставящим всем диагнозы направо и налево, должен быть отведён в аду отдельный котёл с системной волчанкой!

Сама я не врач, но не так и далека от медицины на бытовом уровне — преподаю в медицинском университете, пусть и не лечебную дисциплину. Моего уровня медицинской эрудиции хватает на то, чтобы в инструкции к препаратам читать не только показания, но и противопоказания, и побочные действия, чтобы грамотно и конкретно описать свои симптомы или ответить на вопросы врача.

На днях довелось мне заболеть с довольно странным симптомокомплексом — странным не только для меня самой, но и для знакомых врачей, которым я позвонила проконсультироваться, для бригады скорой помощи, для врачей приёмного, хирургического и гастроэнтерологического отделений. Я же, насколько могла, запоминала все проверенные и отвергнутые каждым специалистом диагнозы, дабы облегчить работу следующим.

При чём тут, спросите, мифический гениальный доктор?

А при том, что все неспециалисты, кто попался мне на жизненном пути в эти крайне болезненные и мучительные для меня дни, ставили как минимум по два-три «абсолютно точных» диагноза: от невроза и недостатка личной жизни до онкологии и почечной недостаточности. Не «проверься на всякий случай, вдруг», а «я точно знаю, а врачи дебилы и ты дура, раз не веришь!»

Но это ещё полбеды. Самое ужасное, что, видимо, эти горе-хаусиды настолько задолбали врачей, что никто из них не воспринял всерьёз мои перечисления предварительных опровергнутых другими специалистами диагнозов. С выражением лиц «о боже, ещё один доморощенный идиот-диагност» мои слова игнорировали полностью, вследствие чего были повторы анализов, неверных предварительных диагнозов и растянутое «удовольствие» для меня.

Люди, чувствуете в себе дар диагностики — идите получать диплом врача! Не хотите диплом — лечитесь сами, хоть по Хаусу, хоть по Малышевой, но оставьте вы в покое врачей и действительно больных посторонних людей! А то задолбали невообразимо!

ЖЖшечки — они разные. Есть полные негатива, есть скучные, а есть и очень приятные и уютные — те, в которых публикуют тёплые и светлые воспоминания. В одном из журналов третьего типа прозвучало недавно рассуждение о том, что нынешнему поколению бывают непонятны не только воспоминания, но и даже песни прошлых десятилетий. И приведены два примера: «Плачет девушка в автомате» и «Ноль семь».

А у меня в памяти почему-то всплыл девяносто седьмой. Муж сестры решил поставить на «первопень» «Гарант» для DOS. Пиратский — тогда все так делали, да по-другому и трудно было сделать. Чтобы он заработал, пришлось запустить «кряк», а при нем было «кряктро». И на экране засветился ник автора «кряка» — Professor Nimnull.

При этом действе присутствовали люди разных возрастов. Кто-то старше меня, кто-то младше. Но один я вспомнил, в чью честь (если вообще можно говорить о чести у отрицательного мультгероя) хакер выбрал себе «позывной». Хотя с того времени, когда по всей стране гремел мультсериал с этим персонажем, тогда прошло всего несколько лет. Смотрели все, а как быстро забыли-то!

Есть вещи, явления, имена, персоны реальные и персонажи вымышленные, которым лет будет побольше. И их помнят. А этот смешной, толстый и, увы, злобный обитатель экрана был забыт подозрительно быстро, хотя его коллег по мультику даже сегодняшние дети вспоминают, будучи разбуженными среди ночи.

А что произойдет с тем, что создаёшь ты — писатель, мультипликатор, программист, разработчик железа? Неважно, как громко оно гремит сегодня — забудут ли это через месяц после того, как популярность пойдёт на спад, или запомнят навсегда?

А ты, историк-любитель, хранитель воспоминаний, всё ли сделал от себя зависящее, чтобы никто не был забыт, ничто не было забыто?

Сколько приносит компании сисадмин, который должен «оставить амбиции в серверной»? Нисколько. Вопрос поставлен совершенно не так. Сколько благодаря нему не уносят?

Сколько ядерных боевых блоков не упали в городе, где расположена штаб-квартира вашей мегакорпорации из-за того, что на другой стороне планеты боевое дежурство несут ракетные войска стратегического назначения (или стратегические ВВС)?

Сколько раз ваша компания не разорилась из-за того, что действуют финансовые регуляторы типа Центрального банка или Федеральной резервной системы, не позволяющие неустойчивому равновесию на рынке перейти в новую Великую депрессию?

Сколько раз вас не зарезали гангстеры у порога офиса из-за того, что полиция худо-бедно, но ловит преступников?

Сколько раз вы не умерли от эпидемий из-за того, что врачи обеспечили такой охват прививками, что вам не от кого подхватить заразу, которая в средневековье выкашивала Европу, даже если лично вы прививки не делали?

Сколько коммерческих тайн вашей корпорации не утекли на сторону из-за того, что офицер по компьютерной безопасности (возможно, совмещающий должность с системным администратором, сетевым администратором, эникеем, электронщиком и посыльным из-за небольшого бюджета вашей организации) давал по рукам гениальному брокеру за размещение конфиденциальной информации в открытом всем виде в социальных сетях?

Так что давайте сисадмину правильно настроить ваш компьютер и сетевое оборудование, показывайте полицейскому паспорт, выполняйте предписания пожарных и правила дорожного движения, соблюдайте гигиену. Не мешайте специалисту работать. Поверьте: оно случается. И работа специалиста по безопасности в любой отрасли не в том, чтобы обеспечить комфорт клиента и выполнять любые его капризы (за этим — к платным жрицам любви, только потом всё равно побежите к врачу, когда вас заразят, и в полицию, когда опоят клофелином и ограбят), а в том, чтобы пользователь делал свою работу, потерпев небольшие неудобства ради отсутствия серьёзной опасности.

А меня задолбало отношение многих людей к понятию «друг». Виноваты ли в этом соцсети, где «друзьями» зовётся обычный контакт-лист, или что-то ещё — не знаю, но факт остаётся фактом.

Регулярно изо всех щелей я слышу истории, начинающиеся примерно одинаково: «Он (она) мой лучший друг (подруга), мы вместе с пелёнок, дружим уже -дцать лет…» — а дальше следует рассказ о том, какой продукт жизнедеятельности этот лучший друг, как он всё время издевался над несчастным автором, как предал и обманул добрую половину таких же друзей и далее по списку. Все -дцать лет таким был. Ага, с пелёнок.

Или рассказчик номер два. У него штук тридцать друзей, с которыми он видится исключительно на совместных пьянках, а чуть у кого-то что-то случается — всю компанию сдувает ветром. Но они друзья, да.

Мне, честно, наплевать на тех, кому угодно звать себе в друзьяшки откровенных мерзавцев. Это их жизнь и их приоритеты. Но не надо делать круглые глаза, узнав, что у меня всего два друга. Я с ними хоть на Эверест полезу, почти как в известной песне. Не надо обиженно надувать губки, когда я отказываюсь считать тебя другом. Хорошим знакомым — пожалуйста, но до дружбы нам с тобой ещё 15 кг соли вместе жевать.

Возможно, я старомоден. Но для меня друг — это член семьи, это человек, которому я доверяю, как себе, а не спутник для совместных пьянок. Так что отвалите от меня со своими друзьяшками. Задолбали.

Работаю продавцом-консультантом в крупной столичной сети магазинов цифровой техники. Сразу скажу: цены у нас немаленькие, однако недостатка в покупателях не испытываем. У всех продавцов наберётся с десяток «постоянников». Нас любят.

Работа продавца плотно связана с огромным количеством моментов, которые могут задолбать, но заострить внимание хочу лишь на одной категории посетителей. Это дамы «я к вам больше не приду!». Почему-то мужчины, оставшиеся по каким-либо причинам крайне недовольны нашим сервисом, никогда не произносят этой фразы, которая, по мнению вышеупомянутых дам, должна вогнать продавца в лютую депрессию, а всю компанию — в стагнацию и банкротство.

Причины изречения этой фразы у женщин могут быть совершенно разные. Кому-то не понравился ассортимент. Кому-то наш подход к посетителям. Кому-то нужен айфон с флешкой, а у нас такого почему-то нет, хотя на рынках-то есть!

Так вот, дорогие наши клиентки! Мы ко всем вам относимся с уважением. Стараемся найти подход и подобрать то, что вам действительно подойдёт. Но поверьте: когда вы в истеричном припадке орёте о том, что к нам больше не придёте, все мы лишь облегчённо вздыхаем и сочувствуем нашим конкурентам, к которым вы так грозитесь уйти. Не задолбали — счастли́во!

О вкусах не спорят, но рассказывать о них не возбраняется. Вот засел во многих стереотип, что ПК — инструмент для создания произведений, а смартфон удобен лишь для их потребления.

Конечно, набирать текст на смартфоне неудобно по крайней мере на первых порах, но произведения бывают выраженными не только в текстовой форме. У вас есть хорошие наработки в области живописи, скульптуры, художественного чтения? Оцифровать и выложить их при помощи смартфона можно быстрее, чем используя ПК. Меньше промежуточных этапов.

У страха перед набором на смартфоне длинных текстов тоже глаза велики. Если преодолеть себя и потренироваться хотя бы месяц, карманная машина окажется в этом смысле даже удобнее настольной или раскладной. Для меня оказалась, во всяком случае, а окажется ли для вас — не знаю, опыт покажет. Но для этого надо хотя бы провести этот опыт.

А главное — и для меня это стало решающим фактором — смартфоном удобно пользоваться лёжа. Потому-то у меня ПК и простаивает большую часть времени. И этот опус набран тоже на смартфоне.

Учусь в Англии, на деньги родителей. Тут у меня парень, друзья, подработка. Тут я мечтала остаться.

Из России звонок от родителей (у нас религиозная семья) «Твой жених тебя ждет, возвращайся».

Итак, я выйду замуж за какого-то неизвестного мне мужика, который старше меня на 13 лет, за учебу они больше платить не хотят (типа, а на фига, если доча уходит в богатейшую семью города жить?) Моей подработки тут на оплату учебы не хватит. Парень мой такой же как я по финансовому положению. Плачем с ним оба третий день, как тряпки.

КМП.