Довелось мне прочитать историю одной женщины и её ручной крысы. История интересная, мастерски рассказанная, действительно берёт за душу. Зверёк и его хозяйка прошли вместе огонь, воду и медные трубы. Побывали бездомными, Болели и лечились. И всё это за три коротких года крысиной жизни.

В какой-то момент героиня рассказа даже рассталась с женихом, когда тот равнодушно бросил: «Это же всего лишь крыса. Помрёт, новую купишь».

Знаете, есть такой заезженный штамп, его часто говорит положительный герой злодею-искусителю: «Умом я тебя понимаю, а вот сердцем, уж извини, принять не могу».

Так вот у меня тут всё наоборот. Сердцем я эту женщину понимаю очень хорошо. Когда кого-то любишь, заботишься, привязываешься, переживаешь за него, то за фразу «это всего лишь крыса» хочется сразу бить в морду. Молча и наотмашь. Особенно если ты женщина.

Но умом… Умом я вижу, что передо мной типичный человек в токсичных отношениях. Годами она отдавала свою жизнь и чувства существу, которое этого не заслуживает и даже не в состоянии оценить жертвы, которые ради него приносят. Когда пришлось сделать выбор между этим существом и любящим её человеком, она выбрала не задумываясь.

Она несла это бремя, даже не в силах помыслить о том, чтобы разорвать цепи и стать свободной. А освободившись против своей воли, грустит и тоскует, и вернула бы прежние времена, если бы могла.

Всем людям (и мужчинам, и женщинам), которые увидели в этой истории себя, стоит открыть глаза и вспомнить: как бы вы его ни любили, как бы высоко его в своей жизни ни ставили, правда в том, что это всего лишь крыса, и крысой она останется.

Так. Значит алкоголики и наркоманы сами виноваты.

Удивительно чисто описана позиция.

А вот сейчас я объясню, как оно есть на самом деле. И почему в этой позиции правды ровно столько же, сколько в утверждении «если девушку изнасиловали — значит, она сама в этом виновата».

У меня есть право написать это — я сделал свой выбор, я не пью, не употребляю наркотики, и даже не курю. Совсем, никогда.

Вы вообще в курсе, что у нас в обществе — капитализм? А капитализм характерен тем, что это самобалансирующееся устройство общества, хотя и поддающееся управлению.

При чём тут это? А вот при чём. При капитализме, например, заведомо есть безработица. Так вот, как бы хорошо ни работали люди — всё равно некоторый процент их будет оставаться без работы. Подчёркиваю — даже если абсолютно все, без исключений, будут работать идеально — то всё равно будут выбраны худшие работники, которые останутся без работы. Кто виноват? Можно сказать, что они — потому что они оказались худшими. И те, кто оказался лучше, именно так и скажут. А можно сказать, что виновато устройство общества, которое требует определённый процент безработных, и после этого создаёт им такие условия, чтобы у остальных не слабел страх потери работы.

Впрочем, кто бы ни был виноват — не легче оттого безработному, которому нечем кормить семью. Побывайте в его шкуре — посмотрим, что вы скажете про выпивку.

То же самое относится к правам и обязанностям работника. Есть борьба работника за свои права — и борьба капиталиста с работником за прибыль капиталиста против прав работника. Чем слабее работник борется за свои права, тем меньше он имеет прав. И если работник не борется за свои права — то его нагрузка увеличивается до тех пор, пока он просто физически не сможет работать больше. Не просто не захочет, а именно физически не сможет. Кстати, примерно до того же уровня упадёт его зарплата.

Так вот насчёт загрузки. Наше общество постоянно ставит перед людьми вопросы — как работать больше чем можешь? И вот выясняется, что человек, если он будет снимать стресс и усталость выпивкой, будет способен работать больше, чем непьющий. Да, это разрушит человека в долгосрочной перспективе, но капитализм всегда предпочитает выгоду в близкой перспективе отсутствию бед в дальней.

И потому нормы и режим работы в среднем устанавливаются так, что среднестатистический непьющий человек их дать не может. Выпивка становится конкурентным преимуществом на рынке труда. То есть, если все перестанут пить, то прибыль капиталистов уменьшится. А на это они, если их не заставит какая-либо сила, они сами не пойдут никогда.

И сюда же — про зарплату. Соотношение зарплат и цен такое, что люди вынуждены работать более чем на одной работе, что автоматически коренным образом меняет загрузку. Работать на нескольких полноценных работах… А вы попробуйте. Возможно, это резко изменит ваше мнение о том, кто именно виноват в пьянстве.

Между прочим, я берусь утверждать, что женщинам платят меньшие зарплаты в частности из-за того, что они меньше пьют. Именно возможность сбросить стресс и усталость выпивкой реально несколько повышает фактическую среднюю работоспособность мужчин. И да, не надо забывать про то, что капиталисты любят штрафовать мужчин за пьянки, а женщин обычно нельзя, значит, они отобьют деньги, вычтя из зарплаты…

Самим же капиталистам тоже приходится пить. Потому что жизнь с нечистой совестью, жить в страхе перед разорением, перед справедливостью — да ещё с кучей других страхов, нелегко. Да и их конкуренция друг с другом тоже заставляет выжимать из себя всё возможное.

Но не в одном капитализме дело. Есть ещё, например, очень интересное явление равновесия стыдливости в межполовых отношениях и алкоголя. Там картинка полностью аналогичная — если бы в обществе не было раскрепощающего эффекта алкоголя, то нравы в обществе неминуемо были бы мягче и сексуальнее. И наше общество может позволить себе быть целомудренным, пуританским, стеснительным только потому, что есть равновесный путь преодоления этого.

И тоже как всегда — да, есть люди, способные преодолеть это без выпивки. Да, есть. Но статистически картинка совершенно иная.

Или вот. Для того, чтобы выживать в мире, отбалансированном в расчёте на выпивку, трезвенник должен опираться на качества типа силы воли, характера, мужества, терпения… Ну и откуда массово вырастут парни с такими качествами, если у нас огромное количество детей без отцов, а в школах учителя сплошняком — женщины, и мальчишки, когда ищут себе пример «идеального мужчины», чаще всего находят уголовника?

И подобного — много.

Так что да, про каждого алкоголика можно лично сказать, что именно он виноват в своём алкоголизме, потому что есть примеры тех, кто оказался лучше. Но это так, только пока смотришь в масштабе одного человека. А стоит посмотреть масштабнее, так становится видно, что виновато общество, а свою вину оно сваливает на алкоголиков и борется с алкоголиками, а не с алкоголизмом. А алкоголизм ему выгоден.

Как же меня задолбало жлобьё, оправдывающее свою тупость, лень и скупость высокими материями!

Вот теперь и подарки на день рождения у нас стали «некой финансовой выгодой». Оказывается, это ожидающий подарки именинник меркантилен, а вовсе не жлоб, который желает пожрать и развлечься на халяву. Он же высокодуховно «участвует в празднике», а именинник обязан радоваться тому, что его жлобское величество почтило день рождения своим королевским присутствием.

Не хотите заморачиваться с подарком и ищете этому тысячу оправданий? Не удивляйтесь, если в ответ получите то же самое. Как вариант: дешёвый чай из пакетика и самое невкусное печенье в качестве угощения, Малахова или Малышеву по телеку — в качестве развлечения и открытые намеки через час после начала вашего визита на то, что пора и честь знать.

Ну, а для друзей, настоящих друзей, которые мало того, что проявляют заботу о человеке и его настроении в его же праздник, так ещё и нормально воспитаны и понимают, что без подарка приходить на день рождения неприлично даже самым-самым близким друзьям, я лично всегда готова устроить и хорошее угощение, и развлечения.

И потрудиться потом в поисках ответных подарков.

Задолбали неумеющие жить в браке, не важно каком: церковном, гражданском или гостевом. Вот честно — задолбали плакаться о том, что муж валяется на диване, а «я вся из себя королевишна» должна его обслуживать, надоели крокодильи слёзы о том, что «я королевич, но ещё и деньги зарабатываю», а она, зараза такая, сидит с малолетним ребёнком и только и ноет о том, что этому самому ребёнку на конфеты денег не хватает.

Дамы и господа, забудьте о вашей жизни с родителями, о том, что вы были любимым дитятком и поймите, наконец, что стали взрослыми. Перестаньте повторять как заклинание идиотскую фразу «никто никому ничего не должен» Должен! Должна! Должны!

Да, представьте себе, приняв ответственность друг за друга, вы — должны! Должны партнеру и вашим детям. В том числе, время от времени поступаться личными интересами для блага семьи, отказываться от любимых занятий, от досуга с приятелями — подружками. И гладить дамы должны и стирать для того бугая, что валяется на диване должны, и ужины-обеды готовить должны.

Увы, уважаемые мужчины должны наизнанку вывернуться, но сделать так, чтобы деньги на билеты в театр (цирк, зоопарк и пр.) были. Чтобы ваш ребёнок не чувствовал себя обделённым, когда все идут в театр, а он не идёт, а будет сидеть в классе и делать доп. задание.

Нет, я не говорю о том, что так должно быть всегда. Времена бывают разные, в том числе оооочень тяжелые, но тем не менее.

В противном случае, для чего было образовывать пару, семью? Чтобы рассказать подружкам: «А мой-то, мой — ни черта не делает». Чтобы в бане с друзьями можно было заявить: «А моя-то, гадина только и знает, что деньги клянчить, а у самой срач дома». Для чего?

Я не говорю, что нужно быть приклеенными на века к другому человеку и (или) ребёнку, но в любом случае семья (пара) — это всегда компромиссы!

Бесконечные компромиссы.

Перестаньте высчитывать, кто и сколько делает для семьи, просто не переставайте радовать близкого человека. Хоть бы и отказом от любимого хобби, ради него (неё).

Любви вам всем.

Вот ведь какое дело: кто-то всё равно должен намывать полы и наглаживать трусы. Убирать, стирать, готовить, нянчиться с детьми — пока те маленькие, следить, чтобы они делали уроки, когда подрастут…

Ну серьёзно, есть хоть один человек, кто всерьёз скажет: да и без этого может прожить НОРМАЛЬНАЯ семья? Заметьте, я не обсуждаю частоту, качество и прочее — только сам факт нужности всех этих работ. Ну что, есть кто смелый возразить?

Нет? Ну, тогда: поехали дальше.

Все вышеперечисленные — а также многие другие работы — никто по СВОЕЙ воле делать не будет. Только и исключительно потому, что <нужно>.

Нет, лично для себя я приготовлю что-нибудь. Но: заморачиваться при этом точно не стану. Да и сделаю это когда мне удобно, и, вполне возможно, пропущу предназначенное время, если занят, или просто неохота. Потому что для себя.

А вот так, чтоб для кого-то ещё… Совсем другое дело. Начать с того, что этот другой, а скорее, другая, не удовлетворится самим фактом делания, но будет строго спрашивать за качество. То есть мне уже надо как-то стараться, напрягаться. Уже пошло <нужно>.

Так, с этим разобрались, вроде возражений пока ни у кого нет? Отлично. Имеем семью, традиционную, муж-жена. Как распределять обязанности? «Всё делаем вместе», — а кто тогда отвечает? И как тогда быть с учётом мнения друг друга по сделанному? И, вообще: зачем тогда жить вместе? Ну серьёзно, ребята, не работает эта ваша формула в реальной жизни. Женщины, которые её так любят продвигать, на самом деле, лукавят, мягко говоря. «Мы делаем», — это значит ОНА командует, а ОН делает. Командовать можно по-разному, необязательно как в армии. Суть в том, что это не «вместе» ни разу!

То есть, всё-таки нужно разделение. Один отвечает за одно, другая — за другое. Логически так получается, заметьте! Пройдитесь ещё раз по всей цепочке выше, и найдите, где я не прав, я вам бросаю вызов! Если не найдёте, то обязаны со мной согласиться, так это работает.

Так вот, мужчина — в теории — может отвечать «за быт». Только на практике он тут же перестаёт быть мужчиной. Для своей женщины, по крайней мере. Не каждая в этом признается. Но каждая это хорошо понимает. Позволять входить в себя — тому, кто у тебя же в поломойках, в кухарках, в прачках — это какой-то жуткий изврат, в плохом смысле. Удовольствия от секса уж точно никакого.

А раз так, то и мужчина более не мужчина.

Сам брак может держаться долго, если мужчина с подобным смиряется, а женщине, по каким-то причинам, не хочется его бросать. Видел подобное не раз. И в 100% случаев у такой женщины будет любовник, а то и не один.

А, ну да, есть же ещё вариант «нанять кого-то». Но это, извините, рабовладельческий строй. Конечно, всяко лучше опускания мужчины ниже плинтуса, но тоже работает до поры до времени. Потому что мы все-таки живём в обществе, где классы давно отменены, а, значит, обслуживающий персонал, даже за деньги, даже за относительно большие, требует отношения к себе как к равным. А это — тоже извращение.

В общем, женщины, я вам изложил, как оно по логике, а вывод вы из этого делайте сами.

«Я погладила мужу бежевые брюки, но он открыл шкаф, и там была моя синяя юбка, она ему понравилась, и поэтому он пошёл в ней. В следующий раз я погладила ему свою синюю юбку, а он на меня почему-то наорал». Звучит как лютейший бред сумасшедшего, но на самом деле это краткий пересказ вот этой истории.

Теперь по теме. Вы, автор, нажили себе врага потому, что вы — узурпатор и диктатор.

Непонятно по какому праву вы узурпировали кухню и устроили пищевую диктатуру: решаете, что будет есть совершенно другой, отдельный взрослый человек. Вы готовите себе отварную курицу с салатом — и это просто прекрасно, но при чём тут ваш муж? У вас что, один желудок на двоих? Он съест то, что сам захочет и сам себе «раздобудет» — купит, приготовит или закажет из доставки.

Почему вы за него решаете, что он будет есть жареную курицу с картофелем? Почему в следующий раз решаете, что он будет есть то же самое, что и вы? Почему он копается в купленных и приготовленных вами продуктах и угадывает, что ему можно, а что нельзя, вместо того, чтобы просто купить свои продукты и делать с ними всё, что угодно?

Если он не пользуется вашим бритвенным станком и не надевает ваши трусы, а вы не чистите зубы его щёткой — в чём великая сложность разделить и продукты? Если вы смогли поделить одежный шкаф и полочку в ванной без драк, то в чём проблема поделить полочки в холодильнике и согласовать, кто на какой конфорке сегодня готовит и кто каким ножом режет? Он взрослый человек со своими вкусами и желаниями — позвольте ему самому решать, что и когда ему есть, какие продукты для этого использовать, и каким образом.

Я, если что, тоже жена, и нам с мужем пищевой диктатуры с головой хватило в детских садах. С тех пор прошло несколько десятков лет и каждый из нас, слава богу, заслужил право есть то, что ему заблагорассудится, и мы оговариваем только время, в которое садимся за стол, обязательно вместе — это наша личная традиция. Но каждый из нас имеет полное право ужинать хоть стаканом воды, хоть копчёным бараном, вот такая вот демократия.

Меня удивляет, когда в дискуссиях на религиозные темы появляются люди, авторитетно заявляющие с видом специалиста, что «религия была придумана для управления массами». Понятно, что они не разбираются не только в обсуждаемой теме, но и в психологии, социологии, даже понятие «коллективное бессознательное» им если и знакомо, то без чёткого представления о нём. Мне просто интересно, как они себе представляют процесс изобретения религии. Сидит такой первобытный человек и думает: а изобрету-ка я речь, прямохождение и религию заодно. Так, что ли?

Представьте себя первобытным человеком. Знаний об окружающем мире ноль. Понимания, как он функционирует, нет. Почему можно съесть вон ту травку и умереть, а от той начинаешь слышать «голоса предков»? Почему месяц назад нам удалось забить мамонта, а сейчас мы уже три дня голодаем и не видим ни одного мамонта на горизонте? Отчего в прошлом году шли дожди и рос урожай, а в этом земля потрескалась от засухи? Это сейчас мы такие умные и знаем, что откуда берётся и как оно работает, а пару десятков тысячелетий назад никаких рациональных объяснений не было. Если нет рациональных объяснений, то возникают объяснения иррациональные — первобытное магическое мышление, до сих пор присущее некоторым людям.

Почему нет дождя? Потому что боги прогневаны. Люди понятия не имели об атмосферных процессах, и объяснение о прогневанных богах было самым логичным. Почему член племени периодически падает и трясется, а изо рта у него идёт пена? Потому что он одержим бесами. Извините, аппарата ЭЭГ ещё не придумали, так что пока только такой вариант. Почему мы напали на соседей, а они нас побили? Потому что вождь давно не приносил никого в жертву. Тактика и стратегия ещё не особо развиты, поэтому придётся искать, кого положить на алтарь.

Давайте вспомним себя в детстве. Напомню фразу из курса биологии: онтогенез повторяет собой филогенез, т. е. каждый индивид в целом на этапах своего роста и развития повторяет эволюционный процесс. Каждый ребёнок верит в монстров под кроватью, духов, признаков, магию, как и первобытный человек.

Если ночью что-то упало, ребенок посчитает, что это домовой расшалился. Взрослый, у которого, как правило, но не всегда, магическое мышление замещено более рациональным мышлением, подумает, что это кошка смахнула вещь со стола. В ситуациях, когда результат во многом зависит от случая, магическое мышление обостряется. У многих спортсменов есть ритуалы, традиции перед матчем — подуть на мяч, стукнуть им определённое число раз об пол и т. д.

Это происходит в современном обществе. А первобытный человек, также как и маленький ребёнок, ничего не знает о мире или его знания очень ограничены и несовершенны, поэтому множатся иррациональные объяснения, возникают нелепые, на наш взгляд, традиции и ритуалы, которые со временем обретают персонифицированное проявление — превращаются в конкретных богов, закрепляются и становятся обязательными, приобретают своих служителей — т. е. обретают черты конкретных религий.

Разумеется, эти представители имеют в обществе определённую власть. Если завтра нам надо напасть на соседей, а шаман может посоветоваться с богами и сказать, как лучше действовать для победы, этот шаман будет окружён почестями и получит в случае победы часть добычи. Со временем религиозные культы эволюционируют, как и всё общество, становятся менее кровожадными, изобретают различные обоснования для своей власти, развивают процедуры религиозной службы, но суть их остаётся прежней — они дают объяснения тому, чему человек не может найти объяснения сам, показывают ему возможный путь действия.

И где есть подобная власть, там будут и злоупотребления ей. Шаман может приказать принести в жертву неугодного ему лично человека. Служитель культа может обвинить женщину, с которой у него не сложились отношения, в оскорблении его бога. Папы отлучали целые страны для навязывания своих интересов. При этом вполне возможно, что все эти служители религий искренне верили в своих богов и правильность своих действий. Не думаю, что им стоит приписывать мысль типа «моего бога придумали специально, чтобы я мог управлять глупыми людишками, ха-ха-ха».

Другое дело, что в современном мире подобная роль религии уже неактуальна. При наличии научных объяснений странно объяснять происходящее волей богов, проявлениями злых сил и потусторонних явлений. Если ты заболел, логичнее пойти к врачу, а не прочитать молитву — за исключением болезней, от которых ещё не придумано лекарств. Если нет урожая, логичнее задуматься, что было сделано не так — то ли удобрений не хватило, то ли ветром сдуло плодородный слой почвы, но приносить в жертву барана на поле не стоит.

И вот сидит перед компьютером человек, у которого благодаря достижениям современной цивилизации была возможность закончить школу, получить высшее образование. У которого есть доступ ко всей информации, собранной человечеством за тысячелетия. У которого сформировано рациональное мышление и который забыл, как он в пять лет боялся высунуть ногу из-под одеяла, потому что её схватит монстр под кроватью. Сидит и вещает, как давным-давно какие-то злые и коварные люди специально придумали религию, чтобы управлять необразованными массами.

А мне ему хочется сказать вот что. Попробуй уехать из города и поселиться в лесу. Не бери с собой ни книг, ни инструментов, ни одежды. Питайся только тем, что сам добудешь, одевайся в шкуры животных, которых ты смог убить, лечись травками и корешками, которые сможешь найти. У тебя нет ни интернета, ни супермаркетов, ни больниц. Поживи так хотя бы год и посмотри, как изменятся твои мысли. По-прежнему ли у тебя есть ощущение, что всё в твоих руках? Нет ли отчаяния из-за недостаточного понимания мира? Не появились ли у тебя нелепые, на первый взгляд, ритуалы для привлечения удачи? Не начал ли ты думать, что на исход твоих дел влияют не только твои собственные действия, но и огромное количество факторов, которые ты не понимаешь и к которым ты начал относиться как к чему-то персонифицированному? Поздравляю, ты только что изобрел примитивную религию.

Но лучше, конечно, никуда не уезжать и просто быть благодарным цивилизации за то, что религия больше не является единственным способом для объяснения мира. Но налёт цивилизации тонок и под воздействием экстремальных обстоятельств может слететь, и мы вновь начнём молиться колесу. Так что давайте оставаться рациональными, но при этом не будем зазнаваться и бравировать этой рациональностью.

Была у меня любящая бабушка (царство ей небесное!), у которой развился на старости лет недостаток — мнительность и озабоченность моим состоянием здоровья. Я далеко не пофигистка, но её беспокойство «если что не так» моё превосходило в разы. Кашлянуть или чихнуть в трубку в разговоре с ней было невозможно — сразу начинались причитания, накручивания, медицинские советы, подробные расспросы, что порядком-таки портило общение с близким человеком. С другими родичами она вела себя так же, но я, младший член семьи, была её любимицей, и доставалось мне её тревог по уши. Пришлось научиться фильтровать информацию.

Когда я забеременела, то решила бабушке не говорить — она бы переживала за каждый день, за каждый анализ, за каждый поход к врачам, не говоря о самих родах, зная её, не исключено что и сама бы в больницу угодила. И я не сказала — сказала о рождении ребёнка только месяца через три после родов. Когда сама благополучно выносила и родила, и с малышом всё в порядке, и от родов дома уже более-менее оправилась. А поскольку не хотелось устраивать вражду между родственниками в духе «вы знали и молчали!», то пришлось не одной только бабушке, а и всем остальным сказать постфактум. Хотя остальные все вполне адекватные, в т. ч. и моя мама, порадовались за нас, поздравили. У мужа подобных проблем не было — он сразу сказал своим, что я беременна, и те тоже порадовались. Бабушка пообижалась немножко, но по мне лучше пусть немножко, чем все девять месяцев беременности нервотрёпки. Потом всё точно также без малейших отклонений повторилось и с моим вторым ребёнком. Общение с бабушкой я старалась сделать максимально приятным, но потакать её накручиваниям на пустом месте не могла.

Другими проблемами я тоже стараюсь близких не грузить. Чего только не бывало: безденежье, безработица, ссоры с мужем, капризы детей… ну жизнь есть жизнь. Родным я не говорила ничего о ситуациях, где они ни помочь, ни изменить ничего не смогут, только сами зря расстроятся. Это стало нерушимым правилом. С мужем и детьми я поступала так же. Муж знает и понимает меня лучше всех, но и ему прежде чем что-то говорить, необходимо обдумать, как он это воспримет. Всё-таки живой и дорогой человек, а не ведро для эмоционального мусора.

Вот я вижу спич обиженного товарища, что родные не приняли его голубизну, и «наконец-то радость!» — что они на старости будут обходиться без его помощи.

Не факт, что тёти Даши и бабы Лиды нанимали частных детективов, чтобы выследить нетрадиционную ориентацию племянника. Скорее всего, он о ней поведал им сам — и почему-то вообразил, что они должны непременно благой новости порадоваться и оказать ему всестороннюю и крепкую моральную поддержку. С чего бы, когда такой новости в семье ни тогда, ни сейчас не радовался никто? Максимум, на что способны родные — это сжать зубы и стерпеть. «Ну что ж, ты всё равно член моей семьи, и я всё равно тебя люблю!» Как поступил папа героя, который это назвал «держанием при себе своих закидонов». На тех же, кто закидонов при себе держать не захотел и откровенно высказал, что преподнесённая информация им не нравится, гомородственник изволил обидеться. И поделить семью на тех, кто его поддерживал и кто нет.

Внимание: вопрос! А зачем вообще было вываливать родным людям то, что они не переварят? Чему наверняка не обрадуются. Что с очень высокой долей вероятности вызовет их отторжение. Чтобы расстроить их? Зачем? Зачем им всем, в том числе и родителям и брату, нужны подробности того, что вы со своим «другом» не только живёте вместе для удобства и экономии, не только имеете общие интересы и вместе отдыхаете, а ещё и спите? Если бы они этого не знали — что, планета бы вращаться перестала? Ради того, чтобы публично называть своего партнёра «мужем», вы не против вымотать нервы куче своих родных. Я молчала, чтобы не расстраивать в семье всего ОДНОГО человека. Вы расстроили многих, в том числе и любящего и понимающего отца, которому тоже наверняка пришлось нелегко. Вместо того, чтобы радоваться тому, что сын взрослый, наконец-то вырос мужчиной и опорой родителям, ему наоборот пришлось вытирать вам сопли и следить как бы вы себе карьеру не испортили и «гнева общества» в виде палки по башке на себя не навлекли. Зачем это отцу? Чем он это заслужил? Он же вас голубым не делал? С такой стороны вы на ситуацию не смотрели?

Романы, секс, личная жизнь — это всё привилегии взрослых. И, кстати, роскошь, а не жизненная необходимость. Взросление — это не только права, но и обязанности: если не делаешь своим родным хорошего, то хотя бы не делай плохого и не порть более-менее худой мир, который всё равно лучше доброй ссоры.

Задолбали инфантилы обоих полов, всех старше совершеннолетия возрастов и любых сексуальных ориентаций, требующие, чтобы их, как трёхлетних малышей, поддерживали и принимали ЛЮБЫМИ, независимо от того, насколько их поведение идёт вразрез с принципами, ожиданиями и надеждами людей, от которых вы эту поддержку ожидаете. Потому что принципы — это только у вас, а у всех остальных закидоны, и если вам приспичило — все должны немедленно под вас перестроиться. Хорошо бы, чтобы не только для «баб Лид» п… сы становились мгновенно милыми голубочками, а и вообще бы весь земной шар под вашу дудку плясал! Да?

У самих же вас терпимости, снисходительности и любви ни на грамм не больше чем у родственников, которых вы обвиняете в их отсутствии. И сами вы этих родственников ни на йоту не лучше, как бы не воротили от них нос.

P. S.

Мои решения выйти замуж в двадцать лет, вскоре родить детей, да ещё и от далеко не самого богатого, молодого и красивого мужа тоже сначала поддерживали не все. Но ни с кем из близких я не перессорилась, не разругалась, и ни на кого не затаила обидки сроком в двадцать лет, чтобы потом радоваться их беспомощности в старости. Все решения принимала сама, сама несла за них ответственность. О свадьбе сказала родным только когда была уверена, что они все примут эту новость положительно, о детях — точно так же. О муже — только с хорошей стороны, понадобилось бы скрывать его сексуальную ориентацию для спокойного отношения моих родных — скрывала бы, скрывала бы всё что угодно и сколько угодно. Я вышла за мусульманина вскоре после теракта 11 сентября, когда «общество» чуть ли не поголовно подозревало мусульман в терроризме и готово было хватать любого даже без подозрения. Но мне и в голову не пришло, что мои родные мне в таком обществе должны какую-то особенную поддержку. Не понимаю, почему вам пришло. И что вам, взрослому мужчине, после неудачных романов родители должны вытирать сопли. Мне никто не вытирал, приходилось самой вставать и идти дальше, особо сопли размазывать было-то и некогда. В вашем случае, конечно, не в голубизне дело — это инфантильно-потребительское отношение к родным «а станьте-ка все мгновенно такими как я хочу, не станете — обижусь!» как-то по-другому называется. Не хочешь, чтоб покусали — не дразни пчёл, не хочешь вызвать к себе отвращения — не тыкай людям в нос тем, что им противно. Можно дожить до середины жизни, иметь высокооплачиваемую профессию, но так этого и не понять? Оказывается, можно…

Много-много лет назад в нашем тогдашнем городке произошла неприятная история: группа нехороших подростков изнасиловала в подвале невинную девочку.

Много разбиралась милиция, делали всякие анализы, и в итоге установили кто и как, и сколько их было, и возбуждались уголовные дела, и нескольких посадили, и компенсации какие-то высудили.

Закон сработал чётко и неумолимо, слава ему.

Вот только был один нюанс: это всё происходило буквально в одном квартале, где все знали всех, работали в одной и той же конторе на соседней улице, не говоря уже о том, что все дети, включая тех подростков, были знакомы между собой с детского сада.

И если не по закону, а по фактам — невинная девочка была завсегдатаем водочных вечеринок в подвалах, её не раз перепробовали чуть ли не все сверстники, взрослые сокрушённо разводили руками и жаловались на падение нравов, но никто ничего не делал.

Обычная рабочая окраина не самого хорошего города.

Так что же вдруг случилось?

А случилось, что в контору перевели нового начальника с семьёй, в том числе с сыном. Новоприбывшие по местным меркам были зажиточными людьми, в доме полно дорогой аудио-видео аппаратуры, два автомобиля, и вообще на фоне местной гопоты — прямо-таки олигархи.

Олигархам выделили квартиру всё в том же квартале, а сынуля оказался очень дружелюбным и очень наивным юношей.

Как позже установит следствие — именно он оказался зачинщиком, организатором и главным исполнителем преступления.

Остальные лишь пошли у него на поводу.

Именно этот негодяй организовал групповое изнасилование, именно с него требовали компенсации безутешные родители девочки, включая расходы на аборт.

В общем, нового начальника основательно разули и вынудили уехать.

А что стало с девочкой потом?

Да в общем ничего особенного, подвалы тогда никто не закрывал, а спирт можно было купить в ларьке на остановке.

Но закон отработал как надо!

Безусловно, есть люди, которые соглашаются бесплатно выполнять общественно полезную работу, такую как: поиски пропавшего человека, помощь другим людям и животным, и т. д., честь вам и хвала!

Поговорим про тех молодых волонтёров, которые в период пандемии помогают пожилым. Да, это благородное дело, а люди, которым вы помогаете, увы, не такие благородные, как вы. Большинство бабок за 70 — из числа одиноких, сами своим поведением отвернули от себя родственников, обгавкивают, сидя на лавках молодёжь, и ведут себя как маразматичные.

Но, мой молодой волонтёр, недавно оперившийся и вылетевший из родительского гнезда, давай-ка я тебе объясню правду жизни: каждый человек делами своими строит свою жизнь и отношения с окружающими. И я, хоть убейте, не поверю, что бабулечка, которая просит купить ей продукты и которой не на что жить, на самом деле окружена такими меркантильными, пьющими и курящими и т. д. людьми, как она рассказывает.

Все плохие, а она хорошая? И вы на это ведётесь? Раскройте глаза: просто так, за редким исключением, родных не бросают. Что бы вам ни рассказали про неблагодарных детей, прежде чем помогать, надо выяснить: а почему вдруг дети перестали заботиться о родителях? А может, у бабули склероз и к ней приезжают, помогают, а вы тут время теряете, слушая бравады об одинокой жизни? Или она даст вам деньги на продукты, вы их принесёте, она забудет про это и вуаля — на вас готова жалоба участковому…

Соседи есть всегда. И люди разные, у меня в одном подъезде живут пять милейших пожилых человек, с которыми всегда приятно поболтать, помочь, и мне не проблема, идя в магазин, зайти и спросить, не надо ли чего им взять. Я регулярно меняю лампочки им, помогаю разобраться с телефоном и компьютером. У нас хорошие отношения, но просьбы от таких людей поступают редко, ибо с семьями у них также тёплые отношения.

И есть две отвратительные старухи, чьё поведение шокировало бы ваши юные головы, видя вы это. Они орут, кидаются на других жильцов, оскорбляют мою жену, пугают моих детей, выводят из строя умные домофоны, потому что решили, что им это не надо и прочее другое. А во время локдауна жалуются: некому сходить за продуктами, никто не приходит к ним, гулять-то запретили.

А вот пускай посидят и подумают о своём поведении, как нашкодивший ребёнок в углу! Пускай пересмотрят свои отношения с соседями, с родственниками помирятся, хотя бы из меркантильных целей выживания. Но нет: на горизонте полно молодых бойких Тимуровцев, готовых принести им еду, выслушать о неблагодарных детях, меркантильных родственниках, и про одинокую жизнь.

Хотите быть полезным? Помогайте тому, кому действительно нужна помощь, а не тому, на кого вам пальчиком указали, не тому, кто вписывается в определённую категорию. Люди разные, и большинство из них в своём одиночестве виноваты сами. Но, не вкусив последствий своих действий, выводы сделаны не будут и отношение ко всем будет прежним.

Я бы скорее пошёл чистить пруд в парке, убирать на улице и ухаживать за животными, чем за пожилым человеком, которого я впервые вижу. Но это — жизненный опыт…