--
А вообще прикиньте у хохлов забрать все наши буквы, оставив только их. Ходили бы, говорили че-то типа "ґїєiiiє iєєґiї". Как гиббоны. © Саша Конь
Правда жизни
Вот начитаешься современной фантастики, а потом вылезти из этих книг не можешь. Так тоскливо становится. Волшебства не существует, мир не делится на фракции, древнегреческие мифы это сказки, ты никогда не попадешь в «живой лабиринт», можно до бесконечности перечислять. А потом заново перечитываешь, чтобы хоть как-то раскрасить свою жизнь. Так и умру наверно с книгой в руке...
К новому сезону Kuroshitsuji
Отрывок из "Falling Skies"
История 14182
Я — обычный человек из обычной семьи, где мама и бабушка, и мама работала воспитателем в детском саду. Мы не привыкли шиковать, и за всю жизнь я нигде не была (ну кроме Москвы, ездили туда в школе на экскурсию, но это не считается). Не буду описывать все перипетии нашей жизни, и проблемы с деньгами, но поверьте на слово, отпуска и первой заграничной поездки я ждала всю жизнь так, как прекрасного принца не ждут. И вот, ура, свершилось. Деньги скоплены. Отель забронирован и оплачен. Авиабилеты куплены. Всю неделю чемодан лежал открытый, я его собирала. Утром кинула туда последние вещи, закрыла и на электричку, в город, потом в аэропорт, уже предвкушаю, как вечером буду лежать на пляже, но тут, что такое, мой чемодан не проходит досмотр и женщина в форме на меня орет «Вы с ума сошли, кошку в чемодан пихать?!»!!! Оказалось, что наш кот прибился в чемодан, пока я его собирала! БОЖЕ! Естественно, в самолет с котом никак. И отдать его тоже некому. Ехала домой на электричке, поливая кота слезами. КМП.
Великолепие бесчеловечности
Привет! Меня задолбало всё. Точнее, все. Общество, все-все люди. За редким исключением. ЖЖ, твиттер, соцсети, телик, радио, печатная пресса и все остальные декларируют великолепие бесчеловечности.
Вот взять футбол. Национальная гордость: 22 человека, гоняющих мячик за бешеные деньги. Почему вы не болеете так же, скажем, за биатлонистов? Почему никто не дерётся в метро в дни чемпионата по фигурному катанию? Что, это не модно и не круто? А мячик гонять — да, достойно настоящего спортсмена. Знаете, спорт — он весь тяжёлый. Весь. Альпинизм, гребля, спортивные танцы, плавание… Все эти люди сделали спорт делом жизни. Они сжигают столько же калорий, как и футболисты, и так же нацелены на результат. У них столь же тяжёлые травмы. Почему вы орёте в спортбарах именно при виде футболистов? Потому что у них мячик?
Далее. «Как вернуть девушку?» — вопрос такой в сети. И миллиард советов. Люди, вы в себе? Какую девушку? Что она любит? Сколько вы вместе? Почему она ушла? Как вы жили до этого — вместе или нет? О чём она просила? О чём мечтала? Как представляла совместную жизнь и как представляли её вы?.. Думаете, хоть один из этих вопросов был задан? Фигушки. Все знают, как лучше. «Купи ведро роз и лимузин» — средний примерный ответ. А что, если девушка вас не любит? Зачем ей этот лимузин сдался? Никто не думает.
«Он жирный (тощий, прыщавый, с кривыми ногами)». И что? Это даёт какую-то характеристику человеку? Для модели весом в 40 кг при росте 175 женщина на 10 кг больше — жирная. Но вторая здорова, а первая — нет. Для мужчины-культуриста любой, кто имеет менее 100 кг мышц — дрищ. Но всё это субъективно.
Феминистки. «Все мужики — козлы». Как так? Прям вот все? «Положительная дискриминация» — это просто шедевр. Дамочки всерьёз считают, что посредством унижения мужчин они добьются… Я не знаю, чего, вот честно. Но чего-то добьются. Матриархата, что ли? И кто им будет полки вешать и компы чинить?
Я в ужасе от современного общества. Пожалуйста, давайте мыслить если не адекватно, то хотя бы конкретно. Например:
«Этот спортсмен показывает плохие результаты, потому что мало тренировался в этом сезоне».
«Эта девушка ушла от меня, потому что она меня не любит».
«Этот человек отличается от меня».
Всем станет проще.
Вот взять футбол. Национальная гордость: 22 человека, гоняющих мячик за бешеные деньги. Почему вы не болеете так же, скажем, за биатлонистов? Почему никто не дерётся в метро в дни чемпионата по фигурному катанию? Что, это не модно и не круто? А мячик гонять — да, достойно настоящего спортсмена. Знаете, спорт — он весь тяжёлый. Весь. Альпинизм, гребля, спортивные танцы, плавание… Все эти люди сделали спорт делом жизни. Они сжигают столько же калорий, как и футболисты, и так же нацелены на результат. У них столь же тяжёлые травмы. Почему вы орёте в спортбарах именно при виде футболистов? Потому что у них мячик?
Далее. «Как вернуть девушку?» — вопрос такой в сети. И миллиард советов. Люди, вы в себе? Какую девушку? Что она любит? Сколько вы вместе? Почему она ушла? Как вы жили до этого — вместе или нет? О чём она просила? О чём мечтала? Как представляла совместную жизнь и как представляли её вы?.. Думаете, хоть один из этих вопросов был задан? Фигушки. Все знают, как лучше. «Купи ведро роз и лимузин» — средний примерный ответ. А что, если девушка вас не любит? Зачем ей этот лимузин сдался? Никто не думает.
«Он жирный (тощий, прыщавый, с кривыми ногами)». И что? Это даёт какую-то характеристику человеку? Для модели весом в 40 кг при росте 175 женщина на 10 кг больше — жирная. Но вторая здорова, а первая — нет. Для мужчины-культуриста любой, кто имеет менее 100 кг мышц — дрищ. Но всё это субъективно.
Феминистки. «Все мужики — козлы». Как так? Прям вот все? «Положительная дискриминация» — это просто шедевр. Дамочки всерьёз считают, что посредством унижения мужчин они добьются… Я не знаю, чего, вот честно. Но чего-то добьются. Матриархата, что ли? И кто им будет полки вешать и компы чинить?
Я в ужасе от современного общества. Пожалуйста, давайте мыслить если не адекватно, то хотя бы конкретно. Например:
«Этот спортсмен показывает плохие результаты, потому что мало тренировался в этом сезоне».
«Эта девушка ушла от меня, потому что она меня не любит».
«Этот человек отличается от меня».
Всем станет проще.
Из инета..........
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю
мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено.
Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать -
и лети к чертовой матери.
.Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало
ли что...
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне
не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В
начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение
приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу
взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них
ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств
вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не
подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при
посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей
все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом
с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел. -Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!!!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в
посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас
болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные
шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?...
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без
самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют
на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
.На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и
резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
.Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и
смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание
закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его
сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот
крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом
мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он
показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху
пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары
в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то
обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров
прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с
сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны,
и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без
электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают
отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин
с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему
вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами
четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг
ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит
зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И
наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят
толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров
и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
VirusTotal — анализ подозрительных файлов и ссылок
VirusTotal — бесплатная служба, осуществляющая анализ подозрительных файлов и ссылок (URL) на предмет выявления вирусов, червей, Троянов и всевозможных вредоносных программ.
Пользоватся сервисом достаточно просто — загружаете файл (стрелки 1, 4) или указываете его URL-адрес (стрелка 2). Нажимаете «Проверить» (стрелка 3).
И видим результат проверки файла: общий (стрелка 1), либо каждым антивирусом в отдельности (стрелка 2)
Проверке можно подвергать разные типы файлов (исполняемые файлы Windows, Центр Android APKs, PDF-файлы, изображения, JavaScript код, и т.д.). Единственное ограничение — р . азмер файла не должен превышать 64 Мб
Подготовлено по материалам sngsnick.com, VirusTotal. ком
Электричества начальник, интернетов командир
Приятный женский голос в трубке огорошил меня вопросом:
— Здравствуйте, я — главный провайдер вашего дома, могу я поговорить с человеком, пользующимся услугами интернета по этому адресу?
— Извините, а какую компанию вы представляете? — попыталась я сообразить, что происходит.
— Я — главный провайдер, все услуги оказываются через нас. Могу я задать вам несколько вопросов? — женский голос, не теряя приятности, настойчиво напрашивался на диалог.
Соглашаюсь. Дальше минут пять меня просят оценить качество услуг различными вопросами. Высказываю всё, что наболело: низкая скорость по вечерам, регулярные «профилактические работы», маразматичность дополнительных услуг.
— У меня к вам предложение. Абсолютно бесплатно мы решим ваши проблемы переводом вас на новую технологию связи.
Женский голос начинает обещать космические скорости, сверхустойчивое соединение и много-много всяких плюшек за низкую плату. Соглашаюсь. Договариваемся на выезд мастеров. В назначенный срок — звонок в дверь. Двое парней с чемоданчиком.
— Подпишите здесь! — мне суют пачку листов.
Читаю. «Абонентский договор об оказании услуг связи». Компания, которая на три буквы, не имеющая никакого отношения к моему провайдеру. Уже вбиты мои данные, назначен какой-то там тариф, стоит подпись агента, не хватает моей.
Ребята были посланы, невзирая на угрозу суда и требование неустойки. Может быть, у трёхбуквенного провайдера действительно замечательный интернет и всё такое, но способ навязывания услуг…
В моем подъезде накололись ещё пятеро. Да, я не поленился и прошёл по этажам. Трое, как и я, послали ребят, а двое подписали «договор на установку». После того как я им объяснил, что платить они теперь будут двум провайдерам, они ринулись в офис расторгать договоры. Отгадайте, с кем.
Девушка с приятным голосом! Желание заработать — понятно, вот только ваш способ тянет на мошенничество.
Провайдер из трёх букв! Смотрите, кого вы нанимаете на работу. Эти люди наносят удар по вашей репутации.
«Ростелеком»! Ты задолбал регулярным сливом телефонной базы кому попало!
— Здравствуйте, я — главный провайдер вашего дома, могу я поговорить с человеком, пользующимся услугами интернета по этому адресу?
— Извините, а какую компанию вы представляете? — попыталась я сообразить, что происходит.
— Я — главный провайдер, все услуги оказываются через нас. Могу я задать вам несколько вопросов? — женский голос, не теряя приятности, настойчиво напрашивался на диалог.
Соглашаюсь. Дальше минут пять меня просят оценить качество услуг различными вопросами. Высказываю всё, что наболело: низкая скорость по вечерам, регулярные «профилактические работы», маразматичность дополнительных услуг.
— У меня к вам предложение. Абсолютно бесплатно мы решим ваши проблемы переводом вас на новую технологию связи.
Женский голос начинает обещать космические скорости, сверхустойчивое соединение и много-много всяких плюшек за низкую плату. Соглашаюсь. Договариваемся на выезд мастеров. В назначенный срок — звонок в дверь. Двое парней с чемоданчиком.
— Подпишите здесь! — мне суют пачку листов.
Читаю. «Абонентский договор об оказании услуг связи». Компания, которая на три буквы, не имеющая никакого отношения к моему провайдеру. Уже вбиты мои данные, назначен какой-то там тариф, стоит подпись агента, не хватает моей.
Ребята были посланы, невзирая на угрозу суда и требование неустойки. Может быть, у трёхбуквенного провайдера действительно замечательный интернет и всё такое, но способ навязывания услуг…
В моем подъезде накололись ещё пятеро. Да, я не поленился и прошёл по этажам. Трое, как и я, послали ребят, а двое подписали «договор на установку». После того как я им объяснил, что платить они теперь будут двум провайдерам, они ринулись в офис расторгать договоры. Отгадайте, с кем.
Девушка с приятным голосом! Желание заработать — понятно, вот только ваш способ тянет на мошенничество.
Провайдер из трёх букв! Смотрите, кого вы нанимаете на работу. Эти люди наносят удар по вашей репутации.
«Ростелеком»! Ты задолбал регулярным сливом телефонной базы кому попало!
Нормальные люди ставят точку
Случилось преступление: гопник отобрал у мирно шедшего по Южному Бутову гражданина айфон. И мы ставим точку. Ведь ходить по глухим микрорайонам с дорогущим мобильником — можно, а вот отбирать эти мобильники — нет. Но точку ставим мы, те, кто ходит вечером (с кошельком в кармане и мобилкой у уха), а многие ставят запятую. И получается: «Его ограбили, но он же знал, что вечером в неблагополучном районе…»
Или: «Её изнасиловали, но она нетрезвая…», или «но она в мини», или «но она не из хорошей семьи». Нет, ублюдки, всё не так. Её изнасиловали. Точка.
Или вот эдак: «Он изнасиловал, но он мужчина…» Нет, он насильник. Точка.
А может быть: «К ней приставали, но она же должна понимать, что красивым и слабым нужно быть осторожными» Нет. К ней приставали. Точка.
А теперь взглянем на тексты, сдобренные запятой. Эти фразы, этот взгляд на вещи достоин только одной группы людей в нашем повествовании: самих преступников. Маленький момент: в жизни это говорит не преступник, не моральный урод, не хам. Это говорят обыватели.
Что ими движет? Тут сложнее. Очень хочется «включить обвинителя» и изречь, что ими движет лишь то, что они сами — преступники или им сочувствующие.
Это далеко не всегда так.
Большей частью обывателей, открывших рот для обвинения жертвы, движет… иллюзорное чувство власти. Они ошибочно полагают, что выше жертвы, умнее, смелее, бесстрашнее, предусмотрительнее. А раз так, то жертва сама виновата. Открывая рот в приступе неконтролируемого желания облобызать своё эго, все они забыли, что, обвиняя невиноватого, ставят жирную подпись, разрешая возможному нарушителю рушить их жизни, жизни их родных и друзей.
Сочувствие не нужно? Понимание на помойку? Сплетни — наше всё? Или ты тот бутовский гопник? Смело ставь запятую и изрекай, что «они сами виноваты» (чуть-чуть или очень-очень). Только когда на их месте будешь уже ты — встань и громко скажи, что сам виноват и претензий не имеешь.
Или: «Её изнасиловали, но она нетрезвая…», или «но она в мини», или «но она не из хорошей семьи». Нет, ублюдки, всё не так. Её изнасиловали. Точка.
Или вот эдак: «Он изнасиловал, но он мужчина…» Нет, он насильник. Точка.
А может быть: «К ней приставали, но она же должна понимать, что красивым и слабым нужно быть осторожными» Нет. К ней приставали. Точка.
А теперь взглянем на тексты, сдобренные запятой. Эти фразы, этот взгляд на вещи достоин только одной группы людей в нашем повествовании: самих преступников. Маленький момент: в жизни это говорит не преступник, не моральный урод, не хам. Это говорят обыватели.
Что ими движет? Тут сложнее. Очень хочется «включить обвинителя» и изречь, что ими движет лишь то, что они сами — преступники или им сочувствующие.
Это далеко не всегда так.
Большей частью обывателей, открывших рот для обвинения жертвы, движет… иллюзорное чувство власти. Они ошибочно полагают, что выше жертвы, умнее, смелее, бесстрашнее, предусмотрительнее. А раз так, то жертва сама виновата. Открывая рот в приступе неконтролируемого желания облобызать своё эго, все они забыли, что, обвиняя невиноватого, ставят жирную подпись, разрешая возможному нарушителю рушить их жизни, жизни их родных и друзей.
Сочувствие не нужно? Понимание на помойку? Сплетни — наше всё? Или ты тот бутовский гопник? Смело ставь запятую и изрекай, что «они сами виноваты» (чуть-чуть или очень-очень). Только когда на их месте будешь уже ты — встань и громко скажи, что сам виноват и претензий не имеешь.
Улыбнёмся
