Двоюродная сестра родила двух дочерей от разных мужчин, которых и не найти теперь. Как только перестала кормить грудью младшую, тут же начала оставлять девочек то с очередным своим МЧ, то с соседкой-нянькой 15 лет, то с сердобольной знакомой бабушкой. Сама могла укатить посреди ночи и сутками не появляться дома. Мы никогда не были с ней дружны, но жили рядом, поэтому не видеть всего этого было невозможно.
Сейчас девочкам 5 и 2 года, этим летом сестра разбилась на мотоцикле. Тут же нарисовались полчища родственников с уговорами взять девочек к себе, «тыж одна, квартира своя, чо тебе стоит…». Все давно посланы, заблокированы и игнорятся. Проблема не в них, а в том, что младшую я бы и не против забрать, только без старшей мне ее не отдают. Старшая же уже прочухала как выживать, когда ты никому не нужен, и умеет прикидываться бедной овечкой, хотя по факту та еще лицемерка и злыдня. Винить ее за это нельзя, но и перевоспитывать поздно. Очевидно, что обе поедут в детдом, и младшую мне искренне жаль. ПМП.

Что ж, смеяться над чужим горем и впрямь не признак большого ума.

Однако над «собаками карманных пород» смеяться можно, нужно и настоятельно рекомендуется, разрешите пояснить.

Ни одна, ни единая «карманная» собачонка не является генетически здоровым животным. Почитайте на досуге историю всех этих «декоративных» пород и какими именно способами дефекты, а это именно дефекты, такие же как шестые пальцы или не выросшие руки у людей, типа коротких лапок или сплюснутой морды закрепляются в геноме. Почитайте о проблемах со здоровьем у всех этих уродцев, и сколько собак в породе умирает от старости, а не от порока сердца, удушья и прочих сбоев в базовых системах.

Когда речь заходит о детях-инвалидах, обычно звучит фраза «врагу не пожелаешь». Однако плодить собак-инвалидов почему-то не запрещено и даже является поводом для гордости. «Смотрите, я завела маленького инвалидика! Он не может нормально бегать из-за коротких лап и нормально дышать из-за сплюснутой морды, но мне так нравиться, как он задыхается, пытаясь за мной успеть!» — вот так на самом деле звучат ваши сюсюкающие посты. Нравится?

Поэтому над смертью животного я смеяться не буду. А вот над вами, любители почесать своё эго за счёт чужой искалеченной жизни — буду смеяться, буду вас троллить, бесить и выставлять больными людьми, которыми вы являетесь.

Пока до вас не дойдёт, что истинно любящий братьев наших меньших человек будет делать всё возможное, чтобы эти насмешки над собаками быстрее исчезли с лица Земли.

Дорогие мужчины, жалующиеся на пилящих жен, а вы не хотите посмотреть в зеркало? Да, существуют на свете люди (обоего, кстати, пола), для которых вынос мозга окружающим — это любимое хобби. Но таких людей не очень много, а чаще всего причина в том, что вы просто отмахиваетесь от того, что вам говорит ваша супруга.

Я тоже была «бензопилой „Дружба“». Не от хорошей жизни, надо сказать.

Замуж я выходила за человека, который обещал мне, что будет важные вопросы решать сам.

Планируем переезд — нужно покупать мебель. Выбрали отличную кровать, супруг обещает съездить в магазин и выкупить. Проходит день, два. Ну ладно, понятно — работа. Предлагаю съездить в выходные. «Зайка, давай попозже». И так неделю. Переезд уже скоро, и меня не прельщает перспектива спать на полу. Еду сама в этот чёртов магазин и выясняется, что кровать купили несколько дней назад. И больше таких нет — сняли с производства.

С горем пополам покупаем другую, муж долго ворчит, что та была лучше.

Да, была! Но не ты ли проваландался две недели, хотя обещал сделать всё вот прямщас?

Очередной день рождения. Муж спрашивает, что я хочу получить в подарок. Я честно говорю, что мне нужен новый блендер с разными насадками. Наступает день Х, но про подарок муж вспоминает только спустя два дня: «А, ты ж блендер хотела! На днях съездим, купим». Проходит неделя, другая. Я сама иду и покупаю себе этот долбаный блендер, хотя настроение от покупки самое поганое.

А потом я начала пилить. Медленно, с чувством, с толком, с расстановкой, пока моя просьба не будет выполнена или будет получен внятный и чёткий ответ, почему это невозможно в данный момент, когда будет возможно и при каких условиях. Потому что меня задолбало, что уже два месяца в кухне течёт кран, до сих пор не куплена подставка под обувь, не собран кошачий домик, а книжная полка так и стоит нераспакованная на балконе.

Конечно, я могла всё это сделать сама или вызвать мастера. Но извините, дал слово — держи. Пообещал починить кран — чини. Пообещал приколотить полку — убейся в лепёшку, но сделай или честно скажи, что у тебя лапки, и вызови мастера. В конце концов, если я обещаю, что на день рождения мужа будет его любимый торт, то я буду возиться с этим тортом полночи после рабочего дня и всех домашних дел. Потому что я обещала, и люди на меня рассчитывают.

Так прошло несколько лет. Через какое-то время муж перестал нуждаться в постоянном выносе мозга и стал сам проявлять инициативу. Я обрадовалась, потому что мне самой было не в радость постоянно жужжать над ухом. Но в прошлый Новый Год он опять «сорвался». Сын в письме Деду Морозу написал, что хочет в подарок большой набор «Лего», который как раз продавался в нашем Детском мире. Мы сделали заказ, и нужно было только забрать из магазина. У меня 31 декабря рабочий день, у мужа был выходной, поэтому я попросила его съездить, забрать и упаковать в красивый пакет.

Что меня ждало дома? «Лапуль, давай потом». 31 декабря. 7 часов вечера. Магазин закрылся в 6. Потом — это уже 3 января, потому что 1 и 2 все закрыто.

Я в этот момент просто сползла на пол рядом с пакетами с колбасой и шампанским и заревела в голос. Почему, чёрт возьми?! Почему человек не смог выкроить буквально полчаса, чтобы съездить за подарком для собственного сына?! Почему я должна была врать пятилетнему ребёнку, что Дедушка Мороз не успел положить ему подарок под ёлку?

В общем, праздник был испорчен. Рассерженная мать, расстроенный ребёнок и отец, который вообще не понял, а что тут такого. Сам он, кстати, свой подарок получил.

Третьего числа я сама пошла и забрала «Лего». А потом забрала кошек, ребёнка, свои вещи и уехала. Во мне просто что-то сломалось в тот момент. Видимо, история с этим конструктором была как та соломинка, переломившая хребет верблюду.

С тех пор сын виделся с отцом ровно два раза, когда тот умудрился без моих напоминаний, что сегодня «отцовский день», не забыть провести время с родным ребёнком. Он забыл приехать на 1 сентября, потому что я не стала напоминать. Сын сам уже не хочет его видеть, потому что по телефону папа вешает ребёнку на уши лапшу, как заберёт его в субботу и повезёт в парк и в крутое кафе, но наступает суббота, и в парк и в кафе с сыном иду я. Очень тяжело было отвечать на вопрос семилетнего мальчика: «Почему папа всегда врёт?»

В общем, дорогие мужья женщин-бензопил, задайте себе вопрос — может, дело не в том, что все бабы дуры, а в том, что вы не видите вокруг никого, кроме себя?

Ты не просто блогер без профессии, который болтает обо всём подряд и выворачивает трусы на публику, лишь бы её зацепить.

Ты — человек со специализацией, и изначально твой аккаунт был рабочим. У тебя сотни тысяч подписчиков, которые ведут себя активно, ты любишь свою работу, но однажды решаешь, что раз все совершают набор одинаковых идиотских действий, то и тебе обязательно нужно сделать это.

И вот, ты уже публикуешь пост о своей личной жизни, рассказав, что в ней сейчас не всё гладко… А потом хамишь аудитории, которая посмела задать какие-то вопросы или не согласиться с твоим мнением.

Во-первых, я не понимаю, нафига подобным занимаются люди работающие, у которых и так есть хороший доход и которым не нужно стремиться к тому, чтобы им начали приходить рекламные предложения от фабрики по производству клизм, а во-вторых, можно было посмотреть, как это происходит у других, и подумать, нужно ли подобное тебе.

Задолбали. Вроде не глубоко одинокие люди, вроде вокруг уже тьма примеров, что бывает после того, как публикуешь личную информацию в сети… Но нет, что-то у людей щёлкает и они лезут в такое болото, хотя им не стоило бы рушить собственный образ, а если уж так сильно чешется, высказаться родственникам, друзьям, психологу или анонимно, на крайняк.

Как же задолбали люди вроде героини истории «Разные судьбы — разные интересы».

Девушка, сейчас открою секретный способ решения подобных ситуаций, которым почему-то многие принципиально отказываются пользоваться. Способ называется «сказать словами через рот»

Не хочешь общаться с людьми? Скажи словами через рот. Можно без подробностей, можно без объяснений, просто говоришь: «Мне не интересно больше это общение, извините», — и всё, обрываешь контакт. И сразу произойдёт магия — тебе перестанут писать. Но нет, лучше же ждать, пока окружающие телепатию освоят, да? Лучше тянуть ситуацию и, возможно, трепать другим нервы, правда? Ведь, вероятно, подруги-то искренне хотят общаться и иначе воспринимают происходящее. И вы могли бы за минуту избавить их от своей компании, а себя — от их приглашений, но нет.

То же самое с любыми другими ситуациями. Муж не догадался, что ты хотела на день рождения? Жена не поняла, на что ты обиделся? Ты хотел в одно кафе, а все пошли в другое? В компании шутят на неприятную тебе тему? Мама делает замечания, которые тебя обижают? Не хочешь больше общаться с человеком? Не хочешь выполнять просьбу коллеги?

Просто. Скажите. Словами. Через. Рот. Хватит врать, хватит ждать чудес телепатии, хватит вставать в позу, хватит героически терпеть неприятное, хватит упрекать таких недогадливых окружающих. Скажите. Словами. Прямо. Потому что если вы думаете, что «они и сами догадаются» — нет, не догадаются. И не обязаны догадываться.

Задолбали! Освойте уже навык, которым владеет любой ребёнок лет пяти.

Мужчины любят жаловаться на т. н. «девичью» память, а я хочу пожаловаться на мужскую.

Начала встречаться с мужчиной. Любовь, бабочки в животе, всё как положено. Мужчина — не мужчина, а мечта! Цветы, маленькие, но продуманные подарки, забота, понимание, помощь в каких-то делах. Разумеется, через почти год наших отношений, я стала намекать, что неплохо бы перейти на следующий уровень.

— Я не могу, я женат.

— ???

— Извини, забыл тебе сказать.

— Не извиню.

Ухожу, не допив свой кофе.

В ЛС получаю тонну возмущения в стиле «Ачотакова? Какая разница?» Да такая, что пока я тратила свою жизнь на чужого мужа, я могла бы проводить время с тем, кто планирует со мной будущее. Я чувствовала себя полной сволочью по отношению к его жене. В конце концов, я боялась за свою жизнь! Потому что если бы она узнала, то бегала бы с монтировкой за «коварной разлучницей», а не за своим кобелем.

Другой парень. Ура, неженатый! Всё было хорошо ровно до одного момента. Я до сих пор от пережитого тогда шока не могу вспомнить, как зашёл разговор на эту тему, но так или иначе, он просто совершенно спокойным голосом сказал:

— А у меня ВИЧ.

— Как??? Почему ты мне не сказал?!

— Забыл, наверное.

Сложно описать словами, что я тогда пережила. Парня я, естественно, выгнала и потом полгода обивала пороги медицинских центров. Слава всем богам, что мы предохранялись! А если бы нет?

Ещё один бойфренд. Неженатый, без неизлечимых заболеваний. С этим даже жить вместе стали. Но память тоже ни к чёрту, всё время забывал предупредить о приезде мамы, толпы друзей, о том, что сам вечером куда-то идёт и т. д. А крайней всегда оказывалась я — не прибралась, не накрыла поляну, доставала звонками, не открыла в себе способности телепата.

Задолбали! Учите стишки, как в школе, тренируйте память и не думайте только о себе!

У нас был тоже один такой… Лифт для преподавателей.

Да, в вузе было два лифта, причём в разных концах здания. Тот, что ближе к входу — преподавательский, новый, красивый, быстрый. Тот, что в другом конце — студенческий. Преподавательский — грузовой, то есть человек 8−10 поместится спокойно, студенческий старый, с одной лампочкой Ильича, деревянные двери, на 3−4 человека.

Администрация считала, что ничего страшного, студенты не развалятся, бегая туда-сюда по огромному зданию, в крайнем случае «ножками по лесенке на восьмой этаж — здоровее будешь». У входа в лифт на первом этаже стоял грозный вахтёр, который часто не пускал туда и молодых преподавателей до показа ими соответствующего удостоверения.

И почему преподаватели всегда так удивлялись, что их лифт исписан гневными надписями и всегда выбиты лампы, постоянно закрывается на ремонт, а студенческий лифт хоть и старый, но почти всегда идеально чист, и пусть хоть с одной лампочкой, но всегда горящей? И всегда нехотя, но вынуждены были пользоваться студенческим лифтом, хотя при этом фырчали и всем своим видом показывали, что не дело им в одном лифте со студентами ездить.

Но вот, после одной проверки компетентными органами, преподавательский лифт стал доступен для студентов и исчез грозный вахтёр с первого этажа. Волшебным образом и надписи исчезли, и лампочки стали гореть, и табличку с надписью «ремонт» видели очень редко.

Не задолбали, не?

Я всей душой ненавижу хлам.

Во избежание непоняток: хлам — это любая, даже Самая Нужная И Полезная В Мире Вещь, которая по тем или иным причинам не нужна лично мне в моём доме. Живу я, к слову, одна, и в обозримом будущем не имею намерений это менять.

«В хозяйстве всё пригодится», — под этим слоганом ко мне в дом тащит всякий хлам мой молодой человек. Вы уже представили себе моё «хозяйство» — усадьбу с фруктовым садом, розарием, конюшней и загончиком для домашней птицы? Зря — я живу в городской квартире, а «хозяйничать» я ещё в ранние годы холостячества делегировала сфере услуг и технике. Каждый заботливо притащенный мне половник (я не готовлю), компьютерную мышь (я пользуюсь трекпадом), набор контейнеров (ещё раз — я не готовлю!), подставку под ноутбук (я работаю только за столом) — я так же заботливо упаковываю и всучиваю парню обратно, с просьбой больше так не поступать. Но калейдоскоп «хозяйственного хлама» не прекращается.

«Ну у тебя же такого нет», — это мамин повод купить какой-то хлам мне в дом. Мама наведывается ко мне примерно раз в квартал, и догадаться, что раз «такого у меня нет», то значит, оно нафиг мне не упало, она не в состоянии. Стоит оставить маму без присмотра в ТЦ — и вот я уже счастливая обладательница набора тряпочек, или ниточек, или вилочек для тортика, или салфеточек, или ещё какой-нибудь дряни. Попытки всучить маме её «наборы» обратно, встречаются возгласами: «Ну не потащу же я это в самолет!» Поэтому после маминого отъезда все «наборы» переселяются в мусорку на радость бомжам.

«Это красиво», — сестра у меня любительница всякой «сувенятины», а жертва этой любви — я. Кружечки, статуэточки, тарелочки, поделки девственниц с полуострова Макао и всяко-разные фэншуйные украшательства… Поскольку на словесные просьбы не тащить мне этот хлам моя сестра не реагирует, я завела для него отдельный ящик в дальнем углу гардероба и с удовольствием полюбуюсь выражением лица сестры, когда я начну поочередно отдавать это наследное иськуйсьтво её детям.

Да, у меня есть место хранить весь ваш хлам у себя дома. Нет, мне не сложно вынести дополнительный мусорный пакет после вашего визита. Но как же, чёрт подери, задолбало ваше неуважение к моему личному пространству и моим многочисленным просьбам не использовать мой дом в качестве вашей персональной свалки!

Меня задолбали арбузы. Точнее, не сами огромные ягоды, а отношение людей к ним.

Август! Пора арбузов! Обязательно нужно купить самый большой, больше 10 кг, чтобы на всех хватило!

Но я к арбузам равнодушна, поэтому в день съем не более 1−2 кусочков. Ещё по 2−3 — остальные члены семьи. Всё остальное радостно киснет в холодильнике. Иногда кому-то хватает ума съесть арбуз, который стоит уже несколько дней, а потом удивляться — почему это живот скрутило? На резонное замечание, что нефиг было есть прокисший арбуз — непонимание. Ведь нельзя, чтобы пропало!

Я для себя арбузный вопрос решаю просто — если хочется, покупаю уже нарезанный в стаканчике. Тут же начинаются вопли, что за такие деньги можно купить килограмм, но мне не нужен килограмм! Мне нужны именно эти несколько кусочков, которые я с удовольствием съем, а не буду потом давиться на завтрак, обед и ужин.

Впрочем, с дынями та же история. Купить маленькую «колхозницу», которую мы спокойно съедим за день? Зачем, когда можно взять «торпеду» размером с водородную бомбу, а потом точно так же страдать, что её уже два дня никто не хочет есть.

Хомо, ну вы же вроде как сапиенс! Научитесь уже сопоставлять вместимость своих желудков и количество покупаемой еды.

А пока что я открываю холодильник и слышу голос папы: «Не таскай бутерброды! Надо доедать арбуз!»

Задолбало, скорей бы зима…

А меня задолбала подача блюд в кафе и ресторанах.

Заказываю пирожное, приносят большое блюдо с размазанным шоколадом или вареньем в виде узоров и маленькое пирожное. Заказываю второе блюдо, принесут опять же блюдо с несколькими, к примеру, спагеттинами. Заказать две, три порции? Так ведь принесут тремя тарелками, на каждой из которых с гулькин нос.

И вот гляжу на эту подачку, и думаю: «Пойду-ка я лучше домой, сделаю плов, наложу блюдо, и наверну его от души. А на десерт куплю тортик и положу кусок на соответствующее размеру блюдечко. И вина налью не на донышко, будто сказали: „Вот тебе, сколько налито, столько пусть удачи и лет жизни будет“, — а полный бокал».

А в кафе и рестораны, где так подают, уже и идти не хочется, ибо обидно как-то, что так насмехаются, будто птенчику дают. Может в заграницах так принято — не знаю, я нормальный русский здоровый мужик, и я прихожу в ресторан пообщаться с любимой или друзьями, а заодно вкусно и сытно поесть.