Выросла в съемной квартире, съехала. С родителями остался брат.
Сначала заболел отец. Мама никогда не зарабатывала. Я сняла трешку всем, две квартиры точно не тянула. Ко мне кругом претензии: должна помогать по дому, закупать продукты, ухаживать за отцом. Отпрашиваться с работы и возить всех. Работаю 5/2 в офисе + еще полставки там же в рабочее время и после. Вторая работа в выходные. Сплю по 5-6 часов уже полгода.
У отца шансов нет, осталась пара месяцев, и только ради него не бросаю.
Еще скрывают от брата финансовое положение. Покупают на накопления ему телефон и одежду, он же почти сирота. А потом нет денег на лекарства. При том, что с маминой зп им даже не приходит в голову помочь с оплатой квартиры.
Как только отец умрет, уеду в другой город. Даже похороны не буду организовывать. Мать видеть уже не могу, брату помогать никакого желания. ПМП.

Я классный руководитель восьмого класса. Хочу спросить у родителей: на надгробной плите своего ребенка вы напишете "не пропускал школу, учился на отлично"?
Вот Лара. Почти каждый день жалуется на головную боль. Ее раздражают свет и шум.
Вот Лена. У нее часто болит висок и глаз.
Вот Люда. Люду все время тошнит, жалуется на горечь во рту.
Вот Света. Она говорит, что у нее не бывает температуры ниже 37,2 уже года два.
Вот Оля. У нее явное ожирение, одышка, она не может бегать.
Вот Настя. У нее месячные по 8-10 дней, с перерывом, порой, в неделю.
Вот Марина. Марина две недели ходила со сломанной рукой, к которой прикладывали какую-то мазь. Теперь на руке аппарат Илизарова.
Думаете, я не поднимала этот вопрос? Ещё как! Ответы разные, но сводятся к "она болеет уже месяц/полгода/год, что, все это время в школу не ходить?". Им даже освобождение от физкультуры не делают: нагрузка полезна!
С мальчиками ситуация другая. Чихнул/пукнул? Идёт на больничный.
Доколе, родители? А я их даже домой отпустить не могу до конца уроков.
КМП!

Прочитала с утра задолбашку «Административная жалоба», и меня прям бомбануло.

Нет, по сути самой задолбашки я автора понимаю и сочувствую: врагу не пожелаешь такого неадеквата под боком, как ваша соседка. Но я не понимаю, какое отношение к её поведению имеет то, что она кошатница.

Она кошек на ваших детей натравила? Экскременты кошачьи под дверь подкладывает? Нет, вроде. Она просто ненормальная во всю голову, и кошки тут абсолютно не причём.

И ведь исходная история лишь один из множества примеров. С каких пор в нашем обществе «кошатница» стало равно «сумасшедшая неадекватка»? С каких пор любовь к милым пушистым зверькам стала рассматриваться как показатель психических отклонений?

Я люблю кошек. У меня их три. Выходит, я тоже «того»? Да нет, вроде.

Успешная, замужняя, спокойная и дружелюбная. Но меня задолбало то, что простое слово «кошачница» приобрело такую негативную окраску.

Приветствую, читатели «Задолбали». Речь буду вести не о гордом корабле пустыни, предмете сервиза и плавательном транспорте. Моя «задолбашка» — это три типа городского хамла, ведь поголовье этого мелкого рогатого скота нынче увеличилось.

Итак, по группам:

1. Верблюд: вид хамла, который считает нужным избавиться от выделений в своём грязном рту путём быстрого их выведения на тротуар, дорогу — да в любом месте, где ему приспичит. Верблюда не волнует, что вокруг много людей. Или что он идёт в толпе в центре города. Он просто разворачивает свою неумную головушку и харкает, не глядя. Задумывается ли он, что может попасть на кого-то, идущего за ним? Ему это до лампочки. «У меня мокрота в горле, мне что её, держать в себе?!» — восклицает быдлан. Дойти до урны, общественного туалета или более укромного места — не судьба.

2. Чайник: этот вид хамла любит ходить руки в боки. Очень и очень «радует» окружающих его людей в толкучке или на узком заснеженном тротуарчике. Немного посторониться, убрать ручки, чтобы смогли спокойно пройти он (а) и встречные люд, означает для такого типа быдла — проявить слабость. А потому, руки в боки и иди, словно ты танк.

3. Пароход: курильщики и вейперы. Не осуждаю курение, ибо сам любитель сигар. Но предпочитаю курить там, где я смогу этим насладиться, при этом не мешая кому-либо. Отчего вы, курильщики и вейперы, считаете нормальным «смолить» или «парить» в лицо прохожему в людном месте? Нет, девочка с губками утки, то, что ты «вейпишь», а «пар не дым» — нисколько не оправдывает то, что ты «паришь» в центре города и демонстративно выдыхаешь «безвредный» пар в лицо прохожему. Именно намеренно. Изволь, дорогуша, наслаждаться клубничным дымком, не выдыхая его в лоб незнакомому тебе человеку.

Понимаю, что эта писанина ничего не изменит. Но на то и «Задолбали», чтобы высказать свою задолбашку. А если вы узнали себя в этих персонажах и считаете всё это нормальным: будьте любезны, идите на хутор.

Туда, откуда вы и приехали, дерёвня.

Хочу поныть про контингент с досок объявлений.

Про «вы отдаёте даром мешок детской одежды, а подвезите его мне во столько-то в задрищенский район, а то у меня дети» уже выплакан не один тазик слёз и разбито фейспалмами не одно лицо, поэтому про подобное промолчу. А помимо этого, люто задалбывают и те, кто вроде как готов самовывезти. Ощущение, что они повально не умеют читать. Иначе как объяснить, что прочитав «отдам за 2 литра Колы или Ritter Sport», мне тащат что угодно, только не Колу или Ritter Sport, а то и ничего вовсе?

Что-то я действительно отдаю лишь бы отдать, одежду например. Но после переезда и обновления техники у меня образовалось некоторое количество электроприборов и гаджетов, которые стоят энное количество денег, и люди обычно их продают на тех же досках. Я, понимая, что живу не у метро, и, не желая к метро таскаться, пишу, что отдам за самовывоз в удобное мне время плюс вышеуказанные ништяки на выбор. Оба варианта в пределах 100 рублей в магазине на первом этаже моего же дома, ехать всего 15 минут от метро.

Согласитесь, невелика цена за, к примеру, годовалую микроволновку, которая не нужна только потому, что её заменили на комбинир. Или исправный фен, аналог которого обойдётся вам в 1000 рублей, без потёртостей и дефектов, который я отдаю только потому, что купила профессиональный. И как же меня заколебало, что ещё ни один покупатель не принёс то, что я указала в качестве оплаты! Прийти с пустыми руками — в порядке вещей. А потом ещё обижаться, что я, зараза такая, не отдала вещь просто так.

Ах, вы трактуете «отдам за шоколадку» как формальность? Ну и я формально вас к себе в гости не звала, это вам надо, а не мне. Не у меня цена этой вещи начинается от пяти шоколадок в денежном эквиваленте, идите туда. Окей, следующий, благо падких до халявы много. Коробка Рафаэлло. Кхм. Спасибо, конечно, но я не люблю выковыривать кокос из зубов. Написано же: Ritter Sport или газировка.

Я всё понимаю, Новый год недавно был, у кого-то ещё оттуда запасы, надаренные на работе, валяются, жаба душит потратить 100 рублей и купить ровно то, что просили. Возьму, но только потому, что Рафаэлло любит муж. Следующий пришёл за оставшейся после установки кухни половиной столешницы, которую известный шведский магазин не пилит, а всем в типовую кухню надо аккурат половину. Два Alpen Gold по акции. Ну хоть в магазин зашёл, узнаю акционные шоколадки с местной кассы. Но, чувак, я их не люблю. Я люблю конкретную шоколадку, которая стоит аккурат как две акционных. Почему так сложно пройти на два стеллажа дальше кассы и взять то, что мне нужно?

Я просто избавляюсь от лишних вещей и не хочу никого обдирать. Я отдаю вам то, что нужно вам, в обмен на то, что хочется в данный момент мне. Неужели так сложно проявить уважение к моей просьбе за весьма значительную скидку, которая окупит вам и проезд на автобусе, и несчастную квадратную шоколадку, и вы ещё даже сможете перепродать и навариться?

Задолбали!

Мне 32, и родители хотят видеть внуков. Когда они в очередной раз сказали об этом вчера, я не выдержала и ответила, что я не хочу своим детям такой судьбы.
Я уже почти 20 лет не ем выпечки и жареного мяса, суммарно потратила больше двух млн. на гнилые кривые зубы, "уши спаниеля", жидкие выпадающие волосы, наследственные проблемы с ЖКТ и кожей, и в результате выгляжу просто обычно. Так же, как ровесницы, которые на обед едят в фастфудной и могут спокойно забыть почистить зубы.
Родители привели мне в пример брата и его дочек. У брата ожирение, все лицо в воспаленных буграх, в 45 лет вставная челюсть, на макушке огромная плешь, язвенная болезнь. Старшая дочка в 18 лет весит под центнер, грудь до пупа, два зуба удалили с корнем, остальные кривые и гнилые. Младшая из больниц не вылезает, постоянная аллергия, на лице кровавая корка от прыщей. О чем я им и сообщила, наедине и очень вежливо.
Теперь я - сволочь, которая стыдится своих семейных черт. Даже смешно от такой формулировки. Я всю жизнь стараюсь избавиться от этого "наследия". КМП выродка.

Я лежала в больнице, когда мой парень во время телефонного разговора дал мне понять, что наши отношения закончены — точнее, если и могут продолжаться, то как приятельские, не более того.

Следующие несколько дней моё настроение было подавленным. Естественная реакция психики на ситуацию, ничего не поделаешь. А задолбали меня соседки по палате.

Я не собиралась говорить с ними о своих проблемах в личной жизни, но скрыть своё состояние не получилось, меня стали расспрашивать. Чтобы не отмалчиваться, рассказала о произошедшем — насколько возможно коротко и без драматизма. И началось.

Дорогие мои соседки по палате, я понимаю, что моё унылое и временами заплаканное лицо, очевидно, действовало вам на нервы. Мне, видимо, следовало прилагать больше усилий, чтобы сохранять бодрый позитивный настрой и не грузить посторонних людей своим мрачным настроением, тем более в больнице, где и так всем непросто. Я, разумеется, не просила и не ждала от вас понимания и сочувствия. Но неужели нельзя было обойтись без того, чтобы:

— громко и весело прокомментировать («Она из-за мужика страдает!») и подробно обсудить мою ситуацию, о которой вы, на минуточку, почти ничего не знаете;

— объяснить мне, глупенькой девочке, что я «страдаю из-за ерунды» и что «ни один мужик не заслуживает того, чтобы из-за него плакали»;

— ядовито высмеять мои чувства («Она думает, что он у неё последний, ах-ха-ха!»);

— все оставшиеся несколько дней моего пребывания в больнице продолжать обсуждать эту тему, лезть мне в душу, поучать, упрекать, высмеивать;

— под конец упрекнуть меня за «психическую неуравновешенность» и «неумение контролировать свои эмоции», посоветовать пить успокоительное.

Я не делала трагедию из расставания. Я и сама, спустя некоторое время, могу немного посмеяться над собой. Но, блин, мне было бы намного легче справиться со своими эмоциями, если бы вы, дорогие соседки, не сочли своим долгом несколько дней ковыряться в моей свежей душевной ране. Неужели вы не видели, что каждый раз, когда вы лезете ко мне со своими бесценными комментариями — я не могу сдержать слёз и сбегаю от вас в туалет или в коридор, даже если до этого спокойно сидела и читала?

В общем, никому не пожелаю в трудную минуту оказаться в замкнутом пространстве с людьми, не способными проявить если не чуткость, то хотя бы немного тактичности.

А меня вот задолбали эти «300 грамм вместо 200».

Возможно, для большой семьи это ерунда. Кто-нибудь, да съест. Но лично я живу один, покупаю только для себя по чуть-чуть почти каждый день.

И мой холодильник раньше был просто завален остатками этих лишних ста грамм. Ну не нужны они сейчас. Завтра… послезавтра, а потом — тухлятина. В итоге, больше килограмма остатков отправляется в мусорку. Поэтому, уважаемая продавщица, отложите сто грамм, не кривитесь.

Это ваша работа. А если будут навязываться, просто пойду в соседний магазин. Вам же хуже не будет?

Вот позади меня покупатель с тремя детьми, вот ему и впаривайте «ой, а тут 400, оставить?»

«И выпустили под видом одного из существующих видов колбасы»…

Либо история выдуманная, либо у нас на колбасных заводах работают некомпетентные люди. Вам словосочетание «исследование рынка» о чём-нибудь говорит?

Такой план действий приводит не к интересному эксперименту, а к практически полной потере сегмента покупателей, которые любили тот самый существующий вид колбасы. Как правило, если человек постоянно берёт один и тот же продукт и привык к нему, знает, чего ожидать, то изменение вкуса приводит к тому, что человек больше его не покупает. Это работает как для обеспеченных, так и для малообеспеченных слоёв населения.

Итог подобного эксперимента очевиден до его начала, нет необходимости проверять. Люди так устроены. Все знают вкус гамбургера из Макдака, и человек, заказывающий гамбургер, точно знает заранее, какой вкус он получит. Если подсунуть ему взамен хороший, крутой бургер от шеф-повара, он тоже будет разочарован, именно потому, что не ожидает. И да, ему будет невкусно. Но пригласите этого человека в бургерный ресторан, и там он с радостью закажет добавки и скажет «вот это совсем другое дело!» Потому что что? Потому что он видел цену, состав, знает, что бургер приготовлен не на скорую руку, из свежих продуктов, руками профессионального повара… Всё это работает в комплексе со вкусовыми ощущениями, отдельно — не работает!

Восприятие вкуса еды напрямую связано с дополнительной информацией. Сделайте экспериментальную колбасу под отдельным брендом и по справедливой цене — и всё будет совершенно по-другому. Я тоже хочу качественных продуктов, и знаете, что? Я просто стараюсь минимизировать количество плохой еды. Привожу из заграничных поездок целую сумку-холодильник каждый раз, закупая мясные продукты, масло и сыры в вакуумных упаковках с максимальным сроком годности, как только они заканчиваются — просто меняю свой рацион, покупая максимум пару раз в месяц несколько кусочков докторской колбасы чисто из ностальгии по детству. Но как только я вижу в магазине новый товар — лечу к стенду, сметая всё на своём пути, и внимательно, с надеждой, читаю состав. Иногда, каюсь, покупаю просто более дорогой продукт при прочих равных условиях — опять же, в надежде на качество…

Потребность в качественных продуктах есть, и очень приличная. Сейчас ни за какие деньги нельзя купить нормальных продуктов. Вы нас не замечаете, вы смотрите только на массового покупателя, а мы очень даже существуем.

Все вроде как знают, что Россия — пёстрая страна. Пёстрая и в национальном, и в культурном, и в религиозном плане. Никто не удивится, узнав, что коллега по работе явно кавказской внешности — мусульманин, молодая соседка — атеистка, а девушка, которая ходит с вами на йогу — буддистка. Разрешите представиться: я язычница славянской ветви, и я задолбалась.

— Вы молитесь столбам.

Нет, мы обращаемся к богам, которых изображают эти столбы. Точно так же христиане молятся не самой иконе, деревянной дощечке, покрытой лаком и краской, а изображённому на ней святому, а икона нужна для визуализации, чтобы не молиться «в пустоту». Люди молятся не статуэтке девы Марии, а самой деве Марии. Логично? Логично. Но язычники молятся именно столбам, как иначе-то? Особый шик сравнить «столбы» с фаллосом: неумно и грубо.

— Ты попадёшь в ад./Это грех.

С чего вы взяли, что человек не вашей религии попадёт в ваш ад и стремится избегать ваших грехов? В таком случае, вы попадёте в ад за то, что не верите в Аллаха. В Иисуса, если вы мусульманин. Нужное подчеркнуть.

— Это всё блажь, это пройдёт.

Не нужно называть любое непонятное вам увлечение или мировоззрение блажью. Среди моих знакомых язычников есть как парни и девушки чуть за двадцать, так и серьёзные сорокалетние дядьки, женщины с детьми и подростки. И да, сорокалетние дяди и тёти тоже слышат: «Это временно, ты это перерастёшь».

— О, так ты приносишь жертвы языческим богам?

Ага, приношу: хлебом, зерном, мёдом… И не надо разочарованно вздыхать. Наверное, представили, как я с единоверцами тащу в тёмный лес жертвенного козла, разделываю на алтаре и читаю песнопения во славу Сата… то есть, Яриле.

И самое главное: самые ярые христиане (те, которые «Ты попадёшь в ад!») обычно оказываются не очень-то христианами. Они не читали Библию и Евангелия (Я что, иеговистка, что ли?). Они не соблюдают постов (Я не умею готовить постную кухню. Я не наедаюсь без мяса. Человеку нужно есть мясо). Они ходят в церковь в лучшем случае раз в месяц, в худшем — только по большим праздникам. На вопрос о знании заповедей они отвечают: «Ну, не убий, не укради… и остальные там». Они носят на шее крестик, на запястье красную ниточку с рукой Фатимы и всерьёз рассуждают про карму. Они всерьёз считают святочные гадания христианской традицией и не верят, что христианство строго запрещает гадать.

Зато они любят приговаривать: «Чур-чур, поиграй и отдай», — с удовольствием ходят посмотреть на горящее чучело в масленицу и отказываются здороваться через порог.

Однажды люди перестанут задалбывать язычников и начнут задавать им вопросы. Язычники выдохнут с облегчением, что им наконец-то дали объясниться. Ну и слава богам, как говорится.