Уважаемый опоздун!

Попытаюсь угадать вашу профессию, точнее, представителем каких профессий вы точно не являетесь. Абсолютно точно: вы не оркестрант и не хорист. Когда оркестр или хор репетирует уже десять минут и вдруг посреди нежнейшего пианиссимо вдруг вламывается некто, да ещё и с ненастроенным инструментом, на настройку которого придётся потратить драгоценное репетиционное время — это такой удар по нервам всех присутствующих, в особенности по дирижёрским, что систематического «опоздуна» никто долго терпеть не станет, будь он хоть гением. Ну не собирается никто ради вас инфаркт зарабатывать!

Вы точно не врач: десять минут — это большая часть нормативного времени, отводимого на приём врача-терапевта и почти половина времени для невролога или кардиолога. Здесь опоздать на десять минут — значит, изначально сбить график. «А у вас талончик на какое время?» и т. д.. А пациенты сейчас терпением не отличаются, завалят жалобами заведующего поликлиникой, а то и Департамент здравоохранения, от которого заведующий получит «по шапке», и вряд ли он долго будет терпеть такую ситуацию.

Вы точно не школьный учитель и не преподаватель в колледже или университете: если учитель опаздывает на десять минут, дети начинают стоять на ушах, и «шумовой фон» будет такой, что об этом будет знать вся школа с директором во главе. А если директор даже и не услышит, ему доложат ваши коллеги из соседних кабинетов, которым вовсе не улыбается заниматься под шум за стенкой. Ну, а студенты сейчас мало чем отличаются от детей. К слову, 10 минут еще не критично, а вот через 15 минут ожидания ученики, не дождавшиеся учителя, имеют право уйти (равно как и учитель, не дождавшийся учеников).

Не берусь судить о масштабах убытков, которые несёт магазин из-за опоздавшего продавца или парикмахерская из-за опоздавшего мастера, но не забудем, что есть такое понятие, как репутация: если клиент записался на стрижку на 9.00, а мастера в это время не было на месте, вполне вероятно, что в следующий раз он предпочтёт другую парикмахерскую, благо они сейчас на каждом углу.

Да, бывают форс-мажорные ситуации, и в таких случаях опоздания с легкостью прощают. Но если оно входит в систему, есть много способов решить проблему: не хватает «десяти минуточек сна» — значит, надо ложиться на полчаса раньше. Один мой знакомый заметил, что к остановке, на которой он обычно садился, маршрутки приходят нагруженными, сесть проблематично, а на предыдущей столько народу в них ещё нет — и стал ходить к той остановке. Да, это дальше, выходить приходится чуть раньше — зато гарантированно не опоздает.

В метро тоже можно ориентироваться не на тот поезд, который приходит «впритык» к вашему рабочему времени, а на более ранний. Словом, найти решение проблемы можно, если, конечно, вы уважаете зависящих от вас людей. А приходить с 12.00 до 13.00, если Вас ждут к 10.30 — это за пределами добра и зла. В конце концов, у человека, с которым вы договорились о встрече, тоже есть свои дела — может быть, с 12.00 до 13.00 ему надо успеть в больницу к отцу.

Очень уж захотелось ответить автору истории про кота и приют.

Я абсолютно с вами согласна лишь в одном — среди зоозащитников и волонтёров есть не совсем адекватные люди. Как и везде. Но что касается требований к будущим хозяевам — тут всё обосновано.

Понимаете ли, люди, которые помогают животным, ежедневно сталкиваются с такой человеческой мерзостью и жестокостью, что верить абы кому уже не могут. Это я вам как бывший волонтёр говорю.

Зайдите на любой зоозащитный сайт и посмотрите, что люди делают с животными. Я когда лет 15 назад наткнулась на такой, то рыдала два дня и не знала, как жить дальше с тем, что я увидела и узнала. И нет, это не коварные негодяи со справкой от психиатра, это «обычные нормальные люди», которые живут рядом с вами, и на вид они вполне приличные, и никогда не подумаешь, на какие зверства они способны по отношению к братьям нашим меньшим. Все требования, которые вам озвучили, они и происходят из опыта волонтеров.

Сплошь и рядом на всех сайтах помощи животным и группам в соцсетях объявления, что животное оказалось на улице, потому что хозяева переехали или развелись. Потому что у ребенка аллергия на кота: «Заберите или усыплю». Или: «Кот поцарапал ребенка — вывезли в лес». Или: «Собаку выкинули на улицу, потому что погрызла хозяевам тапки». Вы думаете это сказки и люди не способны на такую жестокость и безответственность? Способны, и не на такую. И это та реальность, в которой живут волонтёры. И когда такое видишь каждый день, как-то верить людям на слово, что «они хорошие» не получается.

Про сетки я вообще молчу, ветклиники переполнены котами, сигающими из окон. И хозяевами, которые говорят: «Он всегда сидел на окошке и никогда не прыгал». И очень хорошо, если волонтеры забирают этих животных до того, как их сбила машина, какой-нибудь придурок избил палкой или детишки засунули в пасть петарду. А если так всё-таки случилось, то эти же волонтеры, тратя свои силы, нервы, время и деньги, вытаскивают этих животных с того света, учат заново доверять людям, лечат им ЖКТ после питания с мусорок, социализируют и т. п.

Да, им небезразлично, где и как будет жить их подопечный, и совершенно не хочется, чтобы он опять оказался на улице. И поверьте, неудачное пристройство — это большое горе для волонтёра. Но поскольку волонтёры — это простые люди, которые не обладают экстрасенсорными способностями, чтоб понять хороший человек или плохой, должны отсеивать кандидатов по определённым критериям. И да, лучше по ошибке не отдать нормальному человеку, чем отдать живодёру.

А задолбали те, кто дальше своего носа не видит, понятия не имеет, как организована зоозащита в нашей стране (на голом энтузиазме), и ещё имеет наглость обвинять приюты в том, что они наживаются на кормах и лекарствах.

Хоть бы раз приехали в приют или почитали бы тематические группы, может что-то бы и дошло.

Просто задолбали покупатели, сил моих, как продавца, нет. Ну нафига, дорогие люди, наезжать на продавца с вопросом: «А чего так дорого!» — орать в магазине и возмущаться ценой. И тоже любимый вопрос: «А чего оно столько стоит?»

Пару раз случилось спокойно ответить: «Вы можете позвонить фирме-производителю и поинтересоваться их ценовой политикой», — так такой ор поднимался — «Ужас! Продавец хамит! Как вы смеете так со мной разговаривать!»

Не, ну серьёзно, зачем так делать? Если мне не нравится цена, я просто говорю: «ОК, нет, спасибо», — и иду в другой магазин искать дешевле. Продавец не придумывает цену! Мне привозят товар со склада, он имеет фиксированную стоимость, я его не произвожу и даже не закупаю у производителя лично. Продавец может накрутить десятку на товаре, но если он с самого начала стоит за тыщу, то эта десятка погоды не делает, зато помогает покрывать просрочку и утыренное не за счёт своей зарплаты.

Такое впечатление, что нам поставляют товары за одну копейку, а мы накручиваем тысячи процентов и набиваем себе карманы разницей. Мечталось бы, но нет! Мы так не делаем! И за «почему так дорого?» тоже не отвечаем. Я понимаю, что, возможно, люди хотят, чтобы им рассказали кулстори о том, что эта вещь сделана руками малолетних монахов в высокогорном тибетском монастыре при свете полной луны, и поэтому стоит так дофига. Но ёперный театр, нет, она сделана в Китае на китайской фабрике, руками китайских рабочих, как почти все вещи в наше время. И всё равно стоит много денег. И моей вины в этом ну никак нет.

Господи, когда же до вас и вам подобных, неуважаемый из истории «Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль», наконец дойдёт, что продавцы из супер/гипермаркетов не решают в них ни-че-го.

Как, впрочем, не решают и руководители отделов, главы департаментов и даже директора. У любой сетки магазинов есть центральный офис, который занимается ценообразованием, вёрсткой абсолютно всех коммуникаций, от ценников до билбордов, и написанием мануалов по выкладке под зорким наблюдением владельцев сети. Магазины могут просить каких-то изменений, предоставляя доказательства их целесообразности, но и только. Теперь подробнее.

Рассмотрим ситуацию с «блуждающими» ценниками. Овощи, как правило, стоят в магазинах отдельным островом, состоящим из определённого количества паллет или корзин. Пока количество паллет равняется количеству наименований товара — ценники разместить довольно легко. Но, по опыту — такая ситуация бывает только один раз, в первый день открытия магазина. На деле имеем следующее: центральный склад облажался и заказал хренову гору неходовых плоских персиков, поэтому все магазины обязаны взять себе по три паллета; местный совхоз опомнился и пригнал по три вида перцев, томатов и моркови, которых не было месяца два до того, и магазин уже заказал те же наименования у другого поставщика; умники с верхов спустили директиву в срочном порядке продавать арбузы и дыни.

В итоге мы имеем штук 20 наименований скоропортящихся овощей и 10−12 мест под них и их ценники. Как вам квест? Естественно, начинается игра в пятнашки и выкладывание по два-три наименования на одну корзину, ценники закономерно «плывут». А знаете, что самое смешное? Если в край задолбавшийся продавец напишет цену на коробке маркером или прибьёт туда ценник степлером — его отчитают, потому что это «не соответствует требованиям компании».

Что там у вас дальше? Акции? Извольте. Снижение цены на товар в 90% случаев — это попытка магазина избавиться от мёртвого груза, то бишь неходового товара, который занимает кубометры склада и по сути своей представляет замороженные деньги. Товар становится «мёртвым» по многим причинам, но ни одна из них не преследует цели вас как-то надуть. Самая простая — ошибки центральных складов. Неправильно спрогнозировали спрос, просто ошиблись на нолик, пожадничали, урвав у поставщика скидку — и вот уже на складе тухнет гора какой-нибудь никому не нужной бабуйни. Да, центральный офис с руководства склада шкуру снимет, но деньги потрачены, поэтому эту самую бабуйню распихают по магазинам и заставят продавать со скидкой, чтобы отбить хотя бы закупочную стоимость.

Ещё имеет место вредность и хитрожопость поставщиков. Те же йогурты, да будет вам известно, у многих производителей нельзя заказывать по одному наименованию, только миксом. Ну, то есть, коробками, в которых по десять клубничных, десять черничных и так далее. Но вот беда — клубничные сметают с полок за полдня, черничные не берут вообще, а сроки годности не резиновые. Вывод? Правильно, магазины жалуются в центральный офис, те быстренько стряпают акцию «3+1» на черничный йогурт. Клубничный, включать в акцию, естественно, никто не будет — смысл, если его и так берут.

Странная выкладка товаров? Ну, давайте так — это она странная для вас. А сеть магазинов, которая существует хотя бы пять лет, перебрала уже пару десятков форматов той выкладки, и если имеет место быть именно эта, значит, она лучше работает, только и всего. Ну и потом, выкладка идёт, прежде всего, по типу товара, то есть батоны копчёных колбас будут лежать вместе, как бы не высчитывалась их цена — за килограммы, штуки или граммы.

Плюс, опять же директивы сверху играют свою роль, и если будет дано указание продвигать какого-то поставщика — его продукция будет впихнута на самое видное и проходное место, даже если это сломает логичную систему выкладки. Не забывайте и о наших «гениальных» законодателях, бесконечно правящих указания о допустимом товарном соседстве, из-за которых корма для животных на моей памяти стояли и с алкоголем, и с консервацией, и с бытовой химией, и неизвестно куда перекочуют в следующий раз.

Что ещё? Мелкие и неактуальные ценники? Как я уже говорила, вёрстка всех коммуникаций идёт вне магазина. Скажу больше, даже если продавец захочет что-то изменить, он просто-напросто не сможет, потому что ценники печатаются автоматически из программы. Вводишь артикул, выбираешь нужный формат (для полки или А4, в цвете или ч/б), и ценник лезет из принтера. Всё. А ещё каждое утро в сетевых магазинах есть весёлый квест, именуемый «переоценка» — это когда нажимают одноимённую кнопочку и принтер начинает выплёвывать ценники на товар, на который поменялась цена. Для отдела гипермаркета утром получить на руки меньше полусотни ценников считается большой удачей. Но, как правило, имеется две-три сотни ценников и парочка взмыленных продавцов во главе с не менее взмыленным руководителем отдела, которому верхи строжайше запретили выводить дополнительных людей на смену, ибо переработки платить нечем. Так что да, неверные ценники будут всегда, и это никак не вина продавцов.

И это останется как есть, потому что если всё изменить ради таких, как вы — начнётся вой, что проклятые буржуи охренели цены задирать. Ведь вы, наверное, удивитесь, но услуги штата продавцов, которые будут каждому в попу дуть, лишние расходы на баннер около каждого акционного товара и орду мерчандайзеров, перекладывающих товары по велению вашей левой пятки, надо чем-то оплачивать.

Так что или начинайте ходить в магазины повыше классом (и соответственно, ценами), или не нойте. Задолбали, сил нет.

А меня задолбала фраза: «Забей!» — из уст моих подруг.

— Уволили с работы? — Да забей, новую найдешь!

— Бросил парень? — Да забей, фигня! Вон их сколько ещё ходит!

— Нахамили в транспорте? — Забей, они уроды!

Я прекрасно понимаю, что и работу найду, и парня, и всё на свете. И та хамская бабка из метро и вправду редиска.

Но если я здесь и сейчас хочу рассказать про конкретный случай, то это значит, что я хочу поныть минут 15−20 (иногда 30, каюсь) на заданную тему, обсудить, какой бывший начальник или трамвайный хам чудаки на букву «М», а потом с лёгким сердцем забить на них всех.

В ответ я с удовольствием выслушаю ваши проблемы, предложу решения (если это надо) и поговорю, о чём захотите. Просто дайте мне мои 15 минут нытья! Мне так легче станет, блин!

Да чтоб с вами, подруги, так парни сексом занимались, как вы дружите — без прелюдии, сразу к оргазму (к слову «Забей!» в моём случае). Не спорю, что кому-то так больше по нраву, имеют право, но я не в их числе.

Дружба — это работа двоих человек, равно как и секс. Заниматься дружбой сложнее, чем сексом. Если эти простые истины не отложатся в вашей голове, то я предпочту окончательно задолбаться и остаться без подруг, чем слушать вечное «Забей!».

Тем более что вы, друзья, отлично знаете: я — не профессиональный нытик, который часами может вздыхать о том, какие вкусные плюшки были на прошлой работе или о том, как чудесно бывший парень готовил завтраки, а потом свалил в закат.

Ещё не задолбали, но на грани.

Недавно тут девушка жаловалась на жару и невозможность одеться по погоде. Я даже посочувствовала ей немного. Ровно до строчки «чёрный цвет стройнит». Дальше мне свело скулы от желания пробить эпичный фейспалм.

Я девушка дородная, мой вес давно осел за отметкой в 80 кило. Да, я тоже довольно тяжело переношу жару. Но никакое адское пекло не заставит меня надеть лосины или леггинсы, пусть даже тех самых «спасительных» тёмных тонов. Причина проста — чёрная одежда хоть и способна замаскировать некоторые недостатки фигуры, но, увы, не всесильна. Даже если изваляться в угольной пыли, чуда не произойдёт, и целлюлит останется на своём месте.

Есть весьма ощутимая разница, например, между грамотно скроенным чёрным платьем из качественной ткани и безобразно синтетическими туниками и штанцами, которые, увы, очень часто можно увидеть на девушках plus-size. Решает не цвет, а материал и фасон. Но тут вклиниваются стереотипы, годами вбиваемые на подкорку. И все эти «ну чёрные же!» бесформенные балахоны заполняют шкафы несчастных женщин.

Девушки, милые, пора забыть модные советы тридцатилетней давности и объективно оценить реальность. Белые (о, боги!) свободные брюки из натуральной ткани спасут от жары и недовольных взглядов намного лучше, проверено.

Вы можете выглядеть потрясающе! Не задалбывайтесь зря.

Привет всем пожилым!

Пишет вам меркантильная, неблагодарная, внучка одной бабушки из вашей старой гвардии. В детстве, когда мне было 6 лет, бабушка и дедушка купили шикарную трёхкомнатную квартиру «вам с мамой», как они выразились. Когда я повзрослела, мне было объявлено, что квартира оформлена дарственной моей маме. Кто не в курсе — на то, что подарено, претендовать больше никто не может, т. е. квартира была лично моей маме, я там только прописана, а в последствии напрямую мне было сказано примерно следующее: «И ты квартиру оформляй только на себя, кто знает, каким окажется твой ребёнок, никто не должен претендовать на твою собственность».

Думаю, все уже начали понимать, что это за люди, но давайте оставим своё мнение при себе и окунёмся с головой в эту семейную идиллию, в которой меня в возрасте семи лет исключили из наследства. Квартиру моя мама обожает больше всего на свете, вылизывает тряпочками ежедневно и делает ремонт каждый год, залезая сейчас в кредиты, ибо пенсии не хватает. Но вот настала кульминация сей басни — перешагнув порог 80 лет, бабушка стала немощной, и тихо плачет в своей двухкомнатной квартире, потому что её дочь, которой она подарила трёхкомнатную квартиру, не приходит к ней даже чтобы сходить в магазин за продуктами, не навещает и раза в полгода. А зачем, и правда? Отписывая трёхкомнатную квартиру дочери, чтобы падла-внучка, которой 6 лет от роду, если вырастет плохой, не отобрала трёшку её любимой дочки, она не учла все возможные варианты событий.

И угадайте, что теперь? Я выросла, получила высшее образование на бюджете, сама выстроила карьеру и взяла себе квартиру в рассрочку, не дожидаясь помощи от родителей. Сейчас у меня двое детей, муж — помощник, который сам предложил наше жильё оформить на меня, чтобы мне было спокойнее, так и тянем эту лямку вдвоём, а мама в своей трёшке делает уборку и живёт на пенсию, к нам даже не заходит. Внукам один раз мячик на день рождения подарила. А бабушка звонит и плачет в трубку, что некому ей помочь и она не может даже залезть в ванную помыться.

На мой вопрос: «А на что я буду оплачивать взятую рассрочку на жильё, если вы мне не помогали финансово и сейчас не даёте зарабатывать, прося каждый день бегать по вашим указаниям?» — бабушка всем родственникам рассказала о том, какая оказывается её внучка меркантильная выросла, и как правильно всё же сделали, что дарственную оформили на дочь.

Извини, бабушка, но свои приоритеты ты определила много лет назад, а у меня своя семья, и переписывать наследство на кого-то одного из сыновей я не буду.

Прочитала историю «Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь — соцсети» и аж прослезилась! Сестра моя, дай обниму!!!

Расскажу свою историю.

«Сиськи — это песня. В моём случае — лебединая» ©. С детства я много занималась спортом, что наложило непоправимый отпечаток на мой бюст. В подростковом возрасте одноклассницы гордо носили лифчики, я же оставалась плоской как доска.

Вскоре, годам к 15, началась задолбашка. «Девочка должна носить бюстгальтер!» Кому должна? Зачем и, самое главное, на чём мне его носить? На роскошном бюсте минус второго размера? Для тренировок у меня были специальные спортивные бюстики, а вне зала/стадиона лифчик, заботливо всученный мамой/бабушкой/тёткой, я носила сугубо в сумке, ибо нафиг он мне нужен, мешает только.

В студенческие времена задолбашка усилилась. К обязательному «надо носить лифчик, так положено», прибавился скорбный плач по мне: «Ах ты бедненькая, у тебя ж сисек нет, ну ты лифчик прикупи и вату подкладывай». Зачем? А чтоб красиво было. У меня был другой взгляд на эстетику и удобство, так что советчицы были посланы, куда Макар телят не гонял. Меня обвинили в зависти, приписали комплексы, но хоть отстали, и то хлеб.

В какой-то момент, из чистого любопытства, я всё же решила прикупить себе бюстгальтер. Было смешно. Итак, дано: чашка размера 1 (один), перед месячными где-то 1,5 (полтора). Обхват под грудью на выдохе — 86 см, на вдохе — 98 см. Задача: найти лифчик, в котором можно дышать, а не задыхаться, и который не будет болтаться отдельно от груди. Квест оказался невыполнимым. Такого не существует в природе, только шить на заказ и стоить это будет немало. Я не увидела смысла тратить ощутимую сумму на вещь, которая не особо-то и нужна. Отдельно доставил пушап. Жалостливые продавщицы активно впихивали мне конструкции, превращавшие мои прыщики в полновесный третий размер. Два комка поролона, тяжёлая, впивающаяся в кожу, не дающая вдохнуть упряжь, преющее под этим тело, зато «красиво, сексуально и женственно». Нафиг такую красоту.

Итог сей басни: лифчик я не ношу. Мне не на что его одевать, я чудесно себя чувствую без этой садистской конструкции, но меня упорно заставляют его носить, потому что «так надо». Зачем?

Меня задолбали те, кто считает, что «сисек нет — считай калека, так что надо носить увеличивающий объем лифчик».

Задолбали те, кто считает, что только сиськами можно привлечь мужика, и чем больше сиськи, тем выше шансы на успех. Поэтому пушап — наше всё, больше поролона богу поролона, в любое время года, задохнуться или получить тепловой удар, но быть секси. Мысль о том, что рано или поздно лифчик всё же придется перед парнем снять, в голову этим дамам не приходит.

Меня задолбали пялящиеся на меня люди. «На мне узоров нету и цветы не растут» ©. Да, я в майке на босу грудь. Нет, я не шлюха. Да, у меня торчат соски. Нет, не потому, что неистово хочу трахаться. Они всегда торчат!!! Даже, когда я сплю!!!

Особый привет уличным моралистам формата: «А твой мужик знает, в каком виде ты по улице ходишь? Как только выпустил?»

А-а-а-а!!! Мне 36 лет, как меня можно не выпускать и запрещать! Я взрослый человек, а не ребёнок!!! Бесят! Этим товарищам очень хочется подарить календарь и термометр, авось дойдет, что на дворе 21-й век и средневековые постулаты неактуальны, что сейчас лето и температура за бортом +37 В тени. В такую духоту и солнцепёк мне только лифчика не хватало, сами его носите. Дамочки с размером 5+, не надо меня убеждать, что лифчик жизненно необходим для поддержки груди, а то висеть будет. Не в моем случае, у меня нечему висеть.

Адепты «это же неприлично, соски же видно» — просто идите в сад. Под любой более-менее облегающей одеждой будет видно тело. Вам это не нравится? Тогда Вам дорога в арабские страны, там все в балахонах, ничего не видно, живите там.

Мы ещё не в Ираке, а отсутствие лифчика под одеждой не является нарушением закона, так что, отвалите от меня. Я не вижу смысла терпеть неудобства и носить девайс, предназначенный для поддержки груди, если самой груди-то и нет.

Не задолбали, а просто уже бесят мужчины, которые манипулируют понятием доверия. Об этом мало говорят, хотя я думаю, что у каждой девушки таких историй вагон и маленькая тележка.

На одной из прошлых работ вежливо (вежливо!) отказалась, когда коллега предложил меня подвезти после корпоратива. На той работе я находилась меньше месяца. Это нормально и совершенно неудивительно, что я отказалась садиться в машину к человеку, которого практически не знаю. Но! Уже в следующий понедельник на меня обрушилась натуральная травля из-за того, что я обидела хорошего человека. Из-за этой ситуации за мной закрепился ярлык редкостной стервы, что во многом побудило меня сбежать с той работы до окончания испытательного срока. Но вот вопрос: а если бы я всё же села в ту машину и — возможно — подверглась нежелательному вниманию, а то и домогательствам, как быстро те же коллеги начали вопить, что я сама виновата?

Или другой пример: свидание в кафе. Мы прекрасно пообщались, мой кавалер вызвался проводить меня до дома: до него было идти минут 15, и я честно отказывалась, но парень настаивал. Уже у подъезда он начал откровенно искать повод попасть ко мне в квартиру. Я твердо отказала: мы были мало знакомы, я не была готова к сексу с ним и не хотела ставить себя в двоякую ситуацию. Парень прибегнул к последнему аргументу: «Ты что, не доверяешь мне?» На что я вполне резонно парировала: «Мы слишком мало знакомы, чтобы я могла тебе доверять». Конец истории печален: мне в лицо была высказана куча гадостей, парень ретировался лишь после того, как я пообещала вызвать милицию. После этого обиженный ещё написывал мне в соцсетях и мессенджерах, где я не успела его заблокировать, о том, как я ранила его нежную душу.

И вот так везде: ты отказываешься войти с незнакомцем в лифт и тебе в лицо летит презрительное «Ой, да кому ты нужна!». Ты садишься в такси на заднее сиденье и совершаешь контрольный звонок, где сообщаешь другу имя водителя и номер машины, а в ответ получаешь оскорблённое: «Деевушка, ну неужели я на маньяка похож?»

Нет, дорогие мужчины, никто из вас не похож на маньяка. И в этом-то и подстава. Понимаете, если бы у маньяков на лбу красовалась татуировка «маньяк», то их было бы легче отделить от простых и хороших парней. А так приходится проводить сегрегацию самой. Поверьте, меня саму уже от этого тошнит, но что делать? Все, кто захочет сообщить мне, что «такие разборчивые цацы остаются в одиночестве» могут сразу идти на три буквы. Я лучше сто раз останусь в одиночестве, чем один раз буду изнасилованной или/и мёртвой.

Да и потом, мужчины, если женщина оскорбляет вас недоверием, может не стоит сразу бросаться в позицию обиженки? Может, стоит дать ей время подождать, разобраться, познакомиться с вами поближе. В конце концов, вы должны понимать, что в нашем обществе у женщин вообще нет права на ошибку: если девушка подверглась насилию, то будь она даже святой, обязательно найдется мамкин эксперт с доказательствами о том, что она сама виновата. Именно вы, мужчины, построили такой мир. Так почему вы удивляетесь и обижаетесь, когда та или иная дама пытается окружить себя повышенными мерами предосторожности?

Вот очередная история про гиперопеку на этом сайте. Читая про религиозную маму, полностью контролирующую чужую жизнь, я уже приготовилась как следует посочувствовать, как вдруг… «Я стал великовозрастной бабой». Что же это означает?

Может быть, как часто было в девяностые, автор в одиночку поднимает ребёнка, а то и не одного, пока муженек пьёт и жалуется на горькую долю советского гражданина или просто свалил в туман?

Может быть, автор делает карьеру в сложной профессии, пока ему со всех сторон льют в уши про «ущербный женский мозг»?

Может быть, автор — полная женщина, позволяющая себе радоваться жизни, в то время как окружающие чуть ли не открытым текстом говорят, что она должна немедленно исчезнуть с лица земли или хотя бы очень сильно страдать в душе?

Или может, автор — женщина, годами разыскивающая похищенного бывшим мужем ребёнка?

Неужели автор — девочка из религиозной семьи, которая решила сбежать на другой конец страны и поступить в университет, несмотря на то, что её с детства готовили быть лишь услужливой женой, во всём уступающей главе семейства?

Читаем дальше. Оказывается, автору пришлось учиться среди женщин (позор-то какой!), а потом ещё и упорно выпивать, драться и беспорядочно сношаться. Куда только отец автора смотрел!

Уважаемые (пока ещё) мужчины, если у вас семь пятниц на неделе, вы ведёте себя безответственно и аморально, не надо говорить, что вы — «как баба». Во-первых, такого комплимента вы не заслужили. Во-вторых, эта фраза унижает человеческое достоинство женщин.

Между прочим, в уголовном кодексе РФ за это статья есть, очень жаль, что по ней никого не штрафуют. И не надо отмахиваться, что «это просто выражение такое». «Все мужики — козлы», — тоже просто выражение, что ж вы так негодуете, когда его слышите?

Слов нет, как задолбало все это женоненавистничество в языке.