Недавно свекровь попросила меня занести ей документы на работу. Работает она воспитателем в детском саду. Посетив садик, я была шокирована!

Пока я поднималась по лестнице на третий этаж, я встретила много разных детей, от трёхлетних малышей до дошкольников. И каждый из них поздоровался со мной, незнакомой тёткой! Все по очереди сказали мне «Доброе утро!» — хотя видели меня впервые. Когда я зашла в зал, где дети репетировали танец, у меня из кармана незаметно выпала визитка, и один мальчик её поднял, подошёл ко мне и вернул. В этот момент я вспоминала разные задолбашки про избалованных детей и наглых подростков, удивляясь такой воспитанности.

Позже мы с мужем спускались по склону за садиком и нашли там много детских вещей — кепки, игрушки, машинки, лопатки для песка. Дети роняли их вниз через забор. Увидев нас, малыши подбежали к забору, поздоровались, и каждый попросил нас поднять свою вещь, а получив её — говорил «спасибо». Сами они выйти и поднять не могли — воспитатель не отпускала.

Что же меня задолбало? Меня задолбали родители, которые не могут нормально воспитывать детей. И потом их невоспитанные отпрыски становятся героями местных историй. Как я сама убедилась, дети — это не монстры и не бесы от рождения. Они вполне могут быть вежливыми и воспитанными, если их правильно воспитать. Так почему воспитатели в садике могут научить чужих детей этикету, а родители даже с родными детьми не справляются?

Да, у меня бомбит. Были вчера в опере, слушали «Отелло».

Вот совсем немного осталось вещей, которые могут вывести меня из себя, и одна из них — невыключенные телефоны зрителей. Вчера одна коза (а с виду казалась приличной девушкой) до чего дошла: незадолго до окончания последнего действия заказала такси и не рассчитала — ей отзвонились слишком рано. И вот на сцене кульминация, заключительные аккорды, а она в голос: «Алё, да, через 5 минут». Блин, ну как так можно, что за быдло!

И ведь перед началом пьесы всех по трансляции вежливо просят — выключите, пожалуйста. Ну о чём люди думают? Зачем они тогда вообще сюда пришли?

Задолбали!

Всегда было интересно, почему для людей, которым "штамп не важен", так важно его отсутствие? История стара как мир: залетела от парня, с которым три года в отношениях, полтора живём в моей квартире вместе. Жениться отказался, потому что "нам же и так хорошо! Штамп же не важен! Зачем эта морока?" А потом вообще завел разговор, что матерям-одиночкам положены льготы и в таком духе. То есть, он так и хочет быть мне и ребенку никем. Мне 25, здоровье отличное, он не последний шанс для меня. Сделала аборт, ему велела собирать вещи и валить, ибо мне не нужен мистер Никто. Теперь я стерва, мразь, детоубийца, в загс-пузом-загнать-хотела для всех общих знакомых. Пристрелите, живу в мире идиотов!

Задолбали уменьшительно-ласкательные суффиксы и люди, из уст которых всякие «ножки», «сметанки» и прочие пупсики вылетают, как из рога изобилия.

Почему люди разучились говорить «колбаса», а говорят исключительно «колбаска»? Почему официант предлагает не пирожки (уже уменьшительное), а именно что пирожочки. Почему даже в меню, официальном вообще-то документе, просачиваются всякие «рыбки» и «чаёк»? Кстати, в отношении еды эта «суффиксня» особенно отвратительна — не голодное же время, в конце концов. Такая трепетность в отношении продуктов питания при теперешнем изобилии кажется как минимум странной. Можно понять блокадников, которые хлеб иначе как хлебушком не называли — ведь хлеб был ленинградским всем. И к потребительству это не имело никакого отношения от слова «совсем». А сейчас — чистое, незамутненное потребительство и приглашение к нему. Почему, например, согласно рекламе, у нас, взрослых людей, обременённых натоптышами, ногтевым грибком, расширением вен и прочими радостями солидной жизни, вдруг появились «пяточки»? У нас пятки! У нас ноги! У нас губы — не губки!

Задолбали разговоры на улице и в транспорте, которые невозможно не слышать и в которых уменьшительно-ласкательных суффиксов больше, чем предлогов. «Супчика покушала?» — ещё одно офигенное слово, которое просто необходимо умертвить! «А юбочку погладила? Галстучек брату не завяжешь?» И пускай все вокруг думают, что говорящий — идеальный родитель, добрый, заботливый, мягкий, покладистый. А так ли это на самом деле? Говорят же: «Мягко стелет — жёстко спать будет».

Я вообще замечаю, что сюсюкающие люди в определённой ситуации вдруг становятся чудовищами. Только что «деточкам» раздавал «прянички» и вдруг «козлам», да по «…лу». Так что, ребята, думаю, что за кажущейся словесной мягкостью люди неосознанно хотят скрыть отсутствие культуры, воспитания и элементарного уважения к собеседнику.

Не используйте уменьшительно-ласкательные суффиксы в изобилии, берегите их для своих маленьких деточек. Им умягчение действительно нужно!

Нет, и всё-таки я требую, чтобы, если не родители, так в хотя бы в школах на уроках ОБЖ учителя детям давали элементарные знания о том, как правильно обращаться с братьями нашими меньшими.

Человечество взаимовыгодно существует бок о бок с собаками уже на протяжении тысяч лет. И всё никак не научится, как правильно себя вести с представителем ближайшего к нам по интеллектуальному, эмоциональному и социальному устройству, биологическому виду. А ещё о каких-то там контактах с пришельцами мечтаем. Да куда уж нам, на собственной планете вон не можем разобраться!

Случай первый. Собаковладелец и его питомец, размером не более кошечки, наслаждаются первыми солнечными деньками. На соседней лавке тем же самым занята родительская парочка — потягивают уже не первую бутылку пива, пока их чадо, годков так пяти, скучающе пинает дерево поодаль… Пока вдруг ребёнок не замечает, что в радиусе десяти метров от него, оказывается, пасётся смертельно опасный хищник, напоминающий ни больше ни меньше помесь добермана с крокодилом. Ребёнок внезапно начинает визжать так, будто его режут заживо, в поистине неадекватном ситуации приступе паники бросается прочь через весь дворик (к родителям подойти даже не пытается — они бухие в хлам), запинается на кочке и падает.

Собачка срывается с места и закономерно несётся туда, где кипиш — что произошло?

Хозяин, видя, что ребенок пуглив, подзывает собаку к себе. И тут настаёт время родительской заботы: алкаш, с воплем: «Твоя шавка моему всю жопу изодрала, я всё видел, щя в суд на тебя подам!» — подлетает к собачонке, которая сидит в ногах у владельца, и совершенно неожиданно для всех пинает её под живот (зверь не пострадал, а могло закончиться и хуже). Владелец закономерно отвечает взаимностью алкашу. За того вступается не менее трезвая мать ребёнка. Завязывается драка. Ор стоит такой, что с балконов грозятся вызвать полицию. Ребёнок, которому «всю жопу изодрали», тем временем стоит неподалёку, смущённо взирая на весь этот неадекват и слушая трёхэтажный мат пьяных родителей.

Случай второй. Повторялся в разных вариациях и с разными детьми, но суть одна: ребёнок просто подходит к маленькой собачке и просто… нет, не пытается погладить её без разрешения. Он бьёт её в морду, зло хихикая при этом. Посмотреть что будет, ага. При этом наличие или отсутствие родителя в непосредственной близости ничего не меняет.

Случай третий. Собака средних размеров, спокойная добрейшая ленивая сука, сидит у лавки в тени, рядом её хозяйка. Откуда-то из кустов вылезает уже, в общем-то, взрослая девочка лет десяти (в этом возрасте, казалось бы, должны уже быть мозги). Девочка уверенно шагает прямой наводкой к этой лавке, прямо на собаку. В метре от собаки останавливается. Собака поворачивает к ней морду. И тут девочка, взвизгнув, сначала размахивает руками и ногами, затем вообще сломя голову пускается наутёк — через двор, через дорогу… И за ней, конечно, собака. Не просто так ведь нас в своё время учили — не беги от зверя, не провоцируй инстинкт. Благо, собака, лениво пробежав несколько метров, вернулась назад. Но… Что это было вообще?

Случай четвёртый, намедни. Он-то и побудил написать сюда, переполнив мою чашу терпения. Собака спокойно шагает рядом с владельцем на коротком поводке у ноги. Навстречу на велосипеде приближается ребёнок, девчонка, лет примерно десяти. Подъезжает ближе. Равняется с собакой и… Ну, я не знаю, откуда у маленьких людей вообще такие неадекватные шаблоны поведения берутся, проблемы ли это отсутствия воспитания, или это уже к психиатру — бороться с фобиями. Но девочка вдруг бросает велосипед, начинает кричать, а затем бросается бегом к родителям, которые спокойно себе идут поодаль. Как по мне, так попахивает неадекватом.

Во времена моего детства, да что там — даже соседская бабушка не может такого припомнить, чтобы дети ТАК вели себя с собаками. Мы, будучи маленькими, железно помнили основные правила: не провоцируй хищника: не смотри в глаза, не размахивай руками, не кричи, и главное — не пытайся бежать. Тогда никто не пострадает. Мы даже понимали, почему правила именно таковы. И действительно, все оставались целы — и мы, и собаки, несмотря на то, что в те времена чаще содержались крупные охранные породы. Меня однажды (мне было лет 9) загнал на сугроб соседский охранный ротвейлер. Так вот, я просто спокойно встал и стоял, пока его не забрал владелец. Это были девяностые, воспитанием собак (как и владельцев) никто тогда особо не заморачивался, агрессивные особи встречались почти постоянно, никто не удивлялся даже тому, что ради самоутверждения или развлечения владельцы могли стравить собак. А что сейчас? Сейчас в этом плане всё куда благополучнее. Владельцы, как правило, разбирающиеся люди, любящие животных. Собаки даже «страшных» пород — милейшие воспитанные залюбленные питомцы, нежно играющие с соседскими детьми. Да и вообще, чаще в городе встречаешь безобидных декоративных собачонок. Ситуация кардинально изменилась за каких-то лет двадцать.

Но что я вижу? Дети бесцеремонно хватают крупных незнакомых собак за хвосты, кидают в них кирпичами. Взрослые двухметровые мужики шарахаются от тоев и на малейший лай с их стороны отзываются угрозами «убить шавку» и избить владельца, даже если это стройная девчушка лет двадцати. Серьёзно, я не преувеличиваю! Откуда взялся весь этот неадекват? Почему я, выходя с добрейшей трехкилограммовой собакой днем на прогулку в собственный дворик, вынужден в страхе озираться по сторонам и держать её ближе к себе, если неподалёку кто-то есть, да втайне подумывать о покупке шокера для защиты даже не себя — собаки?

Родители, воспитывайте ваших детей правильно, в мире и гармонии, не взращивая в них иррациональных страхов — зачем будущим людям страхи? Страхи — это основа ненависти.

Ну, а пока — задолбали, неадекватные! Сил моих больше нет.

Я страдаю от очень редкого генетического заболевания. Я выгляжу и веду себя странно, мое сознание часто помутняется. Я, если честно, редко об этом думала, потому что живу только с бабушкой, из двора почти не выхожу, а свои домашние дела делаю хорошо, и у меня все есть - интернет, бабушка вкусно готовит, у нас есть двор, я люблю своих курочек и собаку Джека и забочусь о них, закончила школу.
Но недавно ко мне приехала мама и рассказала, что я должна переехать в больницу. Что бабушка будет жить в другом месте, она старая. Я не видела маму долго, не думала, что она приедет. Не говорит, можно ли мне Джека взять с собой. Я не хочу уезжать. КМП.

Уважаемый автор истории «Взялся за гуж, не говори, что не дюж«!

Разрешите представиться, я — именно тот человек, который вас задолбал. Это именно я говорила, говорю и буду говорить: «Не нравится — делай сам!» Этому меня научили бесконечные жизненные ситуации.

Пример первый. Проводим на работе конференцию, нужно подготовить аудиторию к заслушиванию докладов, организовать пространство для жюри и зрителей. Вечером начальник отпускает мужчин домой, а нас, четырёх девушек, просит остаться и помочь. Когда мы всё подготовили: раздаточные материалы, бейджи и т. п., начальник просит нас расставить столы в аудиториях (ну это же не мужское дело — мебель таскать).

Лена:

— Ну что, мы будем вчетвером толкаться в этой аудитории? Пожалуй, пойду я домой.

Аня:

— Девчонки, извините, но мне срочно бежать нужно. Столы же не очень тяжёлые, вдвоём как раз справитесь.

Люда:

— Катюш, извини, пожалуйста, но мне тоже нужно бежать, у меня ребёнок один дома, я позвонила свекрови, чтобы она пришла посидеть с ним. Как только она придет, я сразу же вернусь и помогу тебе!

Ага, мне она поможет, мероприятие же лично моё, а не наше коллективное. В общем, расставила мебель я по своему вкусу, осталась довольна, ушла домой. В 22:00 звонит Люда:

— Катюш, ну что, мне к тебе бежать или уже не надо?

Наступила утро. Лена:

— Ты почему столы так по колхозному расставила? Нужно же было слева, а не справа!

Аня:

— Да и вообще, нужно было не прямо, а наискосок!

Толя:

— Надо было на полметра ближе к стене.

Витя:

— Надо было председателю поставить стол отдельно, а не вместе с остальной комиссией.

Саша:

— Надо было около стола докладчика ещё и стол для ассистента поставить, вдруг кто-то не захочет сам листать слайды.

Люда:

— А я ей звонила, предлагала помощь, так она отказалась, и вот что из этого получилось!

И тогда я произнесла так задолбавшую вас фразу.

Второй случай. На той же самой работе решили накрыть стол по случаю одного события. Продукты принесли накануне вечером. С девчонками договорились прийти на час пораньше и накрыть. В результате, я была единственная, кто пришёл на час раньше. Решила начать, пока остальные подтягиваются. В результате весь час я мыла и резала одна. За 5 минут до начала пришёл начальник и стал возмущаться, что ничего ещё не готово. Остальные подтянулись через 15 минут после начала и пошло-поехало:

— Почему сыр порезан по колхозному, ломтиками, а не соломкой, как в модном ресторане?

— Сыр вообще нужно было резать кубиками и делать канапе с оливками!

— Колбасу нужно было уложить не на круглое блюдо, а на овальное!

— Яблоки нарезаны кружочками, а я дольками люблю!

— Огурчики нужно было выкладывать вместе с колбаской, а не с остальными овощами.

— Почему так долго? Вообще-то я рассчитывал прийти и разу сесть за стол!

Снова произношу эту фразу.

Случай третий. Весной сестра предложила сделать ремонт на даче. Договорились, что делать будем вдвоём — я и сестра. В результате я одна по выходным там работала, а сестра:

— Ой, на этих выходных я не смогу, ты, пожалуйста, поработай пока одна, а на следующих выходных я поработаю.

И так каждые выходные. Сестра на дачу приехала первый раз только тогда, когда начался дачный сезон, а я уже закончила ремонт в одиночку:

— А зачем ты персиковой краской покрасила, я салатной хотела! Фу, мне так не нравится! А что это за скатерть дурацкую ты купила в голубую орхидею, я хотела в красную клубничку!

Люди, что с вами не так? Или вы считаете, что, поблагодарив меня за то, что сделала вашу часть работы, вы призна́ете свою вину в том, что переложили всё на меня? А если раскритиковать, то вроде бы вы и не виноваты, это я накосячила.

Задолбало.

Едва стоит появиться какому-то новому формату, у первопроходцев сразу появляется миллион подражателей. Из этого миллиона обычно 99% — весьма низкого качества. Сейчас вот мода на видеоблогеров… Казалось бы, не нравится — не смотри? Я и не смотрю. Но частенько мониторю Ютюб, ищу ролики на любимую тему. И ежедневно вижу «горе-блогеров». И у всех одни и те же ошибки.

Скажете: «Как хотим, так и снимаем»? Верно — это ваше право. Но вот этот скулёж в конце видео, дескать: «Подписывайтесь, ставьте лайки, почему их у меня так мало», — говорит о том, что рейтинг вам зачем-то нужен. Значит и ошибки свои вы знать должны.

Итак, ошибка № 1: Название и описание. Вы снимали видео, и вдруг случилось что-то интересное, и вам удалось это заснять. Потрясающе! Может это именно то, что я ищу. Но ваше видео идёт двадцать минут, а заглавное событие — максимум 10 секунд. Думаете, люди будут тратить своё драгоценное время, ждать с нетерпением «главный номер», слушая ваши бесконечные размышления ни о чём? В большинстве случаев 90% ваших съёмок можно смело выкинуть, но это лишь ваше дело и ваше право. Однако если вам нужны лайки, пожалуйста, укажите, на какой именно минуте «тот самый эпичный момент»! Иначе моего дизлайка вам не избежать.

Ошибка № 2: «Одно лишь личико». Увы, но большинство начинающих видеоблогеров — нарциссы, и 95% их видео — это «Они Любимые». На весь экран! Не буду даже останавливаться на том, что близкая съёмка искажает пропорции лица, и вы выглядите на своих видео уродливо. Запомните главное: формат «говорящая голова» идеален лишь для студийных рассказчиков, с камерой на отдалении. А вы снимаете себя сами и на ходу! Что может быть хуже?

Вот девушка на каком-то событии. На каком? Что это, поп-концерт? Октоберфест? День города Пырловки? Зритель этого не поймёт! Всё что он видит — это лицо куда-то идущего человека и невнятные мелькания на заднем плане. И так — все 20 минут! Кто это будет смотреть? Запомните: в видеоблогах о прогулках и посещениях мероприятий ваше лицо должно появляться дважды: несколько секунд в начале видео и в конце. Можно один раз показать себя в середине. Остальное время должно отдаваться ситуации вокруг.

Наконец, ошибка № 3: Комбинация первых двух. Блогер снимает себя Любимого, и вдруг что-то рядом происходит. Блогер резко поворачивает камеру, снимает максимум три секунды, потом возвращается к себе Любимому: «Вы видели? Вы это видели? Я заснял!» А вот фиг, ничего ты не заснял! Любуясь собой, ты опоздал на начало, а потом не удосужился внимательно отснять продолжение или последствия «события». Ещё камера не успела на «событии» сфокусироваться, а на экране снова «любимое моё личико»! Вы только что собственными кривыми руками угробили видео, которое, возможно, сделало бы вас знаменитым и ещё хотите за это лайков? Отдельные случаи — это когда горе-оператор от неожиданности роняет камеру или хотя бы дёргает рукой. Опять же: сюжет запорот, зритель ничего не разглядит. Однако радости блогера — полные штаны: он что-то «заснял».

И задолбало меня даже не то, что надо рыскать по видео, выискивая крупицы полезного. И ваши лайки меня не беспокоят. А вот как подумаешь, сколько интересного материала губится в наш-то информационный век! По вине этих нервных горе-операторов, дёргающихся от неожиданности. Из-за нарциссов, которые даже во время стихийного бедствия будут снимать не ураган с метеоритом, попавшим в ДТП в лесном пожаре на рок-концерте, а себя Любимых…

Задолбали орущие дети

Ребёнок плачет, когда ему страшно, некомфортно, он голоден, ему больно, заболел и это всё вызывает сочувствие и понимание. Есть детки с особенностями развития, особые детки.

Но есть родители, которых просто прибить хочется! Задолбали ходить толпой в магазин, аптеку, почту и вдвоём стоять в очереди с истерящим ребёнком. Папа или мама, кто-то один выйди из аптеки и погуляй с ребёнком! Ему скучно, жарко и очередь. И это не смешно когда он лапает витрины, хватает товар с полок и разбрасывает. И не надо ребёнка бить! Просто выйди и погуляй возле аптеки.

Если на улице дождь, буран, ураган и сто чертей, покажи в телефоне картинки, возьми на ручки, покажи ему памперсы с малышами, просто покажи ему что-то и отвлеки. Не пропустит вас очередь от истошного крика. В магазине можно погулять по отделам, а не стоять вдвоём в одной очереди! Нет, пересыпать конфеты и печенье с ящика в ящик это не значит отвлечь ребёнка.

Блин, у нас есть отдел с товарами для животных, книжками. Я понимаю, что к игрушкам вести рискованно, если не собираешься покупать, но можно пойти в отдел для новорождённых и рассказать, что и он был маленький и у него были сосочки и бутылочки, рыб покажите ему! Очередь на почту… Ты, мама, сидишь в телефоне, а когда ребёнок орать начинает, требуешь пропустить. Требуешь! Я на работе в перерыв выскочила, не пропущу. Неужели нет денег на карандашик и блокнотик? Или не по религии дать свой телефон и включить мультик, картинки, да хоть что-то. Селфи поделай с малышом. Я не говорю о младенце! Но если ребенок бегает на своих двоих и канючит: «Домой, на улицу, скучно», — неужели нельзя развлечь?

В поезде вообще треш. Все купе развлекает дитятко! Нет, я не включу на ноуте ему мультик, я фильм смотрю. А когда посмотрю, спать буду и ноут вам не дам. Да, я везу большой набор Лего и не открою его вам поиграть. Нет, в чемодан не спрячу, он не влезет. Да, у меня еще разукрашка для взрослых и карандаши и нет, не дам. Найдите листочек, и пусть рисует своими карандашами. Да, мои красивые, но цена… И ваш приказной и недовольный тон не возбуждает желания поделиться. Нет, мне не стыдно разукрашивать в 25 лет, меня это успокаивает. Вам должно быть стыдно за ваше поведение! Вы что, Маугли родили? Задолбали!

Племянник у меня четырёх лет, спокойный ребёнок. Когда отвозила его к родителям мы и закупились спокойно, и в поезде спокойно ехали. Ребенок поигрался, послушал сказку, порисовал и спать. Всё спокойно! Да, просился к маме, и мы маме картину рисовали, папе картинку нарисовали, придумали сказку про сыночка, маму и папу. Но не орали!

Лето в разгаре, традиционная пора отпусков. Мы с семьёй уже успели вернуться из поездки на море. Много купались, проводили время за осмотром достопримечательностей.

А у моей кожи замечательное, на мой взгляд, свойство — я не обгораю на солнышке, но и загар сильно ко мне не липнет, намажься я хоть сотней видов масел. И по возвращению домой начинается моя ежегодная задолбашка: «Аты почему такая незагорелая? Тыжнаморе была».

Дорогая коллега, мы работаем вместе шестой год! И каждый год один и тот же вопрос, сказанный иронично-издевательским тоном. Тебе важен не сам ответ, видимо, перед новыми коллегами прослыть оригинальной хочется. Ну на, вот тебе лямки от купальника, смотри, загар имеется.

Дорогая мама, ты абсолютно в курсе свойств моей кожи, я с самого детства у тебя перед глазами. К чему вопрос? Соригинальничать на посиделках родственников хочешь?

Моя любимая подруга, мы с детства знакомы, ты в курсе того же, что и моя мама. Вопрос дежурный? Но оттого не менее задалбывабщий. Мы с тобой неоднократно ездили на море вместе — ты путём непрерывного пребывания на солнце в первый-второй день сгорала до мяса, день на пятый кожа сходила лохмотьями, к концу отдыха загар был, но из-за ожога лежал пятнами, как у леопарда. Зато да — чёрненькая, загореленькая.

Спасибо, выплакалась. Уверена, задолбашка не только моя. Просто имейте чувство такта и перестаньте задалбывать и иронизировать там, где это даже не забавно.