Я активистка-моралфаг и, как недавно выяснилось, я задолбала всех соседей.

Я живу в самом обычном типовом многоэтажном доме в самом обычном спальном районе. Один подъезд, 64 квартиры. И одна из этих квартир — нехорошая. На языке полицейских протоколов такие места называют притонами, а в быту — борделями.

Если вы никогда не жили по соседству с таким чудесным местом, вам повезло. Поверьте на слово, это, мягко говоря, неприятно. И не из-за моралистического «вдруг дети увидят» (своих детей у меня нет, а за чужих пусть их родители беспокоятся) или обывательского «как бы чего не вышло», а в чисто бытовом смысле. И само наличие жриц любви (на вид — обычные затюканные гостьи из ближнего зарубежья, ничего выдающегося) — наименьшая из бед.

Поездка к «феям» для многих становится кульминационным моментом пьянки, поэтому под окнами и в подъезде часто появляются люди разной степени невменяемости, и хорошо, если они приезжают на такси. Случаются и те, кто прикатывает пьяным на собственной машине, для бодрости включив музычку погромче (в три часа ночи людей, которые рассказывают, что через хороший стеклопакет ничего не слышно, хочется придушить за недобросовестную рекламу). Машины, припаркованные у подъезда, пару раз «стукали» — сложно аккуратно поставить своё транспортное средство, если душа горит.

Попытки проникнуть в дом, набирая на домофоне все подряд номера квартир (то ли забывают номер нужной, то ли администрация притона считает себя вправе отказать в обслуживании без объяснений). Скандалы в подъезде с воплями «пустите, суки!» и попытками выбивать с разбега железную дверь (если это происходит на втором этаже, у меня на пятом слышно прекрасно, как живут соседи «нехорошей» квартиры — не хочу думать) или повышибать от обиды окна камнями — до второго этажа докидывают не все, жителям первого — мои соболезнования. Женские вопли из окна: «Вали отсюда, козёл, ща ментов вызову!» Мордобой не очень понятно кого не очень понятно с кем с задеванием соседей, который просто шли мимо и попали под замес (лифт у нас, как во многих типовых домах, работает с перебоями, попасть на верхние этажи, минуя второй, невозможно). Вся эта развлекательная программа у нас практически ежедневно, плюс ещё разные неожиданности, в сумме делающие жизнь существенно «веселее».

Будь квартира съёмной, я бы, наверное, просто съехала на другой край города подальше от всего этого, однако квартира моя собственная, потом и кровью заработанная, её, во-первых, так просто бросать не хочется, во-вторых, денег на съем другого жилья и выплату ипотеки за это лично у меня элементарно нет. Я, как могу, стараюсь бороться за нормальную жизнь, но и  тут встречаю сопротивление — нет, не администрации борделя, а соседей, которые предпочитают делать вид, что ничего не происходит, а мимо второго этажа пробегать рысцой, притворяясь, что просто занимаются физкультурой. Регулярно выясняется, что их достали не вопли под окном и драки в подъездах, а я — тем, что пишу заявления в полицию. И вовсе не пьяные клиенты ночных бабочек им мешают, а я просьбами подписаться под коллективным заявлением. И вообще, к бедным проституткам, как мне недавно сказали, надо быть добрее и не мешать им зарабатывать на жизнь.

Наверное, моя задолбашка может оказаться простой и никчёмной, но меня это достало.

Периодически заказываю в разных компаниях еду на дом, выбор делаю исходя из своего желания на данный момент и предложенного ассортимента. Иными словами: где есть та вкусность, которою мне охота съесть сегодня вечером, там и заказываю.

А задолбало напарываться на то, что вон та вкуснятина, которой я себе заказала аж две порции при онлайн-заполнении формы на сайте, у них уже месяца три как вообще не производится.

Так уберите её с сайта, вашу Машу! Я трачу на вас время только из-за неё, так бы я уже давно заказала что-то другое в другой компании. И ладно бы это было один раз, но я с завидной регулярностью напарываюсь на такие ответы — примерно один раз из шести. В последний раз оператор с наездом сообщила, что её достало всем объяснять, что этот суп у них не готовят уже сто лет. Ага, только вот он у вас красуется на сайте — добавляй в корзину хоть сто порций, можешь даже оплатить заранее, и тебе ни сном, ни духом не намекнут, что отведать оплаченного супа у тебя не получится. И действительно, что же это она так задолбалась, бедная. Загадка прям. Неужели не доходит, что пока вы этот треклятый суп с сайта не уберёте, будете объяснять и объяснять, и ещё раз объяснять, возвращая деньги за отменённые заказы, которые были оплачены онлайн… Потому что людей много, а у вас нигде не указано, что этого блюда нет.

На некоторых сайтах ещё веселее: компания работает в нескольких городах, у каждого города есть своё меню, но на сайте висит одно общее. И только при звонке оператора ты радостно узнаешь, что вон тот ролл делается только в двух городах, и твой не в их числе.

В итоге часто приходится заказывать в тех компаниях, которые проверены опытом, которые следят за своим сайтом, у которых чётко понятно, что я могу заказать сегодня и в своём городе. Но, честно говоря, у них весьма ограниченный ассортимент. И вот периодически сунешься куда-нибудь в непроверенное место за новой вкусняшкой, а тебе облом. Достало раз за разом возвращаться на пару одних и тех же сайтов с давно выученным меню. Стабильность, блин.

Ничего не радует уже лет пять. В последний год сплю плохо, есть не хочу, оценки так себе — нет ни малейшего интереса к школе или вообще какой-либо деятельности… Говорила с родителями, у них один ответ: "у нищих депрессий не бывает".

К специалисту меня отвели тётя с мужем. Договорились, приём оплатили, отвезли, ждали меня в коридоре! Знаете, так хорошо мне ещё не было. Психолог какую-то методику на расслабление применил, мне сразу так спокойно и радостно стало… Дал распечатку заключения, диагноз: депрессия. Это вкратце, без обилия медицинских терминов. Думала, что хоть теперь родители поверят, а они по-прежнему: "бедные не могут позволить себе психиатрические заболевания,а врач этот — шарлатан". Но мы не бедные, мама чуть ли не каждый год себе новый айфон покупает, а мне на лечение денег нет! Ни заключение, ни тётя их не убедили… КМП.

А меня задолбали водители с тонкой душевной организацией. Это, как правило, малознакомые люди или приятели, которых очень обижает тот факт, что я пристёгиваюсь во время поездки.

Удивительное дело: близкие друзья, родители и люди, которых я знаю уже давно, никак не реагируют на это действие — более того, некоторые даже напоминают, мол, не забудь пристегнуться! А вот те, кого я знаю плохо или не знаю вовсе (например, таксисты), почему-то считают это личным оскорблением.

Во-первых, это — одно из правил дорожного движения. Мне плевать, что «гаишник не заметит», «ну просто накинь» и «замок не работает». Если возможности пристегнуться нет, я просто не сяду в вашу машину. И да, на заднее сиденье я пересаживаться не буду — меня укачивает в авто и мне важно ехать на переднем. Более того, если водитель считает нормой нарушать это правило, откуда мне знать, что он не кладёт спидометр на добрую половину ПДД?

Во-вторых, любой нормальный водитель всегда чувствует ответственность за своих пассажиров. Многие знакомые говорили мне, что поездка с пассажиром — куда больший стресс и неудобство, чем в одиночку. Так что помимо собственной безопасности, я думаю и о том, что водителю как минимум спокойнее, если я пристегнусь.

Ну и в-третьих, даже если вы родились за рулём и способны водить машину, попивая кофе и посматривая индийское кино (это, кстати, реальный пример — «повезло» с водителем маршрутки), на дороге бывают ситуации, никак не зависящие от ваших навыков вождения. Вы можете быть хоть трижды виртуозным водителем, но вы физически не можете контролировать погоду, других водителей, пешеходов и прочие внезапности. Этот несчастный ремень может спасти жизнь вам и вашему пассажиру. И не надо рассказывать, как вам «неудобно» ехать пристегнувшись, поверьте — валяться в больнице (а то и где похуже) куда неудобнее.

Тут принято отвечать на задолбашки, так может, мне кто-нибудь объяснит, какая логика движет этими обидчивыми суперпрофи?

Может, мелочь на общем фоне, но всё же… Уважаемые производители приправ в пакетиках! Почему… нет, какого органа вы во всю вашу продукцию кроме собственно приправ щедро сыплете соль? Что она делает в тесной компании с перцем, сушёным укропом, паприкой, морковью и прочими нужными веществами, ради которых пакетик, собственно, и покупается? Особый шик — сдобрить всё это глютаматом и прочей дрянью, чтоб уж точно, с гарантией всех задолбать.

Наученный горьким опытом, любой поход за приправами в местный супермаркет я превращаю в нудный квест с вычитыванием компонентов, список которых напечатан отнюдь не в расчёте на обычное человеческое зрение — там требуется лупа. Я уже знаю, кто пихает в баночки «соль морскую», кто в пакетики «соль йодированную», кто предпочитает обозвать её «солью поваренной»… И всё равно из-за постоянного обновления ассортимента приходится напрягать глаза.

Месяца три-четыре назад купил «Приправу универсальную» без соли и прочих присадок и был неимоверно счастлив, так как она идеально подошла для супов и мясных блюд, но банка закончилась. И что? И всё. В магазинах она тоже закончилась. Сегодняшний день добил — в гипермаркете на окружной дороге на полке (специально пересчитал!) тридцать две разных баночки с приправами. Тридцать две на одной полке. Есть ещё полки ниже и выше, там другие баночки и пакетики. Сколько среди них без соли? Правильно — нисколько.

Может, вы скажете, что приправы без соли дороги, поэтому их никто не купит? А «Универсальную» за полсотни рублей тогда из чистого альтруизма продавали? Вот и стоят они на полке — триста рублей, четыреста и т. д. С солью. Пусть и дальше стоят.

Дорогие мои (во всех смыслах), вы вправду считаете, что соль — дефицит? Или хитро пытаетесь сбыть соль по цене других продуктов?

Не томите, скажите что-нибудь!

Уважаемые коллеги женского пола! Я знаю, что вы не со зла так поступаете, но вы меня задолбали.

Меня до сих пор тошнит от того, что я несколько раз сходила в столовую вместе с вами и была вынуждена слушать ваши типичные разговоры. Пожалуйста, поймите, что некоторые вещи следует обсуждать на тематических форумах или с вашим лечащим врачом, а не с коллегами в обеденный перерыв.

Например, не стоит устраивать за обедом холивар на тему, какие средства контрацепции лучше. То, как изменилась форма вашей груди после кормления третьего ребёнка, тоже не подходящая тема для обсуждения на работе. Нормальных людей также не интересует, как вы рожали. Прошу опустить все неаппетитные подробности этого процесса.

Не надо вдаваться в подробности вашей интимной жизни. Мне неинтересно с кем, сколько раз и в каких позах вы занимались сексом. Нет, о своей личной жизни я тоже рассказывать не буду.

И, пожалуйста, избавьтесь от двойных стандартов и сексуальной озабоченности! После того как я посоветовала вам глянуть Star Trek: TOS, вы назвали сериал «похабщиной» про «полураздетых девушек». Но при этом любой цилиндрический предмет, будь то поезд, конфета или карандаш, вызывает у вас усмешки и нехорошие ассоциации. Вы заглядываете друг дружке в декольте, обсуждаете чужие бюстгальтеры и форму сосков. Почти все из вас замужем, но вы открыто заигрываете с местным альфа-самцом и не хотите признавать его ошибки. Если уж он вам так нравится, то уединитесь с ним где-нибудь, а не устраивайте шоу на работе и не мешайте другим справедливо критиковать его.

Не можете себя сдерживать — купите вибратор или заведите себе любовника. Делайте что хотите, но перестаньте, пожалуйста, спрашивать, расстёгивается ли молния на моей блузке. И хватит, получив утвердительный ответ, восклицать, как эротично я бы выглядела с расстёгнутой блузкой. Задолбали!

Мать-одиночка, муж-то был, да свалил в закат с бутылкой водки, оставив меня с младенцем на руках. Официального развода не было — посчитала, что сама со всем прекрасно справлюсь, да так оно и случилось.

Мальчик подрос, встал вопрос: "а где же папа?" — ответила, что папа давно умер. Ну вот показалось, что так ему, ребенку, будет легче, чем объяснять, как папаша испугался ответственности и сбежал, поджав хвостик.

Ну, как говорится — вспомнишь солнце, вот и… Притащился, наврал с три короба, чуть ли не в грудь себя бил, какой он хороший. Сын, конечно же, взъелся: "предательница!", один отец хороший… Думаю, ладно, хорошо, как знаешь. Тихий бракоразводный процесс, ребенок остается с отцом — и Бог с ними.

А я… зажила для себя! Сказка, а не жизнь. Вдруг звонит сын, в слезах просится обратно — отец, значит, запил по-черному, жизни не дает — а меня только на ха-ха пробивает. Пожинай, сыночек, дел своих плоды! Трубку не поднимаю, и, поверьте, — на душе нисколечко от себя не мерзко.

Стреляйте уж, такую хреновую мать.

А меня задолбало разделение туалетов по половому признаку.

Ведь что такое туалет? Это некоторое количество закрытых кабинок плюс рукомойники. Все свои «дела» люди делают в кабинке за закрытой дверью. А в мытье рук нет ничего неприличного.

А в итоге что? Огромные очереди в женский туалет и почти всегда свободный мужской. Так почему бы не сделать один большой общий туалет, где было бы много кабинок? Если мужчинам так уж нужны писсуары, можно было бы поставить их за отдельной дверью или перегородкой.

И не было бы таких очередей. Тем более что во многих странах считается нормальным, когда женщины пользуются мужским туалетом, а изредка и наоборот.

Так сколько можно задалбывать людей?

Задолбал закон о запрете распития алкоголя на улице и о его продаже в ночное время!

А нет, не угадали. Задолбал, потому что не работает. Сумасшедшие «синяки» везде и всюду. Идёшь себе через незнакомый двор, а там целая толпа, ещё и в 10 утра! Едешь по городу в такси, а около очередного магазина, на котором написано с 10 до 10, стоит целая куча пьяниц, в 12 ночи, естественно. И ладно бы случайные столкновения, но всем нам приходится жить в больших коробках, с соседями. И вот эти соседи ежедневно пьют на детской площадке, ведут себя агрессивно, а полиция на звонок по такому поводу просто не приезжает или приезжает часа через 2−4, смотрит на товарищей, а потом исчезает из виду.

Зачем нам вообще этот закон, если он ничего не даёт, а люди как страдали, так и страдают от того, что кто-то даже самого себя не уважает? Мне, наверное, сейчас скажут, что я преувеличиваю, ну мало ли. Нет, уважаемые, я против алкоголя совсем ничего не имею, но пить нужно дома или в специализированном заведении, называемом «бар». И нет, мои соседи — не мужички под 40, собравшиеся в круг и решившие выпить по одной пол-литровой бутылочке. Это вполне себе молодые парни, только вот вид у них такой, будто они уже не единожды бывали в местах лишения свободы, собираются они обычно с большими пластиковыми бутылками, по одной на каждого, и сидеть могут с 10 до 10, работы у них, судя по всему, вообще нет.

Меня задолбало и мне страшно. Пожалуйста, люди, остановитесь! Пейте дома, пейте хорошие напитки, пейте, чтобы расслабиться, а не чтобы набраться смелости для унижения прохожих или битья собственным собутыльникам лиц, которые уже и лицами сложно назвать.

Буду лаконичной: меня задолбал культ анорексии.

Вероятно, вам представилось нечто необъятное и неухоженное, но нет, я ношу 38 размер одежды, не покрыта целлюлитом и рулонами жира, но…

«Вы можете выбрать открытый купальник, если вам меньше 20 или вы фотомодель, вкладывающая кучу денег в свою внешность». Автор, купи себе частный пляж и не ной. В мои 20+ я не превратилась в старуху, а отсутствие кубиков не делает меня жиробасом. Ах да, я не приверженка перекачанных «фитоняш», мне по душе нормальная женская фигура.

«Какая женщина не мечтает похудеть?» Я, я не мечтаю. «Позы для фотосета, которые сделают вас визуально стройнее», «новые геометрические узоры для идеальной фигуры», «100500 упражнений к лету»… Уйдите из поля зрения, а?

Окончательно добивает то, что теперь у нас ещё считаются красивыми торчащие ключицы и грудь нулевого размера, а у меня, оказывается, «дойки». Господа, кажется, противоположный пол вам понравится больше. Отстаньте от женщин.