Задолбали фанаты натуральных материалов для одежды.

Вот подруга жалуется, что зимой у неё мёрзнут ноги даже в сапогах из натуральной кожи и меха за 300 евро. А ещё такая обувь разваливаются за два сезона. Тащу её в магазин для туристов и альпинистов и тыкаю в альпинистские сапоги. Морщит нос — вместо кожи там непонятная синтетика, вместо меха — какие-то мембраны и чёрт знает что. Сцепив зубы, покупает — цена 200 евро. Носит уже четвёртый год и даже в самые лютые морозы под –30 ходит спокойно и не жалуется.

Вот жена пилит коллегу по работе — холодно ей даже в норковой шубе. Нужно что-то теплей. Беру коллегу и его жену и тащу обоих всё в тот же магазин — тыкаю в куртки для зимних походов и альпинизма. Оба хмуро смотрят — синтетика, мол. Но опытный консультант и я убеждаем их попробовать и в случае недовольства вернуть в течение двух недель. Соглашаются. Жена носит уже 3 года и не нарадуется — тепло, сухо и при этом ничего не потеет. Коллега тоже благодарен — куртка стоила дешевле шубы на 100 евро.

Поехали с мамой летом в Италию. Там жарко, но в транспорте и в помещениях во всю работают кондиционеры. Мама ругает меня за синтетические майки, разработанные для спорта, мол, сварюсь в Италии. Но в первый же день в стране она начинает жаловаться: её хлопковая майка впитала пот, намокла и теперь в кафе и транспорте ей холодно. Уговариваю её зайти в местный спортивный магазин и купить хорошую синтетическую майку. С трудом, но соглашается. Походив 2 дня в новой майке, сама бежит в магазин и покупает себе ещё несколько таких — они пот не впитывают и остаются сухими даже в самой жёсткой жаре.

Так можно продолжать до бесконечности. Люди, очнитесь! Синтетические ткани шагнули далеко вперёд. В их разработку вкладываются большие деньги и много знаний. Теперь они намного практичней и лучше своих природных аналогов. Естественно, не стоит покупать синтетику на базаре или в продуктовом супермаркете, ибо там отрыжка 90-х годов, произведённая из плохих материалов в подвалах Китая. Естественно, такая синтетика будет вызывать аллергии, натирать, в ней вы будете мёрзнуть зимой и потеть летом.

Но это не значит, что вся синтетика такая! Советую на досуге поизучать разные современные ткани и материалы, будете сильно удивлены их возможностями.

Меня ужасно бесит наша национальная черта характера: если нельзя, но очень хочется, то можно.

В ПДД написано: пересекать сплошную — запрещено. Пересекать двойную сплошную — строжайше запрещено. Т. е. «запрещено» — это для нас, русских, ещё недостаточное ограничение. Пересекать-то, конечно, нельзя, но если очень хочется или очень нужно, то можно. Так, что ли, получается?

Почему, чтобы мы не ходили, не ездили и не парковались на газонах, обязательно надо поставить этот уродский покрашенный в вырвиглазный зелёный или жёлтый цвет забор (а ещё лучше — трёхметровый бетонный забор)? Простого «запрещено» ходить/ездить по газону недостаточно?

Под знаком «остановка запрещена» парковаться нельзя. Но если «я же всего на пять минут в магазин забежал», то можно.

В парках и лесопарках запрещено разводить костры, кроме специально оборудованных мест. Но если «мы же всего раз в год с пацанами собираемся», то можно.

В жилых домах нельзя проводить ремонтные работы в будние и выходные дни по вечерам. Но если «мне же всего одну дырочку просверлить, чтобы полочку повесить», то можно.

В общественном транспорте запрещено ездить зайцем или двум людям по одному билету. Но если «мы же первый и последний раз на автобусе едем, у нас просто машина сегодня сломалась», то можно.

В некоторых парках запрещено выгуливать собак. Но если «ну у меня же всего лишь той-терьер, а не ротвейлер», то можно.

В лесах запрещено рубить деревья без специального на то разрешения. Но если «я же всего одно дерево», то можно.

Этот список парадоксов можно продолжать до бесконечности. Мы просто не понимаем слов «нет», «нельзя» и «запрещено». У нас вся жизнь по правилу: если очень хочется, то можно!

Как же забавляет меня мем про 40 кошек. Этакая страшилочка для женщин, мол, будешь такой свободной и независимой — будет у тебя 40 кошек вместо мужика. А станешь феминисткой — так все 45. Изрекают это мужчины, причём с таким видом, будто вот прям прокляли. Каждый раз так и тянет спросить: «Ну и что?» Нет, правда, мужики, ну и что?

Вы всерьёз считаете, что так называемые отношения лучше, чем котик (а тем более два)? Котики, во всяком случае, не пропивают все деньги, не бьют, не дебоширят (а если да — их всегда можно кастрировать), а если и промахиваются мимо лотка, так и вы тоже. Котики никогда не скажут: «Молчи, женщина, твоё место на кухне», не будут ныть и канючить, выпрашивая секс, когда женщина к сексу не расположена, и не скажут в ответ на попытку поделиться своими переживаниями: «Забей и сгоняй лучше мне за пивком».

Серьёзно, господа. То, что большинство из вас называет отношениями и преподносят как рай земной, для всех женщин — кабала и издевательство. Вы только и можете, что рассказывать, что женщина должна просто по факту своего существования. Что мы получаем взамен? Деньги? Так мы и без вас как-то с голода не умираем, а олигархов, способных кинуть к нашим ногам «мерседесы» с манто и колье, среди вас как-то маловато. Любовь? У вас она выражается в «я тебя люблю, поэтому приготовь мне ужин, погладь мои рубашки, постирай мои джинсы и не забудь про минет». Секс? Господи, ну уж это вообще не проблема, а также не повод заводить целого хряка ради одной сардельки.

И кстати. Я сейчас не выступаю против отношений или брака в принципе, нет. Я просто пытаюсь объяснить, что вы пытаетесь подсунуть нам дерьмо в конфетной обёртке, называя это отношениями, а потом удивляетесь, что кто-то не хочет это дерьмо жрать, а заводит себе котика. Безусловно, есть процент мужчин, которые понимают, что в отношениях всё строится на равности. Равной заинтересованности, равной ответственности, равным обязанностям, равном вкладе. И мы выбираем их. И счастливо живём с ними. Но их немного. Большинство же предлагает выбор между заведением сорока кошек и поеданием дерьма (которое вы называете любовью). Как вы думаете, что мы при этом выберем?

Ребят, очнитесь, вы уже и по сравнению с котиками неконкурентоспособны.

А меня ужасно достали добрые и терпеливые.

Сосед недавно пришёл с битой разбираться, что ж я за козлина, потому что ему уже полтора года мешает моя игра на трубе. Полтора года. Видимо, прийти в первый день, неделю, месяц моих занятий он не мог. Видимо, ему невдомёк, что диалог «играй потише — хорошо, извините» вполне может состояться между соседями в XXI веке. Видимо, он считает, что надо дойти до ручки в своём терпении и идти убивать, а не попробовать устранить проблему сразу и спокойно.

Моя жена только на пятом году совместной жизни призналась, что не любит рыбу. Зачем, зачем я раз в две недели бегаю на рынок за хорошей рыбёшкой? Почему нельзя было сразу избавить меня от этой мороки?

Мой брат полгода терпел мою туалетную воду, когда мы учились на одном курсе и жили вместе в одной комнате в общаге. Полгода нюхал молча, а потом однажды с утра вырвал у меня из рук флакон и со страшным матом выбросил его в окно.

Мой шеф бесился, что я пишу отчёты от руки, но за два года ни разу не попросил их печатать, а потом однажды закатил форменную истерику по этому поводу.

Моя мама всю жизнь ненавидела «Битлз», но слушала их с нами, а ведь мы их включали только потому, что «маме нравится», и терпели эту музыку только ради неё.

Люди, что с вами?

Меня задолбал такой совковый пережиток, как «привезти что-нибудь».

В советское время, когда выбор зарубежных товаров в стране был очень сильно ограничен, вполне уместно было попросить едущего в дальние страны родственника привезти заморскую диковинку. Сейчас же на дворе XXI век, полки магазинов ломятся от разнообразия одежды-техники-парфюмерии-продуктов, да и, в конце концов, есть интернет-магазины, позволяющие заказать из-за границы почти всё, что угодно. Казалось бы, необходимость в массовом «отпускном импорте» пропала — но пережитки всё-таки остались.

И как только я возвращаюсь из заграничного отпуска, начинается:

— Хоть бы матери что-нибудь привезла.

Что, мама? Магнитик? Ты сама говоришь, что не любишь барахло. Духи? Они сейчас на фоне рухнувшего рубля стоят дешевле в наших магазинах, чем в дьюти-фри.

— Себе вон куртку купила, а сестре ничего, хоть бы рубашку.

Сестра замужем, сама неплохо зарабатывает, и вряд ли ей нужна рубашка, которая ещё непонятно как сядет, когда в Москве можно купить себе приличную вещь с примеркой.

— Тётя с дядей тебе из каждой поездки подарок привозят. А ты неблагодарная.

Спасибо, я уже не знаю, куда девать целую свалку этих «подарков» из духов с отвратительным для меня запахом, ненужных сувенирных полотенец (я живу одна, куда мне больше двух использовать?) и нелепых статуэток.

— А почему ты ничего не привезла?

Ёшкин кот! Да потому что! Во-первых, в большинстве авиакомпаний для эконом-класса есть жёсткое ограничение веса чемодана — 20 кг, в лучшем случае 23. Каждый лишний килограмм приходится оплачивать, и это выходит чуть ли не дороже, чем стоимость самого провозимого барахла. Во-вторых, это мой отпуск, я хочу насладиться им, полежать на солнце, побаловать себя покупками, посмотреть неизведанные места, а не бегать в мыле и искать всем сувениры, постоянно нервничая, что чемодан будет с перевесом или что я кого-то забуду и получу вселенскую обиду!

Я ещё понимаю, когда друзья просят меня привезти что-то действительно эксклюзивное — специи или соусы, которые в Москве не продаются, а заказывать их дорого и глупо, гаджет, который у нас ещё не выпустили, уникальный тематический мерчендайз. И ведь именно просят, а также не обижаются, когда я не смогла, потому что сами путешествуют и всё понимают. По мере сил я исполняю их просьбы.

А родственники со своим «привезла бы что-нибудь»… Идите вы куда-нибудь! Задолбали.

Здравствуйте. Понятия не имею, насколько специфична моя задолбашка, но меня просто неистово бесят видеоролики в интернете. Нет, не те, что с котиками. Если честно, я вообще не знаю, что в этих самых мерзких видюшках. Потому что у меня медленный, лимитный и дорогой мобильный интернет.

Переходишь по ссылке из поиска или из новостного агрегатора — а там, кроме заголовка, только фраза: «Подробности в нашем супер-пупер видео!» Хочешь лекцию о чёрных дырах почитать? Зачем, если можно посмотреть! Хочешь узнать, что нового в городе, где раньше жил? Да зачем тебе эта пара скупых строк, вот наш обширный репортаж! Хочешь научиться рисовать сову? Сначала рисуем два кружочка, потом смотрим видео.

Вот я дома, могу, наконец, подключиться к вайфаю и посмотреть… Но чу! У меня же маленький ребёнок спит, и взрывающиеся ором в тишине на самой произвольной громкости видео мне не нужны. Причём «беззвучный режим» в телефоне старательно игнорирует ролики. Ну ладно, я сперва полностью выключу звук, потом по чуть-чуть буду его поднимать, потом отмотаю обратно в начало (или досмотрю сперва вопящую рекламу, а потом опять буду настраивать громкость) и наконец смогу посмотреть. И что, все эти манипуляции ради каких-то трёх строчек текста, растянутых на несколько минут? Мне бы пяти секунд хватило, чтобы прочитать.

У меня уже выработался рефлекс: как только вижу окошко плеера на странице, сразу закрываю, даже не догружая её. И таких «закрытий» становится всё больше даже на старых проверенных сайтах. Задолбали превращать гипертекстовую среду в киножурнал о достижениях народного хозяйства.

Здесь нередко появляются выпады старшего поколения в адрес «беспардонной и тупой» молодёжи. Что ж, приятно, что на этом сайте обитают не только молодые люди, но и более взрослые. К последним я и хочу обратиться в своей задолбашке.

Разрешите представиться — девушка, 24 года. Инвалид. Передвигаюсь либо с чьей-то помощью, либо в коляске. Неважно, почему так. Важно то, что я отличаюсь от остальных людей только способом передвижения. Умственных отклонений не имею, красива, говорю внятно и грамотно.

Вы, дети СССР в возрасте от 40 лет, задолбали. Почему вы считаете нормой «тыкать» мне лишь потому, что я инвалид? Нет, вы обращаетесь ко мне на «ты» вовсе не потому, что я, теоретически, гожусь вам в дочери или внучки, а именно из-за того, что видите меня в коляске/на костылях. Ведь к моим здоровым сверстникам и даже к тем, кто очевидно моложе меня, вы применяете обращение «вы». Что за избирательная вежливость?

К слову, сама я даже к 15-летнему подростку никогда не обращаюсь на «ты». Субординация и уважение — вам говорят о чём-нибудь эти слова?

Вы называете меня ребёнком, хотя объективно я выгляжу на свой возраст. Почему? Потому что со мной рядом идёт мама? А вы всех, кого видите с мамой, по умолчанию принимаете за детей? А может, потому что видите меня ненакрашенной или в спортивной яркой курточке? Ну, уж извините, что я хожу в бассейн именно так, а не в коктейльном платье и с тонной макияжа на лице.

Именно вы себя так ведёте, а не молодёжь. Именно вы хамите и унижаете, сверлите глазами и задаёте нелепые вопросы. Причём, чаще даже не мне, а идущей рядом маме, поскольку полагаете, что раз уж я хожу еле-еле, значит, умственно-отсталая (хотя, повторюсь, ничего в моей внешности и поведении на это не указывает).

Что-то от проходящих мимо меня на улице молодых людей от 15 до 30+ лет я ни разу не слышала произнесённое в лоб: «Чё, с ногами-то?» От вас же — по несколько раз на дню. И другие инвалиды утверждают то же самое.

От вас, таких «мудрых» и «всезнающих» я слышу надменное «инвалидам надо дома сидеть!» не только в свой адрес, но и в адрес других людей с ограничениями (даже тех, что значительно старше меня).

Вы, а не молодые парни/мужчины и девушки/женщины, округляете глаза и фыркаете, узнав, что я учусь в вузе, работаю, имею друзей. Что-то мои здоровые сверстники этому не удивляются.

Это именно вы намеренно толкаете, не пропускаете, занимаете какое-либо место, предназначенное специально для таких, как я. Намеренно. В то время как «глупая» и «бестактная» молодёжь пропустит вперёд даже тогда, когда мне это не столь важно, поможет подняться, если я вдруг упаду на их глазах, будет общаться вежливо и как с равной себе, а при необходимости даст в морду тому, кто оскорбит инвалида (несколько раз была свидетелем подобного).

Я не требую, чтобы меня и подобных мне везде пропускали и всячески «облизывали», боже упаси. Но демонстрировать свою желчность и полнейшее отсутствие воспитания тоже не нужно. А вы именно этим грешите. Я очень люблю жизнь. Полюбить её мне помогли когда-то мои физически здоровые сверстники — как знакомые, так и абсолютно посторонние. А вы распространяете лишь ненависть. Не удивляйтесь, когда получаете эту же ненависть в ответ от «молодой шпаны, что сотрёт вас с лица земли». Это, если что, цитата из песни, а не угроза.