А меня вот сильно удивляют люди, дающие советы, при этом совершенно не разбираясь в теме. Например, по поводу ПДД. Именно из-за таких мне, да и не только мне, иногда страшно выходить (и выезжать) на дорогу. И да, я буду вас тыкать носом в ПДД, хоть вы и просили этого не делать.

Например, пункт 8.3 ПДД русским языком говорит нам, что водителя, начинающего движение, никто из потока не обязан пропускать, наоборот, при начале движения он обязан пропустить всех, включая велосипедистов и пешеходов, чей путь он пересекает. Да-да, велосипедисты и пешеходы являются точно такими же участниками движения, дорога не принадлежит только и исключительно автомобилистам. Поэтому вы обязаны следить не только за автомобилями, но и за пешеходами. Лично за себя могу сказать, что, даже имея не такой большой опыт вождения, без проблем справляюсь с этой задачей, не такая уж она и сложная.

Про запрет обгона по правой полосе тоже порадовало. Я вам две вещи скажу — во-первых, обгон по определению — это опережение, связанное с выездом на полосу встречного движения. То, о чём вы написали, называется опережением и никак не запрещено, за исключением случаев, когда установлена разная скорость движения по полосам, но там действуют другие правила. А вот обгон потока по обочине — грубое нарушение. Но не нужно всех равнять с собой, подавляющее большинство водителей так не поступают.

Начните уже, наконец, читать ПДД, желательно, прежде чем покупать права, а не придумывайте свои, с преферансом и профурсетками. Может, тогда и проблем на дорогах меньше станет — как для вас, так и для остальных.

О, ещё один доморощенный эстет нарисовался! Мальчики, да уймитесь вы уже и осознайте своим межушным ганглием, что не всё в этом мире делается исключительно для вас!

Например, вот этой конкретной девушке может быть действительно жарко. И джинсы автора той истории ни разу не показатель — терморегуляция у всех разная, сюрприз. А вон той девушке может быть абсолютно пофигу на то, «как она выглядит в глазах мужчин». Может, она вообще предпочитает женщин или давно замужем за искренне любимым человеком. А шорты носит просто потому, что они ей нравятся. Да, так бывает, хоть мужики и не верят. Эта мысль, пожалуй, слишком сложна для понимания межушным ганглием, поэтому её стоит просто запомнить.

Но даже если девушка оделась так именно с целью привлекать взгляды, автору-то что за печаль? Можно же отвернуться и не смотреть, если не нравится. А лучше всего попытаться напрячь зачатки мозга ещё разок (сложно, я знаю, но надо, Федя, надо) и подумать, а почему многие девушки так одеваются? Не потому ли, что женское тело в нашей «культуре» давно стало объектом, и что полуголые дамы поют со сцены и пляшут в клипах, а с каждого баннера смотрят груди и ноги, даже если это реклама удобрений? Посыл о том, что «ты должна быть красивой и сексуальной, так правильно, так надо, так единственно возможно» транслируется из каждого утюга, а потом мы удивляемся, когда видим то, что видим. Уловить причинно-следственную связь? Нет, что вы, для этого же думать надо. Проще сказать, что это глупые бабы опять во всём виноваты. Ну и пригрозить, что автор ни за что на них «таких» не женится, а как же. Ох, чёрт. Тысячи женщин сейчас бьются в истерике. От хохота, правда, но вы автору об этом не говорите, ладно? Незачем ещё больше травмировать его и без того нежную психику.

Задолбала, как же задолбала эта полиция моды! И ведь про мужчин-то не пишут, хотя они частенько выглядят как обсосы. Ну максимум робко заикнутся про пресловутые носки с сандалиями. Зато как бы женщина ни оделась, кто-то обязательно останется недоволен и тут же побежит высказывать свое ценное мнение. Да кое-кому на этом сайте даже лыжные штаны в мороз чувство прекрасного отдавили!

В общем, эстеты, отстаньте, просто отстаньте от посторонних людей. А если чужой внешний вид вас настолько травмирует, сидите дома. В конце концов, это ваши проблемы.

Кому что, а меня вот задолбали домофоны. Да-да, те самые оплоты безопасности на тех самых подъездных дверях.

Граждане, что у вас в головах, если вы скидываетесь денежкой, ставите на подъезд железную дверь с домофоном и… подкладываете всякую ерунду под дверь, чтоб она не закрывалась?

Я могу понять, когда на двери висит объявление: «Не закрывайте — ждём врача», когда домофон отключен и дверь открыта настежь для вноса/выноса мебели, стройматериалов и прочих крупных и тяжёлых вещей, всё это временные состояния. Но когда вы нагружаете магнитный замок полуоткрытым состоянием только для того, чтобы ваши бесконечные дети не долбили вас бесконечными же звонками — это уже за гранью лично моего понимания. Стоимость ключа порядка 100−200 рублей, но мы же лучше купим деточке очередную пачку чипсов, а ключ он всё равно потеряет. Ещё хуже, когда дверь постоянно открыта из-за не совсем русских граждан, проживающих в квартире табором или общиной человек в десять, и к ним постоянно ходят родственники и приятели. Тут уж точно никаких ключей не напасёшься. Но зато можно просто оборвать провод питания, и будет как в том анекдоте: «Заходи кто хочешь, бери что хочешь». Разносчики рекламы, торговцы, ссыкуны, наркоманы, квартирные воры, в конце концов — всё это счастье моментально заводится в любом открытом подъезде. Можете считать меня параноиком, но в нашем городе такова реальность.

Отдельная задолбашка — это сигнал вызова на нашем грешном домофоне. Ну вот кому в голову пришло поставить на него стилизованную мелодию Smoke on the Water?

Видимо, я ничего не понимаю в безопасности, пойду куплю ружьё. А то мало ли кто в подъезд просочится. Задолбали!

Друзья, вам надоело заботиться об инвалидах? Лифты в метро для вас — дорого? Не волнуйтесь! Не надо о нас заботиться — мы и сами прекрасно это делаем.

Не буду вдаваться в лишние подробности — я инвалид-колясочник. По роду деятельности, да и вообще, общаюсь с собратьями по несчастью. Вы знаете, инвалиды — удивительные люди. Вот вам пара примеров.

Решил наш областной губернатор устроить нам жалкое подобие «Доступной среды». А потому переходной мост над многополосным шоссе оборудовали подъёмником. Отличная штука. На её торжественном открытии (ну и ещё пару дней) нам даже дали на ней покататься, показали, что теперь любой человек с нарушением опорно-двигательного аппарата сможет подняться по длинной лестнице. На практике получилось, что сначала этот подъёмник обмотали цепью с замком и поставили специального человека, который, по идее, должен был включать и выключать этот подъёмник. Нашли какого-то узбека, который стоял у этого переходного моста ровно с 12:00 до 16:30. И как стоял — сидел на лавке или разговаривал с товарищами. После 16:30 подъём был невозможен. Посыпались жалобы, мол, что это творится?

И таки да! Они откликнулись на нашу просьбу! Горе-каптёра убрали. И даже пообещали всем инвалидам, приехавшим в своё отделение собеса, выдать волшебный ключ от цепи этого подъёмника — подъехал, нажал, поднялся, замотал цепь обратно, подъёмник опустился. Ну, некоторым повезло. На них ключей хватило. Но, к сожалению, не все смогли доехать, а родственникам на руки не выдавали.

— Дайте мне ключ, я поеду сделаю копию и вам верну.

— Нет, вы его обязательно украдёте, а мне потом проблемы устроят.

Неплохо, да? Ну, чёрт с ними, с подъёмниками, уже придумали, как переходить дорогу в других местах.

А вот, кстати, Аркадий, ему 25 лет, проходил срочную службу, дедовщина, итог — минус две ноги по колено. Аркаша не унывает. Он уже научился на коляске лихо спускаться и, что вызывает у меня зависть, подниматься по ступенькам! Развлечения ради, Аркаша даже тусуется с местными скейтерами, показывая им, как он становится на задние колёса или что-нибудь в таком духе.

Вот Анечка. Анечку недавно выгнали из ночного клуба, потому что Анечка ходит с протезом ноги, а для более-менее приличного передвижения ей нужна трость. Охрана клуба решила, что трость она проносит в ночной клуб, чтобы устроить потасовку. Ну да. Тридцатилетняя девочка под пятьдесят килограммов с одной ногой начнёт мордобой. Анечка была с парнем. Он высказал недо-секьюрити всё, что о нём думает, положил трость в машину и всю ночь носил Анечку на руках в ночном клубе. Администратор клуба долго извинялся.

Знакомьтесь, Егор Александрович, но мы его называем Дядя Егор. Дядю Егора даже по региональному ТВ показывали. Будучи инженером, он сконструировал инвалидную коляску для пожилых людей, с помощью которой можно заезжать на ступеньки, минуя пандусы (которых, кстати, нигде нет, а если и найдётся, то… лучше не говорить). Когда он предложил свою идею одному российскому предприятию, которое, теоретически, могло бы их выпускать, ему сказали, что такая конструкция не будет никому интересна. Ну да. Конечно, мы же по лестницам не ходим, у нас же подъёмники есть (читай выше). Так что теперь Егор Александрович делает такие коляски под заказ по совершенно копеечной цене, деньги берёт только за материал.

Так что ребята, не парьтесь. Никогда нам никто не помогал, и не будет. Сами разберёмся.

Задолбали защитники часов. Вживую не встречал ни одного, но в интернете они теперь на каждом ресурсе. Вот и на «Задолба! ли» появился свой.

Начнём с того, что время можно узнать, используя часы Casio за десять долларов, звонить с Nokia 3310, а до работы добираться на «Ладе Калине». Да, есть риск, что она сломается в пути, но, как говорят сами священнослужители, на всё воля божья. Называть позолоченный айфон, «мерседес» S-класса или часы ценой в годовую зарплату высокооплачиваемого специалиста в Москве обычными вещами у меня язык не поворачивается. Это роскошь, и именно за неё церковь и осуждают.

Если даритель прошёл все необходимые бюрократические процедуры и уплатил все взносы государству, официально оформив часы как дар, часть претензий снимается. Однако, помня истории, когда обмен денег на свечки по фиксированному прейскуранту назван не торговлей, а пожертвованием, можно с уверенностью сказать, что и часы пожертвованы. Поэтому предложения продать часы и накормить на эти деньги бедных обоснованы не только с точки зрения морали, но по ГК РФ. Если человек работает в благотворительной организации и помогает людям, он не должен тратить пожертвованные ей деньги на свои личные нужды.

Почему у других мы не замечаем? Потому что автор, видимо, забыл о продажных чиновниках и госслужащих, о мажорах и «насосала». Мы обсуждает тех, кто живёт не по средствам, и не важно, во что он одет — в рясу или мини-юбку, в офисный костюм или прикид от Версаче. Пользоваться качественными и дорогими вещами не зазорно. Зазорно кичится богатством, полученным не своими силами или нечестным путём.

Какие ещё аргументы используют защитники?

«Невежливо считать чужие деньги». См ГК РФ. Имею полное право интересоваться, на что пошли пожертвованные мною средства.

«Тебя же никто не заставляет жертвовать». Вот только почти у каждого из нас есть близкие — православные. Конечно, можно отказать в финансовой помощи, зная, что часть этих денег пойдёт Церкви. Но многие ли решатся ссориться с семьёй из-за пары тысяч, тем более в трудный для всех момент. Да и помощь Церкви от государства идёт на заплаченные мною налоги.

«Это банальная зависть». Несомненно! Для верующего завидовать богатству священника недопустимо, это же смертный грех. Для всех остальных желание обладать тем, чего у тебя нет, вполне нейтрально. И может как толкнуть на преступление, так и стать мотивацией для саморазвития. Или развития правовой базы.

Хочется надеяться, что хотя бы через пятьдесят лет на мерседесах будут ездить те, кто действительно профессионально помогают людям: врачи городских больниц, рядовые спасатели и т. д. А пока задолбали!

Задолбайка моя не новая, но актуальная всегда. Задолбала меня наша система здравоохранения. Не врачи, они в большинстве своем милейшие люди, а именно система. Попала я с двухлетней дочерью в больницу. Температура, живот болит. На скорой нет жаропонижающего, просто нет. Ладно, привезли нас в приёмный покой, сказали ждать хирурга и педиатра. Ок, сидим и ждём тихонечко. Только вот температура растёт себе и растёт, не хочет она ждать. Ждём сорок минут, ждём час.

Подхожу в регистратуру, и происходит у нас следующий диалог:

— Простите, а хирург скоро подойдёт?

— Он на операции, будет через час.

— А можно нам тогда жаропонижающее для ребёнка. Температура уже 39,6. (У меня с собой был градусник.)

— Пока хирург не посмотрит или педиатр не подойдёт, мы вам ничего дать не можем.

— А где педиатр?

— Обедает!

— Дайте тогда марлечку, я её хотя бы оботру.

— Не положено, мамочка! Только после назначения врача! Ждите!

Вот так! Не положено! По факту я, находясь в центральной районной больнице, обтирала ребёнка влажными салфетками, чтобы сбить температуру 39,8.

Я понимаю, что врачи живые люди, им надо кушать и отдыхать. Но почему нельзя сделать укол жаропонижающего ребёнку?!

Кстати, когда хирург пришёл с операции, он отругал меня, что я не попросила укол для ребёнка. А потом и персонал в приёмном отделении, что в уколе отказали.

Задолбала наша система! Можно умереть прямо в приёмном покое больницы, потому что не положено.

Немного устал за три года от быта с маленьким ребенком, да и на работе появилась новенькая, которая недвусмысленно строила мне глазки. В общем, набрался смелости и предложил жене гостевой брак на полгодика, вроде как отдохнуть друг от друга и нашим отношениям пойдет на пользу, обещал материально поддерживать. Жена неожиданно с энтузиазмом согласилась, что немало меня удивило. На следующий день я намекнул новенькой, что жду ее у себя, а придя с работы, я увидел собранный чемодан жены. Оказывается, она решила, что я наконец-то услышал ее нытье о том, как она устала от ребенка и как мечтает хоть недельку пожить с подружкой у нее на квартире, а тут я ей целых полгода пообещал! В общем, чмокнула меня и упорхнула, на столе инструкция, как и чем кормить сына, во что одевать и т.д. Свидание пришлось отменить, сидим с сыном, смотрим друг на друга. Видимо, Вселенная намекает мне, что я — придурок. ПМП.

В последнее время в интернетах всплывает множество историй людей, имеющих проблемы с психикой — расстройства, психозы, синдромы всякие. Намедни вот появился человек с неврозом. Хочется сказать им всем — товарищи, вы задолбали.

Приходилось мне сталкиваться в компаниях и коллективах и с разного рода невротиками, и с депрессивными, и с товарищами с психозом. И большая часть этих людей со своими проблемами ничего не делали. Они просто сидели на попе ровно, демонстрируя свои расстройства окружающим и призывая с этим смириться, потому что «ну, я же не виноват, что у меня [диагноз]!»

Конечно, диагнозы частенько поставлены пациентом самостоятельно, от того и борются с ними с помощью пустырника и позитивного настроя. Но это в расчёт брать не будем.

Так вот, не очень уважаемые, мне плевать, что у кого-то что-то там с психикой, если, конечно, рядом со мной не совсем неадекватный человек, у которого может случиться помутнение, и он забьёт меня до смерти степлером. Мне всё равно, что кто-то не может закончить проект в срок, потому что у него депрессия. Мне всё равно, что кто-то воспринимает в штыки каждое моё невинное слово, потому что у него невроз. Мне всё равно, что кто-то не пришёл на важную встречу, потому что у него сезонное обострение какой-нибудь психоболячки. И я могу сказать вам это в лицо, не заботясь о вашей тонкой душевной организации, если из-за ваших заморочек у меня слетит проект или провалится важная встреча.

Вы сами жалеете себя до такой степени, что не можете добраться до специалиста, так что в моей жалости не нуждаетесь, своей с лихвой хватает. И аргументы в стиле «ты просто такого никогда не испытывал, ты не понимаешь, что с нами происходит» оставьте при себе. Я, имея расстройство, благодаря препаратам и наблюдению у врача, спокойно живу и не доставляю проблем окружающим.

Чего и вам желаю.

Как среднестатистическая женщина я не имею ничего против детей и беременных. Но люто задолбали супербеременные, использующие пузо как пропуск. Они же потом будут всюду использовать как пропуск ребёнка.

Женская консультация. Утро, но уже не предрабочее время, так что очередь в кабинет на сдачу крови вполне себе человеческих размеров, приём идёт быстро, все довольны. Десять спокойных женщин разной степени беременности мирно ждут своей минуты сдачи. И вот приходит она: «Кто здесь последний и при этом беременный?» — громогласно заявляет барышня, сверкая глазами. Стоит сказать, что обморочным состоянием и слабостью дева не отличается. Услышав ответ, что вне зависимости от размера пуза, ей придётся занять очередь за последней из уже имеющихся женщин, она тут же начинает возмущаться и приставать к каждой в очереди на тему «ну чё, ну и какой у вас срок, что я должна быть после вас?» Так и не получив должного результата, будущая мать звонит мужу и на весь коридор заявляет, что «тут очередь из десяти якобы беременных». Закончилось всё тем, что дева пузом вперёд всё-таки ввалилась в кабинет вне очереди с вопросом: «Доктор, у вас ведь тут беременные без очереди?» Ответ её не порадовал: «Тут все беременные, это женская консультация», — парировал врач.

---

Фитнес-центр с бассейном и занятиями для беременных. В отделе продаж аншлаг, время скидок, поэтому менеджеры все заняты, есть даже пара клиентов, ожидающих в коридоре. И вот идёт она, выставив пузо вперёд и громко описывая по телефону, как же её все задолбали. Проигнорировав очередь, дева впархивает в отдел продаж и, не обращая внимания на диалог клиента и менеджера, заявляет во всеуслышание: «Так, мне нужен абонемент такой-то, я…» «Подождите, пожалуйста, в очереди, сейчас все менеджеры заняты», — слышит дева и выпячивает глаза и пузо. «Я беременна, мне некогда!»

---

Маленький магазин, в очереди один человек с банкой кефира. Из ниоткуда выплывает оно: беременное с тележкой, доверху набитой покупками, и, отталкивая несчастного покупателя с кефиром от кассы, начинает вываливать всё на ленту. На немой вопрос в глазах кассира отвечает волшебное: «Я беременна».

Ёлки-палки, да с каких же пор беременность стала индульгенцией, пропуском и болезнью?