Уважаемый задолбавшийся всеобщим недоверием из истории «И так, и сяк, и всё никак»! Разрешите, я хотя бы попытаюсь объяснить вам, почему же на вашу категоричную фразу «я не…» в ответ летит столько уточняющих вопросов.

Я 20 лет работаю с людьми, ежедневно задаю ряд самых простых, но важных вопросов и получаю в ответ тоже вроде бы понятные «нет, я не…». Но вы даже не представляете, сколько разных вариантов подразумевают под этим «нет» разные люди!

«Травмы, операции в жизни были?» — «Нет, я даже не болел ничем серьёзным», — «А вот этот шрам откуда?» — «Ааа, это… ну это я когда в аварию попал, у меня селезёнка лопнула, ну вот мне её удалили… но это же не операция была, это просто после аварии меня подлатали».

«Аллергия на какие-то лекарства есть?» — «Нет» — «Совсем-совсем ни на что?» — «Ну нет, я же вам говорю, что вы мне не верите! Я и не принимаю толком ничего. Один раз мне какие-то антибиотики назначили, так я с первой же таблетки весь пятнами покрылся и задыхаться начал, пришлось „Скорую“ вызывать».

«Диету соблюдаете?» — «Конечно, только мне всё равно плохо», — «А какие продукты сегодня ели?» — «Да я же вам говорю, я с утра и не ел ничего, я диету соблюдаю! Вот только жена утром бидон молока принесла, ну я его с батоном и выпил… ну да, весь бидон, и батон весь, но больше ничего не ел, честно-честно!»

Ну и про алкоголь, конечно: «Алкогольные напитки употребляете?» — «Нет, что вы, никогда! Алкоголь — это яд! У меня уже много знакомых от этого умерли, я такого для себя не хочу. Я только пивко иногда, немного, ну пивка полторашечку… нет, не раз в год, что вы… ну по пятницам, ну и среди недели тоже… ну через день, да. Но алкоголь не пью!»

Я уже привыкла, не задалбываюсь, просто задаю наводящие вопросы вот так ежедневно, иногда по пятьдесят раз в день. И вам советую — не задалбывайтесь! Люди переспрашивают и уточняют не из-за недоверия к вашим словам, а исключительно из-за своего жизненного опыта.

Уже 10 лет занимаюсь сдачей жилья в аренду. Есть племянник и племянница. Когда старший поступал, решила его поддержать. Поставила условие - пока учится без троек, может жить в комнате бесплатно. Потом продлила - пока копит на ипотеку, платит только КУ.
Через 3 года поступила его сестра. Только девочка откровенно не тянула. Сначала заменила "без троек" на "без хвостов". Потом она вылетела. Вежливо попросила ее начать платить или съезжать, на что моя же родная сестра устроила мне скандал.
Я даже вроде прониклась, у них в городе делать нечего, девочка симпатичная, уже нашла подработку. Договорились, что будет мне помогать. Только она не может простейших вещей! Пошла в магазин - не нашла его. Поехала забрать деньги - заблудилась. Посадила ее забить в таблицу суммы из чеков - не получается. Про убирать/готовить молчу даже.
Вчера позвонила сестре, прямым текстом сказала: "Заберите ее, она тупая". Вроде стыдно, но не соврала. ПМП.

Недавно отмечали новоселье — наконец-то у меня есть собственная квартира! Пусть в ипотеку, но это всё равно лучше, чем съёмные углы. Копила пять лет и вот наконец-то свершилось! Я счастлива, как слон.

Меня не задолбали ни риэлторы, ни застройщики, ни ремонтная бригада. Меня задолбало совсем другое.

Так уж вышло, что ни мужа, ни сожителя у меня на данный момент нет. И вот именно поэтому меня невероятно задолбало, что теперь мне, оказывается, нужно срочно искать мужика.

— Раз жильё своё есть, можно и о личной жизни подумать!

А что, раньше было нельзя? Разрешение на секс выдаётся только вместе с выпиской из Росреестра?

— Хорошая квартира, да. Но нужен хозяин.

Шта? У квартиры уже есть законный хозяин, и это я. Звать какого-то мужика на всё готовенькое, чтобы он считал себя здесь господином и повелителем? Спасибо, не надо. Я здесь сама себе Падишах-император.

Некоторые мужички сами активно пытаются прислониться к моему хозяйству. Для некоторых я раньше была пустым местом, а сейчас поди ж ты! Завидная невеста.

Некоторые начинают прямо с места в карьер:

— О, Жень, я слышал, у тебя сейчас своя хата. Везёт, а я всё с мамкой живу. Не хочешь сходить в кино?

Нет, не хочу. И халявщиков наглых на свою шею тоже не хочу.

Познакомилась с мужчиной. Старше меня, с виду нормальный. Но стоило мне упомянуть, что живу в собственном жилье, как тут же: «Ну что, поедем к тебе!» Да, именно «!», а не «?» Утвердительно.

Охолони, дядя, я тебя впервые в жизни вижу. И судя по всему, в последний, потому что общаться резко расхотелось.

Пожалуй, буду скрывать свое материальное положение и говорить, что я несчастная сиротка, снимающая койко-место в приюте для малоимущих при церкви. И посмотрим, готов ли современный взрослый мужчина полюбить меня за богатый внутренний мир, а не квадратные метры.

Парни, я понимаю, что женщина с квартирой — это часто ваш единственный шанс съехать из-под маминого крылышка. Но давайте-ка вы возьмёте пример с меня и сами заработаете на жильё?

А то почитаешь в интернете — у каждого разве что не вилла на Лазурном берегу, а когда общаешься вживую — даже диван, на котором этот «олигарх» спит, и тот родительский.

Моя задолбашка очень «оригинальна» — задолбали собачники. Здесь уже жаловались на домашних псин, которые бегают без поводка и намордника и бросаются на всех подряд. Я уж не говорю о том, что многие принципиально не убирают за своими волкодавами продукты их жизнедеятельности, и неважно, собака размером с крысу или арабского скакуна. Я понимаю, родная собаченька пахнет розами.

У моего соседа четыре собаки. Каждое утро в шесть часов он выводит эту стаю на прогулку, что сопровождается оглушительным лаем. Потом обратно. После этого соседушка уходит на работу, а собаки весь день воют. Натурально весь день. Затыкается одна псина — подхватывает другая. Я работаю на удаленке, поэтому слушать этот концерт — то ещё удовольствие. У другой соседки не может ребёнок заснуть.

Пробовали говорить, были посланы по всем адресам. Он Право Имеет!

Ещё чья-то собака испражняется в лифте почти каждый день. Очень хочется выследить хозяина, да всё не получается. Подозреваю, что это бабка с восьмого этажа, чья собака ей почти ровесница.

Вечерние прогулки тоже полны экстрима. Сейчас пошла какая-то нездоровая мода на поводки толщиной с леску, которые растягиваются на какие-то немыслимые расстояния. Ну, а что, пусть собачка побегает! А то, что этих поводков в темноте тупо не видно, никого не волнует ровно до того момента, когда кто-то не спотыкается об эту растяжку. Сначала раздается писк собаки, а потом вой: «Смотри, куда прёшь!» Етижи-пассатижи, я смотрю! Только вот не видно ни поводка, ни собаки, только хозяева где-то в десяти метрах мило воркуют.

Однажды, кстати, я таким же образом приземлилась прямо в свежую, ещё тёплую кучу. Двойной привет от собачников.

И вот буквально недавний случай. Иду домой из магазина и вижу, что по аллее, через которую мне нужно идти, бегают две здоровенные собаченции размером с белого медведя, а хозяева — мужчина и женщина — стоят в сторонке и курят.

Я вежливо прошу:

— Возьмите собачек на поводок, пожалуйста.

Ответ, что называется, убил. Мужик выдает:

— А то что?

Я, признаться, поначалу аж опешила от такой наглости, но быстро нашлась — в сумке лежал дезодорант, который я купила мужу, и издалека он мог сойти за газовый баллончик.

— А то, — говорю, что если ваши собаки подойдут ко мне, то получат порцию «Бойца» в лицо.

— Еб… утая, — проворчал мужик, но собак за ошейник таки взял.

Напоминаю ещё раз тем, кто не в курсе или забыл: город — в первую очередь для людей. И не только для любителей собак, а вообще для всех. Я имею полное право безопасно ходить по городу, не вляпываясь в какахи, не спотыкаясь о поводки, не слушая дома душераздирающий собачий вой и не нюхая вонь в лифте.

Знакомые собачники любят переводить стрелки, мол, у меня самой две кошки живут. Да, живут. Но они сидят дома и на улице никому не мешают. Даже не писают в коридоре, чтобы кто-то мог учуять их запах. И по ночам не орут от течки — обе стерилизованы. Так почему владельцы невероятно умных собаченек ведут, себя, как сволочи? Может, потому, что собаченьки умнее?

Муж родом из небольшой деревни, где до сих пор есть традиция - старший сын приводит половинку в родительский дом, младшие уходят в другие дома. Ну, сделал он мне предложение, переехала. А тут дикий адище! Свекровь постоянно орет: и моюсь я слишком часто (а надо раз за зиму), и дом не убираю (при том, что я на полный день работаю, а она целыми днями телек смотрит и конфеты жрёт), и "свет тяну" (полагается сидеть при одной тускленькой настольной лампе, верхний свет только для гостей), и уроки плохо ее дочери объясняю... Муж на словах на моей стороне, а на деле - чуть она заводит сирену, сразу язык в попу втягивает. Зарплаты оба отдаем ей на хозяйство почти полностью, а вчера отрезали газ, потому что мадам собрала огроменный долг по коммуналке. Зато её 12-летняя дочь вся в обновках, с косметикой и духами. И конфеты у нее под телевизором дорогие.
Оформила кредит наличными, завтра уеду на съем в райцентр, когда эти твари будут в гостях. И на развод подам, как только обустроюсь. Жалею только, что 10 месяцев терпела, а не свалила после первого скандала. КМП.

Недавно женщина жаловалась, что сложно объяснить 10-летнему ребёнку, что обучение дома — это не каникулы.

А меня задолбало то, что я не могу объяснить это деткам от 30 до 75 лет.

Из дома я работаю уже лет 10, так что задалбываться начала задолго до всей этой пандемии.

Сначала задалбывали родственники на тему того, что дома — это не работа, а шабашка. Все ставили мне в пример сестру, которая перекладывала бумажки с правого угла стола на левый в офисе. «Вот, посмотри на Катю! У неё нормальная работа, а у тебя баловство одно». Правда, когда я этим баловством начала зарабатывать в три раза больше, чем Катя на своей нормальной работе, они замолкли.

Началась вторая часть Марлезонского балета — стали клевать на тему «Ты всё равно сидишь дома, поэтому сгоняй в магазин, БТИ, на рынок, в аптеку, к бабе Каке поставить укол, дров на месяц наколи, на год кофе намели».

В магазин — вечером, на рынок и в БТИ — в выходной, остальное — сами, не маленькие.

Ура, накопила на первый взнос по ипотеке, съехала в собственную квартиру. Думала, отстанут — ага, конечно! Прийти всем шалманом «погостить» в середине дня — святое дело.

— Ты же тут одна без дела сидишь, тебе скууууучно!

Да чтоб вас всех! Мне не скучно! Мне очень весело! А завтра будет ещё веселее, если я не успею доделать всё вовремя. У меня восьмичасовой рабочий день, а по факту — девятичасовой, потому что час обеда я так же провожу за работой, только с бутербродом в зубах.

Поэтому либо уходите, либо сами себе делайте чай и не мешайте.

Нет, не «фу какая у нас девочка невоспитанная», а девочка ишачит, чтобы быстрее закрыть ипотеку.

Потом у девочки появился мальчик. В один прекрасный день контрацепция подвела, и мальчик, естественно, смазал лыжи и был таков. Ну ладно, будем вынашивать и рожать — по ипотеке осталось тысяч 100, крыша над головой есть, кое-какие накопления тоже, да и на работе договорилась, что буду работать в свободном графике после родов.

Тут началась уже другая песня — как это я смею работать по 3−4 часа, когда я дома ничего не делаю?! Это «ничего не делаю» называется сидеть с новорожденным ребёнком, который — внезапно — требует внимания. Особо весело это слушать от бабушки, которая отсидела в декрете от и до, и от мамы, которая после замужества вообще уволилась и с тех пор не работала ни секунды.

Снова послала лесом. Это моя жизнь, мой ребёнок и моя работа, и мне решать, как найти среди всего этого баланс. Что характерно, как покритиковать, то тут моя семья первая в очереди. А как просишь помочь — «себе рожала!»

Когда сын был совсем маленький, конечно, я зарабатывала не так много, но помогли выплаты и помощь от государства — в нашем регионе социалка пока работает нормально. А потом я вернулась к прежнему темпу работы. Сын скоро пойдёт в детский сад, и наша песня хороша — начинай сначала: «Зачем тебе отдавать ребёнка в садик, ты всё равно дома сидишь!»

Дорогие люди, которые до сих пор не усвоили элементарных вещей. Да, работа из дома — это здорово, классно и удобно. Не нужно трястись по 40-градусному морозу в забитых битком маршрутках — этот час можно поспать. Дресс-код не нужен, можно сидеть в кигуруми и тапочках с какао и пиццей, но это всё равно работа! Которая требует времени и концентрации. Не бывает так, что ты сидишь дома, а деньги сами на карточку капают. По крайней мере, не в моём случае.

И те, кто этого ещё не понял — задолбали неимоверно!

Мой сын узнал, что такое месячные, отчего они происходят и как себя в это время может чувствовать женщина, в семь лет. От меня. Это был осознанный шаг с моей стороны, потому что надежды на половое воспитание со стороны системы образования нет никакой. Да что уж там, как показала практика, даже повсеместный доступ в интернет не спасает от тотальной безграмотности мужчин в этом вопросе.

Почему-то в школах об изменениях в женском организме рассказывают только девочкам на каком-нибудь уроке биологии, выгнав мальчиков в соседний класс слушать про волосы на теле и ломку голоса. Хотя мужчины в жизни тоже сталкиваются с месячными, но катастрофически не понимают их природу, рассказывать им об этом, по сути, обыденном процессе до сих пор считается чем-то зазорным и неприличным.

Впервые я столкнулась с тотальной безграмотностью в подростковом возрасте, когда услышала от одноклассников, обсуждавших знакомую, что у той «началась течка и теперь она месяц не даст». Юные умы провели нехитрый лингвистический анализ и пришли к выводу, что месячные длятся месяц. Девятый класс, курс анатомии человека в разгаре, учебник доступен, интернет есть у каждого второго. Устойчивые мифы о том, что «нельзя залететь во время месячных» и «если месячные ещё не начинались, тоже не залетит» нашу школу тоже не миновали, в итоге в моей параллели одна мама-десятиклассница и три аборта у разных девочек.

Мой первый мужчина был умнее, он готовился — прочитал в медицинском издании, что при месячных выделяется около 1−2 столовых ложек крови в день. Визуально оценив имеющуюся в доме ложку, был чрезвычайно удивлён, почему мне требуется больше трёх прокладок на три дня выделений. Пришлось проводить 22хлетнему мужчине ликбез по гигиене и наглядно, как в рекламе, наливать воду из ложки на прокладку, чтобы наверняка дошло.

Ещё один мужчина поразил, когда в ответ на отказ от интима в первый день цикла сделал круглые глаза и выдал: «У тебя же уже были месячные в марте!» Ну да. Первого и второго числа. Цикл 28 дней. Принесла календарь, считали практически на пальцах. И смех, и грех…

Мой муж оказался довольно грамотным в сфере женского здоровья, но и ему пришлось рассказывать, что мне иногда необходимо полежать с грелкой или выпить таблетку вовсе не из-за лени и ипохондрии. Помогло только красочное описание в стиле «слизистая эндометрия отрывается от стенок матки, как если бы ты ковырял в носу пальцем с длиннющим ногтем и всё расцарапал, только в несколько раз сильнее».

Всё это, на мой взгляд, должны рассказывать родители и учителя. Честно, открыто и без смущения. Не придумывая путающих и пугающих эвфемизмов. Не демонизируя естественный природный процесс и не скрывая важных деталей.

А пока я рассказываю ребёнку, что сегодня вечером могу поиграть с ним только в спокойные игры — у мамы болит живот. Это не страшно и бывает со всеми женщинами, когда они не беременны. Да, милый, ты можешь мне помочь — например, принести грелку. Если тебе что-то интересно или непонятно, я расскажу и покажу на картинке в книжке.

Надеюсь, твоя будущая подружка скажет мне спасибо.

Скажите, девушки и молодые люди, когда вы говорите человеку «ты мне нравишься», что вы имеете в виду? Нравится размер глаз, цвет носа и форма большого пальца? Такое впечатление, что перед тем, как назначить свидание, вы кинули взгляд на фотографию. Что вам понравилось в человеке, если вы не знали о нём ровным счетом ничего?

Представляете, с противоположным полом можно и нужно пообщаться до того, как бежать на свидания. Именно в общении — сюрприз! — и выясняются, по крайней мере, самые крупные и заметные тараканы. В общении проявляются интересы другого человека или их отсутствие. В общении, в конце концов, становится заметно, это вашего поля ягода, или случайно залетевший сорняк. Куда вы торопитесь?

Однажды при обсуждении сериала молодой человек вздохнул о слишком самостоятельных женщинах. Однажды в разговоре «за жизнь» выяснилось, что простые ребята намного круче вшивой интеллигенции. Однажды собеседник фыркнул на мою фотографию с тренировки: «Фехтование — это неженственно, синяки же будут». Однажды через полчаса разговора меня решили осчастливить «ржачным» видео про гомиков. Однажды мне сказали, что раз я против Икс, то я ничего не понимаю в политике.

Если бы не ваши тексты, я бы и не вспомнила про этих соискателей. Мало ли, с кем из 7.8 миллиардов землян у меня несовпадение взглядов. Не совпали и попрощались: в чате — закрыли окно, лично — под вежливым предлогом. Подобный разговор при назначенной встрече — это неудавшееся свидание, потраченное время и испорченное настроение.

Когда-то у меня была анкета на сайте знакомств. Те, кто звали меня на кофе с первых реплик, либо шли к более быстрым женщинам, либо принимали мои правила — сначала поговорить. И, знаете, с подавляющим большинством дольше получаса и говорить было незачем.

Я замужем. С мужем познакомились, занимаясь общим хобби, и сумма нашего общения на момент первого свидания приближалась, думаю, к сотне часов. Неужели вокруг вас поговорить не с кем?

Вчера вышла из больницы. Живая, но зато со свежими шрамами на руке и животе. Получила я их от отвергнутого назойливого ухажёра.

Немного предыстории.

Как-то раз мне Вконтакте написал незнакомый парень. Сказал, что я ему понравилась, и он хочет со мной познакомиться. Я тогда в отношениях не состояла, поэтому подумала — почему бы и нет? Обратился вежливо, фото члена не присылал, на вид приятный, да и содержание страницы намекало на человека интересного. Несколько дней переписывались, а потом решили встретиться лично.

Но за чаем в кафе я поняла, что нет. Не вариант от слова «совсем». Да, парень хороший, но совершенно не мой тип. Поэтому мне было неловко посылать его сразу — вроде и послать-то не за что. Поэтому я три дня морозилась, но потом призналась честно: «Извини, ты хороший человек, но нет искры». Я тогда не знала, какой ад начнётся потом.

Сообщение он прочитал, но не ответил. Я решила, что на этом всё закончилось, и продолжила жить, как раньше. Но потом начались странности.

Он снова начал писать, что влюблён, что я должна дать ему шанс. Я опять вежливо ответила, что у нас ничего не получится, пусть ищет своё счастье дальше. Он продолжал писать. Я поняла, что это крайне назойливый тип и заблокировала.

Потом он начал меня преследовать. Вычислил, где я учусь, и начал караулить после пар. Нёс какой-то бред про то, что я послана ему богом, что мы должны быть вместе и всё такое. Я уже стала посылать менее вежливо. Он выследил, где я живу, и начал терроризировать с новой силой. Я стала бояться выходить из квартиры.

В полиции меня послали сразу — «когда будет труп, тогда и приходите». К сожалению, сталкинг в нашей стране всё ещё принимают за проявление любви.

Итог был предсказуем — однажды вечером он напал на меня с ножом и хорошенько так исполосовал. Ещё бы немного, и я могла остаться инвалидом. Тут уже нашим доблестным стражам порядка пришлось оторвать задницу от стула и задержать этого придурка.

Скоро будет суд.

И меня задолбали все. Во-первых, этот псих. Послали — иди! Никакая любовь не даёт права нападать на человека с криком: «Ты либо моя, либо мёртвая!» Во-вторых, полиция. На моём месте могла бы оказаться ваша жена или дочь. Вы бы также сидели на попе ровно? Не думаю. В-третьих, те, кто считает меня виноватой. Как же — возбудила и не дала! Ну и что, что не понравился, никто не обязан бабу спрашивать. Особенно старались носители пенисов — язык не поворачивается назвать их мужчинами — на городском портале, где об этом написали новость. Такого количества грязи и мерзости я не встречала за всю свою жизнь.

Ну и в-четвёртых — это мамаша того урода. Приходила ко мне в больницу. Сначала плакалась, что я её сыночку жизнь загублю. Кишки-то мне на место вернули, а вот судимость ребёночку всю жизнь испортит. Потом угрожала, что у неё связи, и меня закопают в лесу.

Мамаша, а вы пробовали своего ребёночка воспитывать, а? Хотя бы объяснить, что не всё, что ты хочешь, можно получить. Особенно, если речь идёт о жизни и здоровье другого человека.

Мне страшно жить. Мне страшно, сколько ещё таких психов ходит по улицам, притворяясь нормальными людьми. Мне страшно заводить новые отношения, потому что нет никакой гарантии, что следующий парень не окажется таким же. Мне теперь понадобится немало времени, чтобы прийти в себя. Спасибо друзьям, которые помогли найти хорошего адвоката и психолога.

Я надеюсь, что справлюсь и снова научусь нормально жить.

Надо, именно надо — такие, как вы, этого бы не узнали, не пожалели, вам было бы никак, потому что вас бы не было.

А такие, как я, только хуже меня, не мучились бы. Мне повезло, я не настолько убит по здоровью, но близко. Я прошёл по грани, пряча все эти заморочки психики, врачи признали меня больным, но я живу.

Мне норм, но только потому, что я ещё могу это контролировать, и самый мой большой ужас — стать слюнявым или неходящим овощем.

Я видел тех, у которых грань перейдена, и им никогда не быть здоровыми. Это ужас, это невыносимо, и я бы предпочёл уйти. «Осознаётся как норма»? Может потому, что в их сумеречном мозгу нет нормального сознания? Это не жизнь, это пародия на существование.

Даже мои ограничения сильно мешают жить, хоть я и могу их подавить, спрятать — для меня это почти постоянная война со своей психикой. И только в ночных кошмарах приходит ужас. Вот эта вот неспособность контролировать своё тело.

И я никому этого не пожелаю. Да, чтобы такого не было, надо абортировать. Я за, даже если бы я был по опасению на это тоже уничтожен заранее. Я бы всё равно не смог бы об этом пожалеть. Не случившееся лучше случившегося тоскливого и мучительного существования.