Реальный рассказ курильщика, пардон, хипстера: «Я пришел на эвент весь такой с модным луком, зачекинился на ресепшене, заселфился на прессволле, подринькал с куками на кофебрейке и зафолловил спикера в твиттере».

Или как скажет здоровый человек: «Я пришел на мероприятие в модном костюме, отметился на стойке регистрации посетителей, сфотографировался в фотозоне, попил кофе с печеньем во время перерыва и подписался на страницу докладчика в твиттере». Лично для меня лук — это овощная культура. И теперь картина: приходит мужик на мероприятие, приносит с собой модную луковицу и потом совершает кучу непонятных действий, из которых понятны только предлоги. Самим-то не смешно?

Впрочем, здесь я ещё знаю смысл всех этих слов. А вот все эти «виктимблейдинг», ой, оказывается, «виктимблейминг» (Вот это новости! Оказывается, я его сперва ещё и прочитал неправильно!), «буллинг», «смузи-бробар» и «гранола» для меня вообще как китайская грамота. И знаете, я совсем не страдаю от того, что не знаю всех этих новомодных словечек, потому что могу выразить всё то же самое на родном великом и могучем. И нет, я не про известный во всём мире русский мат. Предлагаете при таком словесном потоке за каждым словом лезть в Гугл? Нет уж, извольте изъясняться понятным для всех языком. Пусть даже и архаичными и анахроничными словами.

Кстати, в «ненавистнике» ничего плохого не вижу, ибо «хейтер» именно так и переводится и имеет абсолютно тот же самый смысл.

Когда брат учился на пятом курсе, я поступила на первый. Тогда же родители переехали за город, как давно хотели, а мы остались в трешке. Брат женился.
У нас есть гостиная (20кв.м), моя комната (13кв.м) и их комната (16кв.м). Мне вполне достаточно, потому что рабочий стол и книжный шкаф стоят в гостиной, а в моей комнате уместились только кровать, тумбочка и трюмо.
У брата родился сын, потом, 4 месяца назад, дочь. Пошли разговоры, что им тесно в одной комнате. Я предложила поменяться, я перееду в 16 метров, а они пусть живут втроем в двух других. Эта комната еще и с лоджией, мне там места хватит за глаза и за уши.
Уехала в пригород на выходные к родителям отдыхать. Вчера приехала, брат с женой все переделали без меня, молодцы. Я остаюсь в своих 13 метрах, а они заняли все остальное пространство. Мое трюмо теперь стоит у них в спальне (а чо, в ванной же есть зеркало), дверь в комнату едва открывается - стол мешает. Папа едет выселять молодую чету, золовка истерит и лезет драться.
КМП.

Здравствуйте. Я мама-пофигистка. Только, в отличие от мам из чата, у меня чата нет. Первые два класса я его иногда читала, а потом просто удалила.

Я пыталась быть в родительском комитете, но не подошла для этого, потому что считаю, что учителю на Новый год достаточно подарить какой-то скромный сувенир, а не золотую цепочку или сертификат на пять тысяч. И вообще этот культ подарков учителям — нонсенс и азиатчина. Так что деньги сдавать на них я не собираюсь, я и так экономлю классу и школе достаточно большие суммы, бесплатно перезаправляя картриджи.

В этом чате постоянно кто-то спрашивал о домашних заданиях: что задано, как это делать, а что приносить на технологию и всё в том же духе. Почему-то их дети ко второму классу не научились записывать домашние задания, а у родителей лапки и в Дневник.ру зайти они не в состоянии.

На родительские собрания я тоже не хожу, потому что это потеря времени на выслушивание, как хулиганит Денис или как Маша медленно читает. Я в режиме онлайн вижу оценки своего ребёнка, а если будут какие-то проблемы — существуют мобильник или запись в дневнике.

Я считаю, что чаты и собрания — совершенно лишняя и ненужная вещь, отнимающая время и засоряющая телефон, которой пользуются мамы-куры, сидящие дома и не знающие, чем занять время. Я, в отличие от большинства мам класса, работаю полный день, а после работы забираю ребенка с кружков, и поэтому не имею желания тратить время на ерунду.

А меня задолбало мнение некоторых мужчин, что для того, чтобы быть хорошим отцом или мужем, достаточно давать семье денег. Обычно это сочетается с глубоким неуважением к тем, кому эти деньги даются, и раздувшимся ЧСВ человека, который считает, что без его участия все просто пропадут и ничего не смогут. Что логично проистекает из уже названного неуважения.

Я выросла в такой семье. Мой отец полностью отсутствовал в моей жизни, кроме моментов выдачи денег. Да и эти моменты всегда сопровождались поучениями и лекциями о плохом поведении, отвратительном характере и глупых увлечениях современных подростков. О моей реальной жизни, успехах, неудачах и интересах он ничего не знал, да ему было всё равно.

Воспоминания об отце? Игры с папой во дворе? Задушевные разговоры? Мудрые отеческие советы? Ничего этого не было, потому что вместо отца у меня был банкомат. Надо ли говорить, что в других домашних делах и проблемах его роль сводилась к выдаче денег и приказам.

И не говорите мне про тяжёлые времена. У обоих моих родителей была хорошая по тем временам работа, и мама вкладывалась по деньгам не намного меньше отца. Но только мой отец считал, что кроме денег он семье ничего не должен.

Соответственно, отношений у меня с отцом как не было в детстве, так и не появилось во взрослом возрасте, несмотря на все мои попытки. Он не интересовался моими новостями и ни разу не позвонил первым. Да что там позвонить. Он не захотел приехать даже когда у меня родился первый ребёнок. Да, прислал подарок. Но таких подарков я сама себе могу купить миллион, а вот отца себе и дедушку детям купить не получится.

Только в семье мужа я узнала, что бывают отцы, которые ужинают с семьёй, которые хотят общаться со своими детьми, которым интересна их жизнь, которые относятся к проблемам детей серьёзно, а к их мнению — уважительно. Я наконец-то поняла разницу между настоящим отцом и банкоматом.

Так что, дорогой мавр. Ваш подход «дал денег — радуйтесь» работает только в случае полной, беспросветной нищеты, когда действительно вашей семье без вас нечего будет есть. И даже в этом случае сомневаюсь, что ваша семья будет находиться рядом из-за искренней к вам любви. Так отношения между людьми не строятся. Если хотите, чтобы к вам не относились, как к банкомату, то в отношения с семьей нужно вкладывать любовь, внимание и время. А если вас устраивает роль банкомата, то не удивляйтесь, что с вами попрощаются, когда ваша функция больше не будет нужна. Ведь выдача денег — ваша единственная функция. А семье нужен отец, дедушка или муж. Это совсем другое.

И не преувеличивайте значение ваших денег. Если ваша жена делает карьеру и вкладывается параллельно с вами, то никто прозябать с пустым холодильником не будет. А держаться за не очень любимую работу всё же лучше, чем держаться за не очень любимого мужа-банкомата, от которого кроме денег и понтов — толка никакого.

Поймите простую вещь: если бы вы относились к жене с любовью и уважением, а не с претензиями, что «обеспечил имуществом, поднял детей, помог с карьерой», то никто бы не уходил. Без любви детей не рожают и от любящих мужей не уходят. Уходят от банкоматов, которые считают, что раз они вложили в семью хоть какие-то деньги (даже если наравне с женой), то им теперь все должны.

А у меня нет друзей. Есть коллеги, приятели, девушка — а вот друзей нет.

Я знаю почему. И меня эта причина дико задолбала.

Многим я на первый взгляд нравлюсь — я умею слушать, неплохо выгляжу, не ору, не гружу, выполняю обещания. Но рано или поздно в любом месте начинаются эти стайные игры — «Ты за кого?»

И всегда выходит, что чтоб стать другом с одними, надо дружить против других: «Ты с нами или ты против нас?»

А я не могу в негатив — не люблю перемывать кости, насмехаться, обсирать за спиной, грубить, обижать, подставлять и бойкотировать. Все, кто ко мне хорошо относится — «мои».

И людей это, не то чтобы бесит… Но доверия и близости уже нет — ну как так, сегодня с нами бухал, а завтра впрягается за дурака из соседнего отдела, который метит в начальники. Да он и имеет шанс стать начальником — чего зубоскалить? «Вот с ним тогда и иди гулять», — читается на лицах людей. Но с ним не интересно гулять — он просто хорошо работает, это ж не одно и то же!

Мне уже 35 лет, и каждый раз, в какую бы группу я не пришел, эта проблема вылезает наружу. Люди, вы задолбали кучковаться стаями, как папуасы!

Почему нельзя оценивать человека отдельно, за то, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами, а не выстраивать все вот эти вот венецианские интриги с обидками и недомолвками?

Да, К., ты мне нравится внешне, с тобой легко и приятно общаться, но на работе ты в основном ешь и читаешь паблики — почему я не могу сказать, что мне больше нравится работать с твоей напарницей? Это же РАБОТА. Это не значит, что я тебя не ценю как друга — я просто не хочу тащить все твои косяки, теряя своё личное время.

Да, Н., у нас общее хобби и нам есть о чём поговорить, но я не буду поддакивать тебе, когда ты говоришь, что начальник — необразованный тупица. И не потому, что боюсь или выслуживаюсь — просто я вижу смысл за его действиями и сам поступил бы так же. И ты поступил бы так же, если уж совсем начистоту.

Да, О., ты подсказала мне полезные нюансы, я ценю твой жест доброй воли. Но я не буду срывать проекты твоему конкуренту. Во-первых, это ваша война, и когда она началась, моего совета ты не спрашивала. Во-вторых — это будет саботаж работы компании. В третьих, он попросил меня о помощи искренне и вежливо, а когда мы начинали общаться с тобой — вопрос цены ты не озвучивала.

Или вот Л. Общение, хобби, гулянки. Внезапно он узнаёт, что я негативно отношусь к тем, кого он уважает. Всё, обидки, дружба слита. А что мне было делать? Врать? Изменять свою точку зрения? Я ведь не навязываю свою позицию, просто она у меня есть и она иная.

Задолбала эта неуёмная социальность, эта дворовая стайность, эти вечные попытки слиться в едином экстазе — либо ты перетягиваешь одеяло на себя, либо утрись и прими чужое мнение. Ну либо ври. В глаза. Это всё равно людям нравится больше, чем открытое несогласие.

Я так не хочу. Платон мне друг, но истина дороже. И очень задолбало, что приходится выбирать.

Задолбало то, чего, казалось бы, на данном сайте (анонимном, смею заметить) быть не должно. А именно переход на личности…

За примером далеко ходить не надо, вот буквально из свежего. Парня задолбала манера учителей вообще и литературы в частности требовать любить свой предмет. В ответ сыплется «Значит, не любил все предметы в школе — так и ничем вообще не интересуешься! А раз учитель литературы в школе бесил — стало быть, и книг вовсе не читаешь, сидишь дурень дурнем».

Писательница пожаловалась, что её произведения воруют пиратские сайты. Ответ: «Вы сами удовлетворяете свою страсть к графомании, никому больше это не нужно, вот и не возбухайте». Логика гениальна: никому не нужно — но не смейте жаловаться, что его украли. Бонусом добавились безапелляционные комментарии насчёт жанра и качества произведений автора. Не зная ни автора, ни произведений, даже без упоминания жанра.

Не реже раза в месяц появляются довольно справедливые жалобы девушек на те или иные притеснения. И почти каждый раз за ними следует ответ: «Развелось тут псевдофеминисток, как привилегии просить — так вы равные, а как ответственность брать — так вы сразу девочки и хотите платьишко». А в изначальной задолбашке было что-нибудь вроде «На меня злобно шипят, когда узнают, что в нашей паре ужин готовит тот, кто раньше возвращается с работы, и чаще это муж».

Задолбало агрессивное проталкивание религии в школах и больницах? Или просто задолбали фанатики, которых мало, но в глаза бросаются? В ответ: «Да ты сам, мамкин атеист, небось на всех бросаешься с криком «Бога нет». Автор, может, и не атеист вовсе, но одна только фраза «Христос терпел и вам велел» вместо обезболивающего укола достаточна, чтобы задолбаться.

Мало того, что в ответах часто речь идёт совсем не о той проблеме, о которой писал автор, так ещё и отвечающим хватает наглости комментировать личность автора. Додумывая на ходу. Не надо так, товарищи, задолбали.

P. S.

А я бы тоже мог написать «Задолбали диванные критики, сидят и истекают желчью на любую чужую историю». Но не буду.

У меня странный подвид фобии темноты. Я боюсь находиться в темноте... в своей квартире. Точнее, в любой квартире, в которой я живу. Я совершенно спокойно ночую в номерах отелей, у подруг в их квартирах, не боюсь ходить по тёмным улицам без малейшего источника света и даже ночного леса. Но вот что квартира, в которой я росла до совершеннолетия, что та, в которой я живу сейчас отдельно, вызывают у меня дикий ужас. Нет, никаких скрипов, вздохов, силуэтов, никакой паранормальщины. Пока дойду ночью в туалет - включу весь свет! В каждой комнате спрятано по несколько мощных фонариков на случай перегоревшей лампочки или отключения электричества. Засыпаю только под свет ночника или аквариума. Самое неприятное - даже наличие людей и животных не помогает снять этот страх.
Самый страшный случай, когда в квартире отключили свет, а я была в ванной, с перепугу я не сразу смогла открыть щеколду двери и как истеричка стала орать и биться в дверь. Парень так за меня перепугался, что вынес дверь.
Я не знаю, почему у меня страх перед собственным жильём, но ощутимо мешает мне жить. КМП.

Встречались с парнем из общей компании полтора года, год назад съехались, неделю назад он сделал мне предложение, а три дня назад я ответила нет и свалила в закат. Охренели все: он, общие друзья, наши родители. Он же сокровище! Не пьет, не бьёт, не гуляет! А я поняла что не хочу жить с этим всю жизнь:
- оставить чайный пакетик на столе и грязную кружку в раковине для него норма. Если не уберу то рядом появиться вторая, третья и претензии почему грязная посуда в раковине.
- пройти за забытым телефоном через всю квартиру в грязных ботинках тоже норма, потому что "я торопился"
- в +5 пойти на работу в тонкой ветровке и потом неделю болеть это тоже нормально и не разовый случай.
- засорился слив в раковине, месяц он не мог его прочистить, в итоге я сама это сделала, Гугл мне в помощь!
Я год пыталась перевоспитать, объяснить, привыкнуть, притереться, но нет. Ну его в жопу.
Пока ищу новую квартиру для съема живу с родителями и они мозг уже проели что это все бытовые мелочи и я ОБЯЗАНА вернутся! Пристрелите меня, пожалуйста.

Я долго встречалась с обеспеченным парнем. Не из-за денег, все было по любви. Мы бы до сих пор были вместе, но он не хотел детей из-за того, что у него уже есть двое от предыдущих отношений и больше ему не нужно. Тех детей он любит и принимает участие в воспитании. А мне пришлось выбирать между возможностью иметь детей и любимым человеком.
Я ушла. Почти сразу встретила мужчину, который в перспективе был очень даже не против ребенка. Я никогда не любила его так сильно, как того, другого, но согласилась на брак, потому что он обещал, что у нас будут дети.
Мы поженились, взяли ипотеку. А потом - проблемы с работой у обоих, доходы стали резко меньше, чем были. Вместо 6 лет мы будем платить ипотеку 10-12, если ничего не поменяется. И про ребенка на это время можно забыть, всё вместе мы не потянем. А мне уже 28. Если бы мой любимый мужчина хотел от меня детей, я бы уже давно родила. И проблем с деньгами бы не было. А теперь у меня муж, за которого я вышла из-за детей, все еще нет детей, и мой бывший, которого люблю до сих пор, давно нашел другую. ПМП.