Не прошло и тысячелетия как я наконец настроил трасляцию своего блога в свою блогосистему XD

Хрен с ним с сыром, но трифтазин-то за что убрали из импорта?

И снова вернемся на несколько веков в прошлое.

Как я уже писал до этого, Греки были любителями поплавать. Причины вполне просты: в общем-то в древнем мире (да и не только — на самом деле аж до XX века) основной проблемой среднестатистического жителя было жрать. Условно говоря вот есть город, есть его окрестности засаженные «овощами там рожью» ©, но прокормят эти окрестности достаточно небольшое количество населения. Части населения было реально проще упиздошить куда-нибудь подальше от этих ебаных камней, что представляют из себя Балканы. Только вот идти было реально некуда: вокруг живут такие же уебаны, которым тоже нечего жрать. Можно было бы пойти дальше на север во Фракию, где велики шансы отхватить пиздюлей. В общем, наиболее разумным вариантом было сесть на корабли и куда-нибудь уплыть в поисках лучшей жизни.

Греки, честно говоря засрали своими колониями почти все побережье Средиземного Моря. Особенно плотно они понаселились в Малой Азии, где, вроде как и находится легендарная Троя. Они поналяпали своих колоний на берегах Черного Моря, в том числе в Крыму. В нынешней Абхазии тоже хватало греческих колоний (кстати именно оттуда аргонавты и везли «Золотое Руно») Как я уже писал ранее, они достаточно плотно заселили «Великую Грецию», т.е. юг Апеннинского полуострова. Среди всех их колоний особенно следует выделить Сиракузы, которые отличились во время войн Рима и Карфагена, а также Массилию (современный Марсель), благодаря которой южная часть Галлии была более-менее цивилизована, в отличие от северной.

Но тем не менее греки были не самыми злоебучими мореходами. Афинский флот, конечно, в свое время смог натянуть персидский по самое нехочу, но если уж говорить об охуительном мореплавании, то надо вернуться еще на несколько веков назад.

Финикийцы населяли современную Палестину, т.е. практически центр говноворота, происходившего в те времена. В районе 1200 года до н.э. случилась так называемая «Катастрофа бронзового века». В чем она заключается, никто толком не знает. Известно только, что в средиземноморье произошел какой-то пиздец: все сломали, все разрушили, все существующие цивилизации пошли по пизде, а толпа воинственных долбоебов разбрелась аж до Египта. Из цивилизаций уцелели только египтяне, собственно, и финикийцы. Как финикийцы уцелели — непонятно нихуя. Скорее всего дело в том, что финикийцы, в отличие от греков были не гордыми — они особо не воевали, а просто соглашались платить дань. Эта стратегия работала для них достаточно долгое время.

Еще финикийцам, судя по всему, доставляли проблем древние евреи. Уж хуй знает в каком родстве они состояли, но письменность у них была одна, да и обитали на одних и тех же землях. Тем не менее даже согласно таком сомнительному источнику как библия конфликт явно был. По крайней мере особую «любовь» можно узреть по тому, что финикийские божества типа Ваала (Баала) и Астарты у евреев упоминаются нихуя не хорошим словом. Потом все финикийские божества благополучно попали в христианский пантеон демонов. Вообще, исходя из Пятикнижия Моисея можно сделать вывод, что древние иудеи в принципе любили захуяривать всех, поклоняющихся другим богам (какая ирония).

В общем, в центре всего этого блядского беспорядка финикийцам был грех не сваливать куда подальше. Они в отличие от греков не мелочились и хуярили куда глаза глядят. Они не только добрались до Испании, но и уплыли через Гибралтар до Канарских островов. По одной экзотической версии они возможно даже переплыли Атлантику, но вменяемых доказательств этому нет. А один из египетских фараонов со всем известной целью «А хуле бы и нет» снарядил финикийскую экспедицию по огибанию Африки. Успешную, кстати.

Достижения финикийцев во многом можно связать с тем, что они практически предопределили всю историю развития кораблестроения. Они первыми догадались до совершенно неочевидной вещи — киля. Также они первыми стали размещать гребцов не в один, а в два ряда один над другим. Впоследствии количество рядов неоднократно увеличивали. Количество рядов впоследствии и было основным параметром для деления боевых кораблей на категории.

Вообще, если говорить о технических характеристиках боевых кораблей древности, то это были совсем невероятные вундервафли. Пушек тогда не было, паровых двигателей не знали, да и парусами толком не умели пользоваться — обычно на корабле был и обычные прямые паруса, которые использовались как вспомогательный способ передвижения.

Основным оружием корабля был, сцуко, таран. Большая байда на носу, которая уходила под воду, и которой полагалось на полной скорости ебануть в борт корабля. В качестве экипажа помимо гребцов и матросов боевой корабль также комплектовался также лучниками и копьеметателями, которые активно пользовались зажигательной смесью. На более крупные корабли также устанавливали осадные орудия. Тем не менее, все равно не было ничего вернее тарана и последующего абордажа.

Что касается размеров кораблей, то количество рядов весел иногда становилось действительно безумным. Максимального количества достигали гексеры/сексеры с 6 рядами весел. Они были пиздец большими и прочными, но ебануться, какими неповоротливыми. Вообще, наиболее эффективно себя показали триремы/триеры с 3 рядами весел. По крайней мере у них было наиболее успешное сочетание скорости/маневренности/размера.

Позже римляне добавили в корабельный арсенал кучу различных вундервафель, но их сейчас уже перечислять не будем. Надо только заметить, что в то время как финикия переходила от одних хозяев к другим, одна из ее колоний вполне успешно развивалась вдалеке от всего говноворота. Эта колония называлась Карфагеном, и она вполне успешно оккупировала торговлю во всем западном средиземноморье. К тому же Карфаген неудержимо расширялся в Испанию и на острова неподалеку от Италии. В общем, конфликт с Римом не мог не состояться.

у кого есть мультиварка? реально охуенная вещь?

Весна — маниакальное время. То время когда хочется сорваться, пуститься в пляс, начать что-то вновь: писать, работать, бегать. Порою, жить. 
Но это тяжко, для этого надо много. Надо вымыть пол, надо разобрать хлам, надо расчесаться и сдать тетради. Надо добить статью, надо съездить к бабушке, надо поспать и опять ехать к детям. И ты ждешь, лелеешь урывками: в автобусе, на лекции, перед сном, голубую мечту, что завтра, послезавтра, на выходных, через неделю… Там будет время, там будут силы, будет возможность начать все, что ты хотел. 
 
Но весна маленькая, весна стремительная, весна сходит с тебя, как талая вода. Вот все уже ушло: выпросталось из-под снега все дерьмо, зарубцевались зеленью дыры в пейзаже, свежий воздух напрочь сгинул из города, а ты и не заметил. Ты все в том же запале, в предвкушении что вот-вот что-то, вот-вот нечто, что обдуманно и грандиозно до мельчайших подробностей будет создано тобой, сотворено, рождено в запланированных муках. Ты берешь ручку и запоздало осознаешь, что все. Все внутри тебя исчезло, ты сидишь пустой и ничего не можешь. А может этого чего-то никогда и не было. И даже руки растут из жопы. 
 
И тебе плохо. И тебе больно. И ты звенишь-звенишь-звенишь громким боем как молот, как колокол, как порожний медный кувшин, низвергаемый по каменным лестницам. Ты заходишься, задыхаешься, бьешься больно в бреду и истерике. От обиды своей, от некчемности, от бессмысленности существования. И зароки даешь. 
 
Я никогда не буду ничего хотеть. 
Я никогда ни за что не возьмусь. 
Я никогда не буду ни на что претендовать.
Я никогда не буду планировать ничего сделать, создать. 
Я никогда не поверю никому, кто будет меня в этом разубеждать. 
 
Я устал, я плохой, меня нет...
 
Ты устаешь от истерики и замолкаешь, пробиваешь нос от соплей и наконец-то перестаешь задыхаться. И тогда будет ночь. И будет день. И сгладится, стихнет, занорится в глубине души досада и боль. И будет ночь, и будет день. И будет душное лето, и будет депрессивная осень. И будет весна. А весна — маниакальное время...

Спасибо огромное Герре за правку!



Читать дальше →