просто нашол их в альбоме
с совсем старыми голыми тетками)
у почты россии таких отрыток не было
или были?
Читать дальше →
Всем чмоки)
Народ, кто пользуется мицелярной водой для очищения кожи и снятия макияжа?
У меня была Лореалевская вода, которая заканчивается, в принципе, нормальная, достаточн мягкая, но может кто что получше посоветует? Я другую не пробовала, вдруг что круче есть, хотя «от фени» что-то дорогое типа Виши тоже брать не хочу, вдруг то же самое, а в три раза переплатить придется…
Дисклеймер: ниже написанное не призывает относиться к этому всерьез, т.к. одни оскорбятся из-за сравнения ГП с «сраным онемэ», а другие еще из-за чего-нибудь. На самом деле псто просто дублирует то, что я когда-то писал в своей давно потертой жжшечке, так что что-либо из найденных сюжетных сходств мог и забыть.
Собственно, о чем это я. Судя по интернетам, Роулинг в принципе частенько с кем-либо сравнивают и находят параллели (типа Дамблдор-Гэндальф, дементоры-назгулы, Арагог — тот-паук-хуй-знает-как-его-зовут-не-помню), что в принципе заебись, т.к. какая адекватная современная литература редко обходится без отсылок к другим хорошим произведениям. Мне же в свое время (еще по фильмам) в глаза бросилось довольно подозрительное сходство сюжета ГП с типичными шаблонами из аниме/манги. Более абстрактными, так сказать.
Речь тут пойдет об отдельном жанре (т.н. сёнен, если не ошибаюсь), который нацелен на подростковую аудиторию и чаще всего представляет из себя какой-нибудь экшн. Нижеперечисленные признаки сами по отдельности не являются какими-то особо показательными, но в сумме довольно занятны. Собственно, в аниме они обычно не встречаются все сразу.
1. Главный герой крут по умолчанию. Проявляется обычно тем, что в самом начале сюжета (или до него) с ГГ происходит что-то, что делает его охуенным сразу. Ему не приходится проходить через стандартное для западных произведений «начал как полное чмо, а стал заебись». Он сразу заебись. Конечно, это не мешает ему развиваться и становиться сильнее, но начинает он уже с бонусом (решающим).
2. Тем не менее, у главного героя обычно есть компаньон (частенько женского пола), который его превосходит просто блять во всех навыках. Крутость ГГ поддерживается преимущественно тем «заебись», которое он получил в самом начале. Это как комикс про Иисуса, которому помогает Бэтмен (охуенная идея, кстати — только что придумал).
3. Главный герой — Chaotic good. В смысле, персонаж весь из себя хороший, но ради добра бывает готов кому-нибудь ноги переломать, да и вообще клал хуй на правила. В западных же произведениях обычно принято делать ГГ «Lawful good» в сияющих доспехах, который и мир спасет только конвенциональными способами, и главного злодея, вероятно, простит напоследок. Не так давно, конечно, начался тренд со всякими Декстерами и Энакинами Скайуокерами, но они обычно балансируют между добром и злом, причем не всегда удачно. ГГ в сёнене же нигде не балансирует — он просто добрый анархист.
4. Главный герой в той или иной степени сирота. Или родители погибли, или мать погибла, а отец бросил, или еще что-нибудь в том же духе. В общем, семьи у ГГ в том или ином виде нет. Если отец и появляется, то только в виде «Грозного мужика» из следующего пункта.
5. Присутствует грозный мужик, который на самом деле очень печется о главном герое, но не подает виду. Чаще всего, это, конечно, отец ГГ.
6. Дичайшая разница между атмосферой в начале и конце. Начинается как что-то милое и безобидное, а в конце ад, пиздец, апокалипсис, половина персонажей передохла, гроб, гроб, кладбище.
7. Главный герой — школьник. Ну это без комментариев. :)
Если еще что-нибудь вспомню — допишу.
Upd: 8. Ах да: хитроумно разложенные рояли в кустах. Ну то есть рояли постоянно появляются, но потом выясняется, что на самом деле так было изначально (кем-то) запланировано.
Я очень хочу написать 10-ю часть Занимательной Истории (там будут Пунические Войны!), но со временем сейчас пиздец, а после работы меня хватает только растечься в кресле и бегать по постапокалиптической Мохаве. Так что пока пишу всякую небольшую хуйню.
Итак, как мы знаем, последнее время веданутость активно косит ряды женщин. Само собой, ни один мужчина в данной ситуации не может оставаться спокойным, и если вы думаете что эта проблема вас точно не коснется, то ты рискуешь пропустить первые тревожные звоночки. Опасность в виде веданутости поджидает вашу женщину в каждом неприметному углу интернета. Какие-нибудь мутные личности наверняка ей уже предлагали легонечко закинуться Торсуновым или пустить по вене немного Хакимова. И в один прекрасный момент она может подумать «А почему бы и нет». С этого момента вы начинаете терять того человека, с которым когда-то познакомилась. Изменения в ее личности произойдут стремительно — сегодня она слушает лекцию какого-нибудь «гуру Поднасралахуй Спиздисхуяли», а завтра уже готовит на кухне шампунь из говна с майонезом. В этой статье я решил перечислить основные признаки того, что вашу женщину стало затягивать в мутные воды веданутости. Количество замеченных вами признаков непрямую коррелирует с тяжестью заболевания, поэтому если вы заметили слишком много характерной хуйни, то, боюсь, эта женщина сломалась и вам надо искать новую.
1. Ваша женщина разговаривает с вами как с умственноотсталым. Почему-то подсевшим на веды это преподносится как единственный способ общения с мужчинами. Так что если ваша женщина разговаривает с вами так, что хочется пустить слюнку, скосить глаза и насрать под себя во избежание когнитивного диссонанса, то, вероятно, вам стоит беспокоиться. Возможно, конечно, она просто считает вас дебилом и волноваться на самом деле не о чем.
2. Бытовая химия постепенно заменяется на «натуральные аналоги» из соды, горчицы, уксуса, масла и прочей хуйни. Вообще, если какие-либо полезные и удобные вещи в вашем доме начинают заменяться на «натуральные» или (еще пизже) «аюрведические» аналоги, то значит вашу женщину наверняка подсадили на ведическую поебень.
3. Ваша женщина стала носить бесформенные юбки в пол. Особенно если она сама их шьет. Особенно если в ее юбках вы можете к удивлению узнать, например, бабушкины шторы.
4. Секса стало меньше. Согласно ведической хуйне, слишком часто ебаться тратит «мужскую энергию», которая так необходима для каких-то ваших больших свершений. Конечно, не давать вам могут по разным причинам, но, в целом, если последнее время «мужскую энергию» вы частенько тратите вручную, то это можно считать тревожным звоночком.
5. Ну и как финальный обобщающий признак: ваша женщина стала периодически упоминать какую-нибудь индийскую хуйню. Просто блять запомните: из страны, где есть исторически сложившаяся традиция срать посреди улицы, не может выйти ничего хорошего.
1. бесят, в первую очередь, тотально безграмотные люди.
2. бесят да, разговоры по телефону. отчаянно ненавижу!
3. бесит, когда волосы не укладываются, как надо. торчит там, где не надо торчать, и прилизаны там, где торчать надо.
4. бесит ветер, но зимой. и бесит, что его нет летом.
5. бесит расстояние между креслами в самолетах.
6. бесит, когда цветы и растения внезапно начинают засыхать или гнить по непонятным причинам. три года вот жил, допустим, и тут решил сгнить, хотя ничо в уходе не поменялось.
7. бесят люди, которые в метро встают спина к спине. отодвигаешься на метр в сторону — а они за тобой! и снова трутся, бляди.
8. бесят отчества и вынужденность их запоминать, чтобы лицемерненько обращаться по ним к некоторым особям, не терпящим иного обращения.
9. бесит категоричность, когда люди, ничего не разумеющие в том или ином вопросе, пытаются спорить об этом, даже не утруждаясь аргументами. «мне семенгавняныч вот так сказал, а я ему верю! и даже не буду слушать тебя, почему это не так!»
10. и, наконец, бесит тело. необходимость его мыть, стричь на нем ногти, брить на нем волосы, мять его, ухаживать, тереть, увлажнять. почему эффект от мытья-бритья-укладки не сохраняется на месяц? почему оно осмеливается болеть и лениться?
Встреча состоялась, мы отлично провели время :) Сожрали чорнаю пиццу, напились коктейлей и очень позитивно пообщались с очень замечтательной Ксюшей :) Было здорово!
Оставьте себе свою Ярушку, короли и королевы, которые не хотят тут терпеть ЛИШНИХ ЛЮДЕЙ. Начерта вообще тогда рекламировать себя как социальную сеть для общения, если тут сами небеса глаголят существование только ВАШИХ КОРОЛЕВСКИХ клубов? Вот и сидите тут дпуг с дружкой, люди найдут место подружелюбнее. И позор тем админам, которые делают поблажки всяким мерзким тварям с проблемами в личной жизни, которые позволяют себе нецензурно выражаться в адрес воспитанных людей. Со своими матерями так разговаривайте. Всем пока
