)))
старые открытки
просто нашол их в альбоме
с совсем старыми голыми тетками)
у почты россии таких отрыток не было
или были?
Читать дальше →
с совсем старыми голыми тетками)
у почты россии таких отрыток не было
или были?
Читать дальше →
Суши - Victory
Вот будет лето, поедем на дачу (с)
Скинули мне тут недавно замечательный пост про дачу, и я понял, что мне самому есть много чего рассказать по этому поводу. В общем, вот ссылка на сам пост:
mtrpl.ru/constant-gardener
Просто он тронул меня для глубины души. В моем детстве дача была главной причиной страданий. И я честно скажу: если в моей собственности когда-нибудь окажется вот такой вот участок «под помидоры», я его скорее всего закатаю к хуям асфальтом.
Почему ни моей маме, ни бабушке с дедушкой в советское время участок земли не достался — хуй его знает. Я не знаю, как именно их тогда раздавали. Может очередь не дошла, а может земля кончилась (в казахских степях, ну). В общем, в советское время заветных шести соток они не получили.
Поэтому на рассвете постсоветского капитализма, видимо, было решено оторваться на полную. Я тут на всякий случай проясню: купить что-нибудь так, чтобы и побольше, и подешевле — это прямо можно было сделать девизом нашей семьи. К сожалению, «купить не хуйню» в этот девиз не вошло.
Так был куплен первый участок. Неебического размера (сколько именно, не помню, но точно дохуя). В сраном поле. Ну то есть, когда меня мелким наивным ребенком повезли на дачу, я почему-то был твердо уверен, что там, где мы приедем, будут тропинки, заборчики, домики. Хуй. Поле. Ебаное перекопанное тракторами поле со столбиками как на братских могилах. И вот четыре столбика обозначали наш участок. Все.
Само собой, владельцы «дачного хозяйства» при продаже участка обещали, что буквально вот-вот скоро они начнут прокладывать водопровод для поливки. Как можно было купить участок, к которому вода не то, чтобы не проведена, а ее и близко в помине нет — я до сих пор не знаю. Весной, когда только начали сажать, ходили на колонку (метров 200). И вот наступило лето, а мы все так же ходим на колонку. Собственно, так наше пребывание на даче и проходило — в виде курсирования с ведрами. В общем, я не помню подробно, с каким успехом все это закончилось, но по-моему не выросло нихуя.
Одним из немногих проявлений благоразумия было то, что в следующий год на этот участок мы уже не ехали. Само собой, продать этот кусок даже не говна, а хуй пойми чего (на говне хоть что-то растет), не смогли, и его просто забросили.
Следующий участок располагался в ебенях. Опять-таки, участок был очень большой и нахуй никому не нужный, поэтому купили его за недорого. На нем зато была недвижимость в виде забора и ебаного железного бака, в который можно было набрать воды, на случай если в трубах ее по какой-то причине не будет. Бак в целом себя оправдывал: воды действительно легко могло не быть в поливные дни, потому что до ебеней вода не доходит.
Дорога на дачу вообще достойна отдельного рассказа. Уезжали мы туда на автобусе с остановки рядом с домом. В принципе, через нее ходило только два маршрута: 41 и 45. Оба маршрута начинались на Ж/Д вокзале, затем шли через еще одну промежуточную остановку и через нашу. 41 затем шел через кладбище, микрорайон, частный сектор и заканчивал свой маршрут на каких-то самых первых дачах. Наш 45 шел по тому же самому маршруту, но без остановок, зато сразу после первых дач начинались остановки. Я уж не помню, сколько их было, но наша была предпоследней (да, за чертой города, само собой). Казалось бы все логично и просто, но хуй-то там.
Во-первых, 41 автобус ходил каждые 5-10 минут, а 45 ходил раз в полчаса-час. При этом он иногда мог просто тупо не прийти, и время ожидания вырастало до полутора часов. Обычно в таком случае автобус полностью забивался еще на самой первой остановке и проходил мимо нашей. Народ набивался просто до той степени, что в нем почти не оставалось воздуха. Иногда чтобы попасть на дачу приходилось сначала ехать на первую остановку, чтобы была возможность как-то забраться вперед сумасшедших бабок. В настолько заполненных автобусах я больше никогда не ездил.
Во-вторых, по большей части автобус был набит полоумными старухами. Когда автобус подъезжал к кладбищу, треть автобуса начинала орать «остановите на кладбище». У меня это до сих пор не укладывается в голове. Почему, блять, эти ебанутые бабки не могли сесть на полупустой 41, который как раз на это кладбище и идет, я не понимаю. Сейчас они все на это кладбище приехали навсегда, и уже не у кого даже спросить: «ну нахуя?»
Следующие наши участки были уже не такими занятными (и слава богу!). Хотя сколько помню, из года в год повторялся один и тот же пиздец. То надо было завести говна, то бороться с воробьями (путем развешивания магнитной ленты — хуй знает, насколько это помогало). Какие-нибудь бомжи забирались в домик и что-нибудь там ломали. Само собой, кто-нибудь еще и пиздил огурцы с дачи. Обычно всеобщим совещанием соседей решалось, что пиздят огурцы вон полюбой те ребята 20+ лет, которые ничего на даче не выращивают, а только приезжают жарить шашлыки. В голове у большинства даже не укладывалось, что некоторым людям просто не хочется сажать эту ебаную капусту и морковку. Кстати у нас капуста никогда не выживала — ее всегда сжирали какие-нибудь насекомые. Пару лет была еще саранча. В общем, приличная часть гипотетического урожая банально не удавалась. Тем не менее, каждый год тратили бабло на семена, рассаду и, само собой, говно. Каждый год таскали на своем горбе эти сраные огурцы и ебучие кислые арбузы (максимум, что могло расти в этом климате).
В общем, серьезно: я вообще не понимаю, зачем все это было нужно, и зачем моя мама продолжает до сих пор ездить на дачу.
mtrpl.ru/constant-gardener
Просто он тронул меня для глубины души. В моем детстве дача была главной причиной страданий. И я честно скажу: если в моей собственности когда-нибудь окажется вот такой вот участок «под помидоры», я его скорее всего закатаю к хуям асфальтом.
Почему ни моей маме, ни бабушке с дедушкой в советское время участок земли не достался — хуй его знает. Я не знаю, как именно их тогда раздавали. Может очередь не дошла, а может земля кончилась (в казахских степях, ну). В общем, в советское время заветных шести соток они не получили.
Поэтому на рассвете постсоветского капитализма, видимо, было решено оторваться на полную. Я тут на всякий случай проясню: купить что-нибудь так, чтобы и побольше, и подешевле — это прямо можно было сделать девизом нашей семьи. К сожалению, «купить не хуйню» в этот девиз не вошло.
Так был куплен первый участок. Неебического размера (сколько именно, не помню, но точно дохуя). В сраном поле. Ну то есть, когда меня мелким наивным ребенком повезли на дачу, я почему-то был твердо уверен, что там, где мы приедем, будут тропинки, заборчики, домики. Хуй. Поле. Ебаное перекопанное тракторами поле со столбиками как на братских могилах. И вот четыре столбика обозначали наш участок. Все.
Само собой, владельцы «дачного хозяйства» при продаже участка обещали, что буквально вот-вот скоро они начнут прокладывать водопровод для поливки. Как можно было купить участок, к которому вода не то, чтобы не проведена, а ее и близко в помине нет — я до сих пор не знаю. Весной, когда только начали сажать, ходили на колонку (метров 200). И вот наступило лето, а мы все так же ходим на колонку. Собственно, так наше пребывание на даче и проходило — в виде курсирования с ведрами. В общем, я не помню подробно, с каким успехом все это закончилось, но по-моему не выросло нихуя.
Одним из немногих проявлений благоразумия было то, что в следующий год на этот участок мы уже не ехали. Само собой, продать этот кусок даже не говна, а хуй пойми чего (на говне хоть что-то растет), не смогли, и его просто забросили.
Следующий участок располагался в ебенях. Опять-таки, участок был очень большой и нахуй никому не нужный, поэтому купили его за недорого. На нем зато была недвижимость в виде забора и ебаного железного бака, в который можно было набрать воды, на случай если в трубах ее по какой-то причине не будет. Бак в целом себя оправдывал: воды действительно легко могло не быть в поливные дни, потому что до ебеней вода не доходит.
Дорога на дачу вообще достойна отдельного рассказа. Уезжали мы туда на автобусе с остановки рядом с домом. В принципе, через нее ходило только два маршрута: 41 и 45. Оба маршрута начинались на Ж/Д вокзале, затем шли через еще одну промежуточную остановку и через нашу. 41 затем шел через кладбище, микрорайон, частный сектор и заканчивал свой маршрут на каких-то самых первых дачах. Наш 45 шел по тому же самому маршруту, но без остановок, зато сразу после первых дач начинались остановки. Я уж не помню, сколько их было, но наша была предпоследней (да, за чертой города, само собой). Казалось бы все логично и просто, но хуй-то там.
Во-первых, 41 автобус ходил каждые 5-10 минут, а 45 ходил раз в полчаса-час. При этом он иногда мог просто тупо не прийти, и время ожидания вырастало до полутора часов. Обычно в таком случае автобус полностью забивался еще на самой первой остановке и проходил мимо нашей. Народ набивался просто до той степени, что в нем почти не оставалось воздуха. Иногда чтобы попасть на дачу приходилось сначала ехать на первую остановку, чтобы была возможность как-то забраться вперед сумасшедших бабок. В настолько заполненных автобусах я больше никогда не ездил.
Во-вторых, по большей части автобус был набит полоумными старухами. Когда автобус подъезжал к кладбищу, треть автобуса начинала орать «остановите на кладбище». У меня это до сих пор не укладывается в голове. Почему, блять, эти ебанутые бабки не могли сесть на полупустой 41, который как раз на это кладбище и идет, я не понимаю. Сейчас они все на это кладбище приехали навсегда, и уже не у кого даже спросить: «ну нахуя?»
Следующие наши участки были уже не такими занятными (и слава богу!). Хотя сколько помню, из года в год повторялся один и тот же пиздец. То надо было завести говна, то бороться с воробьями (путем развешивания магнитной ленты — хуй знает, насколько это помогало). Какие-нибудь бомжи забирались в домик и что-нибудь там ломали. Само собой, кто-нибудь еще и пиздил огурцы с дачи. Обычно всеобщим совещанием соседей решалось, что пиздят огурцы вон полюбой те ребята 20+ лет, которые ничего на даче не выращивают, а только приезжают жарить шашлыки. В голове у большинства даже не укладывалось, что некоторым людям просто не хочется сажать эту ебаную капусту и морковку. Кстати у нас капуста никогда не выживала — ее всегда сжирали какие-нибудь насекомые. Пару лет была еще саранча. В общем, приличная часть гипотетического урожая банально не удавалась. Тем не менее, каждый год тратили бабло на семена, рассаду и, само собой, говно. Каждый год таскали на своем горбе эти сраные огурцы и ебучие кислые арбузы (максимум, что могло расти в этом климате).
В общем, серьезно: я вообще не понимаю, зачем все это было нужно, и зачем моя мама продолжает до сих пор ездить на дачу.
вечер
Приходит пьяный английский лорд домой.
— Джееееймс! Принесите мне тазик! Я буду блеваааать!
Дворецкий удаляется и через пару минут возвращается с тазом.
— Джееееймс! Концепция изменилась! Я обосраааался!
— Джееееймс! Принесите мне тазик! Я буду блеваааать!
Дворецкий удаляется и через пару минут возвращается с тазом.
— Джееееймс! Концепция изменилась! Я обосраааался!
Времени на интернет нет катастрофически.
Основные вехи-я работаю, учусь, крохи свободного времени провожу целиком с Таней. Очень сильно поправилась из-за таблеток, усиленно пытаюсь вернуться хотя бы к прежнему весу. Очень много думаю и делаю много правильных выводов.
Все хорошо.
Все хорошо.
Ричард в Ганнибале!
Британский актер известный по роли гнома Торина Дубощита в трилогии Питера Джексона, получил роль маньяка по прозвищу Зубная Фея в третьем сезоне сериала «Ганнибал». Армитедж сыграет Фрэнсиса Долархайда — серийного убийцу, получившего прозвище Зубная Фея из-за привычки кусать тела своих жертв, оставляя отметины острых и огромных зубов. Этот персонаж является главным героем романа Томаса Харриса «Красный дракон». http://www.kinopoisk.ru/news/2530336/
Ох, это будет что-то!
Ох, это будет что-то!
Старый Новый год
Данная статья является перепечаткой.
Опубликована в Макспарке. Сообщество «Верные друзья». Пользователь
pawel pegow
Статья перепечатана с сокращениями.
Старый Новый год отмечаем только мы, вводя в полное недоумение иностранцев. Этот праздник
необычный и отмечается с начала прошлого века, когда Россия, а вместе с ней и Украина, перешли на Григорианский календарь с Юлианского.
Именно в ночь с 13 на 14 января и наступает Новый год по старому, по Юлианскому календарю.
Поддержать старый стиль помогает православная церковь, которая продолжает отмечать все церковные праздники по Юлианскому календарю. Поэтому гражданский Новый год припадает на Рождественский пост со всеми вытекающими ограничениями в еде и веселье. А Новый год по старому стилю уже можно отмечать куда сытней и разнообразней.
В древнерусском и современном православном календаре этот день посвящен Василию Великому. Он так и называется – Васильев день. Этот праздник
считался важным и отмечался влиянием на весь последующий год. Раньше крестьяне в этот день отмечали «овсень» или «авсень» — праздник, связанный с обсеванием, когда земледельцы задабривали будущий урожай. В некоторых областях дети рассыпали по дому семена ярового хлеба, приговаривая: «Уроди, Боже, всякого жита по закрому, что по закрому да по великому, а и стало бы жита на весь мир крещеный». Хозяюшка этого дома должна была собрать зерна и хранить их до посева.
Также обрядовым был процесс варения каши. В ночь с 13 на 14 января старшая женщина в доме ровно в 2 часа ночи приносила крупу с амбара, а старший мужик – воду с колодца или реки. И вода, и крупа стояли на столе до тех пор, пока топилась печь – к ним никто не дотрагивался, чтобы не вспугнуть судьбу.
Потом вся семья садилась за стол, старшая в доме женщина размешивала крупу, приговаривая: «Сеяли,
растили гречу все лето. Уродилась каша греча и крупна, и румяна. Звали-позывали нашу гречу во Царьград побывать, на княжеский пир пировать. Поехала греча во Царьград побывать со князьями, со боярами, с честным овсом, с золотым ячменем. Ждали гречу, дожидали у каменных врат. Встречали гречу князья и бояре, сажали гречу за дубовый стол пир пировать, и приехала наша греча к нам гостевать».
Все домочадцы вставали из-за стола, а хозяйка, поклонившись, отправляла горшок с кашей в печь.
Самое важное было впереди – когда каша была готова.
Все дружно смотрели в горшок, и если каша из него начинала выползать – в наступившем году семью ждали беда и ненастья. Такую кашу выбрасывали в реку, надеясь, что вода унесет все пророческие беды. Если каша была наваристой, рассыпчатой – в доме ждали урожай и счастье. И такую кашу все с удовольствием съедали на завтрак.
Вечером селяне наряжались, надевали маски и выходили на улицу щедровать. Шли к родственникам
и соседям, пели щедривки – специальные песни, величающие хозяев дома. За эти песни-щедривки гости получали самые щедрые за все время колядования подарки. Поэтому 13 января еще называли щедрухой.
На Старый Новый год принято было принимать гостей хлебосольно – мясными, жирными блюдами. Поэтому этот день еще называли «жирной кутьей». Считалось, что, чем щедрее и богаче будут угощения, тем благополучней пройдет наступающий год.
Приметы Старого Нового года:
— В канун праздника и в сам Старый Новый год нельзя произносить слово «тринадцать»;
— На Старый новый год не принято считать мелочь – можете целый год проплакать;
— Если в полночь стряхнуть снег с яблонь, будущий урожай вам обеспечен;
— Знахари утверждали, что заболевший в этот день человек, будет долго и тяжело болеть.
Опубликована в Макспарке. Сообщество «Верные друзья». Пользователь
pawel pegow
Статья перепечатана с сокращениями.
Старый Новый год отмечаем только мы, вводя в полное недоумение иностранцев. Этот праздник
необычный и отмечается с начала прошлого века, когда Россия, а вместе с ней и Украина, перешли на Григорианский календарь с Юлианского.
Именно в ночь с 13 на 14 января и наступает Новый год по старому, по Юлианскому календарю.
Поддержать старый стиль помогает православная церковь, которая продолжает отмечать все церковные праздники по Юлианскому календарю. Поэтому гражданский Новый год припадает на Рождественский пост со всеми вытекающими ограничениями в еде и веселье. А Новый год по старому стилю уже можно отмечать куда сытней и разнообразней.
В древнерусском и современном православном календаре этот день посвящен Василию Великому. Он так и называется – Васильев день. Этот праздник
считался важным и отмечался влиянием на весь последующий год. Раньше крестьяне в этот день отмечали «овсень» или «авсень» — праздник, связанный с обсеванием, когда земледельцы задабривали будущий урожай. В некоторых областях дети рассыпали по дому семена ярового хлеба, приговаривая: «Уроди, Боже, всякого жита по закрому, что по закрому да по великому, а и стало бы жита на весь мир крещеный». Хозяюшка этого дома должна была собрать зерна и хранить их до посева.
Также обрядовым был процесс варения каши. В ночь с 13 на 14 января старшая женщина в доме ровно в 2 часа ночи приносила крупу с амбара, а старший мужик – воду с колодца или реки. И вода, и крупа стояли на столе до тех пор, пока топилась печь – к ним никто не дотрагивался, чтобы не вспугнуть судьбу.
Потом вся семья садилась за стол, старшая в доме женщина размешивала крупу, приговаривая: «Сеяли,
растили гречу все лето. Уродилась каша греча и крупна, и румяна. Звали-позывали нашу гречу во Царьград побывать, на княжеский пир пировать. Поехала греча во Царьград побывать со князьями, со боярами, с честным овсом, с золотым ячменем. Ждали гречу, дожидали у каменных врат. Встречали гречу князья и бояре, сажали гречу за дубовый стол пир пировать, и приехала наша греча к нам гостевать».
Все домочадцы вставали из-за стола, а хозяйка, поклонившись, отправляла горшок с кашей в печь.
Самое важное было впереди – когда каша была готова.
Все дружно смотрели в горшок, и если каша из него начинала выползать – в наступившем году семью ждали беда и ненастья. Такую кашу выбрасывали в реку, надеясь, что вода унесет все пророческие беды. Если каша была наваристой, рассыпчатой – в доме ждали урожай и счастье. И такую кашу все с удовольствием съедали на завтрак.
Вечером селяне наряжались, надевали маски и выходили на улицу щедровать. Шли к родственникам
и соседям, пели щедривки – специальные песни, величающие хозяев дома. За эти песни-щедривки гости получали самые щедрые за все время колядования подарки. Поэтому 13 января еще называли щедрухой.
На Старый Новый год принято было принимать гостей хлебосольно – мясными, жирными блюдами. Поэтому этот день еще называли «жирной кутьей». Считалось, что, чем щедрее и богаче будут угощения, тем благополучней пройдет наступающий год.
Приметы Старого Нового года:
— В канун праздника и в сам Старый Новый год нельзя произносить слово «тринадцать»;
— На Старый новый год не принято считать мелочь – можете целый год проплакать;
— Если в полночь стряхнуть снег с яблонь, будущий урожай вам обеспечен;
— Знахари утверждали, что заболевший в этот день человек, будет долго и тяжело болеть.
[Без заголовка]
Гоняю с внуком в Stalker монстров, шнурки (у внука так снорки называются), порвали нас как тряпку, то есть, все, гамовер. Начал игру с точки сохранения, прошли опасное место, замочив кучу шнурков, и пошли попить чайку с блинчиками, (бабушка позвала). Ну внук пьет чай и болтает что-то, а потом прислонившись ко мне и говорит: Дед, когда ты улетишь на небо, я долго-долго по тебе буду плакать. Я не знал, то ли мне смеяться, то ли плакать.
анекдот
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.