Меня пугает необходимость скраб наносить, потому что я это дело тупо забываю. И я ленивая ужасно в том, что касается походов по салонам и т.п. А вот идея взять машинку кажется более привлекательной.
У нас ща бумага на вес золота. Расход большой, а запланированный бюджет на неё — не очень. А мне вот, например, вообще жалко выкидывать бумагу. Я постоянно думаю о деревьях.
Я вот в январе очень сильно старалась весь месяц. Жрала чипсы на ночь, всякий сыр с булками, бургеры, жареные картошки, пила газировки и сладкие соки, мало двигалась, но нажрала только пузико с боками, которые уже почти ушли за неделю (и, возможно, гастрит в будущем). Но 10 кило? Не, не представляю.
Я даже не знаю, кто мне из вас больше не нравится. Она — истеричная малолетка жиронаци, он — ленивый обжора, которому еда важнее чувств любимой. А может, у него какие-то нелады с организмом? Тогда они оба ещё и недальновидные тупицы… Прямо не знаааааю.
Как вообще за 3 недели можно наесть 10 кг? Это реально?
Если захочешь — обращайся. Я их найду. Они, кажется, примерно в том же составе до сих пор живут где-то. И за эти годы положение должно было ухудшиться.
Самое стрёмное место, в котором я побывала — хата, в которой жили пятеро музыкантов, половина которых была наркоманами (а чуть позже и вторая половина). Кажется, она кому-то из них и принадлежала. Стены были просто разрисованы чем бог на душу положит, на них висели раздолбанные инструменты, освещения практически нигде не было, только гирлянды, в одной комнате 4 человека спали на матрасах прямо на полу, и один, особо привелегированный, на кровати, кажется кроме неё мебели там больше не было. Кухню я просто описывать не стану, там всё было настолько плохо, что даже на её пороге стоять было противно. В ванную зайти я не рискнула. В туалет пришлось, но в темноте грязи не видно.
В общем, словом «притон» я бы это не назвала. Но наркоманское логово то ещё. Как вспомню — вздрогну.
А я в гостях вообще крайне редко могу определить, чисто у хозяев или нет. Только раза 3 в жизни была в таких квартирах, где обувь снимать нужно при выходе на улицу.
Беляш у меня тоже рвётся в туалет, когда кто-то там находится. В первый раз, когда я её всё-таки пустила, она долго и внимательно меня рассматривала, потом обошла по дуге и рассматривала теперь с другой точки. Потом подошла, заглянула в унитаз, и с огромными испуганными глазами и тревожным мявком пулей вылетела наружу.
Но это не помогло, и она до сих пор очень переживает, когда кто-то от неё закрывается в санузле, и рвётся внутрь.
Я вообще хз, но в 10 лет я резко повернула голову, у меня что-то хрустнуло и сильно заболело. В больнице мне говорили что-то похожее на формулировку «вывих шеи». Я потом 2 недели ходила в ошейнике и 3 месяца спала без подушки. Но что это было на самом деле, я не знаю.
Вот может у автора оно же. Может, упрощённая формулировка.
Кстати, у меня есть забавная история про одного знакомого, который сочинял джаз под каким-то веществом. Или грибами. Он сидел дома один, джемовал сам с собой, страшно пёрся от того, что у него получается и записывал это на комп. А потом, когда «протрезвел», послушал… Охуел, стёр и до сих пор не очень любит об этом рассказывать.
А я забываю, что когда готовила и тупо всё отличаю по запаху. Если оно пахнет нормально, значит его можно есть, хоть сколько оно лежало. А нюх у меня довольно острый.
У меня, кстати, это быстро вылечилось само, как только я начала жить отдельно от мамы. Сначала было: «Фуу, вчерашний сууууп!». А после полугода в студенческих условиях сразу стало: «О! На прошлой неделе я варила гречку! Наверное, она ещё не испортилась!».
Блин, мужик, если у тебя антипригарный пукан, это не значит, что он у всех такой. Я вот некоторых людей лучше придушу молча, чем буду ввязываться с ними в какую-либо полемику.
Ну нахрена эта пиздоболия, а? Я понимаю, увидеть один такой случай в лет 5, ну пару — в жизни. Но такая концентрация в один день в одном центре? У тебя нос скоро в комнате перестанет помещаться.
Хотя ладно, что это я такая злая с утра? Автор-то не носитель языка, а я издеваюсь. Ну просто фраза про оценки очень иронично выглядела, я и прицепилась.
Да! У меня коллега как раз из той же серии. Если оно не на бумажке — оно не настоящее. И она закапывается по самую макушку в этих блядских бумажках, регулярно теряет что-то нужное, ищет по полтора часа, матерится и каждый раз божится, что бумажное надо сокращать. Собственно, я подозреваю, именно после её «сокращений» нужное и теряется, но доказательств у меня пока нет.
Впрочем, у неё вообще с организацией информации некоторые проблемы… Может, тут и не в бумажках дело.
Сначала она 3 раза переспросила, потом, когда я ей написала на бумажке, она не могла прочитать и делала неправильные ударения. Потом написала через «А» в первом слоге и с «Т» вместо «К». Странная, в общем. Или тролль.
Осспаде. Встретила одну тугоухую-слабоумную, и уже задолбалась. Экая ты слабенькая. Я вот тоже встречала девочку, которой не по силам оказалась фамилия «Соколова», и ничего.
Именно. Шторм длится несколько часов, турбулентность — несколько минут. Ну и в случае катастрофы оказаться в открытом море без нихуя под ногами как-то не улыбается. И ещё меньше улыбается, если под ногами всё же что-то есть.
Я как-то была в морском круизе и попала в шторм, который в десятки раз слабее, чем океанский. Но я кирпичей там за ночь отложила на роскошный пятиэтажный особняк. Так что на океанские лайнеры я ни ногой. Нахуй-нахуй.
Ну судя по тому, что у неё в доме даже хомячок 2 раза в день чистит зубы, там просто толчея в щётках и действительно может не успевать высохнуть. Либо стакан стоит в каком-то таком месте, куда попадает вода из душа. Либо автор плещется в раковине как утка и наплёскивает воды в него. У меня сейчас как раз первая ситуация, поэтому я представляю, о чём речь. Правда, пока налёт начинает образовываться, проходит месяца 3-4, поэтому я тупо выбрасываю щётку и покупаю новую. И всё. Подозреваю, автор пользуется одной щёткой по году.
почему же именно мамочки вызывают такое раздражение?
Любой человек, который долго и упорно разговаривает с другими только на тему, интересную и близкую ему одному, вызывает раздражение. И нарушает правила этикета. И гавно невоспитанное вообще.
На одной из работ плавающий график, например.
Я, кстати, когда ушла со своей самой первой работы в музмаге, мучалась ещё какое-то время синдромом продавца-консультанта. Заходила в свой магаз проведать бывших коллег, и иногда помогала найти-рассказать покупателям что-то. Может, у автора нечто похожее.
А я буду дизайнер! Я в детстве практиковалась на выдумывании костюмов для новых супергероев, так что у автора будет модная и очень трендовая одежда! *движением головы отбрасывает волосы назад, закидывает за плечо шарф*
Короче, оттенки чёрного у людей — цвета, близкие к идеально чёрному (000000), но не доходящие до него настолько, чтобы иметь оттенок ещё одного цвета. Типа как в левом ряду на этой картинке.
Вернее, скорее это просто ооочень тёмные варианты любых других цветов, кроме самого чёрного.
Как-то так.
Я тоже хотела написать, что ни разу не сталкивалась с проблемами, описанными автором, но потом вспомнила, что кое-кто с ярушки (не будем показывать пальцем) таки спрашивал, не буду ли я так любезна отправить ему фото своей груди.
Я видела такого. Он почти 3 года встречался с бескрайним рыхлым бегемотом, а потом завёл себе высокую и тощую зубочистку. Видимо, устал барахтаться в куче жира. =)
Вроде больше никто на ум не приходит.
Ыххыхыхы. А я пришла по записи, дала все документы, за меня заполнили заявление, ни о чём не спрашивая и без лишних разговоров, и сразу сделали фотку. А потом я просто зашла за паспортом и всё. Это я не к тому, что одна система лучше другой. А просто чтобы автор позавидовала, хотя она никогда этого и не увидит.
Неебёт. Всё, что без морщин, — девушка. С 50% морщин — женщина. 100% морщин — бабушка. Или мне на улице людям в пизду заглядывать, чтобы узнать, был у экземпляра коитус или нет?
Не-а. Мы как-то даже писали письмо с благодарностью в редакцию задолба.ли с просьбой отблагодарить человека, придумывающего названия. А они ответили, что тоже его очень любят.
Да ты же больной! Отстань от несчастных людей, пусть делают, что им нравится. Тебя-то это с какой стороны вообще ебёт? На хуй! На хуй! Мерзость, а не человек!
Аааа! Я его не прочитала, а у автора правильно. Названия придумывает специально обученный человек. Он, видимо, исходя из истории, намеренно поменял «папу» на более актуального «дядю».
Как вообще за 3 недели можно наесть 10 кг? Это реально?
В общем, словом «притон» я бы это не назвала. Но наркоманское логово то ещё. Как вспомню — вздрогну.
Но это не помогло, и она до сих пор очень переживает, когда кто-то от неё закрывается в санузле, и рвётся внутрь.
Вот может у автора оно же. Может, упрощённая формулировка.
Прям ненавижу эту фразу. Бесит ужасно!
Бггггг. Ну давай, давай. Мозоль нащёлкаешь, кстати.
Кхм. Да не, заслуженно.
Впрочем, у неё вообще с организацией информации некоторые проблемы… Может, тут и не в бумажках дело.
Я, кстати, когда ушла со своей самой первой работы в музмаге, мучалась ещё какое-то время синдромом продавца-консультанта. Заходила в свой магаз проведать бывших коллег, и иногда помогала найти-рассказать покупателям что-то. Может, у автора нечто похожее.
Вернее, скорее это просто ооочень тёмные варианты любых других цветов, кроме самого чёрного.
Как-то так.
Ах да, я не подписана на тупые паблики. Поэтому.
Вроде больше никто на ум не приходит.
Это я не к тому, что одна система лучше другой. А просто чтобы автор позавидовала, хотя она никогда этого и не увидит.По унылому названию, например.