Шпилька

И правда, чё-й-то я?
Не «столичный», а «весенний». Столичный — прямоугольный, сахарной пудрой посыпан, и делается из того теста, из которого маленькие «школьные» кексики. А «весенний» — круглый и тесто именно как кулич.
Меня не это удивляет. А то, что от социопатов кто-то рожает. Довольно часто натыкаюсь на такие истории, и каждый раз задаю себе этот вопрос. 
А теперь вот это всё скажи словами через рот своей девушке. И начни не со слов «Вы, бабы, всегда...», а со слов «Ты, дорогая, сейчас».
Как точно ты подметила — "инфантильный идиот, который перекладывает ответственность с больной головы на здоровую".
Воистину уродственники…
Если бы перехотела, то и истории бы не было никакой )))
Конечно, это её действия привели к развалу семьи. А Великую Отечественную Левитан развязал. У тебя всегда виноват кто угодно, но не тот мудак, который хуй в штанах удержать не в состоянии.
Ещё три дня назад сказала бы тебе, что ни разу такого не встречала, но реально, прочла историю одной ммамочки… У неё схватило живот, и одновременно заплакал ребёнок. Ну и пока успокаивала — того… Нутыпонел.
Удобненько, да?))
Ах вот как она называлась ))) Спасибо!
У Джорджа Карлина, емнип, была чудесная миниатюра как раз по твоей проблеме. Дословно не помню, но общий смысл был такой: «Люди, изобретающие отговорки, вы, когда в туалет хотите, тоже изобретаете? »Я хочу посрать, но в туалет не пробьёшься, поэтому я сру в штаны"? Или «У меня нашлись более важные дела, чем посрать»? Или "Мой напарник не предупредил меня, что мне надо посрать"?

Так вот, ты, когда срать хочешь, тоже клятвенно обещаешь себе завтра же посрать?
Вангую следующую историю от этого муд… реца:
Я же ей чётко и ясно сказал: приду, наверное, может быть, если левая пятка не зачешется, после дождичка в четверг"! Так какого хера я пришёл, а её дома нет? Или я пришёл, а к ней доставка мебели приехала? Или я пришёл, а она в поликлинику уходит? Ну не тупая ли пиз… анская башня?
Ой-ой-ой, какой ужас, заставили 30 метров пешком пройти, изуверы!
Ничего, пробздишься, заодно и посмотришь со стороны, как ты паркуешься, мудозвон.
Хорошая попытка, РПЦ, но нет.
За котика и двор стреляю в упор. 
Спасибо )) Тимонова, как всегда, прекрасна )))
Точно! И правда, чё-й-то я?
Жыдомасоны же!
Ну это же прекрасно )))
А, вот в чём дело… Чортъ, я тоже порадовалась, что на КМП появился новый сюжет, а он, оказцо, пижженый…
Ахуенно! И ведь найдёт же — дур полно.
Трахаться людям не запретишь — это основной инстинкт. И кстати, чем глупее особь, тем больше она хочет трахаться — других-то развлечений не знает. А вот стерилизация — идея хорошая. Вот как это делают в Индии. А в Таиланде в день рожденья короля стерилизацию делают бесплатно, короче, нищих и жадных можно убедить. Надо только цель такую поставить. Сказать из телевизора, что поебушки — хорошо, а порожушки — плохо — и вуаля, те, кто верит телевизору, плодиться перестанут.
Ох, 45 минут, завтра посмотрю. 
Сударь, вы мне льстите {#}
Может. Я тоже в таком ахуе была, что даже поржать забыла.
На потрахаться ему не было нужды разводить — с высоким спортивным голубоглазым блондином все и так потрахаться хотят, без разводок)))  Но в голове у него тараканы были просто отборные, матёрые такие, племенные {#} «Да мне даже не обязательно, чтобы она за меня замуж выходила, мне лишь бы ребёночка родила!» Я аж дар речи потеряла от такой незамутнённости {#}
{#}{#}{#} Оспаде, мы это как анекдот рассказывали: «Движимое — изба от ветра ходуном ходит, а недвижимое — бабка в параличе лежит», а она всерьёз {#}
А вот как, скажи мне, убогоньким плодиться запретить? 
Конечно можно — авторшу развёл же {#}
Ну как это «чего наследовать»? А невъебенно ценный генофонд? Человечество же несказанно обеднеет, если папенька вдруг, оборони создатель, помрёт не размножившись!
И кстатида, убогонькие очень любят слово «наследник». 
Ок, пусть продаёт цыганам хоть за 5 копеек. 
Ты будешь смеяться, но я, походу, и этого циркача знаю. Бабу не знаю, а болезный папенька — мой одноклассник Костик. 12 лет назад и ко мне подкатывал на тему «наследничка на ручках подержать, прежде чем помру».
Да-да-да.
Фраза из учебника истории 2116 года: "… Таджико-армянская война, получившая название Первой Московской..."
Продай дом интеллигентной китайской семье. Или чеченской, тоже неплохо будет. 
Ну я хз.
Какая сессия, ей до ГИА добраться бы )))
А что пишет, что ей 18 — так и я иногда пишу, что мне 18, некоторые верят ))))
Оки. Пусть дальше жрёт одни макароны, рыбу покупает раз в год с премии, но ни в коем случае не ищет подработку.
Уточка хочет на юг или хныкать?
{#} Вот почему мне муж не разрешил вторую кошку притащить )))) Чтобы не пылесосить каждый день ))) И ковёр поэтому выбрал серо-бежевый, чтобы не слишком заметна шерсть была )))
Нет, всё проще: у меня муж чистюля, каждую неделю пылесосит )))
Ага, а то у меня кошки нет. Ты видела, какая у неё шуба. И ни в одной чашке нет шерсти. Зато муж каждую неделю с ковров собирает шерсти ещё на одну кошку и ещё на одну Юльку )))
Ковёр на пол постели. Вся шерсть будет липнуть к ковру, а не летать, оседая в тарелках.
Так тебе на билет не хватает? Займи у папиных друзей или родственников. Протрезвеет — отдаст.
Да, котики намного лучше, чем цветы.
Ну свободнее, допустим, ты не стала, раз ты по-прежнему зависишь от мнения дядек из тату-салона.
{#}
{#}{#}{#}{#} Это точно было мыло?
Больше — не значит лучше ))
Думаешь, веганскую всё же можно?
Тогда только прозрачный. Вообще бесцветный.
Синий! Надо закупать синее мыло! 
Человечью печень я бы есть не рискнула — по-моему, ею можно травануться ))
Дневник кошки
Понедельник. Фу, гречка.
Вторник. Фуууу, вчерашняя гречка.
Среда. Вау, гречечка!!! 
Слушай, а он своих оппонентов целиком ел или так, только самые вкусные кусочки?
Просто если целиком — там надольше хватит, чем если привередничать ))) 
Ага {#}
Ага. «Ширли-мырли», только сегодня вспоминала )))
А ваще тётка-то — редкого постоянства женщина, 10 лет один и тот же любовник, уважаю ))) 
Поздрависсимо!! ДразнюсьДразнюсь
Это не параллельная вселенная. Это любимая болезнь наших авторов «1=все. 1 старушка-соседка=все бабки района, 1 чипок у дома=все магазины города, 1 припизднутая однокурсница= вся молодёжь страны. 
И правда, чё-й-то я?))))))))))))
Тогда только на заказ шить, другого варианта нет.
А в мальчуковых отделах? Или там совсем мальчуковые, серые и скучные?
Потому и дура, что надо идти и  делать, а она сидит и думает. Сейчас ещё месяц сопли на кулак помотает — и будет поздно. 
Надеюсь, скандал был с рукоприкладством?
Ну ты и дура... 
От дура-то, прости господи… Молиться должна на тех, кто не знает, что он хочет! Им же можно втюхать всё что угодно! В том числе и то, что у тебя сто лет валяется, и это никто не берёт, и хз, сможешь ли ты вообще это продать.
А я тебе говорю: регайся в вк, там такой трэшачины — просто поля непаханые)))
Жуть какая…
Я только одного штирлица знаю, он учился в Омском общевойсковом училище и в Калькуттской школе разведчиков. А вот как он из Омска в Калькутту попал — он не рассказывал. 
На Штирлица надо было учиться,  ане на психолога. С таким талантом — быть абсолютно незаметной — прямая дорога в разведку.
{#}
А портниха знакомая есть? Может, можно купить и немножко его подшаманить? Немножко — это я имею в виду реально немножко, а не полный перекрой.
Ты уж выбери как-нибудь, или 
не могу просто взять и все накопления потратить на себя
или 
мне больно жить в этом мире.
Странно… Уж если я на свою восьмёрку ухитрилась пенж найти… Может, ты слишком придирчиво выбираешь?
Немного — это 2-3, ну 4. Когда я 4 носила, то как-то особо не наблюдала проблемы с пиджаками. 
Хотя в принципе сайт именно для нытья и создан )) Иногда прикольно нытиков почитать, особенно греет душу осознание, что кааак нажму сейчас на красный крестик, и они кааак исчезнут сразу все! Не то что в реале этом сраном )))
Уточню: немного сисек! Потому что мои, блядь, ни в один пиджак не влезают!
Ну как всё прошло? Как обычно, покупатели пришли, еблом поводили и ушли? 
Хорошая попытка, но нет.
Понимаю )))
Скорей всего  ))) Для котов презрение более характерно )))
И подпись не «ненавижу», а «презираю»?
{#} Спасибо )))) 
О, я не одна такая ))))
{#}{#}{#}{#}{#}{#}
А нет, вру, парочку можно было бы выебать по разочку! Только чур без продолжения! 
И то, один был не музыкант, а администратор. 
20 лет назад. И да, и тогда там тоже было не с кем ебаться. Действительно, какой-то дурацкий вопрос задала, извини )))
Дразнюсь{#}
{#}{#}
Марафон? На одной ноге? Эми Палмиеро-Уинтерс явно что-то делает не так...

 
Я знала, что тебе понравится ))))
О! Злище, я тебе аватарку нашла!
 
Если ))
Ну ты же Эрго-Стальные-Яйца )))) Ты сама кого угодно родить заставишь ))) Но такие не все )))
Да я знаю. Я сама такая — у меня плечи шире бёдер, грудь ведерная и спина перегибистая. Готовый пиджак вообще не вариант купить, то воротник давит, то на груди не сходится, то оба сразу.
А по описанию похожа )))
Клиентку не Лариса Николаевна зовут?
Оспаде, что ты делаешь в этом зоопарке? У тебя послушание такое? )))
Если умеешь это делать, то это ещё и офигенно приятно ))) Но умеют не все.
Это точно )))) Главное — вовремя выдумать новое модное слово )))
На это нужны яйца ещё тяжелее, КМК )))
Полипы поумнели и требуют секса с людьми? Какой же это новый, это с начала времён было, только раньше они не признавались, что они полипы {#}{#}{#}
Ты специально две лишние буковки дописала, чтобы над моей фантазией поиздеваться? )))

Чтобы у нас сейчас не рожать, нужны яйца титановые, весом с МКС. 
Во-во, натопчут, намусорят… Так что хрен вам, а не адрес, сами ищите ))))
Они об этом не думали.
Дай угадаю: родственники сами не больно-то рвутся в этот клоповник, так?
Не хотели, ты ж сама видишь. А завели, чтоб «всё как у людёв». Только почему она должна это расхлёбывать в одно лицо? 
Э нет, я свои рыбные места не выдаю {#}
Места надо знать ))) Там и секс бесплатный, и борщ ))) И ещё футболку постирают ))))
Бисексуалов знаешь? Так вот эти — ещё хуже: им и трансы годятся, и андрогины, и прочие «38 видов пидарасов». Всех ебут, кого поймать смогли, героические люди {#} 

Если без шуток, это сексуальность, не привязанная к полу вообще. Ни к полу, ни к гендеру. Лишь бы человек хороший был.
Жене его позвони, пусть забирает своё сокровище.
Правда, может получиться вот так:
«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, — непонятно,
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил — имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж — теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год,
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!» 
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит.
Вы видели, что брали — извините -
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это „счастье“?
Я только с шеи скинула ярмо,
Нормально жизнь пошла, а вы мне — »здрасьте" -
Опять бери назад своё дерьмо!"
«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит — то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику в придачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи — и бегом назад!» 
«А, может, сможем мы договориться?»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!» 
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!» — «Стерва!» — «Курва!» — «Хамка!»
«А вот тебе!» — «Бери!» — «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка!» — «Дура!» — «Задеру!»
«Змея!» — «Корова!»- «Пьяница!» — «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» — «А ну, отдай парик!»
И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик.
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик — душа летела ввысь.
Как ни крути, а ведь впервые в жизни,
Из-за него две бабы подрались! 
ДразнюсьДразнюсь 
Грустновато {#}
Здесь проще приучить собаку ничего не подбирать на улице, да.
Оба.
Ну умноватый так-то в дрессировке и не нуждается ))) Он и словами поймёт )))
Применима ))) Надрессировать бабок, чтоб не совали детям свои просроченные конфеты, можно силами двух-трёх мамочек, запросто )))
Заказывать сразу три размера: 56, 54 и 58. Какой подойдёт- тот и брать.  Я ж говорю, проблема размеров, налепленных от балды, есть. 
Ты ей только этим мозги не еби. А то и правда уйдёт. Не потому что не любит, а потому что заебал.
У большинства женщин силы воли не хватает не на то, чтобы выбросить неподходящее бельё, а на то, чтоб честно сказать себе «Я ношу 58-й размер». Продавцы даже изобрели слово «маломерки», чтобы продать им тот размер, который реально подходит, а не тот, который они себе намечтали ))))

Но вообще проблема размеров, налепленных от балды, есть. Сама лично мерила 38-й, который был безнадёжно велик, и тут же, сразу же — 39-й, который был безбожно мал. Правда, это было в 90-х на китайском рынке. Попробуй выбрать производителя, который не дурит с размерами, и покупать бельё только у него. 
Ага. Именно эти эмоции.
Социопат? Социопат как раз всем нравится, как золотой червонец, легко находит себе работу и сам непринуждённо кидает на деньги всех, кто имел глупость раскрыть при нём кошелёк. Может, социофоб? 
Специально для тебя, дура пгм-нутая, на баше очень подходящая история:

33 летняя жительница Калифорнии утверждает, что авария, которую она устроила, произошла из-за увиденного ей изображения Иисуса в батончике “KitKat”. Марло Томас сказала, что она ехала на юг по шоссе I-15, как вдруг ей захотелось съесть сладкого. Она говорит: «Это чувство возникло внезапно, я почувствовала что мне нужен сахар. Я достала шоколадку, открыла ее и, откусив кусочек, я не смогла поверить своим глазам. Это был Иисус! Я хочу сказать, прямо там, в моем шоколадном батончике! Это было похоже на то, что он говорил мне, что я избранная. Я закрыла глаза и начала молиться, благодаря Его за откровение».

Со слов Томас, столкновение с машиной, которая была перед ней, произошло во время молитвы. Скорость при столкновении была 75 миль в час. Автомобиль, получивший удар, врезался в впереди стоящие машины, которые стояли в пробке из-за аварии, что случилась двумя милями дальше. «Чудом» Томас отделалась только незначительными порезами и ушибами, тем самым осталась практически невредимой. Она сказала: «Иисус спас меня. Из-за того, что я молилась я не пострадала. Парню, что был передо мной, не повезло. Если бы он тоже молился, то для него все сложилось бы не так плохо. Но судя по всему, он не молился. Он должен использовать свое время более разумно». 
А, ясно. Чё-т я протупила )))
Так уже выкинул. Интересно, сколько они там протянут?
{#}{#}{#} иди обниму {#}{#}{#}
Ну ты поняла расстановку приоритетов? Выводы сделала? Решение приняла?
Всё правильно. Именно «тот, которого накатили».
Если у него обычная простуда, то ему в принципе нужно только тёплое питьё и постельный режим, всё само пройдёт через неделю. Молитва меня смущает — такие богомольные тётушки всё подряд молитвой лечат — и воспаление лёгких, и гайморит, и онкологические заболевания...
Если тюремные — то наколки. Или даже партаки, не побоюсь этого слова )))
Считай, дура! Считай каждую пачку и каждую печеньку в этой пачке! Умственная деятельность тоже сжигает калории!
Купи отпугиватель.
 
Ну и каша у тебя в голове…
Это точно! У нас даже подземный переход ни разу не гарантия: 

 
Грань — в наличии сегодняшней еды. Если у тебя есть вчерашняяя еда, которая не стухла, не скисла — ешь её и не готовь сегодняшнюю. Если ты всё-таки приготовил сегодняшнюю — вчерашнюю выкинь или скорми скотине. Или заморозь/засуши на голодный год. Я не понимаю вот этой логики: готовить/покупать что-то свежее, если есть вчерашнее годное, но не давать никому это съесть, пусть вчерашнее доедают. Смысл тогда готовить свежее? Чтобы и завтра семью вчерашним накормить?
А, ну да, действительно, чё-й-то я? 
А ты через дорогу когда идёшь — по сторонам смотришь? 
А чё ж ты тогда так усирался насчёт тёмных улиц?
Не, не успевает — кошь перехватывает )))
Сама не понимаю. Один раз сварила — осталось — в следующий раз вари меньше. Наверное, религия не позволяет?
О да, это очень вкусно )))
Я стараюсь хлеб вообще не есть, а муж спокойно ест и вчерашний, и позавчерашний — армейской закалки мужик, всё ест, что с тарелки не уползает )))
Он сам покупал, потому что вчерашний есть не хотел.
Спагетти варить — потому что гречку папа на третий день есть не станет. 
Да то, что ты придумала, и сюда подойдёт:


Автор: «Я ненавижу блядских кошек. В детстве вешал их за хвост на заборах.»
Собеседница: *Встаёт и молча уходит.*

Автор: «Да, кстати, надо тебя познакомить с моим мужем.» 
Собеседница: *Встаёт и молча уходит.*

Автор: «Я вчера такую говняху отложил, чуть очко не порвал! Такая огромная! Ща фотку покажу!»
Собеседница: *Встаёт и молча уходит.*

Автор: «Я вообще-то еврей.»
СобеседницаГитлер: *Встаёт и молча уходит.* 

Автор: «Я — сыроед и мои дети будут сыроедами.»
Собеседница: *Встаёт и молча уходит.* 
Лужайка как она есть, в чистом виде. 
Я стишок нашла к той истории. Здесь положу — ту лень искать.
 
прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя
 
Вот я и говорю: через неделю к бабе убежит ))))
Да, я всегда сушу сухари — на котлеты. Чёрный мы почти не едим, а вот когда я поваром работала, то и чёрные сухарики сушила, с солью. У посетителей такой восторг всегда был, «О, греночки!» )))) Как будто это чёрная икра, а не чёрные сухари )))
О, насчёт хлеба — мама то же самое рассказывала. Ей тоже бабушка (моя прабабушка) не разрешала есть свежий хлеб, пока вчерашний не съестся. И ведь в деревне жили, полный двор скотины — куры, гуси, овцы, кролики, поросёнок, две коровы… Неужели некому было чёрствый хлеб скормить?
Ты ещё спроси, что мешает маме сварить гречки чуть поменьше, чем на батальон )))
{#}{#}{#} 
Говоришь-говоришь вам — всё как об стену горох… Завязывайте вы с натуралами, ничего из этого не выйдет, либо не ответит никогда, либо ответит, а через неделю к бабе убежит. Со своими мутите, тут хоть шансы есть.
Чтобы новая история была? Две?
Наоборот, полезно: можно здорово сэкономить на стоматологах ))))))))))))
Развестись? В великом и могучем  СССР, в котором всё было (ТМ), всё же не было кое-каких вещей. Колбасы, секса, нормальной медицины… И права распоряжаться собственной жопой. Разводы были не запрещены, но осуждались. Коммунист (а посол был членом КПСС в обязательном порядке) развестись не мог — «моральный кодекс строителя коммунизма» не позволял. Точнее, мочь-то он мог, но вот последствия для него были бы такими, что нуевонах, пусть лучше жена десять негритят родит.
Да, Самара шарит в перформансах )))
Макароны-то хоть оставил? Или как в фильме «Гараж»?
Ой, да проще всё в разы. «На первом свидании не даю».
{#} Шипованное )))) 
Тем временем на соседнем сайте:

… Девочки, всё делаю, как вы и сказали: щипаю, лапаю, шлёпаю… Не помогает! Никаких попыток снять жильё и съехать. Даже ни намёка. Даже разговоров нет. Ну что же мне, в самом деле со страпоном на неё лезть? Есть какой-нибудь другой способ?
Автор, тебе там на баше красивый ответ прислали:
 
«не переживайте, уж если даже вас замуж взяли, то мне беспокоиться совершенно не о чем» 
Это точно ))))
Да ))) 
Лаврентий… Когда у брата сын родился, у него мелькнула мысль Лаврентием назвать. Это было бы нереально круто, его бы с детского садика по имени-отчеству звали )))
Но назвали Максом. 
Эх, не понять мне…
Ну тогда годовщину. Или принципиально, чтобы жыних был новый, ненадёванный?
Потому что ума не хватает до такого додуматься. Если бы ума хватало, можно было бы и вообще безо всякого мужа обойтись, у девочки было как минимум 2 юбилея — 20 и 25, русское совершеннолетие — 18, и английское — 21. 4 повода для Ахуенно Большого Праздника с Ахуенно Нарядным Платьем.  
Слушай, она просто хочет ныть, и всё. Это люди-уточки, они не хотят на юг, они хотят ныть. А ты для себя реши, хочешь ты их слушать или нет.
Помимо аллергий есть ещё масса способов отъехать на тот свет. Например, сунуть пальцы в розетку. Ну и что, подумаешь, электроудар, скорая откачает. Или левой водки нажраться, нуачо, скорая откачает… Да… Действительно… Что-то я дурацкий какой-то вопрос задала, да. Сорри.
ОМГ, неужели люди бывают НАСТОЛЬКО  ёбнутыми? Как они до взрослых лет-то доживают?
Да, верно. И правда, чё-й-то я?
Чё-т аж на слезу пробило, какие бедненькие-несчастненькие мущинки, обижают их злыи бабы… Чувачок, пойми одну простую вещь: в разводе всегда виноваты оба. Всегда. Не бывает так, что одна — чёрт с рогами, а другой — нупрям ангел кротости, невинный агнец и бедняжка. Нет, в ваших-то мужицких грёзах всё именно так и выглядит: он — невинная жертва, она — злобная хищница, но реальность далека от грёз, и в этой злой реальности всегда виноваты оба.
И пока ты это не поймёшь, пожалуйста, держись от женщин подальше. И от мужчин тоже. Вообще живи один — тебе это очень подойдёт.
Давай, я как раз там сейчас )))
Помнишь анекдот про бойца и прапора? Который «мне не надо быстрее, мне надо, чтобы ты заебался»? Вот походу свекровь — тот самый прапор.
Ну сейчас-то уже нет, но девичья фамилия у меня Соколова )))
Бережливая свекровушка нипазваляит дорогие средствА покупать!
Наверняка как-то тоже называется. В науке для любого сволочизма вумный термин есть ))
А тебе не насрать ли, пустит она сиделку или нет? Съезжай, и пусть ебётся как хочет.
Тогда это уже не троллинг, а газлайтинг: её не пытаются убедить, что не имели в виду ничего обидного, хихикая в кулак, ей прямо говорят, что она неадекватна.
Вот да. Сказала бы, на что обижается! 
Не она, а ЕЙ )))
Да вот хрен знает, она говорит, смысл там один. И что там за выражение, может, за него реально надо по морде бить? Хоть бы привела это выражение, а то и в самом деле получается «угадай, на что я обиделась».
Именно-именно.
А он бы кинул. Потому что разницы между туризмом и эмиграцией он не видит.
По её словам, на какое-то "определённое высказывание". Видимо, какое-то расхожее выражение, достаточно популярное, чтобы она его часто слышала. 
{#} Нет, но подходит, подходит. 
А ты мотай на ус: если я увидела второй смысл — его может увидеть и кто-то другой, я не гиперуникальная. И этот кто-то может оказаться тебе гораздо ближе, чем ваще посторонняя  я.
Ведро с крабами, чоужтам. Эти сохранители всю жизнь живут с нелюбимыми «во имя сохранения семьи!!! адынадын», и если все начнут разводиться, им сразу станет очевидно, что они свою жизнь тупо слили в унитаз. А если все ПРЕВОЗНЕМОГАЮТ, то вроде как и у них всё в порядке, всё как у людёв. Разводись, если решил, и не слушай никого.
Это разминочный {#}
Да-да-да! 
Иди кота ищи, что ты сидишь тут в интернетиках, слякоть!
Люся в комнату вошла,
Села на диванчик
И берется за дела:
Начинает клянчить.

От зари и до зари,
В летний день и в зимний,
Люся просит: — Подари,
Мама, подари мне...

Подари мне, подари
Эти бусы-янтари.
Для чего вам бусинки?
Подарите Люсеньке.

— Игорек, Игорек,
Подари мне пузырек!
Ты же мой товарищ,
Пузырек подаришь?

Ходит бабушка зимой
В теплом шарфе с бахромой,

Клянчит, клянчит Люсенька: 
— Я мала-малюсенька,

Ты мне шарфик уступи,
А себе другой купи.

На минутку замолчала...
(Начинай читать сначала.)

© Агния Барто
Не хами, рыжая )))
Бывают! Сама в ахуе. В следующий раз увижу — заскриню, выложу поржать )))



Я пообещала Кидди, что не буду — значит, не буду. Хотя вот сейчас очень хочется тебе его ещё раз показать))) Сходи сама посмотри, а? )))
Как в «Томе Сойере» — «Меня называют Томасом, только когда хотят высечь?»
Почему? Она же о маленьком ребенке говорит, о новорожденном, это вполне логично. Взрослого человека — да, нелогично человечком называть, какой он нахер «человечек», лось двухметровый?
«Т*****ся» — это, простите, что? Тусоваться? Торопиться? Торговаться? 

Я чую, так завтра в магазин приду, а там ценник «Я**ца куриные»... 
О да, это страшные люди! Страшнее них только те, кто слово «постель запикивает. „П*стель“. Ахуеть. 
Детка, ты реально считаешь, что минет — это единственная твоя проблема?