Не «столичный», а «весенний». Столичный — прямоугольный, сахарной пудрой посыпан, и делается из того теста, из которого маленькие «школьные» кексики. А «весенний» — круглый и тесто именно как кулич.
Конечно, это её действия привели к развалу семьи. А Великую Отечественную Левитан развязал. У тебя всегда виноват кто угодно, но не тот мудак, который хуй в штанах удержать не в состоянии.
Ещё три дня назад сказала бы тебе, что ни разу такого не встречала, но реально, прочла историю одной ммамочки… У неё схватило живот, и одновременно заплакал ребёнок. Ну и пока успокаивала — того… Нутыпонел.
У Джорджа Карлина, емнип, была чудесная миниатюра как раз по твоей проблеме. Дословно не помню, но общий смысл был такой: «Люди, изобретающие отговорки, вы, когда в туалет хотите, тоже изобретаете? »Я хочу посрать, но в туалет не пробьёшься, поэтому я сру в штаны"? Или «У меня нашлись более важные дела, чем посрать»? Или "Мой напарник не предупредил меня, что мне надо посрать"?
Так вот, ты, когда срать хочешь, тоже клятвенно обещаешь себе завтра же посрать?
Я же ей чётко и ясно сказал: приду, наверное, может быть, если левая пятка не зачешется, после дождичка в четверг"! Так какого хера я пришёл, а её дома нет? Или я пришёл, а к ней доставка мебели приехала? Или я пришёл, а она в поликлинику уходит? Ну не тупая ли пиз… анская башня?
Трахаться людям не запретишь — это основной инстинкт. И кстати, чем глупее особь, тем больше она хочет трахаться — других-то развлечений не знает. А вот стерилизация — идея хорошая. Вот как это делают в Индии. А в Таиланде в день рожденья короля стерилизацию делают бесплатно, короче, нищих и жадных можно убедить. Надо только цель такую поставить. Сказать из телевизора, что поебушки — хорошо, а порожушки — плохо — и вуаля, те, кто верит телевизору, плодиться перестанут.
На потрахаться ему не было нужды разводить — с высоким спортивным голубоглазым блондином все и так потрахаться хотят, без разводок))) Но в голове у него тараканы были просто отборные, матёрые такие, племенные «Да мне даже не обязательно, чтобы она за меня замуж выходила, мне лишь бы ребёночка родила!» Я аж дар речи потеряла от такой незамутнённости
Оспаде, мы это как анекдот рассказывали: «Движимое — изба от ветра ходуном ходит, а недвижимое — бабка в параличе лежит», а она всерьёз
А вот как, скажи мне, убогоньким плодиться запретить?
Ну как это «чего наследовать»? А невъебенно ценный генофонд? Человечество же несказанно обеднеет, если папенька вдруг, оборони создатель, помрёт не размножившись!
И кстатида, убогонькие очень любят слово «наследник».
Ты будешь смеяться, но я, походу, и этого циркача знаю. Бабу не знаю, а болезный папенька — мой одноклассник Костик. 12 лет назад и ко мне подкатывал на тему «наследничка на ручках подержать, прежде чем помру».
Вот почему мне муж не разрешил вторую кошку притащить )))) Чтобы не пылесосить каждый день ))) И ковёр поэтому выбрал серо-бежевый, чтобы не слишком заметна шерсть была )))
Ага, а то у меня кошки нет. Ты видела, какая у неё шуба. И ни в одной чашке нет шерсти. Зато муж каждую неделю с ковров собирает шерсти ещё на одну кошку и ещё на одну Юльку )))
Это не параллельная вселенная. Это любимая болезнь наших авторов «1=все. 1 старушка-соседка=все бабки района, 1 чипок у дома=все магазины города, 1 припизднутая однокурсница= вся молодёжь страны.
От дура-то, прости господи… Молиться должна на тех, кто не знает, что он хочет! Им же можно втюхать всё что угодно! В том числе и то, что у тебя сто лет валяется, и это никто не берёт, и хз, сможешь ли ты вообще это продать.
Я только одного штирлица знаю, он учился в Омском общевойсковом училище и в Калькуттской школе разведчиков. А вот как он из Омска в Калькутту попал — он не рассказывал.
Хотя в принципе сайт именно для нытья и создан )) Иногда прикольно нытиков почитать, особенно греет душу осознание, что кааак нажму сейчас на красный крестик, и они кааак исчезнут сразу все! Не то что в реале этом сраном )))
Да я знаю. Я сама такая — у меня плечи шире бёдер, грудь ведерная и спина перегибистая. Готовый пиджак вообще не вариант купить, то воротник давит, то на груди не сходится, то оба сразу.
Бисексуалов знаешь? Так вот эти — ещё хуже: им и трансы годятся, и андрогины, и прочие «38 видов пидарасов». Всех ебут, кого поймать смогли, героические люди
Если без шуток, это сексуальность, не привязанная к полу вообще. Ни к полу, ни к гендеру. Лишь бы человек хороший был.
Жене его позвони, пусть забирает своё сокровище.
Правда, может получиться вот так:
«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, — непонятно,
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил — имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж — теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год,
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит.
Вы видели, что брали — извините -
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это „счастье“?
Я только с шеи скинула ярмо,
Нормально жизнь пошла, а вы мне — »здрасьте" -
Опять бери назад своё дерьмо!"
«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит — то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику в придачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи — и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться?»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!» — «Стерва!» — «Курва!» — «Хамка!»
«А вот тебе!» — «Бери!» — «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка!» — «Дура!» — «Задеру!»
«Змея!» — «Корова!»- «Пьяница!» — «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» — «А ну, отдай парик!»
И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик.
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик — душа летела ввысь.
Как ни крути, а ведь впервые в жизни,
Из-за него две бабы подрались!
У большинства женщин силы воли не хватает не на то, чтобы выбросить неподходящее бельё, а на то, чтоб честно сказать себе «Я ношу 58-й размер». Продавцы даже изобрели слово «маломерки», чтобы продать им тот размер, который реально подходит, а не тот, который они себе намечтали ))))
Но вообще проблема размеров, налепленных от балды, есть. Сама лично мерила 38-й, который был безнадёжно велик, и тут же, сразу же — 39-й, который был безбожно мал. Правда, это было в 90-х на китайском рынке. Попробуй выбрать производителя, который не дурит с размерами, и покупать бельё только у него.
Социопат? Социопат как раз всем нравится, как золотой червонец, легко находит себе работу и сам непринуждённо кидает на деньги всех, кто имел глупость раскрыть при нём кошелёк. Может, социофоб?
Специально для тебя, дура пгм-нутая, на баше очень подходящая история:
33 летняя жительница Калифорнии утверждает, что авария, которую она устроила, произошла из-за увиденного ей изображения Иисуса в батончике “KitKat”. Марло Томас сказала, что она ехала на юг по шоссе I-15, как вдруг ей захотелось съесть сладкого. Она говорит: «Это чувство возникло внезапно, я почувствовала что мне нужен сахар. Я достала шоколадку, открыла ее и, откусив кусочек, я не смогла поверить своим глазам. Это был Иисус! Я хочу сказать, прямо там, в моем шоколадном батончике! Это было похоже на то, что он говорил мне, что я избранная. Я закрыла глаза и начала молиться, благодаря Его за откровение».
Со слов Томас, столкновение с машиной, которая была перед ней, произошло во время молитвы. Скорость при столкновении была 75 миль в час. Автомобиль, получивший удар, врезался в впереди стоящие машины, которые стояли в пробке из-за аварии, что случилась двумя милями дальше. «Чудом» Томас отделалась только незначительными порезами и ушибами, тем самым осталась практически невредимой. Она сказала: «Иисус спас меня. Из-за того, что я молилась я не пострадала. Парню, что был передо мной, не повезло. Если бы он тоже молился, то для него все сложилось бы не так плохо. Но судя по всему, он не молился. Он должен использовать свое время более разумно».
Если у него обычная простуда, то ему в принципе нужно только тёплое питьё и постельный режим, всё само пройдёт через неделю. Молитва меня смущает — такие богомольные тётушки всё подряд молитвой лечат — и воспаление лёгких, и гайморит, и онкологические заболевания...
Грань — в наличии сегодняшней еды. Если у тебя есть вчерашняяя еда, которая не стухла, не скисла — ешь её и не готовь сегодняшнюю. Если ты всё-таки приготовил сегодняшнюю — вчерашнюю выкинь или скорми скотине. Или заморозь/засуши на голодный год. Я не понимаю вот этой логики: готовить/покупать что-то свежее, если есть вчерашнее годное, но не давать никому это съесть, пусть вчерашнее доедают. Смысл тогда готовить свежее? Чтобы и завтра семью вчерашним накормить?
О да, это очень вкусно )))
Я стараюсь хлеб вообще не есть, а муж спокойно ест и вчерашний, и позавчерашний — армейской закалки мужик, всё ест, что с тарелки не уползает )))
Автор: «Я ненавижу блядских кошек. В детстве вешал их за хвост на заборах.»
Собеседница: *Встаёт и молча уходит.*
Автор: «Да, кстати, надо тебя познакомить с моим мужем.»
Собеседница: *Встаёт и молча уходит.*
Автор: «Я вчера такую говняху отложил, чуть очко не порвал! Такая огромная! Ща фотку покажу!»
Собеседница: *Встаёт и молча уходит.*
Автор: «Я вообще-то еврей.» СобеседницаГитлер: *Встаёт и молча уходит.* Автор: «Я — сыроед и мои дети будут сыроедами.»
Собеседница: *Встаёт и молча уходит.*
Да, я всегда сушу сухари — на котлеты. Чёрный мы почти не едим, а вот когда я поваром работала, то и чёрные сухарики сушила, с солью. У посетителей такой восторг всегда был, «О, греночки!» )))) Как будто это чёрная икра, а не чёрные сухари )))
О, насчёт хлеба — мама то же самое рассказывала. Ей тоже бабушка (моя прабабушка) не разрешала есть свежий хлеб, пока вчерашний не съестся. И ведь в деревне жили, полный двор скотины — куры, гуси, овцы, кролики, поросёнок, две коровы… Неужели некому было чёрствый хлеб скормить?
Говоришь-говоришь вам — всё как об стену горох… Завязывайте вы с натуралами, ничего из этого не выйдет, либо не ответит никогда, либо ответит, а через неделю к бабе убежит. Со своими мутите, тут хоть шансы есть.
Развестись? В великом и могучем СССР, в котором всё было (ТМ), всё же не было кое-каких вещей. Колбасы, секса, нормальной медицины… И права распоряжаться собственной жопой. Разводы были не запрещены, но осуждались. Коммунист (а посол был членом КПСС в обязательном порядке) развестись не мог — «моральный кодекс строителя коммунизма» не позволял. Точнее, мочь-то он мог, но вот последствия для него были бы такими, что нуевонах, пусть лучше жена десять негритят родит.
… Девочки, всё делаю, как вы и сказали: щипаю, лапаю, шлёпаю… Не помогает! Никаких попыток снять жильё и съехать. Даже ни намёка. Даже разговоров нет. Ну что же мне, в самом деле со страпоном на неё лезть? Есть какой-нибудь другой способ?
Лаврентий… Когда у брата сын родился, у него мелькнула мысль Лаврентием назвать. Это было бы нереально круто, его бы с детского садика по имени-отчеству звали )))
Но назвали Максом.
Потому что ума не хватает до такого додуматься. Если бы ума хватало, можно было бы и вообще безо всякого мужа обойтись, у девочки было как минимум 2 юбилея — 20 и 25, русское совершеннолетие — 18, и английское — 21. 4 повода для Ахуенно Большого Праздника с Ахуенно Нарядным Платьем.
Помимо аллергий есть ещё масса способов отъехать на тот свет. Например, сунуть пальцы в розетку. Ну и что, подумаешь, электроудар, скорая откачает. Или левой водки нажраться, нуачо, скорая откачает… Да… Действительно… Что-то я дурацкий какой-то вопрос задала, да. Сорри.
Чё-т аж на слезу пробило, какие бедненькие-несчастненькие мущинки, обижают их злыи бабы… Чувачок, пойми одну простую вещь: в разводе всегда виноваты оба. Всегда. Не бывает так, что одна — чёрт с рогами, а другой — нупрям ангел кротости, невинный агнец и бедняжка. Нет, в ваших-то мужицких грёзах всё именно так и выглядит: он — невинная жертва, она — злобная хищница, но реальность далека от грёз, и в этой злой реальности всегда виноваты оба.
И пока ты это не поймёшь, пожалуйста, держись от женщин подальше. И от мужчин тоже. Вообще живи один — тебе это очень подойдёт.
Тогда это уже не троллинг, а газлайтинг: её не пытаются убедить, что не имели в виду ничего обидного, хихикая в кулак, ей прямо говорят, что она неадекватна.
Да вот хрен знает, она говорит, смысл там один. И что там за выражение, может, за него реально надо по морде бить? Хоть бы привела это выражение, а то и в самом деле получается «угадай, на что я обиделась».
Нет, но подходит, подходит.
А ты мотай на ус: если я увидела второй смысл — его может увидеть и кто-то другой, я не гиперуникальная. И этот кто-то может оказаться тебе гораздо ближе, чем ваще посторонняя я.
Ведро с крабами, чоужтам. Эти сохранители всю жизнь живут с нелюбимыми «во имя сохранения семьи!!! адынадын», и если все начнут разводиться, им сразу станет очевидно, что они свою жизнь тупо слили в унитаз. А если все ПРЕВОЗНЕМОГАЮТ, то вроде как и у них всё в порядке, всё как у людёв. Разводись, если решил, и не слушай никого.
Почему? Она же о маленьком ребенке говорит, о новорожденном, это вполне логично. Взрослого человека — да, нелогично человечком называть, какой он нахер «человечек», лось двухметровый?
Так вот, ты, когда срать хочешь, тоже клятвенно обещаешь себе завтра же посрать?
Ничего, пробздишься, заодно и посмотришь со стороны, как ты паркуешься, мудозвон.
и дворстреляю в упор.А вот как, скажи мне, убогоньким плодиться запретить?
И кстатида, убогонькие очень любят слово «наследник».
А что пишет, что ей 18 — так и я иногда пишу, что мне 18, некоторые верят ))))
Просто если целиком — там надольше хватит, чем если привередничать )))
А ваще тётка-то — редкого постоянства женщина, 10 лет один и тот же любовник, уважаю )))
vk.com/video?q=%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B8%20%D0%B3%D0%B0%D0%B2%D0%BA%D0%B0%D1%8E%D1%82%2C%20%D0%B8%D1%85%20%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D1%83%D1%8E%D1%82§ion=search&z=video-54962245_171602023
или
И то, один был не музыкант, а администратор.
Если без шуток, это сексуальность, не привязанная к полу вообще. Ни к полу, ни к гендеру. Лишь бы человек хороший был.
Правда, может получиться вот так:
Но вообще проблема размеров, налепленных от балды, есть. Сама лично мерила 38-й, который был безнадёжно велик, и тут же, сразу же — 39-й, который был безбожно мал. Правда, это было в 90-х на китайском рынке. Попробуй выбрать производителя, который не дурит с размерами, и покупать бельё только у него.
А ты через дорогу когда идёшь — по сторонам смотришь?
Я стараюсь хлеб вообще не есть, а муж спокойно ест и вчерашний, и позавчерашний — армейской закалки мужик, всё ест, что с тарелки не уползает )))
Но назвали Максом.
И пока ты это не поймёшь, пожалуйста, держись от женщин подальше. И от мужчин тоже. Вообще живи один — тебе это очень подойдёт.
А ты мотай на ус: если я увидела второй смысл — его может увидеть и кто-то другой, я не гиперуникальная. И этот кто-то может оказаться тебе гораздо ближе, чем ваще посторонняя я.
Села на диванчик
И берется за дела:
Начинает клянчить.
От зари и до зари,
В летний день и в зимний,
Люся просит: — Подари,
Мама, подари мне...
Подари мне, подари
Эти бусы-янтари.
Для чего вам бусинки?
Подарите Люсеньке.
— Игорек, Игорек,
Подари мне пузырек!
Ты же мой товарищ,
Пузырек подаришь?
Ходит бабушка зимой
В теплом шарфе с бахромой,
Клянчит, клянчит Люсенька:
— Я мала-малюсенька,
Ты мне шарфик уступи,
А себе другой купи.
На минутку замолчала...
(Начинай читать сначала.)
© Агния Барто
Я чую, так завтра в магазин приду, а там ценник «Я**ца куриные»...