У меня дома живут две принцессы, и как же я с ними задолбалась.

Принцессы любят мясо, но не умеют его резать или отделять от костей, а при виде хрящика впадают в ступор. Овощи им тоже нужно чистить от кожицы и подавать дольками. С фруктами привередничают, но хотя бы справляются самостоятельно. Рыбу едят только без костей. Свои пожелания по поводу еды высказать не могут, но если они расходятся с реальностью, обижаются и не едят.

Принцессы любят внимание. Я бываю одна не дольше 2 часов подряд, если удаётся выгнать всех из квартиры на время уборки. Пойти в гости к подруге? Одной? Не могу, у меня же принцессы.

Принцесс постоянно нужно развлекать, иначе они ноют. Долгие поездки с ними превращаются в ад, а длинные очереди кажутся невыполнимой миссией.

На мои желания и потребности принцессам плевать. Меня можно разбудить среди ночи, не пускать в ванную, не оставлять времени на еду. Я могу быть уставшей или больной — принцессам до этого дела нет.

И если годовалая дочка просто вырастет и перестанет быть принцессой, то что делать с тридцатилетним мужем — я не знаю.

Автор истории «Проблема отцов и матерей», а я вам отвечу.

Один мой знакомый в дискуссии о том, имеет ли право голоса мужчина в вопросе «рожать или аборт», предложил считать справедливым такой вариант: если он велит делать аборт, а она хочет рожать — всё, он от отцовских прав автоматически отказывается и дальнейшей ответственности не несёт. А если согласен на роды — тогда признает, что он отец.

Но на самом деле мужчина признает, что он отец, в тот момент, когда кончает. Когда ребёнок зачат — не имеет значения, хотел его мужчина или нет: он отец, всегда им будет и должен понести соответствующую ответственность.

Не хочешь детей? Изволь вовремя, пардон, вынимать, пользоваться контрацептивами, которые сам покупаешь. Именно так следует выражать своё нежелание иметь детей, никакие «слова» и «договорённости» не обладают волшебными свойствами.

Обманула сожительница, добыла-таки сперму и ею оплодотворилась? Ты сам допустил это, связавшись с такой женщиной, игнорируя её настойчивое желание иметь ребёнка, передав в её руки заботы о контрацепции.

К женщинам, разумеется, такие же вопросы. Не хочешь детей? Будь добра контролировать этот вопрос с неменьшим усердием, чем твой партнёр, безо всяких доверий к его «да я успею».

Доросли до занятий сексом физически? Дорастите и головой. Не нужно думать об этом каждый раз, как занимаетесь сексом, но раз и навсегда для себя следует обязательно усвоить важную вещь: от секса бывают дети. А стопроцентных средств контрацепции не существует.

Всё раздельное — до секса. После секса его результаты (как то беременность или нехорошая болезнь) должны делить оба.

Вероятно, осознание этих фактов проредит количество потенциальных любовников, но так ли это плохо?

В очередном поиске нового места работы у меня начинает создаваться впечатление, что все работодатели массово переходят на режим «живите на работе».

Серьёзно, я никогда не думала, что график 2/2 станет вдруг большой удачей и почти экзотикой, если ты не хочешь на кассу супермаркета. Что сутки через сутки — это теперь «удобный график». Что посменной называется работа в режиме стандартной пятидневки, а «гибкий график» — это 6 рабочих дней и один скользящий выходной. Или что 4/2 по 13 часов — это график, который будут расхваливать, как конфеты. Особенно пикантно, когда это выясняется уже после устройство на работу: то есть вот ты вышел, а тебе радостно сообщают, что количество рабочих дней на самом деле больше, чем тебе пели на собеседовании, но за это же заплатят!

Я знаю, что сейчас многим нужно побольше денег. Я ничего против них не имею. Я вполне радуюсь за людей, которые правда могут жить на работе и осознанно это делают ради заработка. Вы молодцы, честь вам и хвала.

Но ёжика ж вам в суп, не все такие! Я пробовала все эти варианты: пробовала, пробовала и пробовала, пока не поняла, что мне их не осилить. Да, большинство скажет, что фигня всё это, что я зажравшаяся ленивая свинья — ребят, да думайте, что хотите. Но когда ты просыпаешься и понимаешь, что тебе пора к психиатру, потому что с такой нагрузкой ты не справляешься — это немного страшно. Я как-то не хочу повторять этот опыт.

Я не требую большую зарплату — я вполне согласна на адекватно небольшие деньги за добросовестно выполняемую работу. Я просто хочу нормальный график — без добровольно-принудительных переработок. Так бывает.

Первый месяц учебного года подходит к концу. Всё чаще дверь моего кабинета распахивается, и на пороге появляются они.

Они — это чудесные и милые девочки, которые в августе появляются на пороге школы, хлопают глазками и воркуют: «Ах, я решила пойти работать в школу, потому что очень люблю деток!» Самое страшное — это то, что, по меньшей мере, половина говорит это совершенно искренне.

Откуда вы берётесь, милые девочки? Неужели практика, которую вы должны были проходить на третьем-четвёртом курсе, совсем не поцарапала розовые очки на ваших симпатичных носиках?

Каких деток ты любишь, учительница математики Аллочка? Вот этих вот здоровых лбов-десятиклассников из профильного физмата, которые посмеиваются, когда ты мямлишь что-то у доски? Ты знаешь материал, но методика у тебя не отработана, отсюда проблемы с изложением новой темы. Это нарабатывается, но десятиклассникам плевать, они хотят объяснений сейчас. А в противном случае демонстративно заткнут уши наушниками и уткнутся в учебник.

А вот Наташенька, учительница английского. Как поживает твоя любовь к детям после урока в седьмом классе, который собран по принципу «из трёх классов в параллели выберем всех неадекватных и посадим их в четвёртый»?

Ирочке в начальных классах ещё повезло. Мелюзга способна смотреть в рот даже начинающему учителю. А способность перекричать тридцать мелких, но энергичных детей приходит со временем. Что, трое детей из класса ковыряются в носу во время урока, волосы у них такие, будто их не мыли пару месяцев, а от одежды разит застарелой грязью? Ну, а чего ты хотела? Дети вообще не пахнут розами (особенно после урока физкультуры), а конкретно эти трое — из неблагополучных семей. Сходи в гости к родителям, посмотри, как живёт эта алкашня. Сходи-сходи, всё равно они на учёте, и тебе придётся это сделать.

Не ходите в школу, если вы просто любите детей. Если это ваш основной мотив — заклинаю вас, не ходите. Школа — самый простой и эффективный способ убить любовь к детям. Вы приходите к нам с радужными ожиданиями и мечтами о том, как вы измените судьбы учеников к лучшему, а через пару недель работы ходите с потухшим взглядом и мечтаете только о том, чтобы уроки поскорее закончились.

Вы будете прибегать ко мне, плакать в жилетку и кричать, что больше так не можете. Я, старый и злобный циник-учитель, буду гладить вас по голове, капать вам валерьянку и успокаивать, что рано или поздно всё получится. Если бы вы спросили в августе, я бы посоветовала вам вообще не работать в школе. Но теперь я заинтересована, чтобы вы доработали до конца года. Потому что не хочу, чтобы мной затыкали дыры в расписании, которые образуются, пока вам будут искать замену.

Вы каждый год откуда-то берётесь такие и вызываете кучу проблем. Вы задолбали меня гораздо больше всех моих учеников вместе взятых.

Мне 20 лет. Я страдаю ДЦП. Живу в глухой провинции с отцом, мама умерла от рака в 2012. Довольно успешно учусь на 4 курсе универа (заочно). От отца слышу только: «Достала!», «Заткнись, дура!», «Не мешай!», «Сама решай свои проблемы!» и «Скорее бы ты уже сдохла!». У нас с ним нет ничего общего. Недавно нашел новую любовь и все внимание уделяет ей. У меня никогда не было парня, друзей тоже нет. Я абсолютно для всех «человек-невидимка». В прошлом году впала в тяжелую депрессию, еле выкарабкалась из нее. Разбираюсь в истории, политике, литературе, учу 2 иностранных языка, но мои знания никому не нужны. Сейчас я уверена, что будущего у меня нет. От такой жизни хочется застрелиться. ПМП.

Меня задолбало, что некоторые люди считают всех вокруг обслуживающим персоналом. Вообще всех. В одной из недавних историй на этом сайте кто-то приравнял к обслуживающему персоналу переводчика, перечислив его в списке с уборщицами и официантами. А ничего, что на переводчика учатся так же, как и на инженера, дорогой автор? Видимо, вам сие неизвестно.

Ещё сильнее бесит обобщение в категорию обслуживающего персонала врачей. ОК, медсестёр кое-как можно сюда впихнуть (да и то с огромной натяжкой), но, например, хирурга? Чтоб он вас так прооперировал, как вы о нём отзываетесь, честное слово.

И, наконец, то, из-за чего я и пишу эту задолбашку. Я артист оригинального жанра, иногда мы с коллективом выступаем за деньги на свадьбах и прочих праздниках. И — бинго! — нас тоже называют обслуживающим персоналом. Что у этих людей в голове — мне до сих пор не очень понятно.

Если вкратце: считать обслугой всех, кому вы платите деньги, — глупо. Всем добра и поменьше задалбываться.

Представьте себе, что у вас есть друг. Он (или она) — хороший человек, вас объединяют общие интересы, взгляды на жизнь, идеи. Но вы всё время опасаетесь, что он у вас что-нибудь украдёт. Чтобы этого не случилось, вы регулярно меняете замки в квартире, потому что боитесь, что он смог тайно сделать копию ключа. Постоянно звоните ему, спрашивая, где он, и жалеете, что не можете по GPS отслеживать его местонахождение. Стараетесь пореже показывать ему свои ценности, чтобы у него не возникло искушения. Если он смотрит на любую вашу вещь дольше трёх секунд, вы требуете, чтобы он немедленно перестал, а если он не перестаёт, сразу объясняете ему, что с завистником и вором вы общаться не будете.

Если кто-то из ваших общих друзей посмеет похвалить что-то из ваших ценностей в его присутствии, вы немедленно выскажете всё, что думаете о таких «друзьях», искушающих людей и мешающих здоровым отношениям. Если же друзья начнут протестовать, вы обязательно уточните, что по статистике большинство преступлений совершаются знакомыми и друзьями. Вы ни на секунду не оставите свои вещи наедине с вашим другом, которого вы уважаете и любите, потому что вы не хотите страдать, когда друг решит вас обокрасть. При этом ваш друг не клептоман, он ни разу не присвоил себе чужую потерянную вещь и каждый раз спрашивает, можно ли брать конфеты из вазочки.

Маразм? Да полнейший, в сочетании с классической паранойей. На месте друга любой вменяемый человек уже бежал бы от вас как можно дальше. Как минимум был бы справедливо оскорблён и обижен этой унизительной презумпцией вины. Тем не менее именно это делают ревнивые люди. Они унижают и оскорбляют своим патологическим недоверием самых близких людей. Они постоянно ожидают от этих людей лжи, предательства, удара в спину и при этом говорят что-то про любовь, взаимность, здоровые отношения.

Почему они так делают, зачем, низкая ли это самооценка или, наоборот, нарциссизм — неважно. Пусть они сами разбираются со своими психологами. Но если ваш парень или ваша девушка пытаются под эгидой «любви» и «приличий» контролировать ваш круг общения, бегите. Он уже считает вас шлюхой. Она уже считает вас бабником. С их точки зрения, вы неспособны держать свои обещания. Доверия уже нет. В конце концов, контроль и доверие в принципе несовместимы.

А теперь я, как курильщик, выскажу своё «фи» человеку, которому всегда пахнет. От вас, буйствующие вы наши антитабачники, уже буквально деваться некуда.

Выгнали курильщиков из самолётов, ресторанов, кафе и т. д. — ладно, хотя там и были оборудованы отдельные помещения с вентиляцией. До кучи запретили курить в барах и клубах, куда большинство ЗОЖистов даже не суётся (а чего ещё и выпивать там сразу не запретили?).

Потом начали на работах за перекуры штрафовать. Как будто постоянно к кому-нить бегающая попить чайку со сплетнями Марьиванна меньше рабочего времени просирает.

Теперь ещё и с улиц гонять пытаются (хотя закон «общественные места» ограничивает автобусными остановками и прочими чётко обозначенными объектами).

Да даже если ваши курильщики отойдут — хоть на два метра, хоть на десять, хоть за угол, хоть даже на километр — вам всё равно «будет вонять», потому что это уже у вас в голове. Как-то раз я реально встречал человека, которому воздух на улице умудрился «провонять» курильщик в автомобиле с опущенным стеклом, быстро проехавший мимо.

Даже если пытаться куда-то от вас таких спрятаться — вы обязательно нарочно туда полезете (хоть на высокие горы, хоть в глубокие болота), чтобы высказать своё негодование «заполонившими всё» курильщиками.

И запомните уже: не существует аллергии непосредственно на табачный дым. Ни ВОЗ, ни даже ваша любимая Википедия на оную никогда не ссылаются.

Уймитесь уже, а то слов нет, как задолбали.

Вот если честно, меня задолбали люди, ругающие то, в чём даже не пытаются разобраться, и при этом жалующиеся, что, мол, «сейчас ничего хорошего нет». Давайте для простоты рассмотрим продукцию для детей.

Передача для самых маленьких. Разработана коллективом педагогов и детских психологов, идеально подходит именно для детей дошкольного возраста. Несколько равноправных персонажей с разными темпераментами, чтобы ребёнку было легче идентифицировать себя с одним из них. Чтобы маленькие дети успели усвоить и осмыслить, всё важное повторяют по два раза, многие аспекты старательно убраны, чтобы не отвлекали. Поучительные, без лишнего сюсюканья и навязчивости, сюжеты.

Уже нравится, уже хотите? Тогда давайте подскажу. Это снятые на рубеже веков в Британии «Телепузики». Казалось бы, смотри и радуйся, благо серий там — сколько дней в году. Нет, надо обязательно найти пропаганду чёрт знает чего, вредоносное влияние Запада, желание вырастить детям антенны на головах. Вердикт будет однозначен: нашим детям такое смотреть нельзя, пусть смотрят вместе с бабушкой Малахова, он плохого не посоветует.

Помните, как все ругали Барби? И идеальная-то она не в меру, и пропорции у неё нечеловеческие, и комплекс неполноценности вызывает в поколениях девочек, и богатая бездельница. Ну что ж, есть ответ. Серия кукол-школьниц, у каждой из которых есть свои недостатки. Инфантильные, заучки, эгоистки, с причудами и придурями — все они, несмотря на это, так или иначе взаимодействуют. Можно сказать, что дружат. По крайней мере, ни одна из них не становится изгоем. И при этом у каждой есть свои сильные стороны, каждая в чём-то отдельном лучше всех.

Хороший пример, годная ролевая модель? А теперь внимание: они монстры. Вымышленные существа, фольклорные персонажи нечеловеческой природы. Что, рука уже потянулась к венику, а в горсоветах расчехляют запрещалку и непущалку? Ожидаемо. Ведь любому взрослому понятно: у персонажа-оборотня дети научатся только выть на луну, а быть верным своей семье пусть учат в школе, ну и ещё папа подзатыльниками. Проверенная поколениями традиция.

Так вот, взрослые, которые тянутся запрещать всё, что выбивается из канона «идеально или никак». Наши дети неидеальны. Те педагогические приёмы, которые применимы к взрослым вам, не всегда подходят им. А то, что хорошо подходит детям, взрослым может показаться продуктом наркотического трипа или кошмарной ересью. Так вот, не надо так. Я понимаю, трудно верить педагогам, которых вы никогда не видели в глаза, но ведь никогда не виданным политикам вы верите? А у педагогов, по крайней мере, есть профильное образование. В общем, добавьте между «увидеть странное» и «запретить странное» в алгоритме внутри вашей головы ещё и этап «подумать, а может, так и надо». А пока — ну вы поняли.

Я не знаю, как правильно называется это чудное явление, но оно меня задолбало. Это когда ничем не примечательные юноши, которые внезапно находят себе интересную девушку, вдруг начинают вести себя, как смесь Антонио Бандераса и Брэда Питта.

У меня был неплохой друг, который, увы, популярностью не пользовался. Но вот на него клюнула добрая, милая и умная девушка, и его как будто подменили. Его самооценка взлетела до небес, на все вопросы касательно своей личной жизни он презрительно цедил, что это не моё дело, и в общем и целом вёл себя не очень.

Моя подруга, человек крайне интересный и разносторонний, вышла замуж. Муж её — ну муж. Обычный парень, даже без хобби. Но после свадьбы он теперь резко осаживает подруг жены, если его не устраивает их речь и какие-то выражения (меня не трогает, я могу и ответить), ведёт себя так, словно выиграл в лотерею, да и в целом как приятный человек себя не зарекомендовал.

Парни, это что и как вообще? Вы так самоутверждаетесь? Вы сами по себе неинтересны и нашли интересный аксессуар в лице своей подруги? Я не знаю, что вас так меняет, но не надо так. Задалбываете.