«В семье не без урода». У нас этот урод — моя младшая сестра. Мне 28, а ей 12. У меня — школа с медалью, вышка, престижная работа и любимый мужчина, с которым мы живём вместе, но без печатей в паспорте и детей. Мы постоянно помогаем родителям и деньгами, и трудом. Но нас больше интересуют работа и путешествия, чем рождение и воспитание детей. В этом-то и проблема. Для родителей я уже «старая дева», они сплавили меня в квартиру покойной бабушки. Надежды на продолжение рода возлагали на сестру, которая с 12 лет сосалась с мутными пацанами в подворотнях, а полгода назад заявила, что беременна. И, по классике жанра, не знает, от кого. Я была в ужасе. А родители теперь носятся с ней, как с писаной торбой, удовлетворяют любые её прихоти.

Так вот, вчера сестрёнка заявила, что хочет жить сама. Догадываетесь, где? В общем, меня попросили в течение трёх дней освободить квартиру, в которой я живу и всего полгода назад сделала ремонт. По документам квартира принадлежит матери, я даже не прописана там. В общем, пакуем вещи. Семьи у меня больше нет. КМП.

Есть вещи, которые я просто не хочу делать.

Если я ем конфеты за компьютером, то фантики будут лететь куда попало. Нет, мне лень каждый раз вставать и идти на кухню. Мне лень так же и класть все в «подходящую тарелочку» — конфеты я ем помногу и часто, потому «тарелочка» быстро заполнится, и фантики будут снова валяться везде. Нет, решение проблемы — не ежедневная «борьба с собой» и попытки заставить себя «оторвать пятую точку» от кресла. Решение — второе мусорное ведро рядом со стулом. Вынести утром по пути на работу два мусорных пакета вместо одного мне не лень.

Я ненавижу мыть посуду. Стоять около раковины, возить губкой по грязной жирной тарелке. Нет, я не буду изображать из себя великомученика каждый божий день, или терпеть горы мисок в раковине, попутно кормя тараканов. Я лучше закину их в посудомоечную машинку. И тот час в день/семь часов в неделю/четыре полных рабочих дня в месяц я потрачу на выполнение заказов на сайте фрилансеров. И да, количество «сожранного электричества» я окуплю сторицей.

Мой кот регулярно «метит» обувь, оставленную на полу. Нет, я не буду постоянно его бить или выкидывать «на вольные хлеба», мучая животное. Мне жалко кота — он выкормлен мной из пипетки со слепого возраста. Пусть кот и дурак, но я лучше прибью полку на уровень выше колена и поставлю туфли на нее — туда кот не залезает.

С дверцами от шкафов для одежды у меня не сложилось еще со времен школы. Нет, я не буду раз в неделю регулярно бить себя дверцей по лбу или цеплять пуговицы, вырывая их «с мясом» из дорогих костюмов. Я просто сниму эту дверцу и поставлю в кладовку, а одежду на вешалке прикрою шторкой из простой ткани.

Нет, я не буду регулярно воевать с ветряными мельницами. Я найду то решение проблемы, которое потребует от меня минимум нервов. А то, что лично вы считаете, что «над собой надо работать», «лень — не отговорки», «старайся приучиться, ведь так жить не дело» — ваше личное мнение. Держите его при себе.

Добрый день.

Сегодня с вами я — инженер, весь день которого проходит в шумном, грязном и большом цехе. Мне нужен новый телефон для работы, потому что любимый старенький слайдер требует ремонта, а запчастей уже нигде нет.

Попробуем решить эту задачу не только с учетом моих желаний, но и исходя из требований должностной инструкции, правил техники безопасности и особенностей рабочей одежды.

Выходит— телефон должен быть кнопочным, небольшим, удобно лежать в руке, помещаться в нагрудный карман рабочего костюма, иметь умеренно приличную фотокамеру, две сим-карты, блютус, карту памяти для хранения фотографий, уметь ходить в интернет для просмотра электронной почты.

Определилась. Иду в магазин. На витринах почти сплошные сенсоры, с которыми надо работать двумя руками (помним про ТБ и грязный цех). Половина — форменные лопаты. В нагрудный карман не помещаются даже те, что поменьше.

Перехожу к скудному выбору кнопочных. Размер устраивает, но нет фотокамеры/второй симки/блютуса/карты памяти/выхода в интернет/всего вышеперечисленного (нужное подчеркнуть). Второй магазин — то же самое, третий, четвёртый… И так уже год.

Неуважаемые производители и продавцы! Вспомните, что кроме пенсионеров и школьников в мире есть другие категории потребителей вашей продукции. Мы не сидим сутками в соцсетях, мы работаем, но для работы нам нужно что-то немного сложнее кирпича, меньше лопаты и удобнее сенсора. Большой экран не требуется.

Нас много, и мы задолбались!

Добрый день. С вами — ещё один задолбанный хозяин «монстра-убийцы» — американского питбультерьера, или, в просторечии, питбуля.

Моя собака имеет 1 степень по ОКД, 1 степень по ОКС, аттестат Т1 по послушанию. Она идеально управляема, причём для её контроля мне не нужно дёргать её за поводок и орать: достаточно команды, отданной тихим спокойным голосом. Несмотря на впечатляющую внешность (а в физическую форму собаки было вложено много труда), она может кинуться на кого-то только в трёх ситуациях: в случае опасности для неё, опасности для меня, либо же по моей прямой команде. Конечно, окружающие, за исключением знакомых с псом соседей, этого не знают, но на демонстративное бормотание «поназаведут крокодилов, перестрелять бы их всех вместе с хозяевами» мне плевать. Меня достало другое.

Хозяева маленьких, но агрессивных такс, джек расселов, пуделей и прочих пекинесов! По какому праву вы решили, что, если ваша собачка маленькая, ей можно кидаться на других собак и кусать их?! Ну да, они мелкие и зубки у них невелики, но их вполне достаточно, чтобы нанести достаточно неприятную травму другой собаке. Раньше, когда неуправляемые шавки кидались на моего «монстра-убийцу», он честно пытался, как я учил его, игнорировать их, и атаковал только после укуса. Теперь, после операции на задней лапе, на которой чья-то резвая такса успешно прокусила сухожилие прежде, чем я успел отшвырнуть её пинком, он будет защищаться превентивно. Жизнь брехливой шавки, хозяину которой настолько наплевать на неё, что он даже не трудится отозвать её от явно более сильного пса, на которую эта шавка кидается, мне куда менее ценна, чем здоровье моего любимца, в которого я вложил множество сил. О да, я знаю, потом, когда ваша шавка будет валяться на обочине, перекушенная пополам, вы будете визжать дурным голосом и призывать на мою голову все кары небесные. Но виноваты в случившемся будете только вы, потому что не потрудились ни обучить своего крысопса единственной команде «ко мне», ни надеть на него, такого неуправляемого, ошейник с поводком.

Хозяева больших собак, испытавшие в детстве травлю от одноклассников и теперь купившие себе кане-корсо, чтобы наконец самоутвердиться! Хотите притравливать своих псов — отправляйтесь в травильные клубы. Хотите собачьих боёв — такие места тоже можно найти. Но не вздумайте провоцировать собачьи драки ради развлечения! Если мой пёс не справится с вашей собакой, я помогу ему, причём совсем не голыми руками, а вас потом будет ждать суд. Кстати, за беззащитного шпица мы тоже можем вступиться, так что это тоже плохая идея. Идите, чешите своё эго другими способами.

Хозяева… пардон, родители маленьких детишек! Запомните, пожалуйста, две простые истины. Во-первых, не все собаки такие воспитанные, как моя, и не все их хозяева столь добры, сколь добр я, а потому, прежде чем позволять ребёнку тянуть к собаке руки, стоит спросить на то разрешения у хозяина — если не из вежливости, то хотя бы из чувства самосохранения. Во-вторых, напротив, если ваш ребёнок, убежав от вас, уже обнимается с моим питбулем, дёргает за остатки уха алабая, или пытается седлать другой гибрид бульдога с носорогом, ни в коем случае не бегите, визжа аки сирена, в сторону ребёнка и собаки. Собака может воспринять вас как угрозу ребёнку и начнёт защищать его, причём действие это инстинктивное (защита щенка, пусть и чужого), и на него способна собака почти любой породы. Раз уж ваше дитё не сожрали с костями и без соли, значит, его не сожрут в обозримом будущем; подходите спокойно и всё будет хорошо.

В заключение, хочу сказать большое спасибо тому меньшинству хозяев собак, которые социализируют их, не позволяя кидаться на всех вокруг. У нас сложилась неплохая соседская тусовка, в которой гуляют псы всех размеров и пород, от той-терьеров и цвергпинчеров до кавказских овчарок и тибетского мастифа. Остальные же, из-за которых мне и нескольким моим знакомым владельцам боевых пород приходится гулять со своими любимцами с Go Pro на случай конфликтов и последующих разборок — задолбали до крайности!

Учусь я на единственном в России факультете либерального образования. Это значит, что обучающимся предоставляется возможность самостоятельно составлять собственный учебный план, выбирая из огромного количества курсов по истории, искусству, кинематографу, музыки, психологии, антропологии, социальными наукам, математики и — не поверите — даже физики. На выходе же есть четкое указание специализации. Так вот, а задолбали меня вопросами «кем же я выйду», «какая у меня профессия» и «кем потом работать».

Ладно старшее поколение — для них концепция (самая древняя, кстати) либерального образования нова, неясна, тем более слово «либеральное» ассоциируется с не очень хорошими явлениями в нашей жизни. Их понять и простить можно.

Но как же люто задолбали меня мои ровесники, особенно с других гуманитарных факультетов.

Ребят, расслабьтесь уже. Я выйду со своего факультета тем же, кем и вы: никем. Только у меня в придачу будет опыт работы в международных компаниях и два диплома: иностранный и отечественный.

Особенно смешно слышать критику от людей с социологии, филологии и искусствоведения, постольку поскольку почти все их предметы с их же преподавателями я могу пройти на своём факультете — добровольно. Все мы, гуманитарии, во многом бесполезны. И после бакалавриата все окажемся в одной и той же заднице: на должность выше «принеси-подай» не возьмут ни меня, ни парня с соцфака, ни девочку с исторического.

Однако мой факультет даёт больше полезных жизненных навыков: группы на курсах состоят из людей разных возрастных категорий, половина курсов на английском, ежегодные стажировки в США, и ещё много всего хорошего, не считая всяких ништяков, вроде диванов с пледами в уютной библиотеке, помещение дворца с аудиториями с фресками и барельефами, бесплатная печать.

Так что, уважаемые критики моего факультета, вы задолбали! Я прекрасно понимаю что тяжело ходить по безумно строгому расписанию и осознавать, что ваша специальность юриста, переводчика, менеджера или филолога настолько распространена, что вы просто неконкурентноспособны, но, пожалуйста, перестаньте самоутверждаться за наш счёт: мы не оскорбляем в открытую ваши факультеты, и вы уважайте наш выбор.

Северная столица. Час пик. Я после занятий в университете встаю в переполненный автобус, прикладываю проездной к валидатору на поручне. Ту же самую процедуру сделали десятки других людей, толкающихся вместе со мной в этой огромной бочке на колёсах. Сквозь содержимое бочки постоянно пробирается главная селёдка — контролёр. Контролёр должен каждого попросить достать карточку и убедиться, приложил только что зашедший пассажир её к валидатору, или нет. Добавим к этому то, что свою физическую форму доблестный работник «Пассажиравтотранса» поддерживает не всегда, поэтому иногда задача пролезть сквозь проход, в котором стоит хотя бы один человек бывает довольно затруднительна для нашего героя.

А теперь расскажите, кто или что в этой истории лишнее? Толкающийся и мешающий проезду контролёр или валидатор, использованию которого никто не доверяет?

Мой молодой человек мне изменяет со своей подругой, которая живет в другой стране… по скайпу. Узнала случайно, он забыл выйти из своего контакта, и я прочитала всю их переписку. Там одни сплошные пошлости, пересылают друг другу свои голые фотографии, постоянные разговоры об их виртуальном сексе и о том, что бы они друг с другом сделали вживую. Парня приперла к стенке — он сказал «это наша манера общения, всё это шутки и несерьезно, а секс по скайпу не измена». Еще и обиделся, что я прочитала его переписку. Не понимаю, зачем он так. Секс у нас регулярный, голова у меня никогда не болит, делаю в постели все, что он хочет. Вроде это не измена как таковая, но с другой стороны — а если бы они встретились? Я не знаю, как на это реагировать. КМП

Древнее золото, говоришь?

А у меня сразу возник вопрос. Если обработка XML требовала затянуть в память все, и там разбирать («проблема была в сильной связанности») — то почему загрузка в CSV этого же не требовала?

Видимо, связность была не такая уж сильная. А для парсинга использовался не потоковый парсер, а пример с третьей страницы учебника.

Я вот совсем недавно исправлял проблему — нельзя было загружать XML'и больше определенного размера. Памяти не хватало. Оказалось, там парсер грузит всю структуру в память целиком и только потом обрабатывает. Заменил на потоковый. Потребление памяти константное, скорость работы возросла.

А обмен через файлы — это большая коллекция граблей с автоподзаводом. Возможно, уже пришла пора открыть для себя что-нибудь более новое?

Меня задолбало то, что люди, зная о моей ответственности, перевешивают на меня все решения и свершения.

Коллеги знают, что, если что-то не будет сделано, я в конце концов психану и сделаю всё сама. Речь не о работе, слава богу, но о делах бытовых.

— Кто со мной помоет фрукты? — спрашивает именинница.

В ответ молчание, все уткнулись в мониторы, изображая глухоту. Скриплю зубами, встаю, вызываюсь. Кстати, ели эти глухие потом за обе щёки.

— Кто порежет торт? — спрашиваю я, получая в ответ то же сосредоточенное молчание. Скриплю зубами, режу.

Коллега будет полдня ходить возле принтера и громко причитать, что он что-то барахлит, надо посмотреть, потрясти картридж, может быть оставить заявку на замену, при этом выразительно таращась в мою сторону. Спрашиваю, отвалились ли у неё руки, получаю в ответ то же тупое коровье молчание, что и раньше, скриплю зубами, встаю, проверяю принтер.

Подруга хочет пойти со мной в кино. Кинотеатр по цене, времени и расположению согласно её пожеланиям подберу я. Билеты забронирую я. Время и место встречи с учётом всех возможных проволочек с её стороны установлю я. Если я откажусь это делать, мы никуда не пойдём.

Компания друзей или общих знакомых точно так же будет ожидать, что я подберу интересующий всех досуг, устрою всё на высшем уровне и едва ли их домой не развезу по окончанию.

Мои драгоценные родители, к которым регулярно примазываются родственники и их друзья, конечно же, ожидают от меня того же самого. Я проявлю инициативу, я распоряжусь их деньгами и досугом, чтобы им было весело и удобно, я подберу подарки для всех и вся, я буду рассказывать до хрипоты и писать огромные инструкции, как пользоваться тем-то и тем-то.

Меня это жутко задолбало, но во многих ситуациях встать и сказать «нет, я этого делать не буду!» я не могу, потому что не терплю, когда человек просит помочь и все кругом отворачиваются, не желая лишний раз напрягаться, потому что иногда от этого зависит моё собственное удобство, потому что у меня неисправимая и неискоренимая черта характера, я дико бешусь, когда что-то не сделано, потому что кругом ленивые задницы, или сделано на отвали, лишь бы было.

А ещё меня задолбало, что в попытках защититься от очередной ленивой жопы, которая упорно лезет на мою шею, я обрастаю колючками, огрызаюсь, ругаюсь и получаю много больше негативных эмоций, чем могла бы, если бы окружающие не считали меня палочкой-выручалочкой.

Месяц выдался тяжёлым: проблемы на работе, девушка уехала в другой город организовывать похороны родственника, настало время забрать из питомника долгожданного котёнка. Но зато, благодаря друзьям, которые гостили у меня каждый вечер, я узнал много нового. Мужчины, если хотите стать настоящими мужиками, берите листок, ручку и записывайте:

Мужики никогда не ездят на маленьких машинах. И не важно, что машина сейчас нужна только в режиме дом-работа-дом.

Мужики не дают свой джип девушке для поездки в другой город. Купила себе матиз, пусть теперь все восемьсот километров мучается.

Мужики не моют пол и посуду, и вообще не прибирают. Для этого есть девушка или на худой конец мама. Мужики зарастают грязью, но не сдаются.

Мужики не готовят себе ничего сложнее яичницы с колбасой. Стандартный набор яичница-пельмени-доширак. Никакого гуляша, никакого пюре, никаких супов.

Мужики не ходят в хозяйственный магазин. Шампуня, мыла, туалетной бумаги, стирального порошка в доме не существует до появления девушки или мамы.

Мужики не поливают цветы на окнах. Пусть лучше завянут, чем раз в три дня унижаться.

Мужики не любят котят. Не важно, что они маленькие, пушистые и хотят играть. Мужик не кормит животину, не убирает её лоток и не играет с ней палочкой с перьями.

Мужики не стирают. Никогда и ни при каких условиях. Они вообще не должны понимать как работает этот страшный зверь — стиральная машина.

Мужики не меняют постельное бельё под страхом смерти и не заправляют кровать. Это вообще священный обычай, кровать должна пахнуть мужиком.

И самое главное! Мужики ни за что на свете не должны оплачивать квартиру и коммунальные услуги. Одно только прикосновение мужской руки к квитанции за электроэнергию расценивается как измена родине.

Задолбали.