Занимательная история 2: анальные приключения Филиппа Македонского

Возможно такой заголовок будет звучать грубовато, но тут уже ничего не поделать. Раз мы потихоньку подходим к теме Александра Македонского, то нельзя будет не упомянуть и его папашу Филиппа II, который и развязал всю хуйню. А уж судьба Филиппа Македонского тесно оказалась связана с мужиками, трахающими друг друга в жопу. Такой вот феномен.

В прошлый раз мы остановились на том, что в Греции опять завертелся говноворот внутренних конфликтов. Основными противоборствующими сторонами стали Спарта и Афины. В конечном счете в этой битве грубой силы и интеллекта победила хитрожопость: когда обе стороны вымотали друг друга, основной силой в Южной Греции стали Фивы. Это, конечно, продлилось недолго — упоротые спартанцы все равно в итоге прогнули свою линию.

В это время на севере с горем по полам влачила жалкое существование Македония. Ее наличие, в общем-то, остальных греков особо не ебало: македонцы не сильно вмешивались в междоусобные конфликты, так как играли роль «щита» прикрывающего греческую цивилизацию от всяких варваров, что-то типа «дозора» в Игре Престолов. Своих проблем им и так хватало. К тому же в определенный момент там начали назревать и внутренние конфликты, чем, само собой, воспользовались воинственные внешние соседи.

Тут нужен небольшой экскурс в то, как вообще формировались воиска в то время. Армии греческих городов формировались преимущественно из профессиональных воинов. У восточных правителей в распоряжении было больше ресурсов, поэтому они добавляли в свою армию всяческих наемников, знать (которая могла позволить себе лошадей и входила как правило в конницу) и разбавляли все это дело большим количеством нетренированного пушечного мяса.

На тот момент, когда Филипп II Македонский пришел к власти, у него не было возможности отбиться имующимися силами: денег на наемников не было, профессиональная армия небольшая, знать срется между собой, а пушечное мясо само по себе бесполезно. Ему предстояло создать армию вообще из нихуя.

Филипп создал македонскую фалангу. У «обычных» греков тоже была своя фаланга. Она из себя представляла просто плотный строй, в котором тем не менее каждый был сам за себя. Просто не нужно было беспокоиться о неприкрытых флангах, да и с копьем в руке без более-менее плотного строя особо не повоюешь — это вам не «Игра Престолов», где уебаны с 3-хметровыми копьями управляются как шаолиньские монахи. Македонская же фаланга представляла из себя строго прямоугольный плотный строй, состоящий из воинов с 5-метровыми пиками.

Македонская фаланга действовала как единый организм — все строго по команде офицера, личная инициатива не поддерживается. Все, что нужно было от солдат — это по команде строиться в прямоугольник, опускать копье, поднимать копье, идти. В общем, надрессировать таким образом можно было даже последнего тупого имбецила. Так, за неимением других ресурсов, Филипп II создал боеспособную армию, состоящую из какого-то бесполезного в иных обстоятельствах быдла, слегка разбавленного умелыми бойцами.

Когда угроза нашествия с севера была отбита, Филипп понял, что в общем-то можно напинать и братьев-греков, которые продолжали маяться дурью. Когда армия Филиппа выступила на юг, некоторые полисы (как небезызвестный Эпир, например) сразу признали владычество Македонии. Остальные же снова проявили охуенную сообразительность и объединились против единого врага в союз с Фивами во главе.

У наличии Фив была на тот момент самая грозная сила: «священный отряд». Армейская шутка про «лучше нет влагалища, чем очко товарища» была для них суровой реальностью: отряд состоял из 150 гей-пар. Считалось, что искренняя любовь к товарищу по оружию способствовала смелости в бою.

В сражении при Херонее (удивительно херовое название) объединение греческих городов было беспощадно расхуячено Филиппом, у которого было банально больше войск. Натренированность афинских и фиванских бойцов не сыграла никакой роли. «Священный отряд» полег на месте в полном составе. Так впервые в истории маленькие элитные юниты уступили место большим регулярным и легко восполняемым армиям. Ну и, в общем-то, впервые толпа неотесанного быдла разогнала гей-парад. Привело это к тому, что Филиппу подчинилась вся Греция.

Далее, само собой, Филипп задумал отправиться в Персию, но это ему провернуть не удалось, и порабощением востока занялся Александр. Дело в том, что, как и многие любители разгонять гей-парады, Филипп II сам испытывал некоторую слабость к мужским задницам. У Филиппа был телохранитель Павсаний, ревновавший Филиппа к другому телохранителю, которого всячески оскорблял. Этот второй телохранитель пожаловался дяде жены Филиппа, а позже погиб в бою. Расстроенный дядя позвал Павсания к себе на обед, напоил его, а потом организовал групповое изнасилование последнего. Когда Павсаний пожаловался царю, тот ничего не сделал. Павсаний расстроился, и убил Филиппа.

Так, благодаря хаотичной содомии, правителем Македонии стал небезызвестный Александр.