Мой муж — подкаблучник.

Он прислушивается к моему мнению, выполняет мои просьбы и советуется со мной.

Если на часах 21:00, а мне завтра рано вставать, у нас не будет шумных компаний его друзей.

Если я не успела приготовить ужин или просто нет сил стоять у плиты, мой благоверный будет рад доставке пиццы или суши, или сам приготовит еду.

Если я хочу общаться со своими друзьями и коллегами мужского пола, я буду с ними общаться.

Если у меня какие-то свои планы на выходные, я не поеду на дачу к его маме.

Если мне нужна какая-то вещь, я ее куплю.

И мой супруг не скажет мне ни слова против, не говоря уж о том, что он будет выхаживать меня больную, не будет приставать с требованием секса, когда я не в настроении, и принесёт мне чашку чая, если я попрошу.

Это уже мой третий брак. Да, я сознательно выходила замуж за «тряпку», «недомужика», «бабу с яйцами», как некоторые его называют. Почему? Потому что мне надоели «настоящие мужики».

Первый брак. К нему я готовилась очень ответственно! Начиталась разных книжек и статей, где было сказано, что нельзя ревновать и ограничивать, нужно доверять любимому. Он хочет пригласить друзей? Пожалуйста! Я даже накрывала им стол, а сама занималась своими делами. Должны же у мужчины быть друзья! Если я не мешаю им общаться, то и я смогу спокойно встречаться со своими подружками. Но… С подружками мы виделись раз в пару недель и в основном на нейтральной территории, а вот друзья моего муженька заваливались к нам 2−3 раза в неделю, даже по будням, и любили засиживаться далеко за полночь. Мало того, что я не могла выспаться перед рабочим днём, мне потом приходилось убирать бардак, который мужики за собой оставили — не царское это дело, посуду со стола убирать.

Затем добавились друзья женского пола. Ну правда, что такого в том, чтобы ночью отвезти девушку в аэропорт? Это же бывшая сокурсница, практически сестра! Конечно, милый, я все понимаю, у меня тоже есть друзья-мужчины. Я, правда, по ночам к ним не мотаюсь, но ладно, всякое бывает. Потом девушке нужно было собрать шкаф в спальне. Святое дело, помочь другу! Потом она пригласила моего мужа на день рождения сестры, и он заночевал у неё в квартире. Разумеется, спал на полу, на надувном матрасе, как может быть иначе?

А через два месяца такого дружеского общения мне пришла от неё СМС о том, что она беременна, и чтобы я выметалась из его квартиры — они теперь будут её сдавать.

Во время последующего «разбора полётов» муженёк всю вину перевесил на меня:

— Ну ты же сама не возражала, чтобы мы общались! Всё само собой получилось.

Да, я оказалась виноватой. Собрала вещи и ушла.

Второй брак. Тут я уже, как стреляный воробей, никаких ночных поездок к однокурсницам не позволяла — пусть в аэропорт ездят на такси, а мебель им мастер собирает. Поначалу всё было неплохо, пока второй супруг не решил, что у него начался кризис среднего возраста, и не превратился в адреналинового наркомана. Наши совместные накопления на ремонт в квартире он потратил на мотоцикл и начал гонять с местными экстремалами. А человеком он был таким, что ему нельзя было садиться за руль чего-то более мощного, чем велосипед — зрение плохое, реакция ни к чёрту плюс общая невнимательность. Вот поэтому он БЫЛ — я овдовела, не прожив во втором браке и трёх лет. До той трагической ночи было несколько аварий и сложных переломов, один раз его практически собирали по кускам. Послушаться жену, что нафиг эти мотоциклы? Он не подкаблучник, он беспечный ангел! Долетался, оставив мне кучу неоплаченных кредитов, в том числе и на дорогостоящее лечение.

Так что я твёрдо решила — нафиг. И в третий раз вышла замуж за натурального «рохлю» и «тюфяка». Чего я только не наслушалась… С самыми распространёнными эпитетами, которыми называли моего третьего супруга, можно ознакомиться выше, они даны в кавычках. А ещё меня пугали, что мне придётся тащить и его, и весь быт на себе, потому что он «ненастоящий мужик». Но получилось строго наоборот! Я впервые почувствовала себя женщиной, о которой заботятся, за которой ухаживают и показывают, как она важна и нужна.

Мне дарят цветы без повода, часто встречают с горячим ужином, заботятся о моём здоровье, не попрекают деньгами, помогают в быту. Мой нынешний супруг просто снял с меня половину всех моих проблем.

Да, такое поведение мужчины не вписывается в стереотип об охотнике на мамонтов с дубиной наперевес. Нет, я не помыкаю несчастным мужиком и не издеваюсь над ним — я полностью отвечаю ему взаимностью по всем пунктам.

И я с ним счастлива.

Я снимаю жильё, и меня это не так уж смущает. Если что-то не нравится, всегда можно переехать без особых затрат. Да, на собственную квартиру в нужном мне районе и доме у меня нет денег, а жить где-то дальше или значительно дальше от любимой части города в большой новостройке с тонкими стенами и детской площадкой во дворе у меня нет желания.

Единственная проблема в том, что я не чувствую себя в безопасности. Не могу установить сигнализацию, застеклить балкон, чтобы избежать пожара из-за нерадивых курильщиков, сменить трубы, согласиться на видео-домофон, обратиться куда-то кроме экстренных служб без хозяев. Я — никто в доме, если не являюсь собственником или прописанной.

Отсутствие ремонта в подъезде не моё дело, как и сосед, который не догадывается поставить себе банку под окурки. Всё это не об одной квартире, я жила в разных. И каждый раз самой большой проблемой являлись хозяева квартиры и отсутствие прав у арендатора, а не сама квартира.

Хозяева могут быть приятными людьми, которые не ходят в гости каждый день или не ходят вообще, но все они всё равно пытаются меньше тратить и больше получать. И это нормально, в этом даже нет ничего плохого. Но некоторые из этих людей не страхуют имущество или не хотят получать свои деньги на карту только из-за того, что у них нет желания платить налоги, просят говорить всем, что ты их родственник, если спросят.

Но, правда, печально, что часто приходится выбирать не дом, а именно квартиру, потому что каждая из них неповторима, ибо её состояние зависит только от того, какие взгляды на жизнь у её владельца. В итоге ты платишь не только за стены, но и за чужую мебель, чужой вкус, чужое восприятие. Кому-то кажется, что арендатору будет хорошо с рамами, которые устанавливали ещё при постройке дома в 1965, кому-то, что с обоями в розовую полоску и диваном в синий цветочек. Видела много квартир, потому что всегда смотрю несколько вариантов.

Жаль, что нет домов, в которых были бы только квартиры под сдачу, нет желающих снимать пустое жильё, мало желающих ухаживать за чужим жильём и менять его под себя, и нет никаких норм. Если бы люди не считали, что аренда — очень временное явление, если бы не думали, что их в любой момент могут выгнать, и если бы договор на 11 месяцев что-то значил, всё могло бы быть совсем иначе.

Хозяевам не пришлось бы бегать в поисках диванов и тумб под телевизоры, которые уже никому не нужны, арендаторам не пришлось бы раздражаться на какие-то мелочи вроде коричневых обоев и может быть, все были бы счастливы. А ведь некоторые люди снимают очень простенькие квартирки по 5 и 10 лет, но ничего не пытаются в них изменить, либо не получают на это разрешения или одобрения разделить траты.

Задолбало, что вечно решаются какие-то странные вопросы типа запретов чего-либо, а такая элементарная вещь никому не интересна. Мне не сложно снимать жильё, иногда я даже рада, что это была не моя квартира и не мои, например, соседи, но я хочу чувствовать себя в нём комфортнее, чем сейчас.

Так случилось, что я, взрослый человек неполных двадцати пяти лет, женского пола, не состою в партнёрских отношениях. Вот уж не думала, что этот факт требует комментариев, но общество, от которого никуда не деться, рассудило иначе. Причина состоит в том, что уже несколько лет я люблю одного человека и с кем-либо другим себя не вижу. Казалось бы, моё личное дело. Ан нет.

Своего любимого человека я встретила уже будучи замужем, ничего не попишешь, так бывает. Сейчас я в разводе. Я не изменила, не нашла себе побогаче и посексуальнее, не разрушила семью. Я развелась с бывшим мужем по совершенно другой причине. Мы остались в нормальных отношениях, общаемся. С любимым человеком мы в товарищеских отношениях, общаемся ровно, иногда вместе гуляем, но не более.

Так сложилось, что ситуация давняя, и часть моего окружения знает о ней, а часть не знает. И достали меня обе эти части.

С той частью, что не знает, несколько проще. Я не ищу отношений, поэтому после развода купила простое кольцо из хирургической стали и ношу его вместо обручального, дабы предотвратить ненужные расспросы. О разводе, естественно, не говорю, поддерживаю иллюзию своего замужества. Поскольку моему бывшему мужа такая иллюзия не нужна, то в соцсетях никаких ссылок на него нет и общих фото тоже.

Работаю я с большим количеством людей. Коллеги волей-неволей задаются вопросами о том, где наши общие фотки, почему я не звоню ему на перерывах, не обсуждаю его с ними и не тороплюсь домой после работы. Иногда меня встречают на выходных в городе, где я снова-таки одна либо в обществе товарищей. В худшем случае меня встречают, когда я гуляю с другом. На работе обязательно спросят, почему я гуляла одна. Или не с мужем ли они меня видели. Некоторые просто говорят мне, какой он красавчик и какая же я счастливая. Хуже, когда мне с заговорщицким видом говорят, что видели моего мужа с какой-то девушкой. За последнее я убивать уже готова, потому что в любой ситуации подобные «доносы» — верх маразма. Вступающие в брак люди что, теряют право общаться с лицами противоположного пола, что ли?

Естественно, не обходится без вопросов о том, когда детки. Это для меня вообще за гранью понимания.

Есть так же претензии к кольцу. Тут всё стандартно — почему не золото. А золото я не ношу вообще, мне не идёт категорически, к тому же растеряшка. Даже моё обручальное не было золотым. Оно было из титанового сплава, стоило бюджетно и выглядело скромно, что вполне соответствует моим вкусам. Но нет, общество недовольно, ибо кольцо должно быть золотым. Да как кольцо вообще может быть кому-то что-то должно?

Отдельной статьёй идут желающие познакомиться и уже знакомые, желающие увидеться наедине. Знаете, я раньше даже не представляла, каким высоким спросом пользуются замужние любовницы. До замужества моя персона вызывала хорошо если десятую часть такого внимания. Теперь я знаю, что если девушка замужем, то у неё по-любому скучный секс, и ей требуется разнообразие. Что ж, возможно это и правда, я до такой стадии в своём замужестве не дошла. Во-вторых, замужняя женщина меньше грызёт мозг (для этого есть муж) и не требует много внимания, так как ей некогда. Она точно не станет требовать серьёзных отношений, ведь они у неё уже есть. А ещё её всегда можно оперативно бросить, а в случае недовольства пригрозить рассказать мужу. Основная часть таких претендентов — женатые же мужчины. Интересно, они понимают, что пока они клеят меня, кто-то клеит их жён? К чёрту такой институт семьи, честное слово!

Что совсем непонятно для меня, так это то, что я совсем не пытаюсь никому нравиться. Я слежу за собой, но быть привлекательной даже не пытаюсь. Я ношу закрытую одежду, не крашусь, не ношу украшения, не загораю, причёска предельно простая. Объясните мне, какие такие сексуальные фантазии в вас пробуждают мои юбки в пол, джинсы-бойфренды с длинными рубашками и туниками (даже форму задницы не разглядеть), берцы или кроссовки, а также пончо и платок на голове зимой? Я у вас с монахиней из порнофильмов ассоциируюсь что ли?

Та часть людей, которая в курсе всего, достаёт редко, но метко. Кто-то знает о ситуации, потому что присутствовал, когда всё начиналось, и сам догадался. Кому-то я сама сказала. Оговорюсь сразу, я никого не достаю разговорами о своей любви. Меня саму такое нытьё бесит до невозможности. Я просто наложила строгое табу на тему моей личной жизни.

Одна подруга спрашивает меня, когда я же разлюблю его и найду себе кого-нибудь. Как будто существует средство от мыслей о белой обезьяне! По прошествии многих лет при встречах с ним у меня подгибаются ноги и накатывает дурнота, как на школьницу. Мне неприятна сама мысль о ком-то другом. Я даже представить не могу, что «другой» меня коснётся с отношением более серьёзным, чем просто дружеское. К тому же ни с кем другим мы не понимаем друг друга без слов, не знаем друг друга настолько хорошо, как если бы были знакомы с рождения. Ни с кем мне не было так интересно и никого я настолько не уважаю. Словом, планку он задал очень высокую.

Другая подруга спрашивает, почему мы до сих пор не вместе. Тот факт, что быть вместе мне никто не предлагал, её не останавливает. Она говорит, что за любовь надо бороться. Я думаю, что любовь либо есть, либо её нет. Я о своих чувствах ему сказала. Он мне взаимностью не ответил, так за что тут бороться? Да и как вообще выглядит эта борьба? Юбки покороче, декольте поглубже? Это борьба не за любовь, извините. К тому же, дома и на пляже он меня видел, знает, как я выгляжу.

Третья спрашивает, почему бы мне с ним просто не спать, а остальное приложится. Что ж, перенести отношения в горизонтальную плоскость он мне предлагал. Сказал даже, что будет рад ребёнку и с радостью сыграет свадьбу. Зная его, я в это верю. Но простите, я хочу не ребёнка и свадьбу, а просто секса по дружбе мне будет мало. Я хочу, чтобы меня любили так же сильно, как люблю я. Я не хочу, чтобы на мне женились «потому что мне уже под тридцать и пора, младшие уже свои семьи имеют, родители переживают, внуков хотят и вообще, я устал быть один, а ты хорошая, порядочная и хозяйственная девочка, да и внешне так ничего». Это звучит как приговор, а не как признание в любви.

Проскальзывают попытки меня познакомить с классным парнем, ведь «сколько можно жить, застыв в ожидании». Блин! Я не «застыла в ожидании» и не «похоронила себя заживо». Я как раз таки ничего не жду. Я учусь, работаю, снимаю жильё, читаю, дружу, катаюсь на коньках, хожу на выставки. Я воспитываю кота и строю планы. Я поздравляю вас со свадьбами, я помогаю одной из вас с ребёнком. Жаль только, что мало путешествую (из-за кота). Я даже предмет своих чувств не достаю, мы встречаемся исключительно по его инициативе. Мои слёзы не видит никто, ибо они пролиты в одиночестве.

Я просто оградила себя от мужского внимания, которое мне не нужно и даже по-своему неприятно. Я просто люблю этого человека. Он меня просто не любит. Так бывает. Не всем давно. Простите, что моё чувство так вас задолбало.

Я на шестом месяце, зарплату теперь принципиально платят только "белую" (ибо нефиг беременеть). Это 8 тысяч. Больничных, естественно, что кот наплакал. Муж не получает зарплату второй месяц, сейчас еще и забухал. Жрать нечего, этого пьяного упыря наглого видеть не хочется, с работы его, видимо, уволят. Что будет дальше? Как жить после развода с ипотечным кредитом и маленьким ребенком на руках в Москве на 8 тыщ? ПМП.

Вот прямо слов нет как достали.

Достали современные программы, обновляющиеся и «улучшающиеся» без спросу, в любое время, независимо от желания пользователя. Поводом к этому крику души послужило сегодняшнее обновление популярного браузера с лисом на логотипе. Много лет я его использую, всё давно было настроено как удобно — блокировщик рекламы, VPN, переводчики, прочие полезные дополнения.

И вдруг раз — и нет ничего. Какому то мудрецу в то место, куда он ест, пришла мысль всех облагодетельствовать. Как итог — отключено большинство дополнений, которые использует браузер, т. к. авторы полезных, но бесплатных приложений, не озаботились получением сертификата проверки нового образца. Подаётся это всё, конечно, под соусом заботы о пользователях.

Такое же навязчивое обновление прошивки уже неделю висит в напоминалках на телефоне и никак не убирается. После прошлого обновления, которое установилось в итоге само после долгого игнора, снесло все установленные настройки персонализации, т. к. новая улучшенная версия их не поддерживает. После долгой возни удалось почти всё силком заставить работать по старому, но пару часов на это пришлось убить.

И такая чехарда сейчас с большинством приложений. Все жаждут обновлений, отказываются работать без них. А если мне ничего нового не надо? Я и старый-то функционал на 100% не использую.

Задолбали делать мне как лучше! Дайте возможность оставить как есть.

Уважаемая дама, поднявшая столь важную тему повышения рождаемости!

Во многом вы правы, но в некоторых моментах позволю себе с вами не согласиться. Да, когда врачи отказываются от кесарева при всех показаниях к нему — это не лезет ни в какие ворота. Да, с плохой работой медиков можно и нужно бороться. Да, врачи и медсёстры должны быть вежливыми, и надо сказать, мне попадались только такие. Да, в роддомах должны быть хорошие условия — начиная с горячего душа и заканчивая шторами. Но вот что касается выбора способа родов и вскармливания… нет, нет и ещё раз нет!

Врачи не случайно стараются обойтись без кесарева. Оно само по себе наносит вред и ребёнку, и матери, и делать его нужно только тогда, когда, как говорят медики, «ожидаемая польза превышает прогнозируемый вред». Что будет, если делать его по требованию пациентки? Да, есть разумные женщины, которые понимают это, но найдутся и такие, которые будут требовать кесарево только потому, что боятся рожать.

То, что они гораздо больше намучаются потом, после родов они могут и не понимать. Другое дело, что врачи иногда перегибают палку и не делают кесарево там, где оно действительно нужно, но это уже вопрос квалификации, а не возможности выбора. Так или иначе, кесарево сечение — это операция, и вопрос об операции должен решать врач.

Выбор способа вскармливания… Да какой тут может быть выбор? Грудное молоко гораздо полезнее, чем любая смесь. Даже в самой лучшей смеси нет антител, поэтому дети-искусственники чаще болеют, нет гормонов, в частности, мелатонина, регулирующего циклы сна-бодрствования, которого у новорожденных не хватает, поэтому искусственники чаще «путают день с ночью». Между сцеженным молоком в бутылочке и грудью однозначно надо выбирать грудь. И это уже полезнее для матери: меньше шансов получить лактостаз с последующим маститом. А бутылочку и/или смесь надо выбирать только тогда, когда другого выхода нет — скажем, молока не хватает.

Иное дело, что и тут бывают перегибы. Скажем, в роддоме, где я рожала первого ребёнка, медики были убеждены, что смесь нельзя давать вообще, если только у матери есть сколько-нибудь молока, и в результате смеси не давали даже тем, у кого была откровенная нехватка. Да ещё и запугивали смесями до такой степени, что я потом долго боялась давать смесь. Но это опять же зависит от квалификации врачей.

А предоставлять выбор женщинам, которые многого могут не знать — это всё-таки рискованно.

Золотая медаль, два красных диплома специалиста, кандидатская диссертация в 25, ученая степень в 26 - и "свободная касса". А почему? Потому что свободная касса платит больше. В три раза больше, чем университет.
Всю жизнь буду манагером поваров, жарящих картошку. КМП.

А меня задолбало «ожидание и реальность».

Вот зачем человек получил высшее строительное образование, а устроился в Макдональдс? Потому что не берут. Места заняты Равшанами на 15 тыс., а ты хочешь сразу 60.

И да, раньше было лучше. Выпускник ехал на «распределение». В разные концы Родины. Получал, возможно, самую низкую ставку. Но он был стабильно обеспечен жильём, была стабильная зарплата без задержек, ему не надо было думать о будущем, что завтра предприятие обанкротится.

А через пару лет он становился грамотным специалистом в своей области, получал хорошую ставку, разряд и перспективы.

Ну, а сейчас… свободная касса!

Заставила меня выплакаться сегодня коллега.

В её семье скоро будет прибавление, а она, вместо того, чтобы радоваться этому, планирует, как выйдет работать едва ли не сразу после родов, дабы руководить крупным проектом. Женщины, что ж вы такое творите-то, а? Ради чего отказываетесь от дарованного вами природой? Ради карьеры, ради денег?

И ведь не одинокая коллега и не бедная, и лет ей уже далеко не 18, а ребёнок — первый и, разумеется, давно запланированный. Дай бог, чтоб он родился здоровым, чтобы с ней самой всё было в порядке — вот о чём сейчас надо думать! А проекты — ещё будут у неё, а даже если и нет, то не в этом смысл жизни.

Вот как это вдолбить в ваши женские головки, как остановить от безумия, которое нанесёт вред вам же в первую очередь?! Хватит уже лезть не на своё место!

Где-то в недавних историях зацепило рассуждение диванного эксперта про руководство, которое не может контролировать свои эмоции.

Так сложилось, что большинство моих друзей прошли путь с начинающих специалистов после вуза до директоров или акционеров крупных предприятий, в том числе зарубежных.

И знаете, психически нормальными люди переставали быть ещё на подступах к каким бы то ни было карьерным вершинам. Чтобы чего-то добиться в наши дни человеку приходится пройти через эмоциональный ад, восемнадцатичасовые рабочие дни без выходных, общение с подчинёнными, которые не хотят работать, общение с заказчиками, которые не хотят платить. Общение с ментами, МЧС, управой, налоговой, банками, арендодателями и тучей других любителей выдвигать заведомо невыполнимые требования.

Лавирование между теми и этими, постоянное ощущение себя крайним. В зарубежных компаниях, особенно японских, вообще нереально сохранить рассудок. Ещё нет 40, а мы уже обсуждаем не машины, коньяк и женщин, как в 20, а неврологов, хирургов, психиатров, антидепрессанты, делимся контактами врачей, которые берут за час приёма среднюю зарплату по городу.

Откровенно раздражает, когда взрослые внешне дееспособные люди считают, что для того, чтобы стать начальником, надо найти кошелёк с деньгами. Если я найду чемодан денег, я, скорее всего, к нему не притронусь. Бесхозных чемоданов с деньгами не бывает. Мне достаточно своих денег и своих проблем.

Если вы такие нормальные, то почему не идёте в директора? Вакансий — туча. Просто надо иметь в портфолио хотя бы несколько успешных кейсов в роли управленца.

Топ-менеджер с опытом и без проблем с нервами? Вы бы ещё спросили, почему среди чемпионов по борьбе не могут найти никого с целыми ушами, а среди чемпионов по боксу — с целым носом.