О, как же безмерно меня «радуют» такие люди, как автор истории «Движение — это жизнь»! Привет вам от девушки 23 лет, которая с пяти лет страдает лишним весом.

Я пробовала сидеть на диетах. Я пробовала в два-три раза сокращать порции. Я пробовала заниматься спортом и больше двигаться. Возможно, вы мне не поверите, но я перепробовала абсолютно все способы, которые большинство обычных людей использует для похудения. В итоге сейчас я занялась своим питанием, и начала постепенно сбрасывать вес. Я ем понемногу пять раз в день, стараюсь избегать продуктов с высоким содержанием жиров и углеводов, по максимуму исключила фастфуд… За пять месяцев у меня ушло 9 кг.

Но подождите. Кажется, вы говорите, что у вас никогда не было лишнего веса? И вы действительно считаете, что точно знаете, как его не набрать или сбросить? Задолбали доморощенные специалисты!

Моя мама может есть в два раза больше меня, а набрать максимум килограмм. Мой муж может посидеть на одной гречке месяц и сбросить 10 кг. Моя подруга может не есть вообще, а может жрать как не в себя — результат будет один, при росте 175 см она весит 45 кг и ничего не может с этим сделать.

Поймите вы наконец, что не бывает универсального рецепта похудения, как и не могут вредные продукты не оказывать никакого влияния на организм. Вы просто пока что его не заметили.

И, я думаю, вы поняли, но я всё же уточню. Адски задолбали стройные от природы умники, которые советуют мне «просто есть всё в меру»! Дорогие мои, если бы вы знали, сколько слёз было пролито над весами за всю мою жизнь и сколько комплексов преодолевалось с течением времени, вы бы прекрасно понимали, что я бы и рада есть всё и в меру, да только ни хрена это не помогает.

Мне 25, сестре 19. Я 2 года встречалась с парнем (А). Планировали ребенка и свадьбу. Сестра встречалась с одним мужчиной (Н), богатый бизнесмен. Родители нарадоваться не могли.

Прихожу с работы, там сестра с А. Сняла их на видео и показала его Н. Он ее бросил. Сестра оказалась беременной, родила ребенка от А. Ее отчислили, она вышла за А замуж и вернулась в село к родителям. Через год я начала встречаться с Н, мы живем вместе, у нас все прекрасно.

Приехали на юбилей матери. На нас накинулись за то, что я разлучила сестру с богачом, они сами себя обеспечить не могут. Меня били родители, если бы не Н, живой я оттуда не выбралась бы. У Н. сломано 2 ребра, куча синяков! (отец полицейский). Родня проклинает и угрожает. Мать сказала помогать с деньгами сестре, ведь они с ребенком. На мой ответ, что я содержала ее 3 года, меня послали и запретили приезжать.

Спасибо, что у меня есть Н. Я лишилась семьи потому, что сестра сказала, что это я первая изменила своему с Н., а муж поддержал легенду. КМП.

Люди добрые! Да-да, добрые люди. Проявляя благородство и рыцарство, будьте добры, пожалуйста, напоминать объектам своей помощи, что они живут не в сказочном мире.

Старушка пытается затащить сумку на колёсиках вверх по лестнице? Вы поможете ей, а завтра она, окрылённая вашим подвигом, попросит о том же кого-то ещё, а тот скроется с тележкой, полной продуктов, в неизвестном направлении. Этого можно было бы избежать, предупредив старушку о том, что не все вокруг такие же д’Артаньяны во всём белом, как вы.

Вы — дантист, делающий всё качественно и без обмана. Но задумывались ли вы о том, что тем самым вы зазываете клиентов не конкретно к себе, а во всю стоматологическую поликлинику, в которой имеете честь трудиться? И если ваши коллеги не столь честны, как вы, будьте добры предупредить об этом. Иначе в следующий раз они изуродуют челюсть кому-то зазванному вами.

Рыцари, не предупреждающие о волках в доспехах, задолбали!

Когда я была маленькой, меня домогался родственник. Он меня трогал между ног, раздевал и разглядывал. Также показывал, что у него есть в штанах. Родителям просил не говорить, дарил конфеты, и я молчала. Сейчас мне 25, секса нет и не было. До постели несколько раз доходило, но когда парень начинал трогать мою интимную зону или снимать белье, у меня случалась истерика. Я не хотела подпускать к себе, закрывалась и зажималась. Так и не дождавшись секса, меня бросали. При этом еще и мама периодически подливает масла в огонь — «Замужпорадетейрожать». Но, кажется, мне светят только 40 котиков. ПМП.

Я ушла от парня к другому. Первый не особо стремился уважать мои желания и интересы, пытался поменять, когда сам меняться не хотел никак. Нынешний же очень чуткий, нежный (бывший в гробу видал всю эту романтику и нежность), разделяет мои интересы и желания, ноо… Вот тут и начинается моя история.

С нынешним парнем у нас почти нет секса. Мы взрослые люди, но при родителях (в квартире) он «не может», даже если между нами 3 стены. А больше негде.

Бывшему было наплевать, и он удовлетворял все мои сексуальные желания, мог по несколько раз за ночь и подолгу. Чтоб вы понимали — последний раз секс у меня был в новый год ( а сейчас май!). Жить вместе со мной не торопится, всегда рядом, всегда хочется, но никак не выходит. Люблю его, уходить из за такой «фигни» глупо, изменять мерзко. Рассказать обо всём этом совершенно некому. КМП.

Мне частенько приходится путешествовать по России и за рубеж поездом. Кто хоть раз побывал в рельсовом аду, тот поймёт, почему так хочется выплакаться.

Шумные пассажиры, завидую вашей выдержке и целеустремлённости! Так старательно игнорировать в полночь замечания и потоки ненависти от нескольких десятков людей — это надо уметь. В соседнем купе наконец уснул младенец, с другой стороны задремала пожилая чета, а на боковушках отрубились студенты? Да какое это имеет значение, когда в срочном порядке необходимо выяснить вопросы внешней политики РФ! Ну или песню допеть, или семейный скандал до кульминации довести, в крайнем случае можно позвонить родным и сообщить последние новости, перекрикивая телефонные помехи.

Вонючие пассажиры, для вас отдельный ад — с банькой, мочалками, шампунем, зубной щёткой и сменными бельём. Для арипофобов это будет самым достойным наказанием за доставленные окружающим мучения. Да, многие из вас несколько дней не были дома, но далеко не все провели эти дни вдали от благ цивилизации! Уж мыло с водой есть везде, даже (сюрприз!) в каждом вагоне. Но нет, сменить носки, отяготить свою сумку влажными салфетками и хотя бы протереть подмышки — это не для благоухающих богов. А самый шик — это достать из сумки колбасу, сало с чесноком, почищенные варёные яйца в контейнере, чебурек в промасленном пакете, курицу, залить кипяточком бич-пакет и прихлюпывая смаковать. Кстати, вонючую еду убирать не обязательно! Ведь в любой момент вам может захотеться съесть ещё шматочек сала, который вы возьмёте руками. Кстати, салфеток у вас всё ещё нет, и мыть руки тоже вовсе ни к чему. Разлитое и засохшее под сиденьем пиво добавит тонкие нотки в букет ароматов.

Но самые горячие приветы проектировщикам. Отгадайте, вот куда надо запихнуть выключатель в купе? Вот самое-самое идиотское и нелогичное место? Под пятки пассажиру, спящему на верхней полке! Нет-нет, сдвинуть хоть на 10 сантиметров вверх, вниз или в сторону нельзя! Это же так весело просыпаться по несколько раз за ночь от вспыхивающего света! Кондей? Обязательно! В жарком и душном вагоне так приятно получить сильный резкий поток ледяного воздуха в лицо! Рассеянный поток? Индивидуальный регулятор в купе? Нет! Только хардкор! Проектировщики, катайтесь сами в своих гениальных проектах! Прочувствуйте всю прелесть упавшего металлического холодного ограничителя на верхней полке, заберитесь наверх по лесенке и расположитесь с удобством, насладитесь завывающим звуком слива в туалете даже в центре вагона.

А вот проводников обижать не буду. Чаще всего мне попадаются довольно адекватные люди, просто вынужденные выполнять инструкции. Например, садящимся в полночь в вагон пассажирам предлагать горячий обед. Не хотят? Да не страшно! Поставили в ноги уснувшему человеку макароны с жидким гуляшом и соусом и даже не слишком возмущались, когда содержимое лотков оказалось в постели. Пассажир почему-то возмущался, ну да кто их слушает…

С этими горячими обедами вообще песня. Поезд идёт двое суток. В тамбуре стоит пакет, быстро наполняющийся лотками с объедками. Пассажиров много, одни выходят, другие садятся, обед положен каждому. Пакет с лотками давно переполнен, в тамбуре болото из гарнира с рагу. Убрать? Зачем? Смотрите, какие красивые следы остаются на ковриках в купе.

Самое обидное, что подобный беспредел, увы, только на территории нашей страны. По Европе я почему-то путешествую с комфортом. Значит, можно нормально, если хочется. Задолбало, что никому не хочется!

Ответьте мне, режиссёры и сценаристы фильмов, почему вам так нравится добавлять в свои фильмы животных только затем, чтобы их убить? Речь не идёт о комедиях, мультфильмах и семейных фильмах (хоть их можно смотреть без опасения, что вот эта милая собачка в следующем кадре скончается). Этим очень любят грешить создатели драм, триллеров и фильмов ужасов, на которые приходится ощутимая доля хороших фильмов.

Вот смотришь ты фильм ужасов, например. Классическое развитие событий: семья переезжает в новый дом, где вскоре начинают происходить необъяснимые вещи. Но тут тебе показывают, что переехали они не одни, а с собакой или кошкой. Что происходит с этим животным к середине фильма? Оно таинственным образом умирает, чтобы нагнать на зрителя жути.

Или ещё пример — драма. Молодой человек живёт себе с любимой собакой, всё хорошо, но внезапно он начинает подвергаться нападкам окружающих из-за своих взглядов, цвета кожи или ещё тысячи вещей. Не надо быть Нострадамусом, чтобы предсказать, что во второй половине кино он будет плакать над трупом своего животного, которого убили его недоброжелатели.

И таких примеров — тысячи: мужик мстит за смерть своей собаки, убивая врагов десятками, любимых кошек приносят в жертву сатанисты, а иногда животные погибают вообще без всякой связи с сюжетом, как, например, в «Голгофе». Хочется спросить авторов этих фильмов: в вас живёт скрытый садист, получающий от этого удовольствие? Или вы не в состоянии воспользоваться другими приёмами, чтобы воздействовать на зрительские чувства, заставить переживать и сочувствовать?

Задолбало уже, увидев в начале фильма животное, перематывать до конца, чтобы узнать, всё ли с ним будет в порядке.

Про шорты и голые мужские ноги на «Задолба! ли» только ленивый не высказывался. И каждый раз после очередного поста про то, что шорты в общественных местах — это, в общем-то, нехорошо, в его автора летят тапки. Мол, а в чём же ещё ходить, когда жарко?

Такой аргумент мог кого-то убедить прошлым летом (хотя там, где по-настоящему жарко, в шортах почему-то никто не ходит). Но в этом году май выпал похожим скорее на октябрь — и что, мало по улицам в шортах ходят? Наденут пуховую куртку, порой даже шапку, а внизу голые синие ноги, которые шерсть явно не способна согреть.

То есть версия про «жарко» явно несостоятельна, и шорты — это просто способ продемонстрировать своё пренебрежение к общепринятым нормам поведения и морали.

Вы, жаркие летние мальчики, можете ходить как угодно, хоть в шортах, хоть босиком, хоть без трусов. Мы переживём. Но не удивляйтесь, что отношение окружающих к вам будет не очень. Что поделать, закон бумеранга: вы проявляете неуважение к обществу — общество проявляет неуважение к вам.

Я из небольшого города, но упорство и доля везения позволили получить удаленную работу на компанию из США, которая платит просто огромную зарплату по меркам нашего города. Вот только со временем проблемы: я начинаю работу в 10 вечера, а заканчиваю в 6 утра. Специфика не позволяет сдвинуть график. После этого я могу поспать до 2 часов дня и жить хорошо. Но семья этого не понимает: жена хочет, чтобы я помог на кухне — пойдёт будить в 11. Как встала, может громко включить телевизор в соседний комнате — «Но ты же крепко спишь». Я пробовал объяснять, кричать — хватает только на несколько дней. А младшей все равно, она будет стучать в двери, как захочет играть. К счастью, хотя бы сын понимает. Сейчас хожу как зомби, хочу просто спать. Работать очень трудно, если спишь по 5-6 часов в день. Начинает казаться, что я убиваю себя ради семьи. Пристрелите меня, хотя бы посплю.

Здравствуйте. У меня не задолбашка, а скорее занудная придирка. Я тот самый «родившийся после 1995 года» из истории «Кто все эти люди?». И я не то чтобы задолбался, но некоторое недоумение присутствует.

Вот автор в конце своей истории сетует на то, что молодёжь не знает даже самых известных имён или фактов, связанных с Великой Отечественной войной. Сетует и тут же включает в список этих самых имён маршала Тухачевского. Да-да, того самого, который на момент 22 июня 1941 уже года четыре как был репрессирован и по понятным причинам к Великой Отечественной не имел абсолютно никакого отношения. Казалось бы, Гугл и Википедия у нас не запрещены — можно было бы и проконсультироваться, прежде чем историю писать. Но нет, автор уверен в своих знаниях — видимо, потому что родился до 1995 года, не то что вся эта современная неграмотная молодёжь.

Я не говорю сейчас, что все дети, подростки и молодые люди безукоризненно знакомы с историей противостояния СССР и гитлеровской Германии. Возможно, автор прав, и для большинства сегодняшних школьников и студентов все эти имена и даты — тайна, покрытая мраком (хотя ничем не подкреплённые обобщения доверия не внушают, ну да ладно). Но когда кто-то обвиняет других в невежестве, считая себя эрудированнее исключительно на основании возраста, а потом делает ошибки в элементарных вещах — это выглядит смешно и глупо. И немного печально.