Неуважаемый сосед из N-ой квартиры! Я искренне надеюсь, что это прочитают твои друзья и родственники, потому что сам ты сей спич слышал и от меня, и от мужа в глаза.

Мы — шумные соседи, которые задолбали тебя и твою принцесску-жену. Не знаю, с которого часа и где она работает, что в девять вечера, бедняжка, ложится в постель. Может, она с пяти утра у станка на заводе трудится, не знаю. Но мы с мужем в девять вечера приходим с работы. И, о ужас, начинаем ходить по квартире! А еще у нас есть собака, которая радуется, что хозяева наконец дома. Кошмар! Тебе наплевать, что к десяти шум закончится, до этого часа ты как минимум один раз отнимешь у нас время (а его и так мало), в течение которого можно поиграть с псом или пропылесосить.

Сто раз тебе говорила, сосед, страдай молча, до десяти — наше время. Мы не можем приходить домой раньше, а если и могли бы — не обязаны под тебя подстраиваться.

Вечер буднего дня, самое начало одиннадцатого, звонок в дверь. Что такое? Шумим… Нет, чувак, мы не откроем. Мы заняты важным, интимным делом, и нам не до тебя. При всех своих достоинствах, муж — не половой гигант из порнушки, а болты в кровати мы подтянули только накануне. Она не шумит. Если мы тебе так мешаем — вызывай ментов. И проваливай.

В ночь с субботы на воскресенье в половину третьего снова звонок в дверь. Чу, сосед, ты ли это? Не, последовал совету, вызвал полицию. Менты пришли. Я знаю, ребята, у вас работа такая, и наверняка вызов к вам поступил около двенадцати — как раз в это время я уронила в комнате чашку. Я даже догадываюсь, что вечер для патрульно-постовой службы был тяжкий — вы приехали бы раньше, если бы более серьезных поводов не было. Но муж вам не откроет. В конце концов, вы нас разбудили, мы спим уже несколько часов.

Квартира старая, оргалитовые полы отлично проводят звук, да и выглядят не айс. Мы пытаемся положить ламинат, который не только приятно выглядит, но и сдержит звук. Он и вправду есть, мы же не летаем. Но что такое? Сосед против. Звуки ремонта приводят его в боевую ярость берсерка. Объяснить, что ремонт пойдет на пользу и ему, я даже не пытаюсь.

Сосед, ты искренне уверен, что мы не будем ходить по квартире, наводить порядок и заниматься сексом, избавимся от собаки и обучимся телекинезу предметов просто потому, что под нами живет семья неадекватов? У меня плохие новости: зря ты так уверен. Квартира у нас в собственности, и продавать мы ее не намерены. Задолбал.

За пару прошедших месяцев услышала я от своих хороших знакомых несколько очень похожих по сути историй.

Андрей — инструктор в школе вождения. Ехал как-то с молоденькой девочкой за рулем, и довелось им попасть в длинную, еле передвигающуюся колонну машин. Кроме того, воспользовавшись случаем, дорогу им попытался перебежать какой-то особенно прыткий пешеход. Андрей с невозмутимым видом сказал: «Здесь перехода нет, не пропускай его». Девочка послушалась и совсем не стала притормаживать. Всем повезло — пешеход отделался только испугом. Девочка бросила руль и ударилась в слезы. Андрей сразу вспотел от осознания того, что отвечал бы при менее удачном исходе именно он — инструктор, давший точное указание ученице. Которая сидит за рулем третий раз в жизни, всеми усилиями старается ехать равномерно и не заглохнуть, и совершенно не осознает, балбеска, что ее учитель всю жизнь шутил серьезным голосом.

Ирина в этом году впервые повела в детский сад своего трехлетнего сына. Через месяц ей выдали для заполнения анкету, в которой среди прочих вопросов об умениях и тонкостях воспитания малыша был и такой: «Как вы обычно наказываете своего ребенка за провинности?» Ирина гыгыкнула и написала: «Только хардкор, только ремень». Потом весь вечер плевалась ядом — оказывается, эти тупые курицы даже слова «хардкор» не знают, считают, что она избивает своего зайчика и вызывают на личную беседу с психологом в детском саду. Пожалуй, не последнюю роль здесь сыграло и то, что у мальчишки был здоровый синяк на ноге (катался на велосипеде), а на вопрос, бьют ли его дома, он ответил: «Только для профилактики» (а что, мама же часто так говорит).

Михаил у себя в отделе известен тем, что он единственный, кто может бесконфликтно вести дела с очень большим и сложным для общения клиентом. Конечно, иногда сотрудники той организации его сильно достают, но и зарплата у Михаила выше среднего, во многом благодаря именно им. Все в курсе, все ему сочувствуют или завидуют — кому что ближе. Сегодня он, после особо муторной беседы, разослал по всему отделу письмо: «Будут звонить из ЦЦЦ — я на полгода уехал в Финляндию». Все посмеялись, кроме одного новичка, который не успел еще и по именам-то запомнить коллег, а уж кто там с кем разговаривал полдня за стенкой, и вовсе не обязан знать. Поэтому, когда из ЦЦЦ в обеденный перерыв позвонили по еще одному вопросу, новенький сделал так, как у него требовали инструкции — перехватил звонок и сказал, что нужного сотрудника ближайшие полгода не будет, но он выяснит, кто еще может с ними работать, и перезвонит. Теперь у Михаила есть выговор от руководства и очень недовольный, настороженный клиент. А все из-за того, что один салага совсем не понимает шуток.

Вот именно — не понимает. И все шутники считают, что чувством юмора обделены те самые, непонимающие, и даже не рассматривают вероятность того, что это они неудачно сострили. Что хамство — и близко не сарказм, что в рабочей почте «бред» — это «бред», а не «без смайликов и улыбнуться уже не могут». Что ко многим словам, как к приколу, могут отнестись лишь самые близкие люди. Задалбывают, честно.

Дорогие мои начальники! Я точно не знаю, но вы, наверное, не спите и не едите. Наверное, вы роботы, ибо вы всё можете.

Не спать и звонить мне за час до начала рабочего дня на мой личный телефон, и снова удивляться, что я не рада вас слышать. Вы можете звонить мне на мой личный сотовый в обеденный перерыв и удивляться, что я не рада вас слышать. Вы можете звонить мне на мой личный сотовый в пятницу в восемь вечера, в субботу и воскресенье, тридцать первого декабря в десять вечера и восьмого марта в девять утра. И каждый раз искренне не понимать, почему это я не визжу от восторга, слыша ваши божественные голоса, ведь за это я получаю зарплату.

Нет, не так. ЗАРПЛАТУ! Целых ДВЕНАДЦАТЬ тысяч рублей! Вот как устроилась в 2008 году на двенадцать тысяч рублей, так за них и пашу. Вы реально задолбали. Увольняюсь, нашла другую работу. И пусть там будет то же самое, но это будет за сорок тысяч рублей, а вы задалбывайте другую идиотку.

Если найдете кого…

Моя сестра родилась с шустрым метаболизмом и всегда могла много есть, не полнея. А у меня метаболизм, наоборот, медленный, и телосложение покрупнее. В детстве меня строго ограничивали в еде, чтобы не полнела, а ей позволяли есть что угодно. И еще постоянно говорили друзьям и соседям, какая Н. красивая тростиночка, а Л. вот не удалась… Она, видя это, задрала нос, дразнила меня коровой, высмеивала меня с подружками, демонстративно при мне ела чипсы, пирожные и другие вкусняшки.

Во время тяжелой беременности у нее открылись проблемы с обменом веществ, и она сильно располнела. Муж требовал худеть, она долго отговаривалась кормлением грудью, но недавно он съехал к маме и поставил ультиматум: или она срочно приводит в порядок здоровье и фигуру, или развод. Ей нужны деньги, и много. Родители потребовали, чтобы я перевелась на заочку и шла зарабатывать ей на лечение.

Я отказалась, припомнив им свое детство. Нет у меня больше семьи. Живу у подруги, пытаюсь выбить общагу по семейным обстоятельствам. КМП.

Жил был когда-то народ. И именовался этот народ галлами. Говорил он, естественно, на галльском языке. И завоевали галлов однажды римляне. Ничего особо страшного с галлами не произошло, всё-таки тогда это были ещё нецивилизованные времена. Но вот соседство с великим и могучим латинским языком сказалось на галльском языке самым пагубным образом. Например, слово «центурион» — не было в галльском такого слова. Было, конечно, слово, означающее «военачальник», но ведь это не то, точного значения слова «центурион» оно не передавало. И стали галлы говорить «центурион» вместо «военачальник». Разумеется, одним этим словом не ограничилось. И пошло заимствование за заимствованием. Результат мы сейчас наблюдаем в виде французского языка, который всеми признаётся потомком латинского, а не галльского. От галльского в нём осталось где-то полторы сотни слов. Конечно, это история — процесс закономерный, но всё же русскому языку не хотелось бы подобной судьбы.

Без заимствований не обойтись, но не стоит всё же слепо заимствовать всё подряд.

Точного соответствия слова в одном языке слову в другом языке — нет. И никогда не было. Русское «дом» не равнозначно английскому «house» — кто не верит, может посмотреть в словаре. Так значит ли это, что для точной передачи смысла надо срочно заимствовать «house»? Да что там русский и английский — украинское «кохаю» вовсе не совпадает по значению с русским «люблю». Заимствовать? И разве мы что-то проиграли от того, что иностранное «перпендикула» Ломоносов заменил на русское и очень образное «маятник»? А замена «голкипера» «вратарём»? Ведь это два совершенно разных по строению слова! И, к примеру, до сих борющиеся между собой «шофёр» и «водитель». Чем первое так уж точнее второго?

Так вот, оглядываясь вокруг, я не вижу ничего принципиально нового, что обязательно нужно обозначать иностранным словом. Да, можно. Но нужно ли? Любой язык достаточно богат, чтобы выразить любое понятие своими средствами. Да, слово «бутик» не равнозначно «магазинчик». Но разве оно точнее передаёт смысл? Точнее, разве оно вообще его передаёт? Ведь большинство не знает французского! Для них «бутик» это просто набор звуков, не имеющий самостоятельного значения. Для них (нас, я тоже не знаю французского) это «вон та забегаловка на углу» и ничего больше. Пресловутый «менеджер». Вот убейте, не вижу изменений от того, что снабженец стал называться менеджером по закупкам. Ну, появился на столе компьютер. Так он у всех появился, разве это повод менять название профессии?

Задолбали те, кто бездумно суёт в русский (да почему только в русский, в любой, вот чем sputnik так уж точнее satellite — мода, однако) язык иностранные слова потому что они «точнее передают смысл».

А меня жутко достал культ пар. То есть, если ты один, окружающие по умолчанию считают тебя неудачником. Общаешься с незнакомыми людьми в интернете, заходит речь об отношениях. У тебя их нет и в данный момент никого даже не ищешь? Наверняка ты уродина, лицом не вышла. Нет? Да у тебя куча комплексов из-за лишнего веса. Нет проблем и с этим? Да что с тобой не так тогда?! Ну да ладно, это интернет и многие встречающиеся тут люди позволяют себе гораздо больше, чем позволили бы в реальности и смело высказывают своё мнение по любому поводу, спрашивали их или нет.

Реальность. У тебя нет парня. А когда будешь искать? Ну ничего, не переживай, выйдешь ты замуж.

Даже на этом сайте практически каждая (!) девушка или парень, рассказывая свою историю, почти в каждом посте приписывают: «Нет! Вы ничего такого не подумайте! Я счастлива и у меня замечательный молодой человек! И вообще, всё в порядке с личной жизнью!».

Откуда этот комплекс, эта боязнь быть или казаться одиноким, без пары? А главное не представлять даже, что кому-то может быть вполне уютно в своём уединении.

Я занимаюсь йогой, и я задолбалась. Задолбали 2 категории людей — опозданцы и мамаши, притаскивающие детей на занятия.

Занимаюсь я в зале. Есть определенное расписание занятий: начало, например, в 19−00. Но нифига оно в 19−00 не начнется, потому что преподаватель на предыдущем занятии окосел, ослеп, очки забыл, и на время вообще не смотрел. В результате, наш преподаватель так же вынужден заканчивать занятие позднее и получать волну ненависти от следующей группы.

Есть преподаватели — хронические опоздуны. Опоздание на двадцать минут для них — норма. Им плевать, что люди, которые им платят деньги, пришли вовремя, что после занятия у них есть какие-то дела. Как-то раз одна такая сказала: «С тех пор, как я стала заниматься йогой, я перестала нервничать из-за того, что я опаздываю». Я ей ответила: «Лучше бы Вы опаздывать перестали.» Ой, что было… Больше я у нее не занимаюсь, а жаль — преподает-то она прекрасно.

Но есть и опозданцы среди занимающихся. Ты не успеваешь на это занятие, ну так иди на следующее. Неееет, надо впереться в зал, где все уже занимаются, надо поозираться, как барану, куда бы пристроить коврик, отвлечь от практики народ, потребовать подвинуться. Без разминки и дыхательных практик пыхтеть и скрипеть прямо под ухом у соседа.

Особый шик — притащить детей на занятие. Вот этого я не понимаю в принципе. У нас есть специальные классы для мам с детьми. Ах, тебе нравится именно этот преподаватель? Ну так пристрой дите куда-нибудь. Для Вас рев Вашего отпрыска, может, и музыка, но это только для Вас. Одна мамочка притащила на занятие четырёхлетнюю дочь. Ребенок сначала сидел на диване в холле, потом вперся в зал. Девушка, занимающаяся рядом с горе-мамашей, пару раз случайно чуть не приложила мелкую ногой. Мне пришлось убрать очки, когда она начала носиться по залу — раздавит еще. О комфортном занятии пришлось забыть. Я не знаю, чем думала эта мамочка. Хочешь заниматься — оставь ребенка с кем-нибудь, не мешай остальным. Не с кем оставить — занимайся дома. Если в следующий раз твоя дочь у меня под ногами будет путаться, и ей прилетит — извиняться я не буду. Виновата будешь ты.

Задолбали.

Красивая была, высокая, стройная. Личико милое. Пианистка. Ухаживали парни, цветы дарили.

Ехала на свидание в платье и босоножках на шпильке, выходила из автобуса и споткнулась, упала на асфальт. Водитель захлопнул дверь и поехал, зажав мою ногу. Остановился через 40 или 50 метров. Обе руки были ободраны до кости, правая сторона лица и грудь остались без кожи. Водитель был под наркотой, экспертиза это выявила. Обязан выплачивать мне стоимость лечения, но разве сделает это одинокий 45-летний мужик без работы и со статьей? Да если и выплатит, кто мне вернёт моё лицо, возможность играть, мою любовь и друзей? Теперь я инвалид, урод и отброс. Парень бросил, подругам противно смотреть на моё лицо. Стреляйте, или я сама.

Дочке моей двоюродной сестры уже 4 года, а она не говорит. Даже имя свое назвать не может. Сестра не ведет ее к логопеду, потому что — тадааааам! — боится, что логопед будет ее ругать и стыдить: "Как же вы так ребенка запустили?" А ситуация с речью у девочки все хуже и хуже.

Я не знаю, кого из нас стрелять, но ситуация дикая. Стрельните хотя бы в воздух, чтобы она опомнилась.

Три года моя мать поднимается в 5 утра и пешком идёт на работу. Для здоровья. А у меня три года назад начались проблемы с самочувствием, но мне не приходило в голову соотносить события. У меня ОЧЕНЬ острый слух. Только я слышу шёпот из кухни и даже как закрывают двери соседи сверху.

Она уехала в командировку на 2 месяца. И самочувствие внезапно улучшается. Не спала днём, гуляла, даже к спорту вернулась. Как новый мир — без бесконечной тяжести в голове, полусыпа на парах, апатии. С витаминами, врачами все нервы вымотала, а мне нужно было просто выспаться!

Она вернулась, я объяснила, но она меняться отказалась. Во сколько ни ложусь, просыпаясь в 5 и досыпая до 6, сплю как будто 1 час. Учёба хорошо идёт только вечером (понимать, а не зубрить). Стыдно, но радуюсь каждый раз, как она дежурит. Сплю на парах, вернулось безразличие ко всему. Стреляйте, пожалуйста.