Вырубила телефон. Не звоню, не принимаю звонки. Намеренно дала ложный адрес. И знаете что? Счастлива!

У меня проблемы с моей матерью. Ну не уживаемся мы на общих квадратных метрах! Мне 22 года, 3 года назад окончила техникум, сейчас работаю. Зарабатываю нормально — 20 официально, за продажи и работу ещё набегает до 30. В общей сложности 50 тысяч, плюс-минус тысячи три-четыре.

В чём проблема? В том, что я «не люблю и не уважаю родную мать!» И нет, за это мне не стыдно.

Когда я родилась, мелкая я мало понимала, почему родители вечно орут друг на друга, а я сижу запертая на шпингалет в комнате. Ребёнок в принципе тяжело воспринимает ссоры родителей. Мама прооралась на отца и приходила ко мне в комнату, капать на мозги: «Ты моя дочь! Ты должна быть лучшей во всём! Не смей допускать ошибок, слушайся меня!»

Мне семь лет. Попросила маму записать меня в литературный клуб какой-нибудь, в городе был бесплатный. Три часа истерики, что я, внимание, собираюсь быть бомжихой! В результате я хожу на хор, гимнастику, художку и переведена в гимназию, где занимаюсь танцами. Дома я находилась с девяти вечера до пяти утра — уроки начинались в восемь, а с тремя пересадками до гимназии ехать полтора часа. Итог — нервный срыв, переутомление и больница.

Мне девять лет. Родители со скандалом и дракой разводятся. Мама пакует чемоданы и уезжает в Москву. Я с четырёхлетней сестрой и отцом НЕОЖИДАННО узнаю, что такое нормальная жизнь без ежедневных скандалов. Оставляю только художку, уделяю время сестре, резко с двоек-троек начинаю учиться на отлично, и, о чудо, прекращаются кошмары, дома появляется вкусная еда, а не блюда какой-то замзибавы из ресторана, на которую уходит полторы зарплаты отца — а он получал немало. Отец самостоятельно учит рукопашному бою, что запомнил с армии. Я в восторге, занимаюсь с удовольствием. Никаких юбок, джинсы, короткие волосы. Появляются подруги.

Новый год. Приезжает на неделю мама. Истерика, оры, вопли, неделя скандалов о том, что дети сидят на мясе с картошкой, а не на рыбе фуге, а старшая из двух дочерей не «принцесса», а пацанка с короткой стрижкой. Подруги резко все стали будущими шлюхами, уродками на лицо, пиявками на нашей семье (до сих пор не понимаю, это с чего?!). «Мы должны быть приличной семьёй!» — оры. Уехала. Счастливо выдыхаем.

Восьмой класс. Всё это время мама приезжала на неделю на новый год, устраивая всей семье нервные срывы. Из родного города увозит нас с сестрой в Питер. 1000 километров! С отцом связь прерывается, нашла его уже в Техе, сейчас активно общаемся, только ездить далеко.

Живём с мамой. Истерики, скандалы, каждый день. Дошло до того, что мать подняла на меня руку — попыталась отхлестать проводом за то, что я не стала надевать юбку. Впервые ответила ей физически. Три месяца словесных унижений и моих огрызаний в ответ.

Девятый класс. Отчим — единственный адекватный взрослый в доме, но увы, работает постоянно, чтобы оплатить все хотелки беременной жены. Нервный срыв у меня. Весной отказывают ноги, полтора месяца в больнице. Как итог — не поступаю в 10 класс. Дома мне напоминали это до 19-ти лет, что я пошла в техникум. И то, туда, куда пожелала мать (информационные технологии, только вот неувязочка — я с компами на «вы»), потому что у меня не было моральных сил что-то возразить.

Все четыре года техникума капание на мозги: «Ты живёшь за мой счёт, так что теперь дом и сёстры на тебе». Распорядок дня такой: В семь из дома, в четыре возвращаюсь. Готовлю ужин, за младшей сестрой в садик. В шесть дома. С половины седьмого помогаю средней с уроками часов до девяти. Выслушиваю оры по поводу того, что приготовила не кролика под соусом, а пожарила курицы и сварила гречку. С девяти до одиннадцати — уборка на кухне. Всё. Можно сесть за уроки.

Наконец, техникум закончен. Рвусь в институт. Проходной бал — 220, набрала 218. Не считаю трагедией, пойду на следующий год. Дома оры, вопли, «бомжиха», «проститутка», «урод нашей семьи» — самое ласковое. Наплевав на всё, собираю вещи, отвожу чемоданы к подруге, пока мамы нет дома.

Вечер. Объявляю, что сваливаю из этого дома маразма. С воплем: «Никуда ты не пойдёшь, на меня будешь работать! Я на тебя столько сил потратила, ты жила за мой счёт!» — (цензурный вариант) психованная вцепляется мне в волосы. Как итог — я ей выбила зуб и поставила фингал. Она успела мне вилкой проткнуть руку. К чёрту. Только сестёр жалко. Отписываюсь отчиму, сваливаю из дома.

Отчим забирает от матери сестёр. А той они и не нужны, как оказалось! Вот только отчим резко перестаёт ей платить деньги. У матери зарплата копеечная. Трезвонит мне и требует, чтобы я её содержала.

Вырубила телефон. Не звоню, не принимаю звонки. Намеренно дала ложный адрес. И знаете что? Счастлива! Да, я сволочь, хреновая дочь, мразь, и так далее. Но счастливая. У меня своя студия-квартира, ипотека, хорошая работа, прекрасное отношение с сёстрами, отцом и отчимом (Эти двое замечательно ладят, младшая к моему отцу рвётся постоянно), и никакой матери в моей жизни.

Нет, я её не ненавижу — но я просто не хочу с ней как-то контактировать.

Скажите, как сильно в этой истории я не права?

Возможно, я слишком впечатлительна, но меня задолбала людская злоба.

Миллионы видео с падающими людьми, где им явно больно, собирают миллионы лайков и ржущих, злорадных комментариев. Как можно назвать нормальными людей, которым доставляет удовольствие чужая боль и унижение?

Под милыми видео с маленькими детьми тысячи высказываний в духе «фу, ненавижу детей», «что может быть милого в этой личинке?», «лучше бы его/её головой об стол жахнули». Как можно так выливать свою желчь на незнакомых людей? Что мешает молча пролистнуть то, что не нравится?

На улице школьники залили монтажной пеной спящую пьяную женщину. Я не оправдываю алкоголизм и маргинальность, но чем эти дети лучшее неё в таком случае?

Мне всего 29 лет, а встречающимся комментаторам от 15 до 35. В принципе мы одно поколение. И я не припомню каких-то глобальных мутагенных катастроф, способных так помутить рассудок этих людей.

Что с вами не так? Откуда это в вас?

Я курю. Можете сразу доставать автоматы, ставить меня к стенке и проводить процедуру расстрела.

И, вроде бы, сигареты легальны (одни только угрожающие надписи на пачках), несовершеннолетним не продают, повышение цен на сигареты, запреты на курение в определенных местах есть, всё, вроде бы, отлично. Ни один курильщик не подбегает к вам на улице и не суёт в рот зажжённую сигарету. Курильщики, кажется, достаточно платят за свою привычку?

Но поголовно каждый считает должным влезть со своим «фу» и «бе».

Кто-то просто дрожит от волнения за чужую судьбу. Это как можно губить своё здоровье? Это как тебе всё равно, что у тебя отвалится задница и легкие почернеют? Это расслабляет? Это как ты в депрессии начал, как такое возможно? Я не встречала столько заботы о моём здоровье и теле, сколько от этих незнакомых людей.

Есть такие, которые не переносят запах. И всё тут, прямо в обморок падают и заходятся в приступе удушья. Почему-то на немытых самцов в общественном транспорте и на приторную туалетную воду за сотку им наплевать. Я, например, запах еды от людей терпеть не могу — кто там ради меня жрать перестанет?

И золотая медаль выдается уважаемым господам-сексистам, которые слёзы льют по чужой репродуктивной системе и женской эстетике. Нет, наличие у меня матки, вторичных половых признаков и надписи в паспорте «пол: женский» никак не влияет на употребление табака. Или люди просто думают, что я сразу сую сигарету во влагалище — чёрт их знает, этих знатоков (особенно мужчин), которые разбираются, как женщине красивее и правильнее.

Думайте, что хотите — для этого вам и даны мозги. Представляйте, как отсыхают руки у курильщика или как дама с сигаретой вдруг рожает почерневшего ребёнка. Или ратуйте за то, чтобы все дружно пахли Шанель № 5.

Но отстаньте, пожалуйста, от курильщиков. Вам никто ещё не вставил зажженную сигарету в рот.

А вот и моя очередь выплакаться. Меня задолбали фанатики «особенного» питания. Ну ладно, если не «особенного питания», то питания, которого придерживаются они сами и пытаются навязать остальным.

Сижу на работе, обед, ем жареную картоху с котлетой. Коршуном налетает юрист: «Ты что, с ума сошла, ты ешь картошку? Ах, ещё и жареную. Я вот ем гречку, и тебе советую, я уже 2 кг за месяц сбросила, смотри какая худая (дальше начинается демонстрация того какая она худая). Давай вместе обедать, чтобы интереснее было вдвоем жевать запаренную гречку!» Все мои убеждения, что я не худею, что очень рада за неё, но мне такого счастья не надо, что гречку я люблю, но именно сегодня я ХОЧУ есть картошку, не помогают. На следующий день она торжественно тащит ко мне в кабинет свою плошку с гречкой, ещё и с презрением смотрит на мой контейнер, в котором сегодня уже пюре с сосиской.

Разговор с подругой по телефону: «А я вот вас с мужем в пиццерии видела. Вы что, туда ходите есть? Фу, это же отстой, весь мир переходит на домашнее питание». Все слабые оправдания, что у нас традиция ходить в эту пиццерию, что там вкусно, что и дома мы любим печь пиццу, не прокатывают. Весь мир перешел на домашнее питание, а ты — отстой, если не делаешь также.

Раз в неделю мы варим дома суп. Нам хватает, чтобы пару дней им пообедать, больше нам не надо, на следующей неделе сварим другой. Родственники мужа: «Как это вы не жарите лук с морковью? Суп без пережарки жрать невозможно, бедный твой муж. Как это вы варите суп всего раз в неделю? А что едите, когда закончится? Не варите больше? Фу, весь желудок себе испортите, суп надо есть каждый день, на завтрак, обед и ужин, всё остальное — это не еда». И все объяснения, что мы с мужем так любим, не жарим лук и морковь, а сырыми добавляем в суп, что сам муж (их сын/внук/племянник) не хочет каждый день обедать супом, в топку.

И таких примером десятки. Вы что хотите, то и ешьте, хоть сено жуйте, хоть шашлыки каждый день. Люди взрослые, не дети, и сами свой выбор делаете. А мы будем есть то, что хотим МЫ!

И жаловаться вам на последствия не будем.

В середине августа начались роды. С маленькими схватками. Поехала с мужем в роддом. А там мне говорят: "Схватки ложные, езжайте домой. Потом приедете. Класть не будем, не экстренный случай."
Ну, ок. Поехала домой. А в 8 вечера начались потуги. Скорее обратно в роддом. Короче, родила сына. Но мне нельзя было рожать самой. Прошло полтора месяца, и я до сих пор не могу восстановиться... У меня ужасны опрелости, я не могу ходить, не могу стоять. Врачи назначают мази, таблетки, свечи, а толку ноль.
Я устала. Если бы прокесарили вовремя, я бы так не мучилась. Что мне делать, а? Родные уже раздражают вопросом: "Что ты так долго не можешь вылечиться? " Да без понятия сама! С мужем в постели ничего нет давно. И я скоро с ума сойду от этой боли, зуда и жжения. КМП.

Последние полтора года выдались для меня весьма насыщенными — я поступила в магистратуру, нашла хорошую денежную подработку, похудела на 20 кг, сделала подтяжку груди и лазерную коррекцию зрения, съездила в Исландию и сделала ремонт в скандинавском стиле.

Секрет успеха не в том, что у меня внезапно скончался богатый родственник в Америке, а в том, что я развелась. Нет, это всё не на деньги бывшего мужа, я не взяла с него ни копейки (даже не подавала на алименты, ибо незачем), кто с чем пришел в этот брак, тот с тем и ушёл — я с «двушкой» в спальном районе, он с машиной.

Откуда же тогда взялись деньги и силы? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно совершить экскурс в историю, а точнее, в мой неудачный брак.

— Магистратура? Зачем? Да ну, только деньги туда вбухивать.

— Какая еще подработка? Милая, я не хочу, чтобы ты перенапрягалась. Мужчине нужна не добытчица, а хранительница домашнего очага.

— Я пиццу заказал! Ну и что, что 9 вечера. Какая диета? Я тебя и такой люблю, моя пампушечка!

— У женщин всегда грудь обвисает. Ты разве не в курсе? Сколько-сколько стоит??? Ты с ума сошла! На эти деньги можно в отпуск смотаться всей семьёй. Не надо тебе. Ты что, собралась в Плейбое сниматься?

— Я уже привык к тебе в очках. Зачем зря деньги тратить? Лучше отложим на отпуск.

— Северная Европа? Фу, там негры и гомосеки кругом. Давай-ка в Турцию! О, а еще лучше — к маме на дачу! А что — и ездить далеко не надо, и огурчики с грядки свои.

— Зачем ремонт? Всё равно через пять лет всё обвалится. А диван я могу из гаража привезти. Ну и что, что он там уже 10 лет стоит. Целый же!

И так во всём: «Не надо, тебе это не нужно, нет денег, не хочу…» Я поняла, что больше не могу жить в этом болоте, я натурально деградирую! И подала на развод.

Казалось бы, зажралась совсем — муж не бьёт, не гуляет, а я его за порог! Но поверьте, жить в обстановке, когда любая твоя попытка как-то улучшить свою жизнь и сделать что-то для себя воспринимается в штыки, просто невыносимо.

Теперь каким-то чудесным образом сил и денег мне хватает на всё. Потому что мне наконец-то никто не мешает.

Мужики, подобные моему мужу, вы задолбали до чёртиков! Я понимаю, почему вы запрещаете своим женщинам учиться, работать и следить за собой — вам дома нужна неграмотная чучундра, которая полностью зависит от вас, стряпает пироги и не вякает. Такой и изменить — святое дело!

Но вас самих-то устраивает такое полурастительное существование, когда ничего не хочется и ничего не нужно?

Мой отец настоящий мужик и просто классный чел, но есть у него один таракан. Он считает, что работающая жена - это стыд и позор мужу. Значит, дескать, плохо обеспечиваешь семью. Мама не работает с моего рождения, а до этого пару лет трудилась неполный день. Отец продумал даже вариант, если с ним что-то случится: напрягся и купил маме квартиру для сдачи.
А я полюбил довольно амбициозную девушку. Она сделала неплохую карьеру, зарабатывает выше среднего и считает, что нужно постоянно развиваться и чего-то достигать, а сидеть дома скучно.
На этой неделе познакомил их и объявил о нашей помолвке. А вчера отец со мной поговорил. Он расстроен, что я не кажусь своей невесте достойной опорой. Спрашивал, чего я натворил, что она обо мне такого плохого мнения. Сказал, что если я исправлюсь, он мне оформит дарственную на бабушкину квартиру и подарит на свадьбу недорогую, но новую иномарку. А нет - буду всего добиваться сам, чтобы стать мужиком.
Пересказал невесте наш разговор, она покрутила пальцем у виска. Кажется, я никогда не состыкую их картины мира. А квартира и тачка проплывут мимо носа. КМП.

Короткая, но яркая «задолбашка».

Меня невероятно задолбали «вишенки на тортике»!

Ну сколько, сколько ж можно? Других фраз нет или большей части населения вшили чип, в котором заложено только это словосочетание?

А если уж на то пошло, раньше этот фразеологизм использовался в значении — «приятное дополнение к чему-либо», но наши ура-авторы используют его в самых разнообразных значениях, так, как захотелось им в соответствии с их познаниями в декорировании тортов и русском литературном языке.

Дорогие, прочтите и запомните: кульминация, самое главное, последний штрих, финальный аккорд, последняя капля. Используйте это или что-то иное в соответствии со своим контекстом.

Всем пока и больше никаких вишенок!

Мне 36, моему мужчине 40. У него есть взрослая дочь, 21 год. Мы с ним познакомились буквально через несколько дней после его развода, поэтому дочь решила, что он развелся из-за меня. Это неправда, но она сделала такой вывод, и ее не переубедить. Говорит, что если бы не я, у них были бы шансы восстановить семью, что я всё сломала, разрушила ее жизнь. На контакт не идет ни в какую.
У меня нет своих детей, но мы планируем ребенка. Его дочь прямо говорит отцу, что будет всячески мешать, что подкараулит меня беременную на улице и толкнет, чтобы я потеряла ребенка. Он говорит, что она всегда была проблемной, они часто посещали психолога. А мне страшно, потому что она не просто угрожает, это реальная агрессия в мою сторону. И я боюсь, что она действительно что-нибудь сделает. ПМП.

Задолбала меня наша столица. Задолбала тем, что располагается она уж больно близко к Европе. И вот все пути лежат через неё, как будто у нас нет ещё многих тысяч километров с жителями, с городами и сёлами.

Вот, например, ездила я в Японию. Из Екатеринбурга. Визы делать — только в Москве, самолёт — через Москву. Да, недавно запустили самолёты из Новосибирска, но через Москву летать выгоднее почему-то. Да и за визу пришлось отвалить посреднику, чтобы человек просто отнёс мои документы на получение условно бесплатной визы. Красота да и только. Там плати, сям плати, раз не в Москве живёшь.

Или вот, моя любимая группа приезжает в Россию. Один концерт. Естественно, в Москве. А я, вашу Машу, переехала в Хабаровск! Ну, вот получилось так. Билеты на самолёт в одну сторону стоят в 5−10 раз больше, чем проходка на концерт. А мне ещё обратно надо. Иногда, конечно, группы едут в какой-нибудь Питер, но мне от этого не легче. Очень редко кто-то доезжает хотя бы до Урала. Про Сибирь и Дальний Восток вообще молчу, проще в Китай или Японию съездить. Только визы делать опять в Москве.

И вот так во всём. Хотела попасть на крупный семинар по своей отрасли, а семинар только в Москве. Конгрессы и даже маломальские мероприятия для специалистов — тоже Москва. Хотела заказать специфические штучки для рукоделия — нате, только в Москве есть, переплачивай за пересылку. Заказала лекарство — ой, простите, у нас оно только в головном складе, в Москве, так что ждите недели 2−3, пока доедет.

Москва, Москва, Москва! Вот всё только в ней, родимой! А попробуй, доберись-ка из какого-нибудь Владивостока туда.

Я бы лично предпочла, что бы у нас столица была хотя бы в Екатеринбурге. А лучше 2−3 города с тем же статусом, иначе складывается ощущение, что за МКАДом жизни нет, а если есть, то пусть все свои дела делают только через Москву.

Задолбало!