Моей собаке 15 лет. Было.
Я брала ее щенком. Мы были неразлучны.
И она умирала уже день. Судороги стали повторяться каждые пять минут. Она тяжело дышала.
Это продолжалось уже три часа. И я зажала ей морду полотенцем.
Она умерла за минуту.
ПМП

Моя история не особо трагична, в отличие от многих тут, но застрелиться сейчас все-таки хочется.
Ситуация - учусь и подрабатываю, живу с родителями и имею большую собаку, находящуюся полностью на моем обеспечении. И случились у меня отношения с девушкой, да такие что сердце замирало. Девушке очень хотелось съехаться и жить вместе, у нее сложная ситуация в семье и давно хотелось уйти от родителей, а тут повод такой, да и вместе всяко легче тянуть съем жилья. Но все планы споткнулись о ту самую собаку. Брать с собой - девушка против, мол никакой нормальный владелец приличной квартиры не сдаст ее людям с большой собакой, да и вообще собаки не особо чистые. Снять что-то с "бабушкиным" ремонтом девушка против, говорит она привыкла к другому. Оставить собаку родителям не вариант, вот больше им делать нечего как возиться с крупной псиной, которая слушается только меня, кроме того денег на корм и уход уходит порядочно. Отдать кому-то или в приют - мимо, это предательство, я очень давно с этой собакой.
Итог - скандал и расставание.
А ведь я ее очень люблю.

Всегда не хватало в семье теплоты, заботы и искренности. Бабушка, в открытую говорящая, что ненавидит выбор своего сына (моего отца). Мать, которая устраивает скандалы по абсолютно любому поводу. Отец, живущий под лозунгом *моя хата с краю*, и который зарабатывает смешные копейки уровня студента. Брат, который так и не оправился от детского потрясения *я больше не единственный ребёнок в семье*. Куча двоюродной родни, которые вспоминают про нас, лишь когда у них случается какое-то ЧП. Соседи, которые в лицо улыбаются, а за спиной распускают слухи (то ли от скуки, то ли от зависти). Никакого взаимопонимания, нежностей, семейных сборов, совместных походов. Каждый сам по себе. Пытаюсь завести друзей, но видимо отпугиваю людей своей попыткой компенсировать тепло и нежности вне семьи. Если виду себя как все, то всё норм, но стоит включить *хочу обнимашек, хочу, чтобы меня выслушали, хочу посоветоваться* бегут как от огня. Парня нет, был лишь один, да и тот пытался меня тиранить, но я быстро его выперла. КМП - похоже, единственный, от кого я могу получить нежность и теплоту - мой плюшевый медведь.

Я женщина, мне 33 года. У меня есть работа, квартира, ребенок. При росте 170 я вешу 55 кг. Внешне стройная, красивая девочка-подросток. Но при этом нет никаких отношений с мужчиной. Вообще.
После развода с мужем прошло 4 года. Я давно уже успокоилась, зарегистрировалась на сайте знакомств. Мне многие пишут, звонят, назначают встречи. Но мой максимум - это посидеть пару часов в кафе, съесть тортик, выпить чаю и пойти домой. Интим меня не интересует, отношения - тоже. Зачем я знакомлюсь, общаюсь - вообще не понятно. Просто скучно жить. Не хватает эмоций. Адреналина. КМП за то, что не умею наслаждаться жизнью просто так.

Выпускной класс в школе, в художественной школе (повезло, что на бесплатной программе), дома бываю только ночью, т.к. ухожу в школу полседьмого утра и возвращаюсь к девяти вечера, чтобы поужинать, сделать д.з. и завалиться спать. Вроде бы все не так плохо, как может показаться. Но у меня стремительно падает зрение, больные, убитые велоспортом колени, из-за чего отстранение от физ-ры, новый класс, который ненавидит меня. Хочется верить, что в будущем все будет лучше: закончу школу, поступлю в институт. Да только проблема в том, что живу я в маленьком городе, где максимум на кого можно выучился это на учителя и медсестру, а деньги, которые копили мне на обучение, пойдут на операцию больной матери. Живём в однушке, экономим на всем, что только можно, денег нет все равно, так что радужное будущее мне не светит.
Прихожу домой и каждый день перед сном убеждаю себя "Потерпи, ещё чуть-чуть и будет легче". Но потом осознаю, что это только первая неделя учебного года, а отказывают уже не только нервы, но и ноги. Боюсь, теперь придётся копить на операцию уже мне.
Пристрелите меня, пожалуйста, ибо терпеть это все уже нет сил.

Всю свою жизнь страдаю от одного нелепого факта - я категорически не люблю куда-то ходить на ночь глядя. За всю свою жизнь (мне 26) я всю ночь протусила лишь на одной ночной вечеринке, и то особо никаких впечатлений не получила. Ну не люблю я быть вне дома (или любом другом месте, где можно переночевать), когда солнце зашло за горизонт. Я вообще ночью сплю. Почему я страдаю? Ну, потому что все мои знакомые, друзья и бывшие бойфренды были категорическими совами - дискотеки, кино, антикафе, шашлыки у костра в лесу и т.д. - всё с позднего вечера и ночь напролёт. Днём хрен кого вытащишь - в будни у людей работа или учёба, в выходные все любят поспать чуть ли не до ужина. Так почему же я страдаю? А то, что люди быстро начинают считать меня скучной, а кто не отсеивается сам, с теми общение переходит в режим удачливого минимума, потому что когда они веселятся, я сплю, когда спят они - меня тянет на приключения. Из всех, кого я знаю, мои взгляды на биоритм разделяют лишь родители. КМП, а так хочется собираться компаниями, веселится, завести наконец-то нормальные отношения.

Художник, несколько лет рисую на компе, получается круто (без преувеличения). Начал делать арты на заказ, работаю с иностранцами. Чаще всего заказывают фурри (животные с человеческими пропорциями, ведущие себя как люди) и эротику с ними, в т.ч. гомосексуальную. Я не ханжа, рисую себе спокойно, главное ведь деньги. Вчера младшая сестра без спроса залезла в мой ноут (держу его без пароля, т.к. всегда было уважение личного пространства), открыла папку с артами и показала всё родителям. Скандал, ор, типа я гей, зоофил и просто больной извращенец. Сижу у тёти, дома видеть не хотят. КМП, понимающая была семья.

Мне 39, жене 32, ребёнку 5. Женаты шесть лет. Было всякое, как у всех. Но всегда старались находить компромисс, выход... И вдруг что-то произошло. Жена сказала, что больше меня не любит, я её не возбуждают как мужчина и, в общем, хочет развода. Говорит, что никого у неё нет, никто и не нужен, ребёнка жалко, но что же делать. Потом вроде остыла, передумала, но интима нет и не предвидится. Я в шоке, ребёнок на грани истерики. Что это? Сбой в гормонах, в голове, быт окончательно заел или просто скучно? И что мне делать? Помогите хоть словом или КМП.

Даже не знаю, как назвать то, что меня задолбало… Отношение к равноправию, принятию решений и ответственности.

Большинство моих знакомых женщин считают, что равноправие — это равные возможности. И они правы. Но это не всё. Равноправие — это ещё и равная ответственность. И вот тут я регулярно сталкиваюсь с принципом «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьишко», который включается тогда, когда женщине это удобно, когда она не хочет принимать решение. А когда хочет, то принимает.

Мужчина не может себе позволить хотеть платьишко, он обязан принимать решения и нести за них ответственность, иначе общество перестанет воспринимать его всерьёз. А женщина может. У неё всегда есть запасной вариант «я же девочка». Женщин, которые хотят и могут принимать решения, называют сильными. Мужчин, которые хотят и могут принимать решения, называют… просто мужчинами. А вот если мужчина не хочет принимать решения, он слабый, слабохарактерный и т. д. И где тут равноправие?!

Практически каждый день я сталкиваюсь с ситуацией, когда женщина полностью отдаёт инициативу в мои руки, но недовольна, когда я принимаю не то решение, которое она хотела. Фразу «Ты мужчина, ты решай» я уже не могу слышать. Если решение было правильным, ништяки получим мы оба, а если неправильным, то виноват буду только я.

Кого звать на вечеринку? Давай подумаем над списком гостей. Нет, ты мужчина, ты решай. На кого потом обижены неприглашённые? На меня, конечно, а она — белая и пушистая, я же тиран, всё решил без неё.

Куда поехать в отпуск? Давай обсудим, вот ты бы куда хотела поехать? Нет, ты мужчина, ты решай. Кому целую неделю едят мозг тупой чайной ложкой? Мне, разумеется, ведь я повёз её туда, куда она совершенно не хотела.

И это не одна девушка, с которой мне не повезло, а практически все. Я специально спрашивал у друзей, есть ли у них такая проблема, подтвердили пять из шести, у шестого просто все решения принимает жена.

Теперь немного интимного. Вся ответственность за качество, количество и сам факт секса целиком переложен на мужчину. В любых отклонениях от представлений девушки о том, как, когда и как часто он должен быть, виноват мужчина. При этом мои попытки узнать, что она хочет, что любит и т. д. натыкаются на стандартное «Ты мужчина, делай, что считаешь нужным», но когда я так делаю, я становлюсь эгоистичной сволочью.

В нежелательной беременности, разумеется, виноват тоже только я. Это ведь не она говорила, что принимает таблетки, что презерватив ей натирает, что «сегодня можно», это я, как потом выяснилось, решил не предохраняться. А её на момент принятия этого решения, по-видимому, не было дома.

И последний ковшик в бочке наболевшего. Недавно я расстался с девушкой. Она сказала, что её во мне не устраивает ряд вещей и она не видит возможности это как-либо исправить. Это неприятно, но я всё понимаю, каждый ищет то, что хочет, я ей не подошёл, она ушла, такова жизнь… Но не тут-то было! Она сказала, что это я должен принять решение, что мы расстаёмся. Почему я? Потому что я мужчина, а она не хочет принимать такое решение, она девушка. Я немного обалдел, так как не понял, что тут решать, но сказал, что раз она не хочет продолжать со мной отношения, значит, мы расстаёмся. На следующий день некие общие знакомые уже возмущались, зачем это я её бросил. А потом я узнал, что она совершенно искренне считает, что я был инициатором расставания.

Чтобы в меня поменьше бросались тапками, скажу, что нормальных женщин, готовых принимать решения и нести за них ответственность, я тоже встречал. Но они в сильном меньшинстве.

По какой-то таинственной причине все мои попытки пожаловаться друзьям и знакомым воспринимаются как хвастовство, подруги смотрят на меня взглядом «совсем ты зажралась, деточка», а друзья мужского пола выражают мужскую солидарность, видимо, узнают себя в героях моих жалоб.

Так уж вышло, что природа не обделила меня ни внешностью, ни умом, я легко могу поддержать разговор на многие темы, при этом я вполне дружелюбна и улыбчива. Говорят, что со мной просто и приятно общаться, но мне это уже не кажется таким уж достоинством.

Стандартная ситуация: доползаю домой, кушаю, включаю компьютер, захожу во «ВКонтакт». Да-да, сея пагубная привычка меня не миновала, мне интересно почитать новости небезразличных мне людей, послушать музыку. Но тут начинается: «Привет, как дела, что делаешь, почему не отвечаешь, когда мы уже увидимся, если я тебе не нравлюсь, так и скажи...» И всё это от людей, которых я знаю всего ничего или же не знаю вовсе, но которые считают своим святым долгом писать мне каждый божий день и требовать немедленной личной встречи. Им совсем невдомёк, что, имея всего один выходной в неделю, я хочу потратить его не на сомнительные свидания, а на близких людей, домашние дела, решение бытовых проблем, в конце концов.

Дорогие мужчины, это правда здорово, что вы умеете проявлять инициативу в общении с женщинами, но если вы не видите никакой отдачи, если вы чувствуете, что девушка отвечает вам медленно и неохотно (кроме реакции на сообщения «Ну ладно, я пошёл спать»), если вы предлагаете ей встретиться, а она говорит, что занята, но не предлагает никакой альтернативы, бросайте это гиблое дело. Прекратите задалбывать других и задалбываться самостоятельно, и будет вам счастье с той, кто сможет воспринимать ваше внимание с восторгом, будет радоваться вашим звонкам и 2 часа собираться к вам на свидание. А ломиться в закрытую дверь не нужно.