Сборник в обложке самоучителя
Попался мне в руки самоучитель игры на гитаре. На обложке так и написано большими буквами: «Самоучитель игры на гитаре за 10 уроков». Пониже — хвастливая приписка: «Самый простой самоучитель!» В аннотации читателя заверяют, что «при вдумчивых занятиях» данное пособие позволит научиться основным приёмам игры на гитаре.
Начинаю листать, и что я вижу? В начале на двух страничках (не листах, а именно страничках) рассказано про графическую и буквенно-цифровую запись аккордов. Дальше начинаются, собственно, аккорды. На каждой странице — обозначение аккорда, схема расположения пальцев на грифе и фотография очень низкого качества, показывающая, как зажимать струны. В конце — несколько попсовых и блатных песен с аккордами. Всё!
Нигде даже не объясняется, как правильно держать гитару. Не говоря уже о таких вещах, как расположение нот на грифе, бои, переборы… У меня даже мелькнула мысль, что я что-то напутала и эта книга — только часть комплекта из двух или более пособий. Но нет, никаких подтверждений этому не обнаружилось.
Что мы получаем в итоге? Сборник аккордов, который зачем-то притворяется самоучителем. Издатели, скажите, вы там охренели, что ли? Зачем писать на обложке и в аннотации неправду? Чтобы легче было продать? Просто представьте себе: кто-нибудь захочет научиться играть на гитаре, купит такой «самоучитель», полистает, ничего не поймёт, посчитает себя тупым — и забросит обучение. Потому что первая неудача в новом деле обычно бывает довольно болезненна.
Один из самых отвратительных и позорных видов лжи — ложь продавца о своём товаре. Впаривая покупателю одно под видом другого, вы наносите ему ущерб, а себя показываете нечестными и некомпетентными людьми. Не надо так.
Проблемы начальства сотрудниц не волнуют
Вот тут пишут, что надо «ради своих „детских“ дел» меняться с коллегами сменами, отрабатывая пропущенное время чуть позже. Я согласна, что линейка на 1 сентября — так себе повод продолбать работу, но в задолбашке всё это пишут в контексте «справок и больничных»!
С какого, простите, перепуга я должна отрабатывать время, которое находилась на больничном с ребёнком? Мне не нужны деньги, мне и за больничный заплатят — меньше, но я не хочу рваться на британский флаг, я хочу работать по своему графику, мне так удобно. Ах, кто-то там вышел за меня, пока мой ребёнок болел, и теперь я «по совести» должна его куда-то отпустить? Да чёрта с два. Есть трудовой кодекс. Проблема заткнуть дыру в графике — не моя, а работодателя. Я соглашалась на определённый график, у меня под него вся жизнь подстроена. Да, сходить в спортзал мне важнее, чем получить половину недельной зарплаты, моя семья не настолько бедна, чтобы трястись над этой суммой, а вот моя задница толстовата. И невозможность отвести ребёнка в секцию, которая строго по понедельникам и средам, из-за попыток работодателя заткнуть дыры в графике, меня беспокоит куда больше, чем проблемы работодателя. А это именно его проблемы, а не коллектива, который будет потом шипеть из углов, что кого-то «заставили» выйти «за больничный» моего ребёнка.
У меня график, слышите, курицы? Если вы не можете даже отстоять то, что написано в вашем трудовом договоре и должностной инструкции, — у меня для вас плохие новости. А отношения с вами меня как-то тоже не парят, я на работу хожу деньги зарабатывать, а не трындеть, какая Маша зараза, а Даша стерва. И нет, меня не уволят. Я специально выбирала работу с чуть меньшей зарплатой, чем могла бы зарабатывать, но с условием, что всё чётко по договору и инструкции, никаких «нутыпонимаешь» и «нупожалуйста».
В выходной я не выйду, болеть буду спокойно и по трудовому кодексу. Потому что работа — это работа, а жизнь — это жизнь. Не смешивайте.
Спортивный скунс, одна штука
На этом сайте была уйма историй о курильщиках, дымящих на прохожих и соседей; о пассажирах общественного транспорта, видевших душ только на картинке; о вейперах, парящих на аллергиков; а также о ходячих парфюмерных фабриках. И вот вам очередной экземпляр, подвид последних: СС, он же спортивный скунс.
Вот представьте: у вас тренировка. Не важно, пилатес это, силовая тренировка или какое-то единоборство. Вы выполняете очередное упражнение. И тут рядом с вами материализуется дивное создание, надушенное так, словно оно на свидание собралось. Не знаю, как кто, а я сразу начинаю задыхаться. При том, что обычно мне не доставляют дискомфорта чужие парфюмы.
На тренировке приходится дышать глубже и ритмичнее, чем обычно. А не получается! Из-за миазмов, исходящих от надушенного потеющего рядом тела. И возможность отойти от него, дабы не задыхаться, есть далеко не всегда. Причём воняет (да-да, воняет!) не дезодорантом, а вполне полноценной туалетной водой. На просьбы не душиться так сильно СС, как правило, не реагирует.
Девушки и юноши! Я понимаю, что вы опасаетесь запаха пота! Но это же, блин, спорт! Тут все потеют! И пахнут потом! Почему из-за одной гламурной стесняшки мы вдесятером должны сползаться в дальний угол зала и жаться там, дабы не задыхаться от его/её условной «шанели»?
Очень вас прошу, скунсы, перейдите с духов на дезодорант! А пока задолбали!
История 20704
Строим планы, думаем о будущих детях, а я боюсь, что он предаст снова и уже тогда, когда я буду совсем беззащитна.
ПМП, потому что боюсь одиночества и мне некуда уйти...
Я женщина, я не хочу ничего решать
Идём по незнакомому городу. «Куда пойдём? Направо или налево? К итальянцам или к грекам? В музей или на кораблике кататься?» Как хочешь, дорогой. Потому что, когда мы будем сидеть в поезде на обратном пути, ты будешь вздыхать: «Надо же! С детства мечтал на кораблике прокатиться, а ты всё время — в музей, в музей… Что мы там не видели…» Или: «Блин, как меня тошнит от этих спагетти! А ведь рядом такой неплохой греческий ресторан был…» Так что приходится не решать, а — угадывать, что бы тебе, дорогой, хотелось.
Звонит с работы: «Рыбки тебе принести?» Тут вот надо аккуратнее. То ли порадовать хочет, то ли «проверяет на вшивость». «Не надо, дорогой, дома всего полно, я уже обед приготовила. Ты же сам говорил, что до конца месяца экономим». Угадала! А вот в другой раз возвращается мрачный, не разговаривает, дуется весь вечер. Спрашиваешь — ноль на массу. Ночью уже, после основательного допроса, который можно было заменить гораздо более приятными вещами: «Задолбала со своей экономией! Рыбы хотел, рыбы! А ты!..»
Дорогой, я тебя люблю (после 6 лет совместной жизни — как в первый день), иначе бы мне было пофиг, чем ты там недоволен. Что? Куда мне хочется в следующий раз, за границу или к друзьям в гости? Ох, даже как-то и не знаю, решай сам!
История 20691
Муж пришел с работы, поел и лег спать. Телефон у него был выключен. Позвонил свекр и попросил включить телефон мужа - посмотреть, не звонил ли ему мужик с работы. Свекр с мужем работают вместе. Я включаю его телефон - и... Начинают приходить СМСки. "где ты, любимый", "ну не молчи" и т. п. Итого 7 штук. Плюс пропущенных с этого номера 4 штуки.
Больно... КМП.
Знания не купишь
Не вакуумная трубка, а электронная лампа. Не интеллигентный дизайн, а разумный замысел. Не инч, а дюйм. «Phosphorus» — фосфор, а «phosphor» — люминофор. Не сенсор, а датчик (в русском языке сенсор — датчик только прикосновения, в английском — вообще любой). Не плуг, а вилка. Полагаете, меня задолбали переводчики, допускающие такие смешные ошибки?
Нет. Я просто хочу вступиться за самовыученный английский. Думаете, это люди, выучившие его таким способом, способны написать «annotation» вместо «abstract»? А я вижу обратное. Ляпы вроде описанных выше допускают переводчики, выложившие за обучение на курсах приличные бабки. А носители самовыученного английского всё это замечают и смеются.
Кто ищет, тот всегда найдёт
Дорогой мужчина из страны прекрасных ароматов! Привет тебе от дочери человека с крайне активным потоотделением, которой, к слову, досталась от отца эта чудесная черта.
Я не помню, чтобы от моего папы несло потом после рабочего дня. Нет, понятно, что если он чинил крышу или весь день занимался шиномонтажом, то ничего, кроме душа, не поможет. Но в нормальных условиях он тоже потеет нехило. Тем не менее он всегда приятно пахнет.
Пока я жила с родителями, я видела, что папа достаточно часто принимает душ, каждое утро пользуется дезодорантом-стиком, запах которого не слышен, пожалуй, даже ему самому и который продаётся в любом магазине нашего города и всех небольших известных мне городов. Каждое утро я оказывалась в облаке его стойкой туалетной воды. У него ушёл не один год, чтобы найти подходящую марку, зато никак, кроме «запах мужика», аромат его туалетной воды я назвать не могу. Никаких сладеньких зайцев или цитрусовых ноток, только мужицкие запахи, только хардкор.
Так вот, уважаемый. К сожалению, в нашем мире капитализма иногда бывает сложно подобрать нужный продукт. Однако не нужно зарекаться и однозначно заявлять, что не существует того, что позволит вам не вонять. Потому что даже я, девушка с очень активным потоотделением (я могу выйти на улицу в жару на пять минут, постоять в тени и вспотеть), смогла найти и подходящий дезодорант, и адекватные духи, вместо того чтобы становится источником раздражения для окружающих.
Хватит ныть, лучше потратьте немного времени на анализ рынка. Думаю, он вас удивит.