Разрешите представиться — моральный урод. За что меня так назвали?

За то, что я посмел держать дома змею, а не что-то пушистое.

За то, что, обеспечивая своих зверей, кормлю их живым кормом — крысами и мышами, которых разводят специально для этой цели.

За то, что подобрал на дороге заколотую чьими-то вилами медянку и посмел её выходить. Животное лишилось части хвоста, но живо и скоро будет абсолютно здорово.

За то, что смею выгуливать на поводке капского варана, пугая до полусмерти маленьких детей в безлюдной части парка (эти испуганные до полусмерти дети радостно попискивают, когда им разрешают таки, несмотря на визги приближающихся мамаш, погладить абсолютно не конфликтного и спокойного аки слон дракончика).

За то, что варан ударил хвостом вашу Мусечку, которая яростно лаяла на него, скача вокруг без поводка и намордника, пытаясь этот самый хвост отгрызть и вдобавок порвать мне штанину. Этим Мусечкам и их хозяевам посылаю отдельные лучи ненависти — почему даже ящерица ходит на поводке, а вы не в состоянии приучить к нему своего той-терьера?

А задолбал меня автобус, который надо ждать час, чтобы доехать до ближайшего торгующего кормом зоомага.

А меня задолбали те, кто считают, что счастье в том, чтобы упахаться.

Нет, я вовсе не сторонница ничегонеделания, лежания на диване и работы по принципу «от звонка до звонка, лишь бы отвязались».

У нас с мужем любимые работы, на которых мы можем задержаться, если нужно что-то обязательно доделать. Любим куда-нибудь выбираться в свободное время, ездим на дачу, как правило, не на отдых, а для дела. Но есть у нас недостаток, мы считаем, что работа, помощь родственникам и отдых должны быть сбалансированы между собой. И что пункт про отдых — это вообще-то приятно и необходимо.

И тут сталкиваешься с ними. Рассказываешь, к примеру, что это не ок, что муж задерживается на работе по 3−4 часа вот уже 2 недели, да ещё и в выходные придётся выйти. Рассказываешь, к слову, не с призывом срочно его пожалеть, а чтобы обрисовать ситуацию, что коллег у него недостаточно.

Ну и понеслось: тебе начинают рассказывать, что это всё фигня, вот они сами/отец/сват работают вообще почти без выходных или в экстремальных условиях. Поэтому пускай работает так (с посылом, что только так и нормально более-менее).

Или, к примеру, дача. Ты рассказываешь родителям, как интересно было на каком-нибудь мероприятии в прошлые выходные. А они со всей мировой скорбью отвечают тебе, что сами зато были на даче и много важного там сделали (в отличие от тебя — прогульщика). Вот только на даче с ними мы и так бываем стабильно через выходные. Ну уж простите, что имеем наглость заниматься своими, пусть и не самыми важными для семьи делами.

Я это, собственно, к тому, что у этих людей, похоже, отсутствует понимание: совсем не все хотят заниматься работой или дачей столь же всепоглощающе, как это делаете вы. И вы этим занимаетесь только потому, что вам это желанно, что вы сами себе это выбрали. А подминать всех вокруг под свои установки и желания — это просто хамство.

У нас на работе стоит кофейная машина, электрический чайник, наборы кофе, чая и.т.д, в рабочее время каждый пьет что и сколько хочет.

Под конец рабочего дня я чувствую начинается простуда, горло болит. Я в таких случаях много чая пью. А в этот раз, как назло, дома чая нет. В магазин заезжать — большой крюк делать, а я хотел только поскорее домой доехать и лечь. Взял на работе пять пакетиков чая с собой, думаю, завтра заеду в магазин, куплю.

А через несколько дней вызывает меня начальник, показывает видеозапись, где я кладу пакетики в карман. Я сначала не понял, в чем проблема: какая разница, выпил я этой чай на работе или дома? Предлагал оплатить стоимость хоть в 10-кратном размере. А начальник в ответ, что все понимает, но если бы я на работе чай выпил — это одно, а так… И сделать ничего не может, на фирме сейчас такая политика, «зеро толеранс» к ворам. Обещал похлопотать, чтобы уволили «по соглашению сторон», а не за воровство с записью в трудовой, но не обещает — каждый случай на самый верх докладывается с отчетом о принятых мерах.

Пристрелите «ворюгу».

На сайте познакомилась с парнем, влюбилась. Были две самые романтичные в моей жизни недели. Парень казался состоятельным: владелец фирмы, с личным водителем.

У него было много знакомых в разных отраслях, и он все время мне предлагал помочь, а я отказывалась. А тут на днях говорит: скоро у друга на таможне будет бешеная распродажа конфиската — хочешь мы твой iphone 5s заменим на 6? Я сначала — нет, не нужно. А потом решила, почему бы и нет. И так же он мне предложил поменять мой старый ноут на макбук.

Вечером после прогулки он забрал мои гаджеты, мол, завтра после распродажи привезет apple.

Наступил день распродажи. Прислал фотки гаджетов. Я довольная! Потом он меня попросил бросить 20т ему на карту, мол не хватает другу, а он деньги дома забыл, я начала подозревать что-то неладное. Теперь он постоянно переносит встречу: то дела, то водитель занят и не может приехать. Так динамит меня уже несколько дней.

И я сейчас осознаю, что кинули меня на 60 тыс рублей… Какая я наивная дура! Что делать, не знаю. У меня ни телефона, ни ноутбука, и денег на новые тоже нет. ПМП.

В последнее время меня одолели бывшие — друзья, знакомые, коллеги… Они появляются внезапно из кладовых, куда я засунул их контакт с мыслью «не пригодится», и не просят — требуют общения. И очень обижаются, когда я не горю желанием встретиться ни «вотпрямщас», ни с перспективой в туманном будущем.

Дорогая Катя! Когда-то я тебе нравился. Ты мне нет. Извини, дружба онли. Хорошо, ты вышла замуж, родила двоих. Тебе настолько скучно, что ты через лет… эээ… шесть внезапно пишешь мне и предлагаешь встретиться? К чему с тобой встречаться? Выпить чаю и разойтись, выслушав рассказ о муже и детях? Скажи честно, ну зачем тебе это? А мне? Хорошо, положим, ты хочешь убедиться, что у меня семейства ещё нет, позлорадствовать… Ну так просто задай вопросы, для этого мне не обязательно куда-то с тобой идти.

Дорогой Виталик, ты женишься? Поздравляю, а я тут причём? Ах, на свааадьбу… Нет. Я не думаю, что смогу приехать из другого города. Отмазка не прокатила? Хорошо, я на новой работе, пока отпуск не заслужил. Договориться? Знаешь что, дорогуша, ты за годы разлуки не соизволил черкануть мне поздравление с днём рождения, не говорю уж о мелких праздниках, да меня все эти годы как бы и не было, так что пардон, тащиться к вам, тратить деньги на дорогу, подарок, изображать массовку, потому что твоя невеста перессорилась со всеми друзьями… Упс, обиделся.

Ой, бывший коллега. А вот ты совсем не к месту. Теперь три станции придётся ехать вместе, выслушивая твои жалобы на жизнь и «государство мне должно». Да, это моя вина, что я, ещё при совместной работе, был вынужден ходить с тобой одной дорогой и волей-неволей что-то говорить. А так как разговариваю я на темы, далекие от «все козлы, бухнуть бы, смотри — сиськи пошли!», я был причислен к «интересным людям». Прости, я не буду изображать счастье на скривившемся лице, ты мешаешь мне читать. Что? Горького. Не читал? Ну ок. Ясно.

И наконец дорогие нынешние коллеги! Яна, с тобой я с удовольствием схожу после работы в кино, погулять, куда угодно. Но не пытайся навязать мне компанию Олеси. Видишь ли, с ней не о чем поговорить. Это она удивляется, что я — о боже! — читаю википедию (произносить со священным трепетом), не представляет, как у меня хватает времени ещё чем-то увлекаться, не смотрела ни одного советского фильма… Ян, она старше меня, блин. Рядом с ней я чувствую себя либо старым, либо слишком хитровыделанным! Давайте вы вдвоем? Ну хоть ты не обиделась. Спасибо. Остальные задолбали.

Здравствуйте. Я молодой преподаватель в вузе. Очень молодой. А если не накрашусь, то могу по школьному проездному ездить.

Иногда я вполне выгляжу на свои 20+, иногда моя душа просит кеды и джинсы. Мне повезло с руководством. Ему важно, что студенты справляются, результат есть, а тот факт, что половина кафедры у нас юна, свежа и вообще выглядит случайно забежавшей, остается незатронутым.

Меня задолбали рабочие вахты. Я беру-сдаю ключи не первый год. У меня есть удостоверение, я не одна такая. Прекратите вздыхать «такая молоденькая — и уже преподаватель».

Милые новые знакомые, не надо говорить «как ты уже преподаешь, ты ж меня на три года младше…» Да, я, на секундочку, уже получила высшее образование, вот-вот обзаведусь ещё одним дипломом и я не вижу объективно ни одной причины, почему это невозможно.

О чудный В., твои шутки про «со студентами не путают?» свежи и новы. Путают, мы с группами очень часто над этим прикалываемся. Я не вижу в этом проблемы, кроме той, что ты считаешь своим долгом каждую встречу пошутить на эту тему.

Распрекрасные родственники. Не надо рассказывать моим родителям, что у меня нет никакого детства, потому что я третий год уже работаю. Работаю я официально третий год, неофициально — начала с третьего курса. Возможно, потому что мне это нравится. А вот то, что мой милый 30-летний братец, ваш сын, не работал ни дня в своей жизни и вы считаете это нормой — меня удивляет.

Люди, вы правда задолбали своей предвзятостью к взаимосвязи возраста и места работы. Я вам открою страшную тайну: все заслуженные профессора, врачи, инженеры, архитекторы, да кто угодно, начинали в моём возрасте, если не раньше. Да, их имена стали известны в узких кругах лет через 15−20. Но никто из них не пришёл сразу опытным и взрослым. Поэтому давайте я тоже спокойно буду делать то, что люблю и умею, хоть вам и кажется, что я слишком молодая.

Жалоб на продавцов всех размеров и фасонов тут было великое множество, конца им нет. Вольюсь и я в этот хор недовольных.

Я девушка, и вышло так, что девушка с очень непропорциональной фигурой. Во времена Возрождения мои формы считались бы идеалом… Но, увы, Возрождение ушло в небытие, а в двадцать первом веке моя большая попа и маленькая грудь в каноны красоты не вписываются.

Ну да ничего — я давно приняла и осознала, что брюки 46−48 размера в компании блузки 42 — это нормально для меня, а окружающие всё равно не видят, какие там циферки на ярлычке. Если ещё и расклешённые брюки брать — так вообще здорово. Наличие этих брюк в магазинах нашей прекрасной страны, почему-то с недавних пор продающих почти исключительно зауженные модели — отдельный предмет задолбашки, тут о таком тоже писали. Как раз поэтому я обычно хожу в небольшие магазины, где можно найти что-нибудь пошире, чем рукава куртки. А магазинчики поменьше — это всегда помощь и участие продавцов, тем более что в таких обычно вывешены не все размеры, а только один экземпляр вещи. Тут ничего не поделаешь: надо же им отрабатывать свою зарплату… Вот тут и начинается непосредственно моя задолбашка.

Решила, что неплохо бы к лету обзавестись джинсами полегче, пошла по магазинам. Захожу в очередной, рассматриваю модели, выбираю подходящую прямого покроя и подхожу с вешалкой к продавцу:

— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли такие джинсы сорок восьмого размера?

Небесное чудо с идеальной по современным канонам фигуркой а-ля песочные часы, глядя прямо на меня и даже не делая попыток посмотреть ниже пояса:

— Ой, девушка, да зачем вам? Тут и сорок второй хорошо сядет, ну, может быть, сорок четвёртый, если коротковато будет…

— Нет, спасибо, — настаиваю, — мне нужен именно сорок восьмой.

— Ну лаааадно… — девица, забрав джинсы, укатывается в подсобку и возвращается с двумя парами. Тут-то бы мне и забеспокоиться, но нет — я наивно подумала, что продавщица решила принести мне на выбор 46 и 48 размеры, мало ли что. Благодарю, забираю брюки и иду в примерочную. Разворачиваю, а там… Та-та-дам! Сорок второй и сорок четвёртый размеры. Особо ни на что не надеясь, пытаюсь надеть сорок четвёртые джинсы, которые, разумеется, оказываются малы. А девица снаружи щебечет:

— Ну как, девушка, подошли джинсы?

— Нет, — говорю, — малы. Я вас в третий раз прошу, принесите, пожалуйста, сорок восьмой.

— Ой, а вы знаете, сорок восьмого для этой модели нет. Зато есть для другой, только чуть более зауженной, посмотрите! — мне презентуются брюки, которые логичнее было бы назвать леггинсами. Нет, на вас, девушка, они будут смотреться замечательно. Но не на мне. Вежливо отказываюсь, благодарю за потраченное время, одеваюсь и ухожу.

И хорошо, если эта ситуация повторяется не в следующем магазине, а хотя бы через один… А раньше я ещё не очень разбиралась в размерах, прося продавщиц подобрать мне брюки на их взгляд, а потом мучительно краснела, стесняясь сказать, что брюки маловаты, и врала что-то невнятное про не совсем удобную посадку и неподходящую ткань.

Задолбали!

Я инвалид, по этой причине у меня есть социальная карта, с ее поломки все и пошло не так. Поехала менять, а в этот день у брата был выпускной. Взяла с собой дорогущий фотоаппарат, который забыла в автобусе. Стало плохо от жары и пробок, вылетела, даже не подумав.

Потом контролер отобрала проездной, потому что у меня с собой не было удостоверения об инвалидности. Я показывала катетеры, из меня торчащие — пофигу.

Новый билет выдали, но сказали, что теперь получение социалки может затянуться до осени. А на ней пенсия! Я с нее покупаю лекарства! В банке сказали, что деньги никак нельзя снять. Плевать, что тебе, девочка, не жить без них, твои проблемы. Такие правила.

А через пару дней щенок, которого мы подобрали с улицы, повредил лапу. Нужна операция, прощай 20 тысяч. Залезли в долги, прооперировали, а мне теперь не на что купить себе лекарства, ведь эту чертову карточку с пенсией я еще долго не увижу. Больше не у кого просить в долг. КМП.