Я начинающая певица, и мои уши кровоточат. Бесполезно объяснять, как задолбали меня те, кому не нравится мой выбор жизненного пути. Куда страшнее то, с чем я столкнулась на своём пути саморазвития и что задолбало уже половину планеты.

Существует довольно популярная в наше время вещь — фонограмма, также известная как «фанера». По сути, это студийная запись песни, проигрываемая во время «живого» выступления, чтобы певцу не нужно было петь — только плясать и прикидываться. На использовании фонограммы неоднократно ловили как российских звёзд, так и западных: Нюша, Пугачёва, Мэрайя Кэри, Киркоров, Эшли Симпсон, Бритни Спирс и так до посинения. Фонограмма — не всегда бесчестная попытка обмануть фанатов, ибо голос — это деликатный инструмент, который не всегда способен выдержать напряжённого графика туров и десятки концертов подряд.

В попытке улучшить свои вокальные данные и расширить репертуар я частенько выбираю песни, которые мне нравятся, внимательно изучаю, как их исполняет певец или певица, а потом пытаюсь имитировать. Студийные записи, разумеется, обрабатываются, поэтому я стараюсь найти исполнение вживую, чтобы иметь понятие о том, как это делается без компьютера.

Порой, когда не удаётся найти ни единого очевидно живого выступления, я начинаю сомневаться в наличии вокальных данных у исполнителя. Испытываю разочарование и падение мотивации. Зачем я буду стараться, если сам певец не может исполнить свою же песню?

Понятно, что 100% без фонограммы мало кто потянет, иначе певцы лишались бы голоса вовсе за пару лет гастрольной деятельности. Просто перестаньте пускать на сцену людей без голоса. Вот и всё, чего я прошу. А пока что — сказочно задолбали.

Здравствуй, существо из скандинавских сказок! Сегодня ты дважды посетило наш весьма узкоспециализированный сайт, посвящённый недешёвому, довольно популярному и абсолютно легальному хобби. Если конкретнее — охоте. Не поленилось пройти довольно муторную процедуру регистрации. Первый раз ты представилось упоротым зоозащитником и веганом и после первых двух постов, изобилующих ругательствами в наш адрес, достойными аспирантуры ПТУ, получило бан и упокоилось. Второй раз ты предстало опытным охотником, желающим, так сказать, влиться в ряды. Правда, через несколько постов стало ясно, что единственным оружием, которое ты держало в руках, был водяной пистолет, отнятый впоследствии девчонкой на три класса младше, и банхаммер также не заставил себя ждать.

Куда ты пошло дальше? На сайт молодых мам описывать, насколько омерзительны «слюнявые личинки»? Или наоборот — к чайлдфри с превозношением прелести «покаков»? Или ты предпочло политику и не поленилось сходить к соседям-украинцам ради пары коротких фраз типа «укропы» и «сала героям»? Или к нашим типапатриотам с воплями «ватники» и «рашка»? Да много куда ты ходишь. Тут недавно человек удивлялся: откуда у людей время на ничегонеделание? Вот и мне интересно… Хотя нет, не слишком — не суть важно, кто ты, откуда у тебя время на производство виртуальной вонючей субстанции и как появилась эта потребность. Давай я лучше расскажу тебе, что будет дальше.

Люди с любого сайта забудут тебя через пять минут после бана и продолжат свои дела. Мы опять пойдём на охоту, овуляшка произведёт очередного отпрыска (или, наоборот, сдаст в детдом уже имеющихся и займётся ядерной физикой). Политики увлекутся вязанием крючком, а веганы выйдут на митинг против убийства тыквы. Короче, так или иначе, жизнь в реале будет кипеть. А ты… Ну куда тебе в реал? Ты так и проживёшь, мастурбируя на частички чужих жизней в интернете. А пока задолбало чистить сайт от твоих испражнений.

Есть старенький такой анекдот:

Для вступления в рукопашный бой боец должен:

• про#$@ать: автомат, пистолет, нож, гранаты, каску, лопату;
• найти на поле боя площадку в 10 квадратных метров, ровную, без камней и палок;
• найти на поле боя второго такого же раздолбая и вступить с ним в рукопашную схватку.

К чему это я? А к тому, что страдалице из истории «Любви достойны только котики» не мешает вспомнить, что в «базовую комплектацию» потребностей человека входит всё же чуть побольше вещей, нежели еда, сон и секс. В числе других есть и нужда в чувствах, переживаниях, эмоциях и прочем. И, что немаловажно, на этом потребность во всех этих радостях не оканчивается — человек ещё и желает, чтобы они были взаимными. Эмпатией эта штука зовётся, и свойственна она многим высшим животным. Без неё многие удовлетворения физиологических потребностей — что те бракованные воздушные шарики: вроде и надуты, а не радуют.

Итак, допустим, некий индивид мужского пола встал на тернистый путь поиска партнёрши. Конечно, ему не хочется видеть рядом с собой ни «продажных барышень», ни тех самых «сильных и независимых женщин» (под которыми имеются в виду обычные конченые эгоистки и истерички, не способными ужиться даже с тараканами в собственной голове).

Впрочем, всё вышеперечисленное вовсе не означает, что мужчины ищут женщину, в которую при желании можно вставить свой инструмент, а при отсутствии желания — просто поставить в угол или убрать в шкаф, как ненужный на данный момент предмет. Смею предположить, что мужчины, которые ищут подобную женщину, давным-давно её нашли в ближайшем интим-магазине и с успехом используют, периодически выпуская из неё воздух и убирая в коробку, когда становится не нужна.

Учитывая всё это, попытайтесь взглянуть на ситуацию не собственными печальными и вожделеющими глазами, а глазами тех самых мужчин. Выяснится занятная вещь: мужчина нужен вам только для удовлетворения вашей сексуальной потребности, а конкретный образец был выбран просто потому, что никого больше вокруг нет. Предположим даже, что у этого самого мужчины сексуальная потребность так же насущна и не удовлетворена, как и у вас. Но ситуация может поменяться. Вдруг придёт тот самый принц, который растопит ваш «осколок льда» и унесёт вас на голубом вертолёте? А что мужчина? Ему останется стоять внизу вместе со своей потребностью, разводя руками и смахивая слезинку вслед удаляющемуся вертолёту. Подходить с подобным к френдзоне вообще бессмысленно, так как находящейся во френдзоне больше кого-либо на свете желает, чтобы вы наконец разглядели в нём человека, а не просто деталь обстановки.

Получается, что вы относитесь к другому человеку как к автомату для удовлетворения собственных насущных потребностей. Но позвольте, а с чего это кто-то должен их вам удовлетворять? Тут стоит вспомнить одну вещь, уже обсуждавшуюся кем-то на этом сайте: бесплатно в нашем мире только птички поют. Никто не обязан вас обслуживать за большое спасибо, и неважно, что это за услуга будет — чашку кофе приготовить в кафе, песенку спеть со сцены или сексуально удовлетворить. Люди — не автоматы, но даже в автомат нужно монетку закидывать. Поэтому вот вам совет: идите в интим-магазин, закиньте монетку продавцу в кассу и купите себе пластиковый автомат для удовлетворения вашей потребности. А от живых людей отстаньте.

Знаете, что я заметила? Нигде, ни в одной стране не встретишь столько королев, сколько на наших российских улицах. У этих королев я даже смогла запомнить схожие черты: избыточный вес, возраст за 35, зимой (даже если климат не подразумевает лютые морозы) норковая шуба в пол, надменный взгляд из какой-нибудь крутой машины, в супермаркете полная, с горкой тележка всяких продуктов, обязательно каких-нибудь таких, что и привело к избыточному весу, брезгливое отношение ко всему, желание перепалки, тяжёлые вздохи, отношение к любому обслуживающему персоналу как к вещи, за которую ты платишь, от продавца до программиста.

---

Эпизод первый. Королева в супермаркете.

Вот он, окончен рабочий день, пусть даже и фрилансера. Встаю из-за стола, выключаю комп, радостно напяливаю куртку и иду в ближайший супермаркет подкупить молока к кофе и чего-нибудь к чаю. Захожу, не беру корзинку, иду к нужным мне полкам. О, вот она, заветная полка с молоком. Доберусь ли я до тебя? Конечно же нет. Королева поставила свою тележку поперёк прохода и томно выбирает йогурт. Оглядывая меня, пытающуюся как-то протиснуться, неторопливо отводит взор, решая, что и так пройду. Наверное, по витрине или потолку, неважно, ведь её величество выбирает йогурт, чёрт его дери, и тут челядь в виде меня вежливо просит подвинуть свою тележку. Да как я посмела!

Закатывая глаза и цокая языком, крупногабаритная тётенька начинает неторопливо отодвигать себя и тележку, не забывая сравнивать меня взглядом с грязью и подсознательно испепелять.

Есть! Молоко мы взяли, теперь вафельки.

Да, вафельки тоже есть! Теперь касса. Что же может быть проще кассы?

Перед моим взором предстаёт следующая королева, везущая полную телегу несусветной еды, которую ей будут «пикать» около пяти минут, поэтому прибавляю шаг и подхожу к кассе. Королева ещё далеко от меня, да и не торопится, так что я её даже не подрезала. Передо мной стоят каких-то два парня и молодая пара с ребёнком. Её превосходительство встаёт сзади меня с тяжёлым вздохом. Ведь как так: чёртова крестьянка не уступит место барыне в очереди!

Тем временем парней рассчитывают, и очередь сдвигается на шаг вперёд. Дабы не упираться носом в сапожки дитяти, сидящего на руках у матери, стоящей передо мной, я шаг не делаю. Но как так, все же сделали шаг, и барыне надо! Барыня начинает толкать меня в ноги до боли своей телегой. Терплю: личное пространство, все дела… Но нет, двигайся же, челяди кусок, двигайся! Телега откатывается и вновь ударяет мне под коленками. Чёртовой челяди больно. Поворачиваюсь и прошу не толкать, объясняю, что впереди люди с лялькой, я ляльке мешаю. Да и сама лялька болтает ногами, рискуя ударить мне по носу.

Барыня сравнивает свою шикарную шубу с моим пуховиком и решив, что я ей не ровня, выдаёт мне вперемешку со скрежетом зубов: «Хамло-о». Продолжая, кстати, пихать меня в ноги. Когда подходит моя очередь, барыне плевать, что на ленте лежат мои вафельки, она их заваливает своей колбасой и ещё раз для верности тыкает меня телегой.

Всё, квест пройден, еда куплена. Ну и ну…

---

Эпизод второй. Королева на дороге.

Садимся с мужем в легковушку, хотим съездить на лыжах покататься. Настроение хорошее, погода хорошая. Ух!

Останавливаемся на светофоре рядом с шикарнейшим «крузаком». За рулём сидит дядик, у которого живот с трудом помещается в этот «крузак», а рядом — короле-е-ева. Неизменные меха, такое же пузико и надменная ро… лицо. Опустив глаза вниз и презрительно посмотрев на нас, королева отводит взор. Затем вытаскивает руку с пепельницей и вытряхивает нам на лобовое. Закрывает окно, смотрит как на пустое место. Сказать, что мы офигели, ничего не сказать. Но что уж — телега с холопами же, можно.

---

Эпизод третий. Королева решает дела.

Понедельник — день тяжёлый: работы море, клиентов тоже. Вся клиентура, желающая сделать заказ, делает его по видеосвязи через скайп. Те, кто имеет особый случай, приходят домой, лично. Я архитектор. Частенько берусь за загородные дома.

Королева не способна познать скайп, поэтому в приказном тоне мне заявляет, что наведается ко мне домой. Обычно я сама решаю, у кого заказ лично принимать, а у кого нет. Но это ж королева — решает она, конечно.

Естественно, договорённые сроки и время не для неё. Холопы должны ждать её всегда, желательно с запечённым гусем и караваем.

Опоздав на три часа и не завидев каравая, королева не разуваясь проходит ко мне в комнату. Просьба разуться воспринимается плохо: меня испепеляют взглядом. Просьба не трогать моих котов вообще игнорируется. Просьба не трогать моих котов немытыми руками и протянутая салфетка воспринимаются как оскорбление. И вправду: чего это я в своём личном доме раскомандовалась?

Обсуждение заказа превращается в игру госпожи и слуги. Цоканье, закатывание глаз, психи, поджатые губы, нервные звонки мужу: «Я не пойму, что мне тут эта… ну, как её… ну, эта, ну, девка эта объясняет», опять психи. Фразочки типа: «Я плачу́, делай, что я сказала, твои профессиональные советы меня не колышут!»

В итоге приехал муж этой королевы, далеко не король, быстро решил все вопросы, вежливо со мной поговорил, и они, слава богу, уехали. Кошек я ещё час не могла вытащить из-под дивана, а коврик, по которому прошлась её величество, пришлось стирать.

---

У меня два вопроса:

• Мужики, как вы живёте вот с этим?
• Королевы, из какого вы царства? Идите обратно! Задолбали!

А давайте расскажу про человека с совершенно обычным именем. Меня зовут Анна. Обычное, казалось бы, имя, распространённое.

Начнём с дразнилок?

Для семейства я Нюрочка-говнюрочка. С самого рождения, ага. Об этом оповещены все более или менее близкие друзья и родственники. Иногда шутят, что характер у меня и правда говнистый. На это прозвище я никогда не обижалась.

В средней школе кто-то выяснил, что Ася — это не только сокращённо Анастасия, но ещё и Анна. За неимением в классе Насти и наличием жизненной необходимости пошутить про тётю Асю, которая приехала, объектом рекламной шутки стала я.

В старших классах я обзавелась первым прозвищем — Анчоус. За худобу, невысокий рост и созвучность с именем.

В университетской околороковой компании меня прозвали уже Анархией. За противоречие между милой внешностью пай-девочки и не самым примерным поведением. Ну, и за созвучие с именем, куда уж без этого.

А дальше была околопрофессиональная тусовка, где чаще обращаются друг к другу по никам с форума. И мой вполне созвучный с именем ник — Аник — с лёгкой руки коллеги по цеху превратился в Аникдот. За умение высказывать очень серьёзные и обоснованные суждения в забавной манере, а ещё за умение хохмить по любому поводу.

Как вы понимаете, без чувства юмора Нюрочка-говнюрочка очень быстро впала бы в непроходящую депрессию. А я нормально. Так что улыбайтесь. И научите своих детей относиться к жизни с юмором.

А про нехорошее поведение в любом случае узнают все, кто услышит. Потому что к распространённым именам бабушки на лавочке всегда будут добавлять уточнение: «Ну эта, из N-й квартиры». А остальные сплетники будут к имени прибавлять фамилию или подробное описание внешности.

Не заморачивайтесь. Улыбки спасут этот мир!

Задолбали две категории людей. Первые — те, кто убеждён, что помогать людям всегда нужно, потому что это всегда хорошо и правильно. Вторые — те, кто опошляет идею помощи.

Вот, предположим, переезжает ваша организация в новый офис, а там засада: туалеты в ведении арендодателя, и занимается он ими так, что к обеду нет туалетной бумаги. Попытки решить проблему результата не дают, и однажды кто-то приходит в комнату, где сидит его отдел, с личным рулоном туалетной бумаги. Все знают, что он принёс её из дома или купил в магазине. Он не скрывает способ решения проблемы, доступный каждому, он охотно делится им, но взять у него бумагу и превратить в его обязанность поддержание запаса намного проще. Нормальному человеку не жалко потратить сущие копейки на общие нужды.

И дело не в копеечном продукте, а в принципе халявщика: зачем буду делать я, если сделает другой? Другому не сложно, нормальный человек не будет вредничать и страдать из-за ерунды, а тебе об этом и думать не надо. Ты уже знаешь, как справиться с проблемой, но зачем справляться самому, если сделают за тебя?

Есть, например, у нас на работе дама, делающая быструю карьеру. Мозги у неё хорошо работают, она «болеет за общее дело» и всё такое, но, увы, ей хорошо вдолбили в голову принцип всеобщей мамы, которая всем поможет. Хорошо, типичная ситуация: некто не разобрался с отдельной функцией программы, которая нужна для выполнения своих обязанностей. Второстепенных, возможно, но обязанностей. Или накосячил в отчёте или ещё какой работе. Пришла Татьяна Сергеевна, помогла. Всё хорошо, работа сделана быстро, все в плюсе. Но Татьяна Сергеевна, пока показывала, сделала как надо, а значит… Примерно для половины моих коллег это означает, что Татьяна Сергеевна может сделать это опять. Пофиг, что она показала, пофиг, что это твоя обязанность. Надо просто сделать несчастные глаза. А там, глядишь, кому-то покажется, что это и есть её обязанность. Татьяна Сергеевна и так живёт на работе, так что однажды она послала с такими запросами, когда даже директор сказал, что «она, наверно, сделает». Точнее, она согласилась — при условии, что у не сделавшего свою работу вычтут часть зарплаты и ей отдадут.

Да, а тут ещё печальная часть: халявщики ждут, что кто-то сделает, а сами не чешутся. А иногда оказывается, что делать-то некому. Сам так налетал по молодости — лень мне было потратить пару минут, чтобы посмотреть по карте, куда ехать, но люди же подскажут, правда? Они бы, наверно, подсказали, но это было глубоко в промзоне, я вышел не на той остановке, единственный встреченный мной человек понятия не имел, что в двух шагах от его привычного маршрута… Да, опаздывать на собеседования нехорошо. Я туда всё-таки попал, и то хлеб, но в том, что съездил безрезультатно, возможно, отчасти виновато и опоздание, не очень-то уже и небольшое.

Ага, есть ещё человеческие отношения, которые так ценят сторонники помощи всем и каждому. Урок в этой связи я получил ещё в школе. В нашем классе было несколько отличников. которые не давали списывать почти никогда и никому — или вообще никогда. Нормальным отношениям с окружающими это не мешало. А была девочка-изгой, тоже отличница. Улучшить отношения с окружающими за счёт списанных домашек и контрольных? Если бы! «Эта дура» ещё и списывать даёт на халяву! «Дура» давать перестала быстро, заметив полное отсутствие положительных изменений, потом… нет, «человеческими отношениями» тут и не пахло, но если она видела выгоду для себя — «помогала», только это уже сделка, по сути, а не помощь.

Есть у меня сосед, которому я недавно одолжил крупную сумму. На возврате не настаиваю: если и вернёт, то не скоро. У него жена сейчас всё время по больницам и работу по этому поводу потеряла, деньги на лечение нужны, а у него зарплата маленькая. Я не знаю, поможет ли он мне, если я начну делать ремонт… Мне больше десяти лет от него ничего не было нужно, подозреваю, ещё столько же не понадобится. Это имеет значение? Никакого. Он в беде, ему нужна помощь, без этих денег его жена останется инвалидом.

Есть другой сосед. Ему я не даю в долг и ста рублей, напоминая о прошлых долгах. У него тоже беда: мозгов нет. Он у всего дома «перехватывает», кто сколько даст до зарплаты. Зарплаты ему хватает на неделю, но не после раздачи долгов — он их обычно не возвращает. Мелочь же, ерунда. Никому не жалко.

Помогать людям нужно. Взаимопомощь — великая вещь. Если человек попал в беду, кто-то должен помочь ему. Это нормально, что окружающим не всё равно. Если ты легко и просто можешь помочь человеку разобраться с проблемой, неразрешимой для него — сделай это. Но люди, которые уверены, что ты должен тащить на своём горбу тех, кто просто не хочет пошевелить пальцем, кому за эту помощь ты оказываешься ещё должен, кто не знает, что за довесок такой — «взаимо-» и почему его присоединяют к словам, читающимся как «сделай за меня», — задолбали вне зависимости от того, сами они халявщики или прикармливают халявщиков.

Вы решили воспользоваться плодами прогресса и вместо того, чтобы ехать за крупногабаритной бытовой техникой в магазин и затем решать непростую задачу её перевозки, заказали электроплиту в интернет-магазине с доставкой.

Вам её привезли и даже взяли за доставку всего на 500 рублей больше, чем было оговорено. Ничего страшного, тем более что лифт не работал и на второй этаж грузчикам пришлось поднимать вручную. Они внесли плиту в квартиру, вручили документы и удалились.

Вы устанавливаете электроплиту, подключаете её к сети… И тут выясняется, что плита работает только частично. Духовка не проявляет признаков жизни. Не беда, ведь есть гарантия.

Но что такое гарантия? Приедет мастер и бесплатно отремонтирует? Нет, что вы. Мастер только проверит правильность подключения. Затем вам предложат написать рекламацию. Рекламация рассматривается в течение двух недель. Затем вам придётся самостоятельно и за свой счёт доставить плиту в сервис-центр на экспертизу. Экспертизу вам будут делать 20 дней и ни днём меньше — ровно столько допускается по закону, после чего (если повезёт и результат экспертизы будет в вашу пользу, что совершенно не факт) ещё 45 дней отпущено на гарантийный ремонт. Итого 79 дней. Почти три месяца, которые вам предстоит провести без электроплиты. В итоге у вас не остаётся другого выхода, кроме как купить вторую плиту, а потом уже, когда эту отремонтируют, решать проблему, куда её деть.

Задолбали!