В школе училась в классе с мальчиком, у которого была очень редкая фамилия, звучание на немецкий манер. И получилось так, что я вышла замуж за мужчину с такой же (они не родственники). В этом году праздновали десять лет с окончания школы, я пришла на вечеринку без мужа (не любит он такие сборища). Все посмеялись над совпадением, только носитель фамилии как-то странно все время хмурился. Прошло несколько месяцев, и этот идиот не дает мне и мужу спокойно жить. Сначала он решил, что я специально выбрала мужа по фамилии, якобы у меня были безответные чувства. Когда я уверила его, что чувств не было и не предвидится, он начал атаку с лозунгом «не сметь носить такую же фамилию». Стабильно раз в неделю приезжает в наш город (сам живет в столице региона) и выносит мозг. Обращались в милицию – только ржут. Муж разговаривал, почти угрожал – бесполезно. У этого параноика теперь идея фикс – чтобы мы сменили фамилию. КМП, по ходу, придется переезжать куда-нибудь, но, боюсь, он нас и там – по фамилии – найдет.
Здесь не раз появлялись истории от продавцов, консультантов и прочих людей, работающих в сфере обслуживания. Настал и мой черёд добавить свои пять копеек. Позвольте представиться: кассир из пункта обмена валюты.
Товарищи, вы не представляете, как я иногда жалею, что мне запрещено не то что грубить вам, но и даже немного менять тон с мило-дружелюбного. Ибо вам не приходит в голову прочитать или хотя бы бегло просмотреть информацию на стендах. А ведь там есть ответы практически на любой ваш вопрос. А задаёте вы их мне, практический каждый. По паре-тройке сотен человек в день. Вы и предположить не можете, что ваше нервное потарабанивание пальцами по лотку для денег отдаётся гулким грохотом у меня в «бункере».
Вопреки расхожему мнению, мы не воруем. Незаметно взять из кассы даже один доллар невозможно. Поэтому не нужно думать, что мы вас обворовываем.
Если при покупке валюты я прошу ваш паспорт, это не значит, что мне так захотелось. Я просто следую законам и должностной инструкции. Поверьте, мы никуда не передаём ваши данные, они просто хранятся банковской базе данных.
Да, я обязана тщательно проверять валюту на подлинность. Нет, это не потому, что я вам не верю или мне не нравится ваше лицо. Я просто следую правилам.
И на закуску случай, произошедший час назад. Произошёл сбой в работе программы. Я поставила объявление о техническом перерыве. На все вопросы ответила спокойно, объяснила ситуацию, все поняли и разошлись. Но нашлись вы, мадам. Вы громко возмущались, проклинали меня на чём свет стоит. По вашим словам, я должна была заранее обнаружить поломку. Внезапную поломку, ага. Я же внебрачная дочь Ванги и Нострадамуса.
Не отрицаю, есть адекватные и приятные клиенты, но их, к сожалению, меньшинство.
Будьте добрее и не нервничайте лишний раз. Всем мир!
это еще не кмп, когда год ходишь в штанах брата, которые он выбросил. и не кмп, когда перебегая дорогу спотыкаешься и рвешь их об асфальт на коленке. и даже когда придя домой, стягиваешь с себя одежду, видишь, что к ней прицепилась какая-то нитка, дергаешь её, — а это шовная нитка этих самых штанов, и они разваливаются на части… тут вспоминаешь, что отец недавно выбрасывал какие-то заношенные джинсы, и вроде бы удалось их прибрать к рукам. и точно, вот они, ура, есть в чем ходить, и по размеру подошли…
а через пару дней он меня заметил в них и устроил скандал, что я ворую у него одежду… кмп.
Учусь на юридическом, третий курс. В группе в основном девушки, половина учатся платно. Многих знала еще до вуза по школе, курсам, общим репетиторам и знакомым. В связи с недавно начавшейся модой активно строят из себя непорочных девиц, хотя в группе ни одной девственницы. Те, кто еще год назад напивались на посвящении, читают окружающим лекции о здоровом образе жизни. У половины количество бывших и нынешних партнеров измеряется уже десятками. А шлюхой считают меня, потому что я преподаю стрип-пластику и живу с парнем, мы вместе 4 года, этой весной женимся.
Достают в соцсетях, где я связываюсь с родителями, часто бываю для работы, веду группу и общаюсь с ученицами. Могут при преподавателе сказать, что я работаю стриптизершей, подослать наивного первокурсника, сказав ему, что я даю за $30. Хочется просто спокойно доучиться 2 года, хороший вуз, любимая специальность, прекрасные преподаватели. Не хочу уходить только из-за этих куриц. ПМП.
Мне 54, с женой развёлся 6 лет назад. Ничего такого, детей вырастили, а друг к другу остыли, разошлись без конфликтов. Через несколько месяцев познакомился с женщиной (ей сейчас 40) с двумя детьми. Влюбился как мальчишка, она в меня вроде тоже. Всё для них сделал: купил ей новую машину, в брюликах или тряпье ей никогда не отказывал, детей устроил в частную школу, свозил их всех сначала в Берлин, потом в Лондон. Всё это время она клялась мне в неземной любви, всюду мною хвасталась и ставила всем в пример. Одно смущало, отказывалась она быть моей женой. А позавчера я, вернувшись раньше обычного с работы, застал её с любовником. Немая сцена, и она, не краснея, мне заявляет «А что ты хочешь? У нас в России мужики редко до 60 доживают, ты скоро значит помрёшь, а мне что жить одной как и до тебя?». КМП, во-первых, я здоров как бык, а во-вторых, сука, ты меня сначала закопай, а потом уже ****ствуй!
В школе у меня была подруга и до выпускных классов мы очень дружили, а потом жизнь нас с ней совсем развела и уже мы больше 10 лет никак не общались.
Она была в женском смысле более развита, чем я — потеряла девственность аж в 9м классе. Хотя по ее рассказам — скорее избавилась. И, почувствовав себя по-новому, часто говорила со мной про секс и привлекательность мужчин. Иногда шутила про моего отца, мол какой он завидный для своих лет, как хорошо держит форму, зарабатывает, семьянин и в постели, наверное, супер. Я ее одергивала, смущалась и мы все сводили в шутку и хихикали — подростки, что уж там.
Теперь мне 28. Родители три года назад развелись, несколько дней назад я узнала, что у папы теперь роман с той моей подругой. Мама, не зная о ком речь, пересказывает его слова, что он счастлив и чувствует себя Мужчиной. Я просто не могу говорить ни с кем об этом.
КМП
Я интроверт. Нет, вдобавок к этому я не мизантроп, хотя некоторых людей откровенно недолюбливаю. Нет, я не социофоб, хотя сейчас это очень модно. Я не горжусь своей интровертностью, как это делают некоторые, потому что знаю, что гордиться здесь особо нечем. Что же тогда меня задолбало? Все очень просто: экстраверты.
Для меня, как и для любого интроверта, нормально молчать. Это не значит, что мне нечего сказать. Это значит, что я просто не хочу. Для интроверта нормально иногда уставать от большого количества людей. Для него нормально иногда побыть одному. Только почему же вы, экстраверты, этого не понимаете?
Идём по улице, компания новая, между собой никто почти не знаком. Я иду, слушаю разговор, по возможности комментирую, смеюсь над шутками.
— Тебе скучно? — неожиданно обращается ко мне знакомая.
Если бы моя челюсть могла отвалиться, она бы отвалилась. Возможно, у меня от природы не самое радостное лицо, но ведь я только что улыбалась. Этого недостаточно, чтобы показать, что мне не скучно? Возможно, но с чего тогда вообще такой вывод? Да и как насчёт того, что если бы мне было скучно — я бы сейчас уже была, ну, например, в более весёлом месте?
Сидим за столом, отмечаем праздник. В этот раз компания уже другая, и все друг друга хорошо знают. Ничто не предвещало беды, как вдруг:
— Что молчишь? — спрашивает меня друг.
Ну, не знаю. Возможно, потому, что вы обсуждаете своего общего знакомого, о котором я минуту назад ещё ничего не знала? К слову, ещё несколько человек за столом тоже молчат, но достаётся почему-то мне.
Снова праздник, чей-то день рождения. Несколько человек вышли покурить, ещё кто-то на кухне, кто-то в соседней комнате. Так уж вышло, что я не курю, а на кухне моя помощь не нужна — приходится сидеть за столом. Подходит подруга именинницы:
— Чего грустишь?
Нет, наверное, с моим лицом действительно что-то не так. Не плачу вроде, в одну точку не смотрю — с чего вообще такой вывод? Что мне нужно было делать — танцевать? Песни петь?
Таких примеров ещё очень много, и не только у меня. Возьму на себя смелость сказать, что, наверное, каждый интроверт с этим хоть раз, да сталкивался. Поэтому у меня есть небольшая просьба. Пожалуйста, экстраверты, поймите: не все такие, как вы. Поймите, что если человек хочет что-то сказать — он не будет молчать. Если человек пришёл на вечеринку — он, скорее всего, не грустит. Если человек сидит один — это не значит, что ему скучно. Поймите это — несложно ведь? А пока — не задалбывайте.
Уважаемый автор истории «
Когда четыре хуже одного»! Вы, наверное, не в курсе, но существуют очень острые и качественные бритвы. Их хватит, чтобы побриться шесть… тысяч раз точно, а при правильном обращении, качественном креме для бритья и правильной процедуре — ещё и больше. Такими бритвами брились наши отцы и деды, которые перед бритьём наносили на лицо качественный крем, предварительно лицо хорошо распарив. В этих бритвах не было батареек, жужжалок, пукалок и других «инноваций», но бриться ими нужно было уметь: если рука ваша дрогнет, вы рискуете «украсить» своё лицо шрамом.
Если вы ещё не поняли, я поясню. Речь идёт о той самой опасной бритве, или «опаске». Это приспособление — верх бритвенного совершенства. Поверьте, я знаю, о чём говорю, так как сам страдал от ужасных пяти лезвий «Ж…т», пока на Новый год не обнаружил «под ёлкой» подарок в виде бритвы, крема, помазка, масла и крема после бритья редкой в наших краях американской фирмы.
К чему я всё это говорю? А к тому, что вы задолбали, уважаемые «мужчины», ныть о качестве бритья и не пытаться что-то изменить. Пять лезвий нещадно дерут вашу кожу, мерзкий гель, состоящий из непонятных химических элементов, это разъедает, а вы всё равно покупаете, бреетесь и ноете. Купите опасную бритву, отрастите себе достоинство, чтобы хотя бы попробовать ею побриться, а потом нойте, что всё плохо.
Неосторожно подкидывая дрова в костёр, заработала ожог на пальце. Маленький пузырь размером меньше монетки. С детства меня учили, что пузыри лучше не трогать, но он на руке на очень неудачном месте, всё время хочется почесать, вот-вот за что-нибудь зацеплюсь, боюсь, что лопнет. Решаю, что лучше всё же вымыть как следует руки, аккуратно проткнуть кожицу и нанести мазь. Есть у меня одно лечебное средство, но, может, есть что-то более эффективное?
Залезла в тырнет с простым вопросом: лопать или не лопать? В известном вопроснике человек создал тему: «Обжёг руку, сегодня пузырь, что делать?» Знаете, какой ответ был признан лучшим?
— Тебе поможет только ампутация руки по локоть!
Ну ладно один пошутил — глупо, конечно, но сам себе он, наверное, казался дико остроумным… Но те, кто за этот ответ проголосовали, вам что, уже кто-то головы ампутировал?
Порой появляется мысль о том, что проще самому всё на свете знать, чем спросить у кого-то совета, а в магазине электроники выгребать весь товар из имеющегося и сидеть выбирать.
Я не считаю себя глупым человеком, но ведь бывают вопросы, которые можно задать людям, потенциально знающим на них ответ. Более того, у кого-то профессия такая — отвечать на эти вопросы.
Года два назад помогал другу с его дипломным проектом. Суть проекта была в том, чтобы к вайфай-роутеру, имеющему на своём борту USB-хост, подключить некое специфичное оборудование, а затем удалённо управлять им. Всё было вполне реализуемо, но на одном из этапов что-то пошло не так, и роутер программно потерял работоспособность. Для решения проблемы необходим был преобразователь USB — UART.
Ничего подходящего под рукой не нашлось. Предлагаемые магазинами неподалёку устройства не подходили по ряду технических причин. Но тут пришла мысль, что можно ведь использовать для этой цели дата-кабели от старых телефонов. Посмотрел в интернете — вроде как такие ещё даже и выпускают. Более того, даже продают. Но заказывать из другого города не было времени. И отправился я по местным телефонным лавочкам.
Пункт № 1.
— Здравствуйте!
— Добрый день.
— Не подскажите, имеется ли у вас дата-кабель на такой-то телефон? Или же просто какие угодно кабели на старые модели.
— Мы не продаём подержанные телефоны.
— Я понимаю. Но мне не нужен телефон. Мне нужен кабель.
— У нас нет старых телефонов.
— Вы мне ответите на вопрос, в конце-то концов, есть кабель от такого-то телефона?
— Я не понимаю, что вам нужно.
— До свидания.
Ну как иначе-то? Я вот не понимаю, по какому вопросу ты сможешь меня проконсультировать, если честно.
Пункт № 2 (небезызвестная сеть в жёлтых цветах).
— Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, у вас есть дата-кабель на такой-то телефон?
— Что это такое? Камень какой-то? — смеются молодой консультант и две девчонки рядом.
— Я что-то смешное спросил? У вас есть кабель от телефона или нет?
— Нету, — отвечает парень, не делая попыток что-либо уточнить и посмотреть.
— Могли сразу сказать. До свидания.
Вот откуда они такие берутся? Неужто сложно знать о том, с чем, собственно, работаешь?
Только лишь один человек попался мне, который смог ответить на вопросы, и то в частном сервисном центре. Мужичок лет пятидесяти. Сказал, что у нас такие кабели искать бесполезно, да и микросхему проще заказать откуда-нибудь. Раньше всё это можно было достать на рынке, а сейчас люди стали глупыми, такие слова, как «программатор», их пугают. Посему кабели неактуальны для массового производства.
Ладно кабель, но ведь есть более распространённые случаи. Например, когда в магазинах компьютерной техники тебе несут абсолютную чушь. Как можно продавать, не зная о том, с чем работаешь? Почему всё на уровне «повезёт, если придёт какая-нибудь бабушка, для которой детали всё равно непонятны»?
Честно, задолбали.