Давайте я приоткрою вам правду о мужчинах. Практически каждый из них бьёт себя в грудь пяткой, что все они существа с логикой, мозгами, при это при всём ещё и силой физической наделены. На словах ты Лев Толстой, а на деле — все поняли.

Заходит в офис тело мужского пола, видит, что сидят девушки в количестве трёх штук. Да, у нас сломалась машина; да, мы к вам не смогли выехать, о чём предупредили заранее; конечно, виноваты мы, хрупкие девушки, что тяжёлая техника тоже ломается. Тело орёт матом, разве что руки не распускает и кулакам волю не даёт, обещает всех нас закопать и показывает знание матерного русского.

Вызываем инженера. О чудо! Что за волшебство произошло на наших глазах? Тело прекратило орать, пожало инженеру руку и принялось спокойно объяснять ситуацию. Говорит, что понимает всё, да, техника ломается, тело готово ждать и оно сама любезность.

И это не единичный случай: на девушках срывают свой гнев, а как стоит появиться в наших дверях нашего сотрудника мужского пола — всё, цирк тут же заканчивается, психбольница сворачивается. Почему женщины-то такие встречаются во много раз реже?

Какого волобуя, а, мужчины? По рылу по своему боитесь получить от других мужиков? Задолбали, трусливые обладатели первичных половых признаков. Это нам, женщинам, стоило бы рождаться с яйцами, а вам — сидеть на кухне и варить пресловутые борщи.

Встречаемся с девушкой 2 года. Из них 1,5 года вместе живем, все отлично. На днях решился — пора сделать ей предложение, создать семью, очень люблю ее. Купил кольцо, будь моей женой, говорю.

Отвечает: пока *** не женится я замуж не выйду! Этот *** — ее университетская неудачная любовь, без всякой взаимности! Я уж думал она забыла про него сто раз. Меня она, мол, очень любит, но не может (внимание!) свободно выйти замуж, пока *** свободен!

Не могу понять, хоть убейте. КМП.

Я аспирантка, мне положено вести занятия, иногда сижу на экзаменах или контрольных студентов, смотрю чтобы не списывали. Сегодня группа писала серьезную контрольную. В этой группе есть девочка, которая постоянно держит руку в кармане. Меня это сильно раздражает, потому что это неприлично. Перед началом контрольной я сказала, чтобы все положили руки на парты, руки под столом будут приравниваться к списыванию и без разговоров я поставлю два за работу. Она меня проигнорировала. Я как и обещала сразу в журнал поставила ей два. Когда пришло время сдавать работы, я ей напомнила про свое требование и работу просто порвала у неё на глазах. В этот момент она достала руку из кармана и спросила: «как я по-вашему могу списывать?» У неё нет кисти! У неё не рука, а обрубок! Я не нашлась, что сказать и просто выкрикнула: «Сама виновата! Надо было раньше сказать!» Схватила работы, журнал и убежала! Скоро об этом узнает мой руководитель. ПМП

Недавно с мужем серьезно решились на ребенка. За полгода ничего не получилось. Обратились ко врачам, те предположили, что проблема в моем низком весе: при росте 172см всегда было не больше 50кг, а то и меньше. Набрать не получалось, сколько бы я ни ела. Занялась спортом: тренажерный зал, пробежки, бассейн.

Прошло 4 месяца, весы показывают 54. Чувствую себя отлично, выгляжу хорошо. Только вот отношения с мужем как-то изменились. Не понимала, в чем дело, а сегодня он сказал: недоволен моим весом. После 6 набранных килограмм он считает меня «гораздо менее привлекательной». А что будет, когда я рожу ребенка? ПМП.

А меня откровенно задолбали продуктовые магазины. Точнее, не магазины в целом, а две их составляющие — раскладка продуктов и ценники.

Итак, мы пришли. Первым делом — овощи и фрукты. Смотрим на яблоки — какие-то гниловатые все, лежалые. О, гениальная идея: посмотрим, что под ними. Так, ещё один ряд подгнивших, а за ними — красивые свежие яблоки. Набираем, мысленно ругаясь за потраченное время.

Идём дальше, к молочной продукции. Молоко вчерашнее, кефир тоже. Давайте засунем руку вглубь холодильника — так и есть, всё свежее спрятано там. С заморозкой та же картина: свежее внизу, лежалое вверху.

Ну ладно, с горем пополам корзинку мы собрали, идём на кассу. Товары пробиваются, озвучивается стоимость покупок — выше, чем должна быть, рублей на пятьдесят. Идём смотреть ценники. Так и есть: у молока и заморозки цена не соответствует компьютерной базе. Попытки поменять пресекаю: это ваши проблемы, теперь разницу вычтут из зарплаты. Да нет, кассир, не вашей, а того лентяя, что должен был за этим следить.

Возможно появление ответных историй: мол, старый товар тоже продавать надо, сроки-то ещё не вышли. Мой вам ответ: акции в помощь. Срок годности к концу — снижаем цену, объявляем акцию.

А пока — задолбали.

Мне 16 лет, брату 19, живем вместе с мамой. Проблема в том, что этот великовозрастный придурок очень любит мучать нашего кота. Постоянно гоняется за ним с пылесосом, наскакивает с воплями, привязывает пакеты к хвосту и прочую хрень творит. Сто раз просили его оставить животное в покое, а он еще сильнее гогочет от этого.

Вчера я не выдержала и стукнула его со всей дури. Итог — сломанная челюсть, вдобавок он упал и чуть не проломил себе череп, валялся в больнице с сотрясением. Нет, еще не КМП. Мама отнеслась с пониманием, брат постеснялся катать заяву, что его избила девчонка весом 45 кг. Кота срочно сплавили хорошим знакомым — от греха подальше.

А теперь цельтесь: он прямо по пути из больницы подобрал нового котенка! И его 100% ожидают те же пытки. Не смогу спокойно смотреть на эти издевательства над животными! Любительница животных. КМП.

Знаете что, девочкодрузья, которых выживают всеми известными способами девушки и жены ваших «просто друзей», идите лесом! Это я вам как человек, у которого в анамнезе за 30 лет было две подруги и круг общения которого на 99% составляют мужчины, говорю.

Если вы ежедневно ходите в джинсах и свитере, а на прогулку по морю субботним вечером (на которую вы беспардонно напросились) появляетесь в коротеньком платьице, подол которого будет нещадно подниматься на ветру, и на каблуках, не позволяющим вам идти, не держась всё время за моего мужа, то я никогда не поверю, что у вас «и в мыслях ничего такого не было». Вам придётся отправиться лесом.

Если, пригласив на день рождения и меня, и мужа, вы не нашли ничего лучше, чем посадить его рядом с собой, указав мне место в другом конце зала у выхода, то не надо потом рассказывать, в какое неловкое положение я поставила всех, заставив его взять стул и сесть рядом. Тем более, что это было его решение и его желание. Вам придётся отправиться лесом.

Если вы считаете возможным звонить моему (и не только моему) мужчине после полуночи и предлагать обсудить его проблемы, то вы тоже отправитесь лесом.

Или вот тоже идея хорошая: свалитесь на голову двум молодожёнам в однушку и заявите, что вам не нужно раскладывать второй диван: тыщу лет вы спали с чужим мужем на одном и сейчас ничего менять не хотите. И — да — идите лесом!

Я сейчас, между прочим, про разных девушек.

Почему-то меня — одинокую и непристроенную, с весьма различимыми половыми признаками — ни одна девушка и ни одна жена ни одного моего друга не отправила лесом и даже не восприняла за угрозу. Может, причина в том, что я не посылаю «друзьям» свои фотки из примерочных? Или в том, что я никогда не пыталась повиснуть на шее и устроиться на коленях (да, и такое было) парня, который пришёл со своей невестой? Или в том, что я не рассказывала в большой компании о том, как спали вдвоём на одном диване, потому что пол был занят, заканчивая рассказ неопределённым смехом?

Поэтому, если у вас действительно мужская дружба и ничего кроме, а вторая половина вашего друга медленно, но верно нейтрализует ваше влияние и ставит под угрозу ваше существование, то почти всегда это ваша вина. Подумайте, не слишком ли близко вы с мужчиной чьей-то мечты, и идите лесом.

Даже если вам кажется, что у вас гораздо больше общих интересов.

Даже если вам кажется, что вы понимаете его куда лучше.

Если он везёт в свадебное путешествие не вас, то смиритесь и идите лесом. Навстречу своему женскому счастью.

Каждый человек, путешествующий на электричках, должен неукоснительно следовать следующему своду правил.

Если вы едете утром пятницы в набитом до отказа поезде, никогда не кладите свои сумки/рюкзаки/баулы на полки — пусть занимают место на полу. Обязательно обложите трёхэтажным матом товарищей, случайно протеревшихся ногами по мешку с вашей драгоценной закаткой. Не могли они по потолку пройти, что ли?

Обязательно сложите руки на груди крестом. Это так приятно — сорок минут поездки чувствовать чьи-то локти, упёршиеся в печень.

Вместо того чтобы потратить утром целых десять минут на душ, вылейте на себя ведро одеколона перед выходом. Ничего, люди в вагоне полчасика позадыхаются, а там и свежий воздух.

Не забудьте покурить перед тем, как сесть в электричку. Вы же такая важная офисная планктонина! Вы опаздываете. Вы не можете покурить на вокзале, когда приедете.

Если вам таки повезло сесть на свободное место у прохода, обязательно вылезьте в проход на полкорпуса, чтобы проходящим приходилось двигаться боком. Не забудьте высказать вслух все свои прекрасные мысли, если к вам вдруг случайно прикоснулись.

Если вы — стервозный пенсионер-маразматик и сели у окна, охраняйте его и, аки цербер, бросайтесь на всех, кто попытается его открыть, ведь вы можете простудиться! Ведь сейчас уже осень! Начало сентября! Ну и подумаешь, что температура всего-то +25 градусов и вагон забит полностью.

Если вы видите уставшего студента, севшего у окна, протянувшего ноги под сиденье напротив и дремлющего с закрытыми глазами, обязательно обматерите его, скажите, какой он свинья: вообще невозможно сесть! Какая разница, что рядом ещё четыре свободных скамейки? В конце концов, просто вежливо попросить тоже не в вашем стиле.

Его же, студента треклятого, обматерите, если он не собирается уступать вам место в набитом вагоне. Докопаться с теми же претензиями к сидящим рядом 10–12 гоповатого вида жлобам вы не хотите. Странно.

Начните читать лекции о морали и взаимопомощи человеку, который вежливо и без мата отказал в деньгах очередной цветной попрошайке, у которой уже четвёртый год всё никак не сдохнет спиногрыз от неведомой страшной болезни.

Всем спасибо за внимание — и счастливого пути!

Мне 42, я вдова уже 6 лет, есть сын. Я очень много работаю, да и некрасивая, так что вместо личной жизни — игрушки. За 6 лет экспериментов накопилось много неподходящих и просто сломанных «интимных игрушек», решила выкинуть. Взяла старый рюкзак сына, ночью выбросила, а утром при вывозе мусора рюкзак выпал и все рассыпалось. Это увидела соседка-старушка и в доме начался ад. Этажом ниже живут парни-студенты в однушке, их теперь подозревают в гомосексуализме, травят, всю дверь гадостями расписали, одного избили даже. Донесли все это хозяйке квартиры, она их теперь выселяет. Мне очень стыдно, но признаться не могу — уважаемая женщина, юрист, сын растет и тут такое — затравят и меня, и сына, а он подросток. С трудом смотрю парням в глаза, мне очень жаль, я и подумать не могла, что у нас такой народ зашоренный. ПМП.

Волею судьбы родился в России, но случились в моей жизни моменты, которые показали, что моё место — в другой стране. В Германии. Я хорошо отношусь к России и не говорю: «В РФ всё плохо, а вот та-а-ам…» Сложности есть везде. Но после общения с немцами, после посещения Гамбурга, Мюнхена, Штутгарта и Берлина я понял, что моё место там. Сам выучил немецкий язык и всеми силами рвусь теперь переехать туда жить.

Что же задолбало? Не-ет, не вопли про фашизм (на дураков не обижаются). Не те, кто говорит: «А зачем тебе в Германию? Вот в Англии (США, Испании, Китае, Демократической Республике Конго) — лучше». Тут просто включаю барана: «Хочу в Германию, и всё тут».

Задолбали граждане-патриоты, которые начинают рассказывать: «В России всё хорошо, мы честь и совесть планеты Земля, а там? Бородатые тётки, злые геи и вообще разлагающееся общество». Некоторые поминают кухню: «А у нас вот борщи, квасок, а что в твоей Германии такое есть?» Говорит человек, который насмотрелся новостей по ящику. Я знаю, что у них! Я там был несколько раз. Я изучал историю, географию этой страны. «Ты не патриот! Ты должен служить своей Родине!» Да. Я не патриот. И не служил, кстати. А ты, товарищ, патриот, что ты сделал для Родины, за которую ратуешь? Красивый пост в «контактике»? Или твой патриотизм выражается в Георгиевской ленте, которую ты и тебе подобные вешают везде и всюду? Или в том, что ты мне читаешь лекции про патриотизм и прекрасную Россию? Ну да. Герой отечества, ничего не скажешь!

Я всё понимаю. Понимаю, что благодаря новостям все стали разбираться в Европе. Понимаю, что история Германии для вас — это 40-е годы прошлого века (в лучшем случае — вся первая половина XX века). Понимаю, что вы знаете по картинкам в Гугле, что там по улицам ходят злобные геи с бородатыми тётками на пару. Но что вы мне-то доказываете? Я взрослый человек, который тысячу раз всё проанализировал, взвесил, каждый шаг отмерил и уже долгое время работает, чтобы накопить себе на жильё в Германии. Это моя цель, мечта всей жизни. Какого @#$ ты лезешь в мою жизнь?

«Надо, чтобы железный занавес вернули! Запрет на выезд в страны Европы и в США! Катайся по России-матушке! Нечего уезжать!» Если, не дай бог, будет что-то подобное, то я такой закон нарушу, даже не моргнув. «А тебя расстреляют!» — «Тогда пусть в Гамбурге похоронят, не то буду призраком всех пугать». Почему так надо разрушить чужую мечту, которая не сходится с твоей? Что за вредность русского характера?

Я живу ей. Не будет Германии — не будет меня.