Меня задолбали новшества нашего языка. Мне всё равно на их этимологию, разумность употребления и т. п., не трудитесь отвечать и объяснять.

Они меня просто бесят.

— Кринж.

Что? Почему? Стыдно за кого? Так и скажи!

— Тебе понравился фильм?

— Нет, не зашёл.

Куда не зашёл? И, главное, а если бы зашёл, потом откуда бы вышел?

— Кек.

Кекс? Опечатался или весело?

— Я только с магазина. Она с Москвы. У меня родня с Франции приехала.

Да ёпт, ИЗ! ИЗ магазина, из Москвы, из Франции.

Увижу «я пришёл с дома» — буду плакать.

У меня всё.

Не задолбали, просто грустно.

Я очень люблю различные «профессиональные» байки, и смешные, и грустные. Традиционно на них щедры врачи и деятели искусства. Ещё я читала интересные записки акушерки, детского психолога и владельца дорогого отеля.

С какими-то надеждами купила даже книжку про мастера интимных стрижек, написанную очень известной писательницей, но там, к моему огорчению, оказались не совсем байки. И меня немного удручает, что список «пишущих» профессий так беден.

Вот читали вы когда-нибудь байки, написанные учителем, воспитателем? Да у них нет даже паблика, аналогичного «Злому медику». Я искала. Хорошо, если учитель хотя бы перлами из сочинений делится.

А как было бы классно, если бы вышел сборник баек работников ЗАГСа! Я много раз слышала, что опытные работники данной сферы могут с первого взгляда угадать, разведутся ли эти конкретные молодожёны и если да, то как и когда. Начинаешь искать конкретные истории в Интернете — находишь максимум «была женщина Кошкина, а вышла замуж и стала Мышкина, вот умора-то».

Мне кажется, даже опытная уборщица может написать отличные заметки о своей работе, если есть желание и хоть какое-то умение складывать буквы в слова. Ведь уборщиц многие не замечают и не стесняются, а значит, у них повышены шансы увидеть на работе что-нибудь курьёзное.

В общем, очень хочется, чтобы список «пишущих» профессий стал шире. А то врачи уже… не задолбали, нет. Но надоели.

— А это наш младшенький. С пяти лет к баяну тянулся! Да что вы, какой наркоман, к настоящему баяну, играют на котором. Сколько учился, сколько учился! Теперь — тамада, молодец он у нас!

— А это наш старшенький. С пяти лет к гитаре тянулся. Сколько учился, сколько учился! Теперь — бард, молодец он у нас!

— А это наш средненький. Говорили ему: развивай музыкальный слух, развивай, а он как уставится зенками в книжку какую-то с непонятными схемами! На железке работает, в СЦБ каком-то, не хотим вникать, что это. Потому что не музыка. Оболтус он у нас!

Как задолбали такие родители.

Девушка начала намекать, что не собирается заводить детей. Я долго думал об этом и решил, что готов к таким отношениям. Если мы действительно проживем всю жизнь счастливо вдвоём, то какая разница?
Через полгода оказалось, что это была проверка. Она узнала, что я собираюсь делать предложение, и решила узнать, нужна ли мне «как человек или как свиноматка».
Предложение я в итоге не сделал. Просто не видел в нем смысла. Сегодня мы расстались. ПМП.

А вот знаете, мне никто так и не смог объяснить, какова необходимость нахождения ребёнка в общественном месте.

Гулять? На балкон. Меня так в детстве мама в коляске выставляла дышать свежим воздухом и занималась своими делами, пока я спала.

Когда ребенок станет старше — вэлкам на детскую площадку.

Всякие секции и кружки есть в шаговой доступности.

Школьники. Что они забыли в парке или в торговом центре? Их задача — учиться, учиться и ещё раз учиться, а не слоняться по городу. Опять же, все кружки и школы рядом, необходимости лезть в автобусы — никакой.

Но нееет, как же! В аптеке на другом краю города памперсы на три копейки дешевле, поэтому надо заползти в переполненный автобус, занять коляской место, куда спокойно могут встать пять человек, и всех задолбать.

А выросшую дитяточку обязательно нужно отдать в кружок через десять станций метро, иначе квест провален.

И корпеть дома над книгами, чтобы хорошо сдать экзамен — это не модно. Надо с толпой таких же неучей и бездарей шататься по ТЦ и по улице.

Вот гляжу я на всё это, и просто страшно становится! Ведь именно эти выросшие в атмосфере вседозволенности детки будут меня потом лечить, возить и обслуживать.

Легче сразу в гроб лечь.

Меня закидают тапками, но вот вам моё признание — я не люблю толстых людей. И тому у меня есть причина.

За всю свою жизнь я ни разу, вот ни единого разу не видел человека, который бы работал головой и при этом был толстым. Худым, нормальным, может быть немножечко соблазнительно пухленьким — да, толстым — нет.

Тут нужно уточнить, что под «работающим головой» понимать стоит человека, в своей работе заинтересованного, а не уныло тянущего постылую лямку в бесконечном Дне Сурка, перекладывая бумажки с правого края стола на левый.

И вот тут вес становится практически лакмусовой бумажкой. Если у человека нет каких-то серьёзных заболеваний и он толстый — практически гарантированно это умственный лентяй.

Он может работать и его даже могут на работе ценить, но спроси его об этой работе и услышишь в лучшем случае, что во внерабочее время он хочет отдохнуть и не думать о работе. А в худшем — получишь ушат жалоб на то, как его эти бесконечные «трудовыебудни» задолбали.

Люди, серьёзно — ищите работу, которая заставит работать мозги. Или найдите себе интеллектуальное хобби. Лишний вес уйдёт очень быстро, я гарантирую!

Казалось бы, что может быть проще, чем электрический чайник? Однако, казалось. После того, как старый мой чайник, верой и правдой прослуживший мне лет десять, окончательно сломался, понадобилось выбрать новый. Вроде бы, заходи в любой магазин товаров для кухни и бери тот, что понравится с виду и подойдёт по цене, но… Как оказалось, в этом деле слишком много специфики.

Чайник должен открываться, и его крышка должна фиксироваться в открытом положении. При этом не должно раздаваться странного щелчка, и из точки крепления крышки к чайнику не должны вываливаться два странных кусочка пластика, которые, видимо, символизировали шарнир, потому что следом за ними крышка просто вынулась.

У чайника должен быть достаточно большой носик, чтобы вода выливалась не только тоненькой струйкой. Как оказалось, это очевидно не для всех. Если вы хотите, чтобы владелец имел возможность аккуратно налить кипяток в бутылку — сделайте носик более острым, но не лишайте меня возможности быстро наполнить большую кружку или френч-пресс.

Если у чайника есть основание, установка чайника на него не должна превращаться в упражнение «подгони под вертикаль с погрешностью в один градус». А если на это основание можно подмотать провод, то регулировка его длины с шагом в полметра — тоже плохое решение, что помешало вам сделать в основании не одну прорезь для провода, а три — непонятно.

Чайник должно быть можно включить наощупь, не боясь обжечься, если он ещё горячий. Мокрой левой рукой. Спросонья. Округлая кнопка, с которой палец легко соскальзывает на металлический корпус — утончённое издевательство.

Чайник должно быть можно помыть. В том числе и внутри. Губкой, без ёршика. Даже обладателю довольно больших кистей рук. Это, кстати, перекликается с пунктом о фиксирующейся крышке: она не должна при этом превращаться в мышеловку.

Дорогие производители чайников! Мне пришлось обойти три магазина бытовой техники прежде, чем я нашёл такой, который соответствует этим простым и, как мне казалось, очевидным требованиям. Зато повидать довелось самые разные.

Дизайнеры, которые не пользуются своими творениями, вы задолбали!

Никого нельзя бить, да. По закону. Только вот этот самый закон, к сожалению, по самой своей сути недостаточно гибок, чтобы охватить все грани и нюансы нашей жизни.

Мой надёжный, как скала, и искренне любящий муж меня однажды ударил, за что, если мы об этом вспоминаем, до сих пор извиняется. Но я его, о ужас, ни в чём виноватым не считаю. Он защищал грудную на тот момент дочь, на которую я кинулась в приступе ярости с кулаками.

Сначала просто закрывал её собой, но это не сильно помогло: я выше ростом, и мне нужно было дать выход ярости, так что я не остановилась. Держать меня он тоже пытался, но, когда я в этой самой ярости, в этом тоже особого смысла нет: я и так довольно сильна физически, а в таком состоянии становлюсь ещё сильнее.

Да, гормоны, послеродовая депрессия, моей вины здесь нет, он клятый тиран и абьюзер. Но как ещё, скажите, пожалуйста, он мог помешать мне, всей такой невиноватой, колотить младенца? Унести его в другую комнату, мне говорили — так он и унёс, но для этого надо было сначала нейтрализовать меня хотя бы временно.

К психиатру — да, психиатр был, оплаченный им же, кстати, но, опять же, речь о том, что было делать именно в той ситуации для предотвращения избиения дочки. Вот прямо сейчас что ему было делать?

А ничего. И я это понимаю. Удар меня, во-первых, огорошил на время, во-вторых, дал понять, что мои действия не останутся безнаказанными, и я отошла от кроватки. Достучаться до разума было невозможно, а вот рефлексы сработали.

Извинялся он долго, как только остыл, и, как я уже сказала, стыдно ему до сих пор. Но сферически и в вакууме он ударил женщину, за что заслуживает всех казней египетских.

Или всё-таки не всё так однозначно?