Я человек социальный. Но при этом считаю, что в нашем мире и так слишком мощный информационный поток и перегрузка неминуема. Более того, я считаю что крайне необходимо ставить рамки и ограничивать особо одарённых личностей, у которых язык как помело и пальцы как у пианиста.

В соцсети и мессенджерах только по делу. Мне не нужны ваши «приффет я деффачка хачу пазнакомица с багатым». Я женат, у меня семья, дети. Как и не нужны алкаши, которые в три часа ночи пишут: «Ты чего онлайн и молчишь? Ты что, меня не уважаешь?» Да будет вам известно, приложение с определённой регулярностью заходит на сервер, что может быть отображено как временное нахождение онлайн.

Я работаю в режиме 24/7 поэтому в те краткие минуты, когда я сплю, мне могут прийти разные сообщения, в том числе о ЧП на производстве за которое я отвечаю. Поэтому за ваши «привет чё не спишь» в три часа ночи вы будете отправлены в ЧС. Не могу я выключить звук, я работаю и зарабатываю деньги и мне важно быть на связи со своим производством всегда. А не с алкашами и проститутками, халявщиками и лохотронщиками разных мастей.

Социальность не отменяет правил приличия. Социальность это не значит писать незнакомому человеку в любое время суток. Социальность это не значит, что можно писать бессмысленные сообщения ради сообщений. Если вам нечем заняться, выберите такой же объект, которому нечем заняться, с которым вы будете ржать над котиками и клёёвыми видооосами.

А не со мной, работающим серьёзным человеком. Задолбали.

Знаете, что интересно? Вот наши Великие и Могучие мужчины выставляют себя пупами земли. Мы, мол, и добытчики, и защитники, и вообще весь дом на нас держится, а нас лишают простых мужских радостей. И очень обижаются, когда женщина становится инициатором развода. Не оценила, мол.

Но давайте подумаем вот о чём — почему инициатором развода не стали вы? «Так ведь всё нормально же было», — самый частый ответ. Встречный вопрос — тогда почему вы считаете, что если женщине «нормально», то ей почему-то должно захотеться от этого «нормально» избавиться?

Если женщина подаёт на развод, не будучи аферисткой-соблазнительницей, это может значить только одно — с вами ей хуже, чем без вас. Вы — гиря на шее, причём настолько тяжёлая, что от вас согласны избавиться ценой любых трудностей, а трудностей ожидается немало! Те, кто прошел через бракоразводный процесс, знают, сколько разных «радостей» он тянет за собой, вроде смены документов, перепланирования бюджета, косых взглядов…

Вчера заседали на кухне с Ленкой. Ленок два года назад развелась, расстались вроде бы дружески — спокойно поделили имущество, недвижимость каждый в брак принёс свою и каждый при своей же и остался, трое детей тоже как-то поделились сами собой — из троих только старший поначалу пожелал жить с папой, но почему-то очень быстро запросился к маме. И вот вчера мы — я по-дружески помогала с бумагами — как раз отмечали годовщину благополучного завершения всей эпопеи. В процессе отмечания со стороны теперь матери-одиночки прозвучали замечательные слова:

— Знаешь, когда он свалил, я очень удивилась. Ожидала, что будет тяжело, что придётся выгребать из денежной ямы, думать, как моих мамонтят прокормить и вот это вот всё… А получилось наоборот — откуда-то появились деньги и уйма свободного времени! Я даже вот на фитнес записалась снова…

Парадокс? Отнюдь. Стоило прикинуть финансы до и после, как сразу стало очевидно, откуда всё появилось — дети воспитаны мамой в духе товарищества и взаимопомощи, они с удовольствием помогали и продолжают помогать маме с домашними делами. Зато отсутствие на диване пивного брюха, требующего полный пансион, освободило и время, и ресурсы, ранее уходившие на его обслуживание. Весьма красноречивая ситуация, не так ли?

А вся шутка в том, что дорогие мужчины упустили важную деталь. Раньше мужик был штучным товаром потому, что мужчины: а) могли делать то, что не могли женщины и б) мужчин было меньше женщин из-за высокой смертности. Защита семьи и добыча пропитания — дела опасные, знаете ли… Потому спрос был, а предложения не хватало. Сейчас же ситуация поменялась кардинально и по обеим позициям: больше не осталось буквально ни одной профессии, которую женщина не могла бы освоить наравне с мужчиной, да и самих мужчин вокруг более чем хватает. Мужик перестал быть редким, штучным товаром, за которым гонялись и за который боролись.

И теперь в привилегированном положении оказывается женщина, потому как угадайте что, мужики? Мы можем делать то, что не можете вы — рожать. И уже сейчас, если женщина хочет ребёнка для себя, у неё есть достаточно вариантов даже за вычетом опции создания традиционной семьи. А принимая во внимание развитие науки, скоро иметь детей женщины смогут вообще без вашего участия, ведь всё, что вы можете предоставить биологически, это лишняя хромосома, без которой, как показывает нам история, новый организм вполне может и обойтись.

И тогда вопрос «А для чего вы нам вообще?» — заиграет новыми красками. Советую подумать об этом.

Я люблю ее. Мне 18 лет, ей 36.
Она дружит с моими родителями и много лет безответно влюблена в моего отца. Это всегда было предметом шуток в нашей семье, сколько я себя помню.
Недавно родители собрали компанию друзей в честь наступающего НГ, и там была она. Невероятно красивая. Отец поцеловал ее в щёчку, и тогда она вся как будто засветилась изнутри. Я вдруг увидел её не как смешную и нелепую одинокую тетю, а как фантастически прекрасную и желанную женщину.
Глупо, но не могу перестать мечтать о ней.
КМП.

Вашему двадцатипятилетнему сыну после «работы» (которую не тянет назвать даже подработкой) нужна лишь Дота, Овервотч или что-там-сейчас-модно из видеоигр, и он постоянно ноет про сложность параллельного обучения в ПТУ или на вечёрке? Ваша двадцатисемилетняя дочь сидит на жопе ровно, тычет пальчиком в айфон, не ищет работу и только тянет деньги на кафешки с Летуалями, попутно выедая мозг «ой, а самой жить так дорохо, так дорохо»? Дитачка не хочет учиться — хочет жениться и чтобы кучер до Парижу довёз? Вас задолбали инфантилы-переросли на шее, не дающие вам с женой жить, лечиться и отдыхать как люди? Тогда наш совет для вас.

На самом деле всё очень просто и очень сложно одновременно. Вам нужно самостоятельно, волевым усилием, правильно сепарировать дитачку (далее Объект) от себя. Для этого вот вам общий алгоритм:

0) Для нормальных родителей этот пункт по праву является самым сложным. Впрочем, ненормальным эта инструкция вообще не нужна — они сами пинают отпрыска в день восемнадцатилетия во взрослую жизнь или отпрыск сбегает сам, ещё задолго до сей знаменательной даты. Не призываю быть моральными уродами, понимаю, это ваша кровь и плоть, но без этого он так и будет объедать вас и своих младших братьев-сестёр. Нужно самостоятельно поднять уровень безразличия к Объекту. Да, воспитывать себя в сорок уже сложно, но надо пересилить себя. Лучше начинать в денежной плоскости: мысль «я не могу взять жену и отправиться в заработанный за двадцать лет крабом-на-галерах работы вояж по миру, из-за того, что моей взрослой ляльке нужен новый ПК за 150 тысяч» гораздо более действенна, чем мантра-аутотренинг. Главный подводный камень, сводящий весь пункт на нет — жена. Она должна быть солидарна с вами. Не на словах, а на деле, чтобы не бежала при первом стоне обратно, к кровиночке. Её тоже стоит приучать к мысли, что она заслужила мягко спать и вкусно кушать. Если резюмировать, то этот пункт даёт толчок к основному алгоритму, но забрасывать его ни в коем случае не надо до полного сепарирования.

1) Донести правду до окружающих вас родственников и знакомых об Объекте. Нет, не очернять, ни в коем случае, просто голые факты. Сыночку приняли на 15 суток за пьяный дебош — так и говорим, что нажрался и приняли. Доца танцевала пьяная в баре, а потом её парень нашел в туалете, во время многостаночной обработки? Стыдно. Больно. Но так и говорим. Диточка задротит в онлайн-танчики, куда сливает весь свой заработок подай-принеси? Диточка сел на шею и ноги свесил? Говорим. Жалуемся. Плачемся. Сор из избы выносить плохо, да, но этот сор выносится с конкретной целью — показать Объект, а ля натюрель тем, кто видел его эпизодически, только с хорошей стороны и будет иметь НАМ мозг при насильственной сепарации.

2) Сводите помощь к минимуму. Никто не говорит про игнорирование реанимаций, разного рода онкологий, тут нужно нащупать грань дозволенного. Да, это в первый раз тяжело, но бежать выкупать сыночку из обезьянника опорного отделения полиции НЕЛЬЗЯ. Бежать с коньяками-конфетами и конвертами к декану доченьки — НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае не поддаваться на шантаж со стороны родных сердоболов. Да, тех, которые добренькие, но только за ваш счёт. Сюда также входит и покупка одежды-обуви Объекту. Износилось? Изорвалось? Купи себе сам. Нужен новый телефон или ноутбук — заработай и потрать.

3) Разделите быт. Представьте, что это не ваш ребёнок, а левый человек. Да-да, собственные полки в холодильнике, треть от коммуналки. Это уже говорено и переговорено тыщщу раз. Главное — последовательность. И постоянные, прямым текстом, разговоры про «снимай, давай».

4) Далее, если Объект съезжать категорически отказывается — просто даёте время на сбор вещей и сумму, не меньшую чем две месячные суммы на съём плюс 10 тысяч. Далее ставим перед фактом, что через пару дней вы поменяете замки. Чтобы Объект не имитировал поиски съёмной квартиры. Машет кулачками? Бьётся в истерике? Выписываем корзинку из квартиры к чёрту.

Немного жёсткости, много последовательности — и всё!

Уважаемые коллеги-родители, в наш век зашкаливающего инфантилизма вы далеко не одни. Я отец такого же двадцатитрёхлетнего корзинкина, выставивший его из домашней зоны комфорта вон, чем видимо его и спас, дав мотивацию выживать, учится и работать. Спасайте ваших детей.

Ну, а вы, неуважаемые двадцатилетние дети, можете доставать тапки. И да, стакан воды мне от вас не нужен — сначала сами себе на него заработайте.

Уважаемый автор истории «Крепость построенная из обид», я сочувствовала бывшему мужу из вашей истории ровно до последней фразы — но эта самая фраза разрушила всё.

«Кстати, хотите знать, отчего развод и такая великая обида? Посмел усомниться в отцовстве», — охренеть, вы действительно считаете, что это недостаточная причина разорвать брак?

У нас с мужем тоже есть ребёнок. За восемь лет брака мы оба изменяли друг другу, был кризис, но в итоге решили, что пятнадцать минут удовольствия с другим человеком — не повод отказываться от проекта «семья», в который мы оба вложили годы жизни. Да и хорошего в нашем браке в совокупности больше, чем плохого, а сахарно-ванильные семьи, у которых всё хорошо, бывают только в сериальчиках.

Но если бы мой муж усомнился в отцовстве — его вещи тут же полетели бы с лестницы с громким стуком.

Потому что я искренне считаю, что предательство ребёнка во сто крат хуже измены. Об изменах мужа я даже и не вспоминаю: ну было и было. Даже если он сейчас гуляет — пускай, лишь бы был тепло одет, как говорится. Но мысль о том, что я страдала девять месяцев беременности и рожала в ужасных (это не метафора — реально ужасных) муках ради чувака, который этого не ценит — лично для меня невыносима.

Потому что я абсолютно уверена, что мой ребёнок от мужа. Но при этом я считаю, что отец — это не тот, кто зачал, а тот, кто вырастил. А если для мужчины важнее быть донором спермы, а не отцом, то пусть валит из семьи и устраивается в настоящий банк спермы — исполняет свою мечту, так сказать.

Потому что генетический тест — это процедура стоимостью в неплохой смартфон. У большинства российских семей тупо нет таких средств. И эти деньги могли бы пойти на ребёнка! Мужчина хочет ввалить лярд денег на повышение своего ЧСВ, а дитя пусть ещё годик в старом потёртом пуховике походит? Благодарю, не надо нам таких «заботливых» пап.

И простите уж, но если папаня из вашей истории так любит ребёнка, то с чего он вообще заговорил об установлении отцовства? Неужели он настолько глуп, что ожидал положительной реакции на свой вопрос? Полагаю, он думал, что жена никуда не денется — кому ж нужна баба с приплодом. А жена взяла и подала на развод. Это в планы нашего красавчика не входило, вот теперь он и носится с горящей жопой.

Женщина в вашей истории не права лишь в том, что продолжает брать деньги от этого мудла. Я бы на её месте не только развелась, но и сказала бы спокойным тоном: «Да, ребёнок не твой», — и пошла бы лишать его отцовства. Потому что в момент, когда мужчина заикается о генетическом тесте, он перестаёт быть отцом и становится донором спермы. А лично я не хочу, чтобы донор спермы влиял на жизнь ребёнка. Например, не выпустил его на учёбу за границу, или через тридцать лет драл бы с ребёнка алименты на содержание себя любимого.

Вам жалко мужика, понимаю. Но мужику стоит думать головой, а не жопой, прежде чем рот раскрывать. Кроме того, мужику стоило понимать, что его слова могут иметь катастрофические последствия для семьи.

И я не могу процитировать ваши же собственные слова. Вы осуждаете женщин, которые «из-за мнимой или настоящей обиды прикладывают все силы, чтобы обрубить все нити между ребёнком и отцом». Так почему же вы не осуждаете папашку, который «из-за мнимой или настоящей обиды» на изменщицу-жену начал сомневаться в родстве с собственной дочерью?

Мне этого никогда не понять

Тут уже давеча выкладывали историю задолбанного родителя о том, как его чадо не желало получать специальность за родительские деньги и всячески отлынивало от учебы. Не хочу учиться, а хочу жениться, так сказать.

Не поверите, но моя история на удивление во многом схожа с той, что была у того автора. Своего оболтуса мы тоже и в десятый пихали, и в колледж, но он упорно не желал грызть гранит айтишной науки за наши деньги. И баллов у него не хватило на поступление в первый раз. Решили пожалеть и всё-таки оплатили ему обучение. Видимо, зря.

И говорили, что самое смешное, об этом уже сто раз, но наступали на одни и те же грабли. Ну не нравится тебе выбранная специальность, ну Бог с ней. Доучись уже, осталось ведь всего ничего до диплома. А без него будет намного труднее устроиться на более-менее приличную работу, и в институт без него тебя не примут, ведь в одиннадцатый класс идти ты не возжелал. Сюрприз!

Но он с упёртостью барана продолжает валять дурака и отказывается браться за голову. Всё одно и тоже. Ему только добра желаешь, а получаешь в ответ шиш с маслом. Вот чесслово, как так можно, я не понимаю. Безумно раздражает такое отношение и к себе, и к своему будущему. И ещё для сердобольных граждан, которые побегут строчить мне ответку с обвинениями в том, что я бедного дитачку замучил и житья ему не даю: за учебу я его не гоняю, не шпыняю. Пусть учится в меру своих возможностей, пусть хоть все предметы будут сданы на тройки, но главное — сданы.

Он не идиот, вполне способный парень. Он может тянуть, я знаю. А где недостает мозгов, так пусть договорится с одногруппниками чтобы показали что и как, или на худой конец дали списать. С преподавателями договаривается насчёт долгов, я не знаю. Если захотеть, то можно всё исправить и жить счастливо, не имея мозги окружающим и родителям своим лодырничеством. К тому же, это не Кембридж или Гарвард, а обычный колледж, средне-специальное учебное заведение. Да, это не ПТУ какое-нибудь, где можно фигу пинать, и не быть отчисленным, и специальность не совсем обычная. Но всё возможно, если прилагать хоть капельку усилий.

Но он желает ни хрена не делать для себя и при этом хочет сидеть на моей шее до старости. Вот эта долбаная инфантильность и бесит и больше всего. Так что автора той истории я вполне понимаю и пожелаю ему крепких нервов и здоровья, чтобы вытереть спиногрыза-перепостка. А вот такие инфантильные лоботрясы жуть как задолбали, терпения на вас не хватает. Алло, детский сад кончился, пора хоть что-то делать для себя и своего будущего, а не висеть на шее мамки и папки до старости.

О, как же я ненавижу это выражение: «Безопасность дороже». Сколько раз уже под этим соусом с нас тупо сдирали деньги, не давая взамен ничего.

Взять те же авиаперевозки. Именно под лозунгом «безопасность превыше всего!» нас шмонают в аэропортах, потом сажают в тесную железную трубу, куда авиаперевозчик стремится напихать как можно больше кресел. Мы в стотысячный раз прослушиваем инструкцию по безопасности полёта, в которой есть куча «нельзя», а также фраза «бортпроводники на борту — прежде всего для вашей безопасности». И платим, платим, платим за всё это!

Но когда я несколько раз жаловался разным авиакомпаниям, а также в госорганы на действия авиаперсонала, ставящего эту самую безопасность под угрозу, они просто развели руками, мол да, признаём, но поделать ничего не можем. Так, простите, какого хрена! Почему правилами разрешено не пускать на борт пассажира, прибежавшего через одну секунду после закрытия двери, даже если самолёт потом ещё полчаса простоит у трапа, но нельзя никак наказать бортпроводников, весь долгий полет тупо игнорирующих свои прямые обязанности и болтающих друг с другом так громко, что заглушают даже объявления пилотов?

Почему не наказывают строго штрафами авиакомпании за срыв полётов по причине технической неисправности? Разве не безопасности ради они должны их устранять своевременно и тратить на это свою прибыль, а не на безмерные бонусы руководству? Почему, в конце концов, все, кто спроектировал и создал те два злосчастных самолёта одного известного авиапроизводителя, что упали, унеся жизни сотен людей, до сих пор не сидят пожизненно за убийство, а их имущество не пущено с молодка для компенсации жертвам?

Знаете, что я вам скажу, эта ваша «безопасность» — лишь удобное прикрытие для того, чтобы взвинтить цены и снизить качество обслуживания. И так происходит везде, где государство решает вмешаться. Ибо государство хорошо умеет создавать правила в угоду определённым людям. Но при этом плохо следит за тем, чтобы эти правила исполнялись всегда и в отношении всех одинаково.

Так что пусть с такси остается всё так, как есть. Пусть будет свободный рынок, и если услуги могут предоставлять только сомнительные личности, значит, так тому и быть. Кто из пассажиров может, тот сам позаботится о своей безопасности, а кто не может, тому, как вы посоветовали, лучше пройтись пешком.

А вы, те, кто по любому поводу и без требует повысить цены «ради безопасности» — дико задолбали!

Знаете, к какому выводу я пришёл? Поскреби некурящего — найдёшь ленивого нищеброда!

Он будет рассказывать, как это вредно, пожароопасно, как мешает окружающим, сколько отнимает времени.

Но загонишь такого в угол вопросом: «А может, тебя жаба душит покупать сигареты, лень ходить за ними и в курилку, доставать их из пачки и закуривать, чистить пепельницу, наконец?» — и он согласится: «Да, в первую очередь я не курю поэтому».

Да, самокритика. Я и сам не курю поэтому же. А задолбал пафос и замена истинной причины некурения ложной.

Я сегодня узнала, что у мужа, оказывается, есть своя квартира. Мы поженились год назад, вместе снимаем жильё, о покупке своей даже не думали пока, так как на взнос еще копить и копить. И вот его друг случайно проговорился, что у мужа квартира уже есть! Два года назад родители подарили ему солидный взнос, он купил квартиру в ипотеку и сдал ее, жильцы покрывают ипотеку, он, оказывается, уже почти два года ее платит. Я об этом не знала ни когда мы встречались, ни когда вступили в брак. КМП.

Задолбали. Задолбали с фразой «всё будет хорошо». С фразой «ещё встретишь». Откуда? Откуда вам известно, что всё будет хорошо, и что я встречу человека, с которым захочу (второй раз) связать свою жизнь? И даже если я захочу, захочет ли она связать свою жизнь со мной?

Мне всего 25, я уже в разводе, женат был — внимание — два месяца. О своих намерениях сказал сильно заранее, девушка согласилась. Мы прекрасно понимали, что для нас этот штамп в паспорте ничего не значит, просто хотели чуть-чуть официальности добавить нашим отношениям. Но через два месяца после свадьбы выяснилось, что не очень то она и хотела выходить замуж. Любит и всё прочее, но вот что-то ей не так (сама так и не поняла, что именно, а я тем более), и потому всё, давай, до свидания. На вопрос, почему не сказала в ЗАГСе «нет», ответить что-либо кроме «не знаю», потупив глазки, не смогла.

На самом деле она предложила вариант — пожить некоторое время отдельно, подумать, а потом снова сойтись, авось что изменится. Я этого абсолютно не понял, не принял — либо мы вместе, либо не вместе. Пытаться сесть на два стула чревато. Так что фактически, инициатором расставания стал именно я. Хотя, на мой взгляд, меня вынудили это сделать. Я видел, как она начала чахнуть, и пытаться правдами и неправдами заставить её остаться я не смог. Да, я до сих пор её люблю, потому и решил разойтись. Понимаю теперь, что знаменитое изречение Бегбедера — ошибочно, и любовь вполне может пережить дату в три года. Но что мне с этой любовью теперь делать?

Это мои единственные серьезные отношения. Очень сильно повлияло то, что нас по факту просто столкнуло лбами. Не было ни беготни друг за другом, ничего. Та самая любовь с первого взгляда. В моём случае с первого вдоха. Я очень падок на запах. Был приглашён чинить компьютер, в процессе разревелся от счастья, пока нюхал руки моей будущей благоверной, пахнущие смесью мандариновой кожуры, средства для снятия лака и маринованных огурцов. Это был второй день нашего знакомства, и дальше всё закрутилось само по себе.

Будучи с ней, боялся только одного — что потеряю. По любой причине. Потерял. Так и не понял, почему. Может, я дурак, может, она не смогла понять, что ей нужно. Может всё сразу. Думал что всё, самое страшное произошло, чего еще бояться? А нет.

Все окружающие, кто хоть немного в курсе ситуации, пытаются подбадривать словами, которые я написал в начале поста. А я боюсь. Не того, что не смогу встретить и полюбить кого-то ещё. Того, что в новых отношениях будет не хватать чего-то из старых. Да, это неправильно, новые отношения на то и новые. Но страх никуда не исчезает. Страх, что не смогу отпустить до конца, и это будет мешать. Я не хочу сравнивать бывшую с будущей, когда она появится. Но не смогу выкинуть её из головы. Она — тот единственный человек, от которого я ХОТЕЛ слышать слова «всё будет хорошо». Потому что все остальные — просто бросали слова в пустоту. А от её присутствия рядом это «хорошо» как раз и зависело.

Кто-то тут правильно сказал. Не надо подгонять всех под свои обстоятельства. Если вам повезло найти пару в клубе, хорошо. Вы счастливы? Ещё лучше. Но это никоим образом не говорит о том, что всем следует так поступить. Кто-то ищет себе пару. Роет носом землю, и наконец, находит. Кто-то просто ждёт. Погоды у моря. На море погода меняется очень быстро, и всегда есть вероятность, что тебе улыбнется солнце. Но это не значит, что ваш способ подходит всем.

Вы говорите «ничего, ты тоже найдешь своё счастье». Да с чего вы взяли? Каждая такая, якобы успокоительная, фраза — как серпом по одному месту. Всплывает всё то, что старательно забывалось. Я бы и рад поверить. Правда. Но не могу. Потому что ни вы, ни я этого не можем утверждать.

Да, всё это выглядит слегка (мягко сказано) сумбурно. Но выговориться захотелось, ведь для этого сайт, не так ли? Ах, да, задолбали утешать. Не получается у вас.