Достали псевдодрузья и дружба в одностороннем порядке. Человек я достаточно открытый, знакомых у меня много. Есть немногочисленные друзья, которых я очень люблю и для которых сделаю очень многое, есть просто симпатичные мне люди, которым я могу помочь по-приятельски, если меня это не напряжёт. В общем, нормальный такой круг общения, степень близости и дальности которого периодически меняется.

А достали меня люди, которые эти границы общения двигают, меня об этом не спросив. И когда чувак, которого я не видела примерно десять лет, говорит: «N — моя близкая и верная подруга», охота рявкнуть: «Окстись, человече! Ты вообще не знаешь, как я сейчас живу и что в моей жизни происходит». А туда же, «подруга»! Где ты был, дружочек, когда я месяцами сидела без работы и перебивалась копеечными подработками, потому что единственное, на что меня по-настоящему хватало, — это лежать и смотреть в потолок? Где ты был, когда я питалась почти одними антидепрессантами (и это не фигура речи) и жить не хотела? Где ты был, когда я больная разгребала проблемы, решение которых измотает километры нервов и здоровому человеку? Где ты был, когда бывшие друзья, которым не удалось кинуть меня на деньги, решили устроить мне за это травлю?

Почему разгребать всю эту помойку мне помогали люди, которые живут от меня за полтысячи километров, а от живущего через дорогу тебя не прилетала даже зачуханная эсэмэска с поздравлением на день рождения? Зато ты, естественно, на правах друга (а как же ещё!) повадился стрелять у меня деньги. Нет, я могу выручить небольшой суммой собрата-фрилансера в память о чудно проведённом времени и дружеских посиделках в старые добрые времена, но не на регулярной же, итить-тарахтеть, основе! Ты не охренел ли понтоваться имиджем галантного кавалера, но при этом прибегать со щенячьими глазками к женщине, которая на двадцать лет тебя моложе, распинаясь, какая она милая и хорошая, и говорить, что небольшая сумма, которую она готова тебе пожертвовать совершенно безвозмездно, «не решит проблемы»?

Ты поливаешь грязью общего знакомого за то, что он не отвечает на твои звонки, а сам на следующий день, когда оказываешься мне нужен (даже не из-за этих денег), то ли игнорируешь, то ли кидаешь меня в чёрный список, хотя день назад ты лепетал что-то трогательное о том, что ты, как порядочный человек, мне всё вернёшь. А когда тебе снова понадобятся деньги, ты опять вспомнишь мой номер, который потрудился запомнить, только когда тебя прижало, и будешь клянчить ещё большую сумму? Я тебе вообще кто? Дойная корова со встроенным банкоматом?

Значит так, дружочек. Память о старых добрых временах я оплатила в полной мере и ничего тебе больше не должна. А теперь вали из моего окружения ко всем чертям. Задолбала дружба в одностороннем порядке, да ещё и платная. Слишком дорого мне такая услуга обходится. Я её не заказывала.

Вы бы доверили ребенка няне, которая приходит к вам с жутким похмельем? Хотели бы, чтобы его учительница каждый месяц меняла сожителя? Пригласили бы еще раз на детский праздник напившегося в стельку в прошлый раз гостя? Что бы вы сказали про мать, которая спокойно может полностью пропадать из жизни ребенка на 2-3 месяца? Позволили бы кому-то рассказывать девятилетнему сыну, что деньги важнее образования, а секс важнее семьи?

Почему для отца стандарты поведения другие?

Все время сталкиваюсь с непониманием со стороны родственников, друзей, коллег. Даже со стороны судебной системы. Бывает, что ребенку лучше отца не видеть. Даже если отец не маргинал, тунеядец или запойный алкоголик. Даже если платит алименты, дарит подарки и иногда водит в кино.

Сыну не полезно видеть образ жизни отца и слушать его советы. Вредно переживать, когда он месяцами даже не берет трубку и раз за разом нарушает свои обещания. Почему я не могу спокойно растить ребенка? Никакие деньги не компенсируют сыну все это. ПМП.

Сыну понадобилась срочная операция, а денег не было. Жена как-то смогла найти, сына спасли.

Оказалось, она спала с моим начальником, призналась, просила у меня прощения. Простил, это же было ради сына.

А теперь она от меня ушла с детьми, подала на развод. Говорит, что и дети не мои, а от босса моего. Почитаю комменты, какой я лох, наберусь смелости с крыши прыгнуть.

КМП.

Школьница, 15 лет. Воспитывал меня старший брат, мать слилась, когда мне было три. Просто уехала в неизвестном направлении. Кто отец — неизвестно. Не могу сказать, что все было идеально все эти годы, но у нас с братом хорошие отношения, хоть и живем в однкомнатном съеме.

Но месяца три назад нарисовалась моя мамаша. Видите ли, она вдруг прозрела, что семья — это главное, и хочет снова жить вместе. Естественно, брат ее прогнал. Но теперь она меня преследует. Поджидает меня после школы. Названивает, каждый раз блокирую номер, но через несколько дней она уже звонит с другого. Находит меня в соцсетях, регулярно пишет о том, что так с семьей нельзя и мне должно быть стыдно, с нескольких акков. Дошло до того, что она пишет моим друзьям! Мы с братом не знаем, что делать — если решать все насилием, то брата могут посадить, а других способов не видим. Говорить с ней бесполезно. КМП, я устала от всего этого.

А я просто ничего не хочу. А что может хотеть человек, если родная семья душит любую его инициативу?

Решила делать родителям сюрприз — готовить им ужин, пока они на работе. В итоге мою стряпню никто даже попробовать не захотел, только носы скривили и сказали — зачем я готовила, если в холодильнике и так полно еды. В итоге мой ужин отправляется в ведро, один раз, второй, третий. Теперь я не готовлю вообще.

Решила убираться в квартире. Снова недовольные рожи — плохо убираюсь. Почему плохо и где плохо, а х** его знает. Раз, два, три — плохо. Не убираюсь теперь вообще.

Решила ходить в разные секции — бассейн, оригами, рисование. В доме ор: занимаюсь чушью и вообще в семье на это денег нет. Забила на секции, теперь родители орут, что я жалкая домоседка без интересов. Решила с первой зарплаты устроить подарок — поменять все краны в доме на хорошие дорогие импортные. В итоге на меня наорали, что я спустила деньги в никуда и вообще меня никто не просил. Краны работают до сих пор, но мне плевать, больше ничего я в этом доме чинить не буду. КМП, просто достала эта ненормальная семейка.

В последнее время я всё чаще задаюсь вопросом о том, куда в этом мире подевались все взрослые. Мне 28, и в моём окружении почти нет самостоятельных, зрелых и сложившихся личностей моего возраста. Я вынуждена общаться, в основном, с людьми старше себя на 10 и больше лет, потому что сверстники вызывают у меня лишь странное чувство недоумения. Нет, я далеко не сноб и не считаю, что после энного по счёту дня рождения следует, завернувшись в простыню, начинать ползти в сторону кладбища, забыв о вечеринках, развлечениях и различного рода увеселительных мероприятиях. Задолбали меня не они, а совсем другое.

Милый Н., неоднократно предлагающий мне встречаться, я в очередной раз откажусь и честно озвучу тебе причину: тебе 27, и ты живёшь с родителями. Ты не зарабатываешь даже на съёмную комнату, а обеды-ужины тебе готовят мама и папа — ты сам рассказывал. Я с раннего студенчества живу самостоятельно, умею планировать бюджет, заниматься хозяйством и — о ужас! — сама снимаю целую квартиру. При упоминании последнего факта ты постоянно округляешь глаза, а затем признаёшь, что для тебя это слишком сложно. Куда проще на полставки подрабатывать фрилансом и не париться в поисках нормальной работы, как это делаешь ты. Ах да, ты же «ищешь себя». Извини, совсем забыла, что, оказывается, в 27 лет нормально ни дня в жизни не проработать официально и клянчить деньги на проезд у мамы.

М., ты постоянно жалуешься на то, что тебе тяжко находиться дома. Я тебя понимаю. У тебя дома родители в состоянии «на грани развода», младшая сестра и дедушка с бабушкой. Квартира — далеко не пентхаус, обычная «трёшка». Мне тоже было бы некомфортно в таких условиях, поэтому я советую тебе либо съезжать на съём, либо потихоньку откладывать на первый взнос — твоя зарплата позволяет и то, и другое. Что я регулярно слышу в ответ? «Съём — это же такая ответственность и так страшно! А ипотека — тем более! Я не готова! Я не найду общий язык с хозяйкой квартиры и потенциальными соседями, если буду снимать комнату! И вообще, я никогда не жила одна, мне страшно!» Без комментариев…

К., ты живёшь даже не в пригороде — в деревне в нескольких десятках километров от города. Работы у вас толком нет, поэтому ты, однажды устроившись секретаршей в мелкую местную фирму, изо всех сил держишься за это рабочее место. Но ты постоянно говоришь о том, что на работе тебе не нравится. Коллектив ужасный (тебя несколько раз доводили до слёз коллеги), платят мало, сверхурочных нет, отпуск дают в самое неудобное время. Тебе несколько раз предлагали работу в городе. С зарплатой в разы выше и хорошими условиями. Но ты привыкла к деревне, и тебе страшно переезжать в город и снимать жильё. Тебе 30 лет, а ты сидишь на попе ровно и ноешь вместо того, чтобы менять свою жизнь, пока есть возможность.

Я не фанатка «совка», но в последнее время невольно думаю о том, что моя мама в свои 23 года вполне себе работала на полную ставку и не плакалась о том, что это слишком сложно. А её сестра вообще попала по распределению в другую область и поехала. Ей тоже было около 22−23 лет. А сейчас моим 30-летним знакомым страшно переехать из деревни в ближайший город или от родителей на соседнюю улицу на съём. Я не понимаю, что с ними не так. Но мне 28, и из своих друзей-ровесников я единственная, кто снимал жильё, кто неоднократно менял квартиры и решал текущие проблемы полностью самостоятельно. Я работаю на полную ставку и прилично зарабатываю, я готова к серьёзным финансовым решениям типа переезда в другой город, если потребуется, и даже к другой стране, если это радикально улучшит мои условия. Я готова сменить сферу деятельности, готова узнавать новое, набираться опыта, и мне не страшно. Я не боюсь ни проблем, ни новых людей вокруг, я с радостью в ближайшие 2 года собираюсь взять ипотеку, даже к детям я тоже абсолютно готова.

А мои сверстники не готовы. Они имеют на это полное право. Но я так задолбалась чувствовать себя на их фоне белой вороной и какой-то чудо-женщиной, хотя я всего лишь обычный человек.

Почему непонятную мазню называют искусством? Так вы же сами ответили: потому что она выделяется из общей массы.

Давайте будем честны, красивые пейзажи и портреты уже давно стали посредственностью. Единственное, на что вы обращаете внимание, — это работы великих деятелей искусства (которые, кстати, в 2017 году ценны больше как памятники истории) и, несомненно, те работы, что выделяются из общей массы красивых и даже гениальных произведений. Они же привлекли ваше внимание, верно?

Жаль, однако, но нот всего семь. И с каждым годом создать произведение, которое впоследствии не нарекут вторичностью или посредственностью, крайне сложно. Будете просто брызгать краской по холсту? Это уже делал Поллок. Напишете книгу не литературным языком с обсценной лексикой о жизни маргиналов? Пятьдесят лет назад так писал Берроуз. Напишите мелодию, которая будет представлять из себя четыре с половиной минуты тишины? Так ведь и эту нишу уже занял Джон Кейдж. Видите, даже чтобы просто выделиться из толпы, недостаточно просто сделать что-то нестандартное. Необходимо создать нечто такое, что ещё никто не сделал, при этом оставаясь в рамках такого крайне субъективного понятия, как искусство. Иначе вас назовут просто клоуном или в лучшем случае дилетантом.

Отсюда и берутся все эти новомодные инсталляции и перформансы. Главное, чтобы это было ёмко и правильно интерпретировано. Ну, чтобы обывателю не приходилось додумывать самому, обыватель обычно слишком ленив для этого.

А как к этому относиться, решать только вам. Кому-то нравится, кому-то не очень. Но ведь мы же о субъективном говорим, на вкус и цвет, как говорится… Хотя, я более чем уверен, что в вашей новостной ленте вы скорее обратите внимание на рисунок из чужих экскрементов, нежели на хороший портрет кисти начинающего художника-студента.

А моя задолбашка какая-то особенная. Нет, людей, которых задолбало современное искусство, немало, но меня задолбали не сваленные в кучи доски или брызги краской на полотне, выдаваемые за шедевр в миллионы долларов. Это проблема не искусства, а воспринимающих его таким. Меня задолбало лезущее отовсюду, даже не знаю как назвать, рисование нестандартным способом, что ли.

Не проходит и дня, чтобы, листая новости в популярной синей соцсети, я с десяток раз не пролистывал, нервно фыркая, очередное изобразительное искусство, нанесённое чужим левым ухом на движущегося ската. Думаю, вы примерно поняли уровень абсурда подобных «картин». И что самое раздражающее, каждый такой пост идёт с кричащим заголовком: «Шедевр!», «Талантище!», «Невероятно красивый рисунок всего одной каплей!» и т. д., и т. п.

И ведь нет, я не подписан на разные ванильные паблики, я не специально задалбываюсь, сидя в группе, посвящённой подобным вещам. Я подписан на научные группы, паблики с интересными изобретениями или товарами, но каждый из них считает, что это отличная идея выложить (а затем ещё раз в неделю выкладывать повторно) ролик, в котором некий мужчина вкрутил шурупы в доску и нарисовал на них портрет. Какой талант!

Скажите, чем принципиально отличается рисование по шурупам от рисования по полотну? Что мешает сделать портрет прямо на полотне? Я ещё согласен, что необычно и впечатляюще выглядят картины, выполненные так, чтобы с разных сторон демонстрировать разные пейзажи за счёт формы полотна. Но вот эти рисования водой, нитками, шурупами, солью, да чем угодно, лишь бы нестандартно — это не что иное, как стремление показаться необычным, чтобы тебя заметили. И вот этой кричащей вульгарной необычностью и задолбали, словно мне в ухо орут: «Я особенный! Посмотри, какой я не такой, как все!»

И ведь если посмотреть объективно на этот портрет по шурупам или водой по бумаге, то выяснится, что никакой он не выдающийся, посредственный талант в рисовании. Используй автор просто холст и масляные краски — он встал бы в одну шеренгу с тысячами таких же посредственных художников уровня «красиво, но не шедеврально».

Задолбали эти бессмысленные «гонки Красной королевы», ведь всё равно ваши картины водой с песком повосторгают умы таких же жаждущих неординарного примерно с пару месяцев, а потом улетят в ту же свалку, куда отправились все подобные проявления уникальности. Неужели развиваться в действительно серьёзном деле, пусть и художественном, в привычном всем виде и иметь шанс стать известным художником — это хуже, чем стать популярным в соцсетях, нарисовав картину левой пяткой? Прожить жизнь, не выделившись из серой массы своей «уникальностью», видимо, невозможно.

28 лет, две вышки в престижных вузах, магистратура. Все три — «красные» дипломы по любимой специальности. Плюс портфолио. Казалось бы, живи и зарабатывай деньги. Вот только на эту самую работу никто не берет, везде отказы, требуется опыт от года минимум. И вопрос: «Сколько проработали по специальности?» В результате последние три года работаю на левых низших должностях, которые ненавижу, а по своей специальности так ни дня и не проработал. Денег нет совсем, все уходит на аренду жилья, каждый день откладываю столбики монеток на проезд по рублю, экономлю на всем. На нервной почве похудел на 30 кг, полностью пропал аппетит. Про личную жизнь молчу — никому не нужен отличник в универе и неудачник по жизни.

А самое жуткое то, что почти все одногруппники благодаря родителям и блату устроились на желаемые денежные должности. От самоубийства удерживают родители, которые финансово поддерживают великовозрастного. КМП, хотя я скоро сам к этому приду.

Моя задолбашка, наверное, редка и малоактуальна, но меня феерически задолбала святость слова «мама». Даже не так — не сама святость, а скорее уверенность окружающих в том, что слово одинаково свято для всех.

Моя мама — не святая. Не хочу постить простыню о лишениях детства — всё-таки меня кормили и как-то вырастили. Но… Меня били. Мама поднимала на меня руку, срывая своё плохое настроение. Не хотела надевать шапку, потому что на улице тепло? Пощёчина. Не увидела, где сковородка с картошкой на разогрев (обычно либо в холодильнике, либо на подоконнике, а в тот раз кто-то приткнул около мойки)? Оттаскала за волосы и побила по щекам (нет, я не злостно забила на просьбу голодной мамочки разогреть еду, я просто не нашла сковороду и спросила о местонахождении посуды). Я получала по щекам за любую провинность, в том числе и несуществующую, до тех пор, пока в 20 лет не съехала к парню.

Меня не лечили, хотя денег на всё хватало — мы каждый день ели мясо, сестре оплачивали музыкальную школу, мама каждый месяц покупала себе какую-нибудь одежду стоимостью минимум в 1 текущий МРОТ (можете представить, какие это были деньги 8−10 лет назад). Стоимость одежды она просила скрывать от папы (правильно, у неработающей домохозяйки вряд ли доход бы позволил). А что я? Я ходила в бесплатную детскую стоматологию. Вплоть до 16 лет, когда мне уже отказали в обслуживании по возрасту (да, карманных денег на оплату лечения у меня долго не было). Мне хамили, стоматолог презрительно кривила губы. Из-за качества обслуживания у меня в 22 года нет трёх зубов: как мне объяснили сейчас, когда я заработала на лечение сама, виноваты некачественный пломбировочный материал и халатная работа.

Я могла бы ещё много рассуждать на тему ежевечерних скандалов, которые возникали по любому поводу: не помыли посуду; помыли, но не так; помыли так, но не помыли пол; помыли всё, но, вот твари такие, помешали маме вздремнуть после ужина (и плевать, что все члены семьи приходили с работы одинаково уставшие и в одно и то же время). А в 13 лет, когда у меня, пардон, устанавливался цикл и были перерывы между «месяцами», мама орала на меня, что если, не дай бог, я окажусь беременна, то она заплатит, чтобы «мне там всё зашили». Для справки — я в то время даже во дворе не гуляла, сидела дома и училась программированию, только в школу выходила и обратно. Ну ботан я была, какая беременность? Обращение «б#@ди-суки-твари» я слышала от неё куда чаще, чем «доченька». И меня до сих пор дёргает, когда я слышу полную версию своего имени: это обычно означало, что меня сейчас смешают с грязью, а то и побьют.

Пожалуйста, люди, цените своих матерей. Любите их. Но не надо с изумлением восклицать: «Как ты можешь, это же мама!», если вы вдруг услышите, что кто-то звонит матери раз в неделю или не зовёт её отпраздновать свой день рождения. Для вас мама святая — а для другого человека?

Не задолбаете, но расстроите сильно.