История «Ваши руки не для скуки» напомнила мне момент из детства: мы жили у дальней родственницы, мама покупала на рынке свежую клубнику, а родственница говорила: «Эту клубнику не ешьте, надо сначала съесть ту, что неделю уже стоит в холодильнике». И свежая клубника отправлялась в холодильник, чтобы быть съеденной через неделю и заменённой очередной порцией свежей, ароматной клубники.

Да, именно так поступаете вы, неуважаемые работники супермаркетов. Где бы я ни бывал, выкладка скоропортящегося товара идёт по принципу: поближе поставим то, у чего срок годности уже заканчивается, а свежий зароем вглубь полки, и потом будем шипеть и ругаться на то, что покупатели перерывают всё в поисках непонятно чего среди совершенно одинаковых упаковок.

Вы сколько угодно можете говорить, что продукт, срок годности которого закончится завтра, ничем не отличается от произведённого вчера. Но для молочных продуктов, курятины и особенно рыбы — разница во вкусе и запахе более чем очевидна. А порывшись и добравшись до самых глубин, как правило, можно найти более свежий продукт.

А особенно меня задолбали вот эти стоны: «А-а-а, нас из-за вас премии лишают, из-за вас приходится цены повышать!» Запомните — у покупателя нет задачи сделать прибыль продавца выше, его задача — купить хороший товар. А уж предлогов задрать цену вы найдёте сколько угодно.

Я мальчик-эльф. Реально: смазливый, с приятным тенором, блондин с голубыми глазами. Родители старались, чтобы это было мне на пользу. В школе занимался в драмкружке, все роли принцев и романтических героев были мои. Играю на гитаре, пою. Хожу в бассейн, чтобы быть спортивным, но не качком. Хорошо танцую. Знаю три языка. Начитанный, разбираюсь в живописи, истории, классической музыке. Не курю и почти не пью. В 25 лет выгляжу на 20. Естественно, от девушек нет отбоя.

Год назад впервые сильно влюбился, решил жениться. Девушка умная, порядочная, яркая внешне. Я думал, родителям понравится. Но тут выяснилось — родители все эти годы рассчитывали, что я найду себе перезрелую и некрасивую дочку богатых родителей. У них даже есть кандидатура — дочь знакомого чиновника. 31 год, в детстве из-за несчастного случая потеряла глаз и приобрела шрамы на лице. Сводила, но неудачно. Домашний образ жизни, куча тараканов и комплексов, романтизм головного мозга. Я ей нравлюсь. Кажется, с родителями я порву… КМП, я считал их близкими людьми!

Парень, которого я любила, употреблял наркотики. Однажды его поймали, и начались бесконечные суды. Я моталась с ним по процессам, пыталась поддержать. Его мать продала свою квартиру, чтобы как-то отсрочить или смягчить его участь. Какое-то время он пытался исправиться. Потом надолго пропал — выключен телефон, в Интернете не появляется. Мы с его мамой ужасно волновались. Она попросила меня заехать к нему домой. Я приехала, домофон не отвечает. Зашла с соседями. Звоню, никто не отвечает. Слышу звуки. И чувствую запах дыма, явно не сигаретного. Я стучу. Когда, наконец, открывается дверь, я вижу голую девушку на его кровати, а он в тот же миг берёт на меня за волосы и, избивая, вытаскивает на улицу.

КМП, наивную дуру.

Встречаюсь с парнем два года. Он замечательный, но есть у него одна особенность, которая меня просто выбешивает, и я честно не знаю, как с этим бороться вообще.

Он любит устраивать сюрпризы. Неожиданно, часто не вовремя и почти всегда нелепо. Например. Я занимаюсь китайским, и наша группа собирается вместе с преподавателем на обед в китайском ресторане. Я рассказываю об этом парню (который никого в группе не знает, китайский не учит!), он соглашается, что идея здоровская. День встречи, мы с группой сидим за столиком, общаемся, и тут появляется он. С букетом. Целует меня и садится за стол со всеми как будто так и надо — без предупреждения, без извинений. Сюрприз!

И так всегда. Если я куда-то иду, даже по работе, обязательно появляется он. Меня убеждают — да чего ты, так романтично, но для меня это не романтика, а пытка!

Просила так не делать — результат нулевой. Сейчас просто не рассказываю ему о своих планах, но это же не выход. Ненавижу сюрпризы. КМП!

Вчера меня бросил самый замечательный парень на свете. Три года были вместе.

Плакал вместе со мной. Обнимал. Говорил, что я сильная и со всем справлюсь! Что я великолепная девушка, умная, красивая, интересная. И другой у него нет. На мой вопрос: тогда почему? Сказал, что перегорел и не хочет портить жизнь нам обоим. Я в истерике уже второй день. Вернуть его не могу, как навязать ему любовь? Даже ненавидеть его не за что, расстался как настоящий мужчина, после разговора отвёл меня к лучшей подруге. Люблю его до безумия. Никого так никогда не любила. Просто удар ниже пояса. Лучше бы изменил мне. КМП.

На связи техническая поддержка одного немаленького интернет-провайдера.

Человек может привыкнуть и приспособиться ко всему. Сотрудники техподдержки — не исключение. Привыкли, например, к скандалистам, которые требуют ремонтника «вот прямо сейчас», даже если на часах три ночи. Ведь они работают в интернете и несут многомиллионные убытки, которые они у нас потом непременно отсудят (и неважно, что по договору домашний интернет вообще нельзя использовать в коммерческих целях). Если верить людям на слово, получается, что у нас полстраны работают в интернете, а ещё полстраны айтишник с двадцатилетним стажем (хотя они не в состоянии найти кнопку «Пуск»).

Это издержки профессии, без этого никуда. Куда обиднее, когда абонент вежлив и адекватен, но общение с ним превращается в настоящую муку. Наиболее распространены два варианта.

Первый — это молодые мамочки-мутанты. Почему мутанты? Потому что, чтобы одновременно держать телефонную трубку, ребёнка и тыкать в клавиатуру согласно указаниям инженера, нужно иметь как минимум три руки. Ребёнок при этом истошно орёт прямо в трубку, сильно затрудняя общение и доводя людей до белого каления. Природой задумано, что детский плач — один из самых раздражающих звуков, чтобы родители реагировали на него максимально оперативно. Дорогие мамы, пощадите слуховой аппарат и нервную систему собеседников! Звоните после того, как ребёнок уснёт.

Второй вариант — это эскимосы. У Жюля Верна описано, что жители Крайнего Севера очень много едят, и нередко обед у них продолжается весь день. Но мы же вроде не на Крайнем Севере. Так зачем звонить во время еды, чавкая и причмокивая в трубку? Это очень некультурно и говорит о неуважении к собеседнику. Неужели все такие занятые, что никак не получается выкроить время на звонок после принятия пищи?

Ладно это были бы единичные случаи. Но когда таких по десятку в день — это реально проблема. Дорогие абоненты! В большинстве своём вы прекрасные и адекватные люди. Пожалуйста, уважайте собеседников, не портите впечатление о себе.

Детство: гулящая мать, бабушка-алкоголичка, после смерти бабушки бесконечные приходяще-уходящие отчимы, рождение нежеланного мной брата, перебивание с хлеба на воду.

Я закончила 10 классов, техникум и бросила универ — не осилила по финансам, которые уходили на питание мамы и брата, когда в 22 года я вернулась жить домой.

У мамы вич+, она не работает. Брат — сложный ребенок 10 лет, изгой в обществе своих сверстников (безотцовщина, отсутствие крутых гаджетов и денег, деревянный дом).

Год назад я покинула дом и вышла замуж, но лучше от этого не стало.

У матери на фоне вич море болячек — работать не может.

По ее вине брат побывал 2 раза в психушке (гиперактивный и только, он ведь ребенок, но ей не понять).

У них отключили свет за долг по коммуналке тысяч на 10. Пока я работала — оплачивала свет и просила мать устроиться на работу оплачивать квартплату, но увы. Ни за что не буду просить деньги у мужа на оплату этих долгов. Я хочу жить своей жизнью и имею право на это! Но ведь мать ждет поддержки, в противном случае, как и всегда, я — неблагодарная тварь.

Пристрелите.

Задолбали мазохисты. Нет, не те, о которых вы подумали. Мазохисты, считающие, что в жизни нельзя получать удовольствие ни от чего, кроме тяжёлого труда или высокодуховного интеллектуального отдыха.

Для них идея о том, что можно расслабиться, танцуя в клубе, — это кощунство, а те, кто смеют после работы сидеть в барах, определённо быдло. Внятно ответить на вопрос, что же такого плохого в танцах под лёгкую музыку или тусовках в барах, эти люди не способны. Они просто против. Если ты защитил кандидатскую и после этого пошёл в клуб отрываться под поп-музыку и знакомиться с девушками, то ты уже быдло. Надо было идти в «приличное место» и обсуждать политику и науку, чтобы мозг не расслаблялся даже на полчаса.

И ладно бы эти мазохисты только сами так жили, так они и других этого требуют. Не смей получать удовольствия от вечеринок! Не смей получать удовольствие от курортных романов! Не смей получать удовольствие от флирта, глупых шуток, розыгрышей, спускания денег на фигню и прочего. Всегда будь серьёзным, мудрым и сдержанным!

Задолбали!

Я всю жизнь притягиваю к себе сплетни. Мальчик проводил до подъезда — родителям докладывают, что я т*****сь по подъездам. Пошутила про алкоголь — знакомая разнесла, что я не просыхаю. Пожаловалась, что устала от этой работы и собираюсь увольняться — выясняется, что меня увольняют по статье. И так с 14 лет. Что бы я ни сделала, что бы ни сказала, всегда найдётся тот, кто все переврет и распустит слухи.

Последний момент добил. Звонит начальница и просит быть поаккуратней с моими гулянками и любовниками, а то, мол, уже слухи нехорошие ходят. А я три месяца из дома вообще никуда не выходила и мужу даже в мыслях не изменяла. Устала уже доказывать, что я не верблюд. КМП.

Буду кратка. Я лесбиянка. Меня задолбали те мои сотоварищи по ориентации, которые считают, что каминг-аут — это признание друзьям.

Окститесь! Друзья — если вы действительно доверяете тем людям, с которыми дружите — вас поймут. Или простят. Или порадуются за вас. В любом случае, это люди, которых вы — вы! — выбрали себе в друзья. Вас никто не принуждал.

Каминг-аут — это признание перед родными (их не выбирают). Каминг-аут — это признание перед сослуживцами (выбирают работу, а не коллег). Каминг-аут — это, наконец, признание того, что вы готовы «выйти из шкафа» перед абсолютно посторонними людьми или хотя бы перед друзьями — всей толпой разом.

А если вы признались одному-единственному чуваку — это не каминг-аут. Это признание. И если он вас не понял — то это значит, что вы ещё и не умеете дружить. Просто потому, что на ориентацию реагируют не так уж много людей. Большинству наплевать. А тех, кому не наплевать… сложно не заметить до этого. Чаще всего такие люди вообще являются гнусными (и я это подчёркиваю) ханжами.

Каминг-аут перед лучшим другом — это оксюморон. Лучший друг не может быть вам другом, пока не понимает вас. А вы не можете называть его лучшим, пока не знаете, как он отнесётся к тому, что вы выберете себе в мужья (или жёны) человека своего пола.

Я сделала каминг-аут — нежеланный — в 17 лет. И с тех пор я не скрываю этого нигде и никогда. Любой может узнать о том, что я живу с женщиной, это не тайна. Так вот, это — каминг-аут. А всё остальное — ваши трусливые попытки показаться лучше, чем вы есть, перед теми, кто, возможно, вас вообще не стоит.