Уважаемая вторая жена! Я — первая жена. Правда не вашего мужа. Но раз уж вы не первая несчастная жертва произвола первых жён, то позвольте мне вам ответить.

Вы встретились, когда он уже семь лет был в разводе, но не упомянули, сколько дам промелькнуло между первой и второй женой. Возможно, вы и не в курсе. Но мне, как матери, не слишком удобно объяснять ребёнку, чего это папа минимум раз в год даму меняет. Да и, простите, знакомиться с ними и справку о состоянии здоровья требовать — возможности нет. К вам это не относится. Вы жена, а жена Цезаря вне подозрений. Идём дальше… В вашей истории всё время мелькает местоимение МЫ. То есть я отдаю ребёнка не отцу, хоть и распрекрасному, а ещё и вам? Но вас я знать не знаю. Я что, должна надеяться, что в вопросах воспитания, мировоззрения, культуры и тому подобного мы с вами совпадаем? С какой стати? Судя по тому, как вы переживаете за чужих (читаем — моих) детей, своих вы ещё не завели. Вы берёте их напрокат, чтобы потренироваться?

Теперь об учёбе и лечении. Да, папа с удовольствием пойдёт с ребёнком в цирк, поедет на море и даже за границу! Но ни за что в поликлинику или в школу, ведь там стопроцентный негатив. История стара, как мир — папа-праздник, мама-будни. И возможно, права была мать девочек вашего мужа, не пустив их на встречу с заграничной родственницей, ведь потом им предстояло вернуться в свой тихий пригород и спрашивать МАМУ, почему они живут не так хорошо.

И последнее, насчёт порога. К ВАМ ваш бывший часто заходит? Ну мало ли зачем. По делу. Нет? А почему? Вам неприятно его видеть? Да, такое тоже бывает, даже если прошло несколько лет, и ни прежних нежных чувств, ни противоположных им не осталось. Да и зачем напоминать детям, что папа тоже здесь жил, и всё могло бы быть по-другому? Я, например, сыну стараюсь даже фотографии не показывать о прошлой жизни, он плачет.

Так что думайте не только о себе, любимой, прикрываясь заботой о муже и его детях! Не задолбали, но возмутили и разозлили сильно.

Когда я учился в школе, был у нас в программе такой предмет, как английский язык. Конечно, как и некоторые другие школьные предметы, он в основном изучался исключительно ради оценки, которая натягивалась всеми правдами и неправдами. От шпаргалок, до душераздирающих историй про умирающего хомячка, помешавшего прочитать полстранички текста. Институт — то же самое, предмет ради предмета. Зачеты за конвертик, экзамены за отработку на кафедре — покраска, побелка, стенды. Лишь бы поставили закорючку в зачетке. И везде одно и тоже: «Да зачем нам этот английский?!»

Действительно, зачем? Книжки в магазинах на русском, фильмы в дубляже. А когда наш народ распробовал отдых за границей, там сразу появились отели для русских и рестораны для русских или меню на русском. А всё потому, что российские туристы почти поголовно не могли разговаривать ни на каком другом, кроме родного.

Более того, начавшееся было распространение в нашей бизнес-среде английского было остановлено путем принятия ряда законов и прочих нормативных документов. От закона о рекламе, до требований к инструкциям на бытовую технику.

Между тем, давайте оглянемся по сторонам. Вот международная конференция по вопросам медицины. Разбирают остеосинтез или проблемы борьбы с раком. Выступают докладчики из разных стран, вещают что-то на английском, а российские врачи сидят, слушают и хлопают ушами — им ничего не понятно. Подождем, когда напишут отчёт о конференции, переведут его и напечатают.

Вот выставка сельскохозяйственного оборудования. Автоматизированные фермы из Германии и Великобритании, какие-то там автопоилки, авточесалки, рекламные проспекты со спецификацией, консультанты, готовые ответить на любой вопрос. Но увы, почти никто из наших не говорит по-английски, а консультанты несколько удивлены этим фактом, мягко говоря.

Вот технологическая выставка. Роботы, станки с программным управлением, софт. Представлен весь мир, от Америки до Южной Кореи. Но языком выставки у нас владеют единицы, остальные ходят с умным видом, угощаются кофе и конфетками, косятся на задницы фотомоделей в коротких юбках, в общем — приятно проводят время.

Про программистов, неспособных прочесть мануал к программному модулю, мне и упоминать-то лень. Хотя, казалось бы, для айтишника английский должен быть вторым родным, если не первым.

А если посмотреть новости… Не те, которые тщательно отфильтрованы и озвучены закадровым голосом диктора, а те, где живая картинка. Там сирийские беженцы на неплохом английском о чем-то спорят с македонской полицией, размахивая руками; студенты в африканской стране стоят с плакатами на английском языке; японский корреспондент проводит опрос среди посетителей гипермаркета в Токио и половина отвечает на английском. С ужасным акцентом, но все же.

Почти весь мир способен общаться между собой. Ни у кого не возникает вопроса «зачем». Затем, что говорить всем на одном языке проще, чем каждый раз ждать перевода и зависеть от честности переводчика. Все ведь могут выучить и освоить этот язык, справляются как-то. А вот сейчас кто-то из соотечественников уже тянет ручки написать что-то в стиле: «Нефиг, пусть русский учат».

Вот вы-то и задолбали…

Жила с кошкой 18 лет. Она умерла полгода назад. И у меня открылась дикая аллергия на кошек. Я теперь никогда не смогу потискать кошечку, не задохнувшись при этом.

У моего парня две кошки, мы хотим съезжаться, и я не представляю, как быть. Он всё понимает, говорит, как-нибудь разрулим, но кому нужны две взрослые кошки? Да и я на таблетках всю жизнь сидеть не могу.

Недавно моя кошка впервые мне приснилась. Я проснулась и разрыдалась, потому что даже не погладила её во сне, а просто стояла и говорила: "Здесь что-то не так, это сон. Ты умерла, тебя нет". И так жалею, что не погладила её и не обняла, хотя бы во сне снова ощутить тепло её маленького кошачьего тельца, без аллергических приступов. КМП.

В школе был типичным ботаном с дурацкой прической, торчащими зубами и одеждой на три-четыре размера больше. Ни с кем не общался.

Лет в 19 мне это надоело, и я начал серьезно заниматься собой. Поступил в универ, съехал от родителей, занялся спортом, поменял прическу.

Несчастье помогло. Сбила машина, были выбиты передние зубы. Заменили. Недавно приезжал в родной город. Родители — и то с трудом узнали.

Город маленький, наткнулся на свою бывшую одноклассницу в магазине. Она меня не узнала, ну я и решил фамилию не говорить. Разболтались, взял ее номер, позвал на свидание. Пару недель было все хорошо. Вчера ее вдруг пробило на школьную тему. Начала рассказывать про своих чмошников-одноклассников и упомянула меня. Мол, был там такой-то такой-то, даже имени не помню, только зубы.

Я понимаю, это детские комплексы, но мне так обидно за себя стало. Просто встал и ушел. Завтра поезд. Возвращаться в родной город нет никакого желания.

КМП слабака.

Чего нам не сидится спокойно в декрете? А я объясню.

По закону, мать имеет право взять отпуск до исполнения ребенку трёх лет. Только вот первые полтора года ей будут платить копейки, отсчитанные от зарплаты, а остальные полтора года ей будут платить пятьдесят рублей в месяц. Нет, не пятьдесят тысяч рублей, а просто пятьдесят рублей. Прямо вот так — одной купюрой. Хорошо. Вы можете вырастить ребенка на пятьдесят рублей в месяц?

Сейчас Вы скажете, что если нет денег — не надо рожать. Так деньги-то были. Пока я работала, их было более чем достаточно. И даже накопления были, которые были съедены за первые полтора года жизни ребенка.

Я рада за тех, у кого муж получает по триста тысяч, однако не все могут работать начальниками и замзамычами. Некоторые трудятся простыми инженерами за более скромную сумму. А ещё бывает, что у некоторых есть родители, которым надо помогать и даже бабушки и дедушки, которым тем более надо помогать.

На еду и квартиру нам хватает одной зарплаты, да. Только я помимо этого хочу позволять мужу и нам с ребёнком развлечения хотя бы раз в месяц. Хочу, чтоб мы могли нормально по погоде одеваться и не рыдать над каждыми порвавшимися колготками. Чтобы не приходилось искать по интернет-барахолкам обувь для ребенка.

Говорите, что девять месяцев подготовки к перспективе появления ребенка — достаточный срок, чтобы научиться чему-нибудь еще? Тогда у меня для Вас плохие новости с реального рынка труда — чтобы работать где-то, надо туда сначала устроиться. Беременных никто в здравом уме брать официально не будет, да и нафиг Вы там со своими полугодичными курсами, без опыта работы. Фриланс? А чтобы заниматься фрилансом, надо быть знакомым с практической составляющей частью работы. Вы сами-то пошли бы за услугой к человеку, у которого написано в резюме: «Учился там-то пару месяцев, что делать не представляю, но деньги нужны»? Даже чтобы ногти красить на дому, нужно где-то находить клиентов. А тут мало того, что конкуренция огромная и нужно клиента как-то заинтересовать, так туда ещё, для начала, нужно немало вложить. А когда это делать?

И ещё у Вас интересная логика. Думаете, что учиться и работать в состоянии беременности — раз плюнуть? Да, наверное, таких, кто за всю беременность не испытал ни малейшего дискомфорта, достаточно много, однако это не все. Ой, как не все на такое способны.

Я видимо скажу банальность, но Вы уж сначала родите, а потом рассуждайте о том, как правильно готовиться жить и воспитывать детей в декрете.

«Я был самым лучшим родителем до тех пор, пока у меня не появился ребенок».

Когда мне было 14, мой отец-алкоголик избил мою мать очень сильно. После этого я бросила занятия танцами и записалась на бокс.

Вскоре все забылось. Мама простила отца, а я нет. Вспоминала, сколько раз он был пьяным и как он угрожал мне, как включал воду в ванной на всю ночь и мы не могли потом заплатить за это. Мама думала, что я по-прежнему хожу на танцы и поэтому была уверенна, что я тоже всё простила.

Два года спустя я смогла хоть чего-то добиться в боксе. А еще через год соревновалась с сильными ребятами.

Как-то отец пришел вдрызг пьяным. Мать заявила, что берет нас с сестрой и уходит, а в ответ отец попытался её ударить… Никогда не забуду тот ужас, который творился в тот день.

Отец лежит в коме, а мать ненавидит меня. Ведь, цитирую, "откуда у тебя, змеюка, столько сил, чтобы родного отца избить до полусмерти?"

Я хотела отомстить за мать. А в итоге она ненавидит меня. Три года стараний в боксе, вместо любимого занятия.

ПМП.

Я влюбилась с первого взгляда. Как дура. Стали снимать вместе квартиру. Он все искал работу. Скоро свелось к тому, что квартиру оплачивала я. Вещи ему дорогие покупала. Попросил взять кредит, чтобы раздать старые долги. Я взяла на свое имя. В связи с кризисом я осталась без работы… Он ушел к другой, оставив мне долги и кредит. Я не представляю, как все это расхлебывать. КМП.

В городе на Неве существует вид социальной помощи — банковская карта, на которую начисляется пособие на приобретение товаров детского ассортимента, продуктов детского питания и специальных молочных продуктов. Так получилось, что моя семья попадает под условия получения этого пособия. И я задолбалась. Отоварить это пособие можно только в ограниченном количестве магазинов на ограниченный ассортимент продуктов. Например, морковку купить нельзя, зато можно купить детский ароматизированный йогурт. Купить зимние сапоги нужного размера в фирменном магазине при местной детской обувной фабрики нельзя, можно только финские и аж за полугодовой размер этого пособия.
А ребенку еще бы и теплую куртку хотелось приобрести, сегодняшняя скоро мала станет. Но остались только мембранные комбинезоны. Других курток уже не осталось, зачем ходовой товар покупать большими партиями?

Хотите купить футболку для яслей? Вот, пожалуйста, на выбор. Все белые, с героями мультфильмов и игр. Для детей гораздо более старшего возраста. Мама же в декрете, ей делать больше нечего, как выводить пятна с белой одежды. А что с ценой? Одна стоит столько же, сколько на недавней распродаже в брендовом магазине стоили три, разных цветов, с милым, соответствующем возрасту рисунком. Жаль, тот магазин не принимает социальные карты, как и его ближайшие конкуренты. А у этого на вид шерстяного платьица, что значит на этикетке «для кратковременной носки»? Ах, в составе только полиэстер, оно только кажется шерстяным, на утренник, на час надеть можно? А другие платья есть? Ах, скоро новый год, остались только вон те с кринолинами и блестками, для кратковременной носки? Все лучшее детям…

Вроде и деньги дали, а потратить, по сути, не на что. Или очень дорогие фирменные вещи, или просто дорогие и очень низкого качества.

Пойду с утра все пособие потрачу на пару обуви, она актуальнее. И буду жить надеждой, что до конца зимы нога ребенка не успеет перерасти, и нам действительно хватит этой пары.

Авторов многих историй задалбывает то, что они не такие, как все. И их из-за этого постоянно донимают. А мне вот сейчас хочется пожаловаться на противоположную ситуацию. Задолбало то, что некоторые мои поступки порою дают беспочвенные основания характеризовать меня, как представителя серого быдла. «Фууу, еще одна… как все».

Знакомо, наверное? Например, стоит достать в автобусе планшет, как тут же от попутчика прилетает: «Ну вот! Сейчас куда ни посмотри — уткнутся все в интернет…» Ну да, ехать еще три часа, и мне интереснее смотреть кино, чем перекидываться редкими малоосмысленными репликами и ничего не делать всю дорогу. Ну и что такого, что как все.

Если я на снежной горке вдруг достаю телефон, чтобы сфотографировать сына, то это не от того, что солнце, белоснежный двор и смеющийся ребенок в ярком костюмчике на санках. Просто я поддерживаю движение «Мамаши ВКонтакте всю новостную ленту забивают своими спиногрызами в разных позах». Да если бы и так — отключи ты меня из новостей, и дело с концом. А мама моя порадуется свежей фотографии внука.

Если я села в поезд и сразу достала пакет с едой — это я «типичный советский пассажир, не успели ещё отъехать — уже жрать». Могу только парировать, что у «типичного советского» должны быть жареные куриные ножки, а мне такое недоступно — я в этом городе с шести утра в командировке, весь день на ногах. Поэтому зачем-то высиживать приличествующий час, чтобы не быть «типичной», сложно — в желудке урчит.

Ну да, меня застукали за просмотром вампирского сериала! В очередной серии играл мой любимый актер, чьи работы мне совершенно не хочется пропускать. А тут вдруг оказалось, что и сюжет довольно увлекательный. Нет, мне нужно было наступить на горло своим интересам, лишь бы не унижаться подобным барахлом. А то еще пара серий, и я потеряна для друзей. Стану обычной фанаткой «Сумерек».

Что я на выходных буду делать? Уж точно не поеду с вами махать деревянными шпагами (…лазить по скалам и заброшенным складам, играть на балалайках, разговаривать с дельфинами, плести венки из папоротника…). Уясните уже, что если я отказываюсь от ваших необычайных увлечений, то вовсе ни к чему каждую неделю упрекать меня в банальности.

Позвольте мне жить так, как хочется, ни на кого не оглядываясь. Если я буду «не как все», то что мне это в итоге даст? Возможность гордо заявить: «Да, я тот самый человек, который ни разу не (…смотрел „Игру Престолов“, ездил в Турцию, дарил на 23 февраля лосьон после бритья…)! Да-да, я существую!»? Сомнительное в целом преимущество…

Девушка, научившаяся быть парадоксальной , вы меня просто задолбали.

Когда же вы, люди без капли самоуважения и гордости, поймёте наконец, что это не мужчины парадоксальны, это вы — тряпки. Это не мужчины требуют от вас непонятно чего. Это вы радостно преподносите им всё на блюдечке.

Не надо только говорить, что вас силой, пытками и ремнём заставляют убираться, приезжать на секс, хотеть детей, но не хотеть замуж. Вы добровольно всё это делаете. Сами радостно стелетесь под ноги, втаптывающие вас в грязь, а максимум своеволия, которое вы себе ещё позволяете — поныть на задолбали.

А в общем-то, есть ли мне дело до вашего семейного уклада? На самом деле — нет. Ни капли. Вернее, не было бы, не сказывайся это не всех остальных. Хорошо, если со своим избранником вы проживёте до пенсии — счастья вам и радости. Но боюсь, что скорее всего разойдётесь. И отправится он, вместе с нажитым совместно с вами опытом — опытом управления послушной бабёнкой без гордости и прав, искать себе новую женщину. В лучшем случае он просто у кого-то только время отнимет, а в интернете будет ныть, что все бабы — сволочи. Но он ведь и найти может! И ещё кому-то жизнь испортить… Вы, кстати, тоже вряд ли одна будете — пойдёте искать избранника на всю жизнь — дубль два. И тоже вполне сможете найти. А в результате у ещё одного представителя мужского пола создастся весьма странное представление о нормах семейной жизни. Это уже не говоря о том, как много встретившихся вам людей будут вынуждены выслушивать ваше «мужики — сволочи», что откровенное надоедает.

А мужчины вовсе не парадоксальны, кстати говоря. Я вот искренне не понимаю, где вы подобных кадров находите. На моём жизненном пути мужчины почему-то встречаются большей частью приличные. У подруг примерно так же. Выводы? Похоже, подобное всё же ищет себе подобное. Так что незачем жаловаться на зеркало, если лицо кривое.