Он был у меня первым, про его жену понятия не имела. Прилично старше меня, удивлялась почему не женат. в ответ получала: «тебя ждал, ты моей женой станешь», любила и думала, что он не может обманывать. Когда он уехал в командировку на два месяца — узнала про беременность. Связаться с ним нельзя никаким образом. Ну, думала приедет и обрадую. Но совершенно случайно узнала о его семье. Ступор абсолютный, но нашла в себе силы держаться. В день его приезда решила придти к нему домой, было жаль его жену и оставить ее в неведении было бы бесчеловечно. Итог: жена спокойно сказала что все знает, он полез бить и оскорблять. единственным нормальным человеком оказался их 18-й сын, который меня абсолютно не знает, но полез защищать. Он в меня влюбился по уши и говорит что готов растить брата, как родного сына. Но я то понимаю что так нельзя! Он милый парень, меня очень к нему тянет, но не могу я ему жизнь ломать! Разница в возрасте 5 лет, он ушел из дома ради меня, работает и учится. Я на 4 месяце, не могу решить что делать. Он очень добрый и умный, замечательный… Он мне нравится, но ведь неправильно это! Пмп, просто пмп
Город N. Однокомнатная квартира. Неплохой ремонт, чисто, балкон застеклён, мебель целая.
Жильцы № 1. Мама и сын. Свинарник постоянный. Мама съехала, сын привёл друга, нам не сообщили. Загажена вся кухня, сломаны два дивана, заодно в квартиру прописали… клопов.
Жильцы № 2. Женатая пара с ребёнком. Приезжаю за денежкой — меня встречает котик. На котика мы не договаривались. Регулярные бытовые ссоры (соседи жаловались), грязь, нерегулярная оплата аренды, коммуналку не платили вообще. Съехали без предупреждений, оставив ключи тем же соседям. Долга 40 тысяч (с учётом залога), разбитая люстра на кухне, сломанный диван, подранные котиком обои, загаженная кухня.
Жильцы № 3. Пара с двумя детьми. Уборка в квартире? Не, зачем, квартира-то не своя, чужая. Порисовать на новых обоях? Да запросто! Своевременная оплата? А давайте чуть позже, нам сейчас нечем. Вы съедете такого-то числа? Нет, мы задержимся на две недели. На мои слова, что отдам часть залога только после того, как эти люди освободят жилплощадь, слышу семиэтажный мат.
Жильцы с котиками? Только после оплаты ремонта. Семейные пары? Только когда докажете, что среди вас кто-то готов заниматься уборкой. Дети? Обои купите, наклеите — поговорим о детях.
Задолбали.
В городе наступила долгожданная весна, даром что с дождём, оттого и настроение у меня поднялось.
На остановке позади меня стояли замечательные парни. Всё то время, что мы ждали автобус, шутили и развлекали себя и окружающих. Настроение неумолимо ползло вверх. Уже выходя из автобуса, один из этих парней натянул другу шапку на глаза; я, заметив это, отвернулась к окну, улыбаясь и прикусив губу, дабы не рассмеяться.
Рядом сидела девушка, неотрывно обменивающаяся сообщениями, по всей видимости, с парнем. Невольно опустив глаза, я увидела, как буквально при мне мадам отправила такие сообщения:
Рядом сидит девка, смотрит в окно и ТУПО УЛЫБАЕТСЯ.
Странная, пипец.
Ппц.
Жаль, что барышня вышла раньше, не то бы я ей объяснила, что если человек улыбается — он не умственно отсталый, а просто с хорошим настроением.
Не задолбало, но страшно: в каком мире я живу, если улыбка вызывает не ответную улыбку, а страх?
Я на третьем месяце беременности. В скором времени собирались с мужем переезжать в другой город, очень маленький по сравнению с тем, где живем сейчас. Долго не могла пойтина это, но решилась.
За несколько дней до отъезда муж признаётся, что некоторое время назад изменил мне по пьяни, когда у нас с ним были сложности в отношениях. Что решил сказать именно до переезда, чтоб я не жалела потом, если узнаю об измене уже там. Что совершил ошибку, что он виноват и просит прощения. Что запутался…
И за пару дней до шага, на который я решалась полгода, мне теперь заново пытаться решить, что же делать со всем этим…
ПМП.
Брат живёт как овощ: отсидел на работе, потом домой за комп, потом спать, и так уже много лет. На работе не особо старается, друзей почти нет, девушки тоже, набрал лишний вес. Зато любит поныть о несправедливости в жизни. До последнего времени считал, что его прокляли. Заседал на всяких сайтах с гадалками.
Нынче его затянуло в какую-то секту, где собираются подобные неудачники, желая выправить судьбу. Расцвёл, считает, что всё понял: у них там три заповеди — не стремиться ни к чему, благодарить жизнь за всё что есть, и при этом отдавать налево и направо всё, что удалось нажить.
Стащил у родителей 200тыс рублей (отложенные на выплаты по кредиту), унёс в эту секту. Сидит теперь довольный за компом, ждёт, когда ему богатства и удача свалится с неба, блин… обещает сразу же вернуть всё, что стащил!
Я на третьем курсе, только начала работать, и не могу оставить родителей… Всё, что удаётся заработать — отдаю им (а все личные планы, каникулы — накрылись, естественно). Пристрелите меня и этого идиота.
Я музыкант, композитор, аранжировщик, и в последнее время мне стыдно в этом признаваться.
После прочтения первых трёх слов у вас в голове возник образ такого «чёткого пацанчика», который недавно послушал The Prodigy (A-Dessa, Армина, Авичи, Quest Pistols) и понял, что музыка — это его, тут же скачал с торрентов программу и начал писать треки? Или, может быть, насколько гениального, настолько же непризнанного творца, который лабает на гитаре на лестничной клетке выученные три аккорда?
Именно такие вот мои самопровозглашённые коллеги, особенно из тех, которые вываливают на головы слушателей миллионы своих художественных (от слова «худо») творений, — именно они жёстко и самозабвенно подрывают престиж профессии (вернее, уже подорвали и опустили ниже плинтуса).
Нет, каждый — мастер своего дела, конечно же (в резюме и профилях как под копирку написано о непревзойдённом и актуальном саунде, отточенном мастерстве, сформированном вкусе и полнейшем эксклюзиве).
Они наизусть знают слова «аналог», «цифра», «сведение», «мастеринг», «компрессия» и другие.
Они штудируют видеокурсы на Ютубе, в которых учатся, как накрутить бас, как у Бенасси, как поднять RMS, как правильно положить реверберацию и сделать свой саунд чистым и прозрачным.
Они ориентируются во всех модных тенденциях, готовы ответить на вопрос, почему биг-рум уже уходит, а трэп набирает обороты, и каждый с готовностью вам представит своё видение стилистических рамок, в которые сам же себя и загнал.
Они штудируют мастер-классы о том, как раскрутить своё имя, как делать массовые рассылки по соцсетям, как накручивать рейтинги, как не потеряться среди других музыкантов и донести своё творчество до слушателя.
Некоторые даже начинают оказывать услуги по «сведению» и «мастерингу» за символические 100 рублей, они выпускают миллионы своих треков на десятках тысяч цифровых лейблов с продажами по всем цифровым магазинам (некоторые даже создают собственные лейблы).
В общем, они — самые настоящие профессионалы. И много их, сотни тысяч, оказывающих друг другу всякие услуги, предлагающих послушать и оценить свои творения, выпускающих релизы, спамящих в соцсетях.
Есть маленькое такое «но». Они не знают, что такое ноты. Что такое такты, аккорды. Не знают и даже не заморачиваются на тему, почему нельзя вокал, спетый в ля-миноре, положить на только что скачанные готовые кусочки музыки, подписанные странно: «C♯m». Они даже не в состоянии определить тональность композиции. В одной из соцсетей на просьбу определить её разразился безумный спор на сорок страниц текста с аргументами вроде: «Да у меня есть специальная для этого программа, она мне все определила!» Читая сквозь пальцы комментарии (рука была в положении «фейспалм»), я не знал, что делать — плакать или смеяться. Профессионалы, мать их!
Они не знают и не хотят знать о самой сути музыки, об идейности, мелодичности, сюжетной информации. Они не задумываются об интересах слушателя, наивно полагая, что профессия музыканта — это профессия культа личности.
О таких вещах, как слух, талант, вообще не говорю — зачем? Есть есть гайд на Ютубе, посмотрел — и ты уже музыкант!
Зато постоянно гонятся за призрачными трендами, копируя у хитов в чартах и потом друг у друга звучания, загоняют себя в никому ненужные рамки и стилистические ограничения (например, один персонаж как-то признался, что слушает только детройтское техно, и не дай бог услышит он техно итальянское или шранц — будет плеваться).
И что в итоге? Миллионы часов у компьютеров для создания миллионов никому не нужных треков примитивных, простеньких, бесталантных, однообразных, как под копирку, скучных и совсем без эмоций. Десятки тысяч оказанных услуг по раскрутке/накрутке, сотни тысяч релизов на лейблах с самыми причудливыми названиями. Целая туча страничек «проектов» в сетях и… слушатель. Слушатель, который, перебирая это «богатство», с грустью и злостью ищет что-то приятное для себя, а затем просто бросает, перестаёт следить за новинками и возвращается к старым добрым шедеврам, переслушивая и переосмысливая их снова и снова.
Вы, наверное, спросите, что же задолбало меня — состоявшегося взрослого бородатого мужика с музыкальным образованием, который за своими широкими плечами имеет колоссальный (в том числе зарубежный) опыт? То, что их мусор подрывает музыкальную индустрию в целом. Они создают все условия, чтобы наш покупатель, потребитель, тот самый слушатель, ради кого мы стараемся и на котором всё держится, отвернулся от музыки. Чтобы слушатель стал невнимательным к музыке. Чтобы перестал следить за новинками, чтобы поставил крест на настоящих композиторах и талантливых ребятах, чтобы возвращался к проверенным хитам прошлого, но не обращался к настоящему и будущему.
Чтобы наши заказчики перестали использовать музыку как один из своих инструментов (в рекламе, скажем, или в шоу, на ТВ). Чтобы заказчик для своего нового ролика рассматривал вариант студентика за 500 рублей, который что-то там накидает по-быстрому, а что — плевать. А вспомните «Tears from the Moon» в рекламе «Бонаквы» или ролик одежды «Остин» на осень-2014?
В общем, знаете, когда Джереми Соул написал музыку к TES: Oblivion, и она вышла отдельно на CD двойным альбомом — это круто. Это значит, что автор молодец, он хорошо постарался, и его мелодии тронули сердца людей. А на другой чаше весов — десять моих коллег наперебой хвастаются, что получили по сто ничего не значащих лайков во «Вконтакте»…
Я педагог, и я задолбалась.
Как только наступают праздники типа 8 марта, 1 сентября, Дня учителя, Нового года или моего дня рождения, активизируются родители и начинают массово снабжать меня подарками.
Вот бесчисленные коробки конфет. Что мне с ними делать в таких количествах? Много сладкого, знаете ли, довольно вредно, особенно при моей дичайшей аллергии на шоколад.
Вот колготки. Апофеозом было, когда подарили дорогую, действительно качественную «троечку», но, увы, мне нужен четвёртый-пятый размер.
И его величество алкоголь…
Больше всего задолбало шампанское. Ассортимент — от «Российского» до испанских напитков. Дарится практически всеми и по любому поводу. Сейчас стоит в шкафу пять бутылок с учётом того, что три отдала сыну на работу, где они отмечали его день рождения, одну бутылку открыли дома на его же день рождения и одну — в новогоднюю ночь.
Недавно подарили «Джонни Уокер Блю Лейбл». Судя по качеству оформления бутылки, откровенное «палево» (крышка не той формы, надпись на крышке сделана с ошибкой и т. д.; спасибо, «Яндекс», помог отличить), и я не знаю теперь, что с ним делать. У нас в семье такое не пьют, да и открывать как-то страшновато — неизвестно, что туда налили, а дарить его тому, кто разбирается в элитном алкоголе, стыдно. Если бы он был настоящий, то мне бы было просто неудобно принять подарок в треть от моей месячной зарплаты.
А моя девушка дерется во время секса. Буквально. Т.е. она всегда была с характером, такая пацанка, даже в армию хотела, но такого я не ожидал, хотя она и предупреждала.
Никаких бдсм-заморочек. Она просто кусается, царапается и с размаху бьет кулаками прямо по лицу, под дых, по ребрам. А удар у нее, что надо, и оба мы с нормальным молодым либидо, так что так и хожу — весь побитый, в синяках. Сама говорит, ничего не может с собой поделать. Как-то поговорили и решили связать. Не помогло — вырвалась и отделала по самое не могу. И с минетом все так же — время от времени отрывается и прикладывается зубами куда придется, дабы не куснуть за х*р.
Не знаю, что делать. Люблю ее, но и ходить избитым уже вообще никак. И ладно бы, пару раз для экстрима, но нет. Это у нас каждый раз.
КМП.
Бывший муж подставил: на меня оформлен кредит, который платил он. Понимаю, что сама дура. Долго развод не давала, чтобы хоть как-то платил пока. Переоформить не вариант. Расписку писать отказался. Год платил, а теперь передумал. У меня зп 20 000. 10 000 на жилье уходит, на остальное живу. А на кредит надо 15 000. С этой работы не вариант уходить — она мне идеально во всем подходит, а вот вторую найти нужно. И ничего в голову не идет. Туплю, растерялась, запаниковала. Иногда кажется, что умереть проще, чем решить. КМП.
Сколько раз тут уже высказывались по поводу иностранных фильмов и их переводов. Вставлю и свои пять копеек.
В кино и сериалах встречаются сцены, в которых герой говорит на редком, малоизвестном или же вообще выдуманном языке. Зрители же могут и понять сказанное с помощью субтитров, и услышать звуки цыганской речи, какого-нибудь индейского диалекта, а то и вовсе гоблинского языка. Вот только это всё в оригинальной версии фильмов, а при дубляже полностью теряется. Никто не заморачивается субтитрами, а просто лихо озвучивают персонажей. Иногда и догадаться-то о том, что фраза должна была прозвучать на другом языке, можно только по приглушённой оригинальной звуковой дорожке. Отмечу: эта беда касается вполне себе официальных вариантов озвучки, которые можно услышать на коллекционных дисках.
В известном фильме часть шуток основана на весьма специфической речи цыган, понять которую очень сложно. Что же мы получаем в русской озвучке? Правильно, цыгане разговаривают абсолютно нормально, вот только остальные герои фильма почему-то недоуменно переглядываются и всё время переспрашивают.
В другом фильме вместо нежного и благозвучного эльфийского внезапно звучит русский. Видимо, этого оказалось мало, и кто-то решил добить зрителя: речь, произнесённая прекрасной эльфийской девой, была озвучена мужским голосом. К слову, англоязычные титры были на месте.
Для популярного сериала специально была создана группа языков. Чтобы их услышать, нужно найти эпизоды сериала без всякого перевода, ибо в дублированной версии актёры бодро шпарят на русском, плюнув на дотракийский и валерийский.
Ещё в одном фильме для русских зрителей заботливо перевели речь двух героев, которые вообще-то общались через переводчика. Признаться, я сначала даже и не поняла, почему герой № 1 обращается к милой девушке, а та говорит те же самые слова герою № 2, и наоборот.
Дорогие авторы русской озвучки и дубляжа! Хочу вам сказать… нет, не то, что вы меня задолбали. Хочу сказать вам большое спасибо. Благодаря вам я постепенно перехожу на просмотр сериалов и фильмов в оригинале, чтоб уж точно ничего не упустить.