Меня задолбали «хорошие мальчики».

Я не буду скромничать — я девушка привлекательная, умная, из хорошей семьи. Так что подкатывают регулярно. И получив отказ, начинают орать, какая я тварь и шлюха, раз отказываю «хорошему парню».

— Пусть тебя гопники трахают толпой, шалава тупая! — орет рыцарь печального образа.

Начнём с того, что подобное поведение — это явно не признак хорошего воспитания. Умейте проигрывать достойно. Я совершенно спокойно ответила, что мне приятно такое внимание, но у нас ничего не получится. Не унижала, не оскорбляла, не насмехалась. Просто вежливо сказала «нет». Можно после этого просто спокойно отвалить искать своё счастье в другом месте?

Ну, а теперь по персоналиям. Поскольку все подводят итоги уходящего года, я сделаю так же.

Итак, в январе после весёлой новогодней вечеринки ко мне начал настойчиво подкатывать хороший мальчик Женя. Очень порядочный, честный, умный, ответственный, идёт на красный диплом и уже работает в исследовательской лаборатории. Только вот у Жени пунктик — никакого секса до свадьбы. Когда я сказала, что по поводу меня он опоздал на полтора года, Женя сказал, что конечно ему мерзко, что я не сохранила свою девичью честь для мужа, но так и быть, он меня прощает.

Что? Нет, Женя, извини, но так не пойдёт. Построй в своей лаборатории машину времени и отправляйся в XV век.

Сергей. Тоже очень милый молодой человек. Заводила, душа компании, прекрасно играет на гитаре и замечательно поёт. При этом красив, как бог и, что удивительно при таком раскладе, не бабник, а очень романтичная натура. Одна беда — у него нет ни постоянного жилья, ни работы. Должен денег половине города и никогда их не отдаст.

Мне не нужен мультимиллиардер или спонсор, но и содержать обоих на свой более чем скромный заработок я не могу, потому что надо платить за квартиру и хоть что-то откладывать на будущее. Поэтому принцип «живи здесь и сейчас на всю катушку!» мне не импонирует.

Андрей. Всем хорош, но принципиально не признаёт дезодорантов, средств для мытья с отдушками и одеколонов. Находиться с ним в маленьком помещении просто невозможно.

Ещё один Женя. Тоже очень милый молодой человек, если бы не одно, но — он задрот в компьютерные игры. Уже четыре девушки ушли от него, потому что их отношения были только в графе «семейное положение» в соцсети. А в реале: «У меня данж, у меня рейд, у меня сходка Гильдии, привет, посиди пока, я сейчас немножко поиграю…»

Меня такое не устраивает. Если мы встречаемся, то именно что встречаемся, а не обмениваемся картинками в мессенджерах.

Саша. Типичный маменькин сынок.

Арсений. Просто не привлекает меня как мужчина. Ну не нравятся мне накачанные парни! Хотя для кого-то это наоборот — несомненное достоинство. Почему бы не познакомиться с девушкой из спортзала?

Влад. Очень целеустремлённый молодой человек. Слишком. Вот прямо чересчур. Да, возможно я не поняла своего счастья и в будущем он станет богаче Билла Гейтса, но я не могу целыми днями слушать про личностный рост, саморазвитие, бинарные опционы, Форекс и ещё бог весть что. Мне это просто не интересно. Почему мы не можем поговорить о музыке? Кино? Книгах?

Общаться с Владом я перестала после того, как он снисходительно заявил, что чтение художественной литературы и просмотр кино — это пустая трата времени.

Просто какой-то незнакомый парень, который хотел познакомиться на улице. Извини, я верю, что ты — лучший из всех мужчин на Земле, но от тебя отчётливо пахнет табаком, а я с курящими парнями не встречаюсь.

Да, возможно я зажралась. Но честное слово, я готова мириться с вашими тараканами, мальчики, насколько это для меня возможно. Например, был у меня парень с большим избыточным весом, который читал книги по колдовству и постоянно пытался какие-то практики проводить на мне. А мне было по приколу, да и жить с ним было тоже хорошо и легко. Расстались, потому что «выросли» друг из друга, сейчас общаемся как друзья. Он счастлив с новой девушкой, а я после этого начала встречаться с другим парнем. Тоже расстались, но цивилизованно и спокойно. У него свои прибабахи, но тогда они меня полностью устраивали. А вот особенности вышеперечисленных граждан — нет, не устраивают.

Ребят, вы можете считать себя самой лучшей партией для девушки и быть ей, но просто бывает так, что вот этой конкретной девушке вы как спутник жизни не интересны. И уж тем более это не повод оскорблять её после отказа.

Залила ноут чаем. Муж отнёс в ремонт. Ремонтник, видимо, порылся в файлах. И теперь мужу грозит срок за порнографию с несовершеннолетними. А это просто остатки нашего домашнего видео с начала отношений. Мы были первыми друг у друга и встречаться начали ещё в школе. У меня просто рука не поднималась это удалить. Но, видимо, зря. КМП.

Мой дорогой муж…

Я без ложной скромности скажу, что тебе со мной крупно повезло, потому что я обожаю готовить и нередко готовлю тебе сложные и оригинальные блюда. Но ты меня задолбал!

Я понимаю, что это вкусно пахнет. Но ради всех богов, не надо открывать духовку, чтобы посмотреть, как там бисквитный пирог! Уверяю, он в полном порядке. Был. Пока твоими стараниями не опал. Да, он не стал от этого несъедобным, но бисквит уже не поднимется до нужной кондиции.

Не надо сразу пытаться отрезать себе кусок кекса — он должен остыть. Но тебе не терпится его попробовать, поэтому сейчас в формочке какое-то крошево.

А твоя любимая говядина «Веллингтон»? Ты в курсе, что мясо нельзя резать сразу же после приготовления, я сто раз тебе напоминала. Двадцать минут оно должно постоять, чтобы соки равномерно распределились. Но ты опять радостно отрезаешь себе кусок спустя минуту после того, как я вынула блюдо из духовки! И что? Весь сок вытек, тесто размокло, начинка превратилась в какую-то кашу.

А ростбиф? Его вообще нельзя есть сразу. Свой вкус мясо раскрывает спустя несколько часов. Но опять ты режешь его сразу, сок вытекает, и остается только сухая говядина.

Говядина долгого томления потому так и называется, что готова не за двадцать минут. Если ты хочешь, чтобы мясо таяло во рту, то прояви немного терпения!

То же самое касается и птицы.

Твоя любимая утка с хрустящей корочкой готовится примерно 3,5 часа. Да, можно достать и раньше, но тогда весь эффект будет насмарку.

А ещё ты обожаешь, как я солю рыбу. Но бог ты мой, она должна простоять как минимум ночь в холодильнике, чтобы нормально просолиться! Если хочешь просто слегка солёненькой сырой рыбки — в морозилке есть специально муксун для строганины.

Что там у нас дальше? Соусы! Если я говорю, что этот соус варится три часа, значит, он варится строго три часа. Не час, не полтора, а три! Это должна быть не непонятная жижа, а соус именно такой консистенции, какая нужна.

И на десерт. В прямом смысле. Этот торт готовится трое суток. Сначала выстаиваются белки, потом коржи, а затем торт проходит три стадии поливки глазурью. Нет, быстрее никак нельзя. Хочешь быстро — я за полчаса испеку тебе бисквит, который ты сразу же схватишь, не дав ему остыть…

И мороженое из морозилки тоже не нужно вынимать через 10 минут.

Муж мой! Я тебя люблю настолько, что готова 3−4 раза в неделю заморачиваться на всё вышеуказанное. Но дай мне шанс приготовить блюдо, как положено! Дай этому блюду шанс раскрыть тебе все тонкости его вкуса! Если ты так голоден, то съешь пару бутербродов. У нас дома не шаром покати, всегда есть что-то, что можно быстро заточить.

Фух, наворчалась. Ты знаешь, что я не могу на тебя сердиться. Тем более, что мы сейчас вместе пойдём лепить пельмени, а когда я буду их варить, ты будешь нарезать круги по кухне и спрашивать: «Ну как, скоро?»

Две минуты, Турецкий. Хватит уже спешить, эта еда от тебя никуда не убежит!

В последнее время слышно много воплей о «женских привилегиях». Не буду спорить, некоторые привилегии у женщин реально существуют. Но мужчины, дорогие, почему вы в упор не видите привилегий, которые дают вам, причём начиная с младшей школы?

Помните историю про математическую гимназию, в которой проходной балл для девочек сделали выше, чем для мальчиков лишь потому, что девочки гораздо лучше сдавали экзамены, и хрупкое эго директора-мущщинки сломалось об этот факт? Я прекрасно помню. Но я не помню ни одного мужчину, которого обидело бы такое решение. Который сказал бы: «Да как вы смеете снижать проходной балл нашим сыновьям? Они ведь не тупые и им не нужны привилегии перед девочками».

Или другой пример: в СМИ освещали сразу несколько скандалов на тему того, что девочек, которые занимали первые-вторые места в региональных олимпиадах по физике, не отправляли на Всероссийский этап. Вместо них отправлялись мальчики, занявшие третьи−четвёртые места в регионе, потому что: «Ну вы же девочки, нафига вам физика-то? Вы всё равно не будете ей в жизни заниматься, а мальчикам нужнее». Где мужские возмущения на эту тему?

Примерно та же фигня с университетами. Лично я училась в универе, где при одинаковом количестве неудов на экзамене девочек отчисляли, а мальчикам давали шанс всё исправить, потому что: «Ну это же мальчики, если его отчислить, он в армию попадёт».

Также в год, когда я тусовалась в приёмной комиссии, случилась ситуация: на последнее бюджетное место претендовали мальчик и девочка с одинаковым количеством баллов. Мальчик при всех разрыдался, умоляя взять его, потому что он не хочет в армию. И что вы думаете? Его взяли! А девочка отправилась восвояси, потому что денег на коммерцию в её семье не было. Вот только деталь: девочка эта из Южно-Сахалинска. Я принимала у неё документы и она говорила, что по вечерам работала и год копила, чтобы самостоятельно заработать деньги на билеты в Москву и не просить у мамы, которая одна воспитывает трёх детей. Но зачем универу мотивированная и трудолюбивая девочка, если можно отдать место какому-нибудь парню, всё достоинства которого заканчиваются на том, что он в армию не хочет.

Повышения мужчин на работе и доплаты мужчинам за каждый чих и пук — это вообще золотая классика. Девушка ушла в декрет — сука, кто за тебя работать будет? Жена сотрудника-мужчины ушла в декрет — молодец, держи прибавку. Кстати, повышая зарплату мужчине никогда не забывайте сказать сотруднице-женщине коронное: «А тебе зачем деньги? Тебя пусть муж кормит» ©.

На одной из своих работ, где я была начальницей среднего звена, я вообще наблюдала эпичное. Итак, я только устраиваюсь и узнаю, что под моим руководством три девочки и мальчик, который получает на 20% больше других. На вопрос боссу, за что такие плюшки, получаю ответ: «Он женился недавно, надо зарплату парню поднять, теперь он семейный».

Когда одна из девочек через пару месяцев вышла замуж, ей прибавку давать не стали. Через полгода Серёжа разводится, одновременно начинается коронапляска, и у нас появляются некоторые зарплатные трудности, возможны сокращения. Логично предлагаю сократить зарплату Серёже, после чего на меня смотрят как на суку и говорят: «Да как ты можешь? У мальчика развод и депрессия». Надо ли специально уточнять, что именно депрессивный Серёженька был самым неэффективным сотрудником в конторе?

Поэтому дорогие мужчины, вы уж определитесь, крестик или трусы. Если вас так сильно возмущают привилегии женщин — не забудьте и от мужских привилегий отказаться. Мне, может, тоже надоело видеть, как вы выезжаете за счёт писечки нужной формы.

Ооооо, посмотрите-ка, теперь не желающие находиться в духоте — это обязательно нездоровые люди с лишним весом.

Ну здравствуйте, мне 31 год, до климакса ещё далеко, вес — 55 килограмм, давление не скачет. И в целом со здоровьем всё отлично, занимаюсь спортом, хожу в долгие, тяжёлые физически походы, поднимаюсь в гору часами и т. п. Один нюанс — я мерзлячка, у меня обычно уже ледяные руки, когда всем ещё тепло.

И да, я не переношу духоту. Перестаньте путать жару с духотой, кстати, дело не в температуре, бывает, что в помещении минус, но всё равно душно. Душно — это когда помещение закупорено, люди надышали углекислого газа, и свежего воздуха не хватает.

И вот именно духота — это ужасно, а особенно, когда нужно работать. Потому что концентрация падает, утомляемость растёт, голова болит. В общем, так себе ситуация. А ещё и простудные заболевания, которые появляются всё же не из-за переохлаждения, а из-за вирусов, которым в духоте самое раздолье. И проблемы с носоглоткой: мало в каких офисах стоят увлажнители воздуха, а высушенный батареями воздух для слизистых губителен.

В общем, мне головная боль, простуды и хронический кашель не нужны, поэтому будьте добры — проветривайте. Не обязательно выстуживать помещение до минусовых температур, покажите своим сотрудникам инструкции СанПиНа и проветривайте офис так, как там указано. И да, одевайтесь теплее. Я — мерзлячка, и одеваюсь, ничего страшного, до сих пор не умерла от этого.

P. S.

И что вообще за наезды на нездоровых людей? Ах, у него проблемы с давлением, из-за этого он переносит духоту ещё хуже, чем обычные люди, но раз у него проблемы со здоровьем, то нефиг вякать? Что за бред! Вы человек вообще или кто?

Недавно совершенно неожиданно свалилось на меня наследство в виде двух квартир и приличной денежной суммы.

И меня задолбали все!

Во-первых, разумеется, недовольные, что мне так повезло. Ребят, аллё! Вы в курсе, при каких обстоятельствах получают наследство? Тем более, было оно от моего любимого дедушки.

Нет, мне не повезло. Умер мой родной человек, который за свою жизнь нажил определённые средства и решил передать их мне. Это мы с родителями регулярно приезжали, помогали, созванивались, оплачивали лечение и т. д. А те, кто пришёл только на похороны и начал с порога требовать своей доли — вы сволочи и ничего не заслужили.

Во-вторых, халявщики. В первую очередь я на полученные деньги сделала себе, мужу и родителям зубы. Все в курсе, каких бешеных денег стоит хорошая стоматология.

Я также оплатила родителям поездку в хороший санаторий.

Это люди, которые меня растили и любили, поэтому они заслужили и отдых, и качественную медицину. А вы, десятиюродная баба Срака, которую я никогда не видела, мне вообще чужой человек. Не надо звонить и орать, что я теперь должна оплатить вашему племяннику, которого я тоже не знаю, учёбу в институте. Пусть на бюджет идёт. Я ничего вам не должна.

Знакомые разной степени дальности идут тем же лесом.

Нет, не займу 100 000 до зарплаты. Женя, ты по уши в кредитах, ты никогда не отдашь мне эти деньги

И тебе, Аня, я тоже не дам. Ты мне всё ещё должна почти 50 000, которые занимала якобы на лечение ребёнка, а потратила их на поездку в Тайланд.

Но особенно отличился сосед:

— Ну что, когда проставляться будешь?

— Пардон?

— Ну, наследство обмывать! Хорошим надо делиться.

Еле сдерживаюсь, чтобы не врезать по наглой ухмыляющейся роже.

Горе-квартиросъёмщики — это отдельная песня. Жалистная.

Сначала я совершила самую ужасную ошибку — легендарного сына маминой подруги за полцены. Не чужие же люди! Да и мальчик хороший — типичный хипстер, всё при нем: причёска «я у мамы Чиполлино», бородка, очки, клетчатая рубашечка, томик модного писателя на тумбочке, зелёный чай, веганство, «простите, разрешите, спасибо». Ну просто ангелочек! А потом соседи стали жаловаться на шум и каких-то странных людей в подъезде. Пришла смотреть, в чём дело… мама, роди меня обратно! Такого срача я в жизни не видела. А что творилось в туалете… В общем, я велела томному юноше всё вымыть до блеска и убираться вон, иначе унитаз мы будем отмывать его же козлиной бородой.

Потом его мать долго извинялась, приносила тортик.

Потом в другую квартиру въехала пара друзей. Тоже вроде культурные люди, но умудрились угробить почти всю бытовую технику, которая там была. Особенно «порадовала» порча холодильника. Если бы эта милая пара, перед тем как уехать на две недели в гости, хотя бы сказала мне, что холодильник сломан, я была бы не так зла. Амбрэ можно себе представить. Холодильник я выкинула вместе со всем содержимым.

Но спасибо за урок. Я усвоила, что больше знакомым, родственникам и друзьям я ничего не сдаю.

Впрочем, остальные тоже дают похохотать, но с ними я хотя бы не боюсь поссориться.

В одну квартиру въехала женщина с дочерью-школьницей. Про них ничего плохого сказать не могу — платят вовремя, дома чисто, соседи не жалуются. Попросили завести кота — я разрешила. Люблю животных, а если кисяндр где-то и нагадит — невелика беда.

А вот с другой квартирой было весело.

Сначала заселились две студентки. Девочки-цветочки с утончёнными манерами. Обеих заселяли их отцы, расписывали мне, какие у них дочки умницы, порядочные, скромные и вообще.

Ну и что вы думаете? Эти феи превратили семейное гнездо в дупло разврата.

Ультиматум был коротким и жёстким — либо они валят восвояси, либо я рассказываю и показываю их родителям, чем они тут занимаются.

Молодая пара. Опять же — с виду приличные и адекватные.

Изготавливали на дому интересные вещества. Этим гаврикам уже пришлось беседовать с полицией.

Третьим съёмщиком был солидный мужчина. Как оказалось — запойный алкоголик.

Затем — дородная дама с двумя дочерьми и племянницей. Сутенёрша. А паспорта с одинаковыми фамилиями у «дочек» были поддельные.

Моя попытка номер пять, как пелось в известной песне — слава богу, не алкоголик, не проститутка, не Хайзенберг Тюменского разлива! Но только вот за квартиру не платил в принципе.

Сейчас живёт дредастая и татуированная девица. Спит на полу, играет на барабане, ест какую-то пасту, читает мантры, но с ней проблем меньше всего. Платит в срок, срач не разводит, соседей смущает только внешним видом.

Ну и наконец, ты, дорогой мой муж! Ты тоже меня задолбал. Откуда-то в тебе проснулся комплекс добытчика мамонтов, и ты завёл песню о том, что раз я теперь такая завидная невеста с приданым, то брошу тебя и пойду искать мужика побогаче. Что за чушь? Во-первых, остаток денег лежит на нашем совместном счету. Деньгами от сдачи квартир мы пользуемся оба. Квартиры — это не моё «приданое», это на будущее детям. Я всё так же работаю на своей любимой работе, я не собираюсь становиться рантье, и бог мой! меня полностью устраивает твоя зарплата! Не надо корячиться, чтобы зарабатывать больше. Мне не нужен богатый муж, мне нужен живой и здоровый муж и отец наших детей. Да, у нас появился ещё один источник дохода. Но не надо врубать этот режим «яжмужык» и кому-то что-то доказывать.

Дорогой Дед Мороз, пусть мои арендаторы будут порядочными и адекватными людьми! А муж перестанет бомбить на тему того, что я теперь считаю его нищебродом! Больше мне ничего не надо.

Спасибо, у меня всё.

Родители подарили мне двушку в хорошем районе. Записали на меня, но считают, что могут приезжать, когда им вздумается.
На выходных я хотела провести время с парнем, планировали, что он останется с пятницы до понедельника. В пятницу поздно вечером родители ставят перед фактом — дочь, мы приедем в субботу в 10 утра. Пришлось в 9 утра молодого человека попросить уехать, у нас еще не те отношения, чтобы знакомить его с родителями. Было видно, что он обижен, ведь он уже взял с собой вещи на два дня, у нас были планы.
Я могу просто не открывать дверь, но если по-честному, то я должна съехать на съём и вернуть квартиру родителям. Хорошую квартиру, на которую мне работать 30 лет. ПМП.

У меня есть бывший, который даже спустя полгода отпугивал от меня всех знакомых. Пишет им гадости про меня до тех пор, пока они перестают со мной общаться. В его историях у меня щизофрения, я воровка и так далее.
На праздниках мы с лучшей подругой решили узнать, как он понимает, с кем я общаюсь.
Во-первых, он заходит в мои соц.сети, пароли от которых я дважды меняла с расставания. Во-вторых, он, похоже, бывает у меня дома в мое отсутствие: соседка его видела, говорила с ним несколько раз за последний месяц и не знала, что мы расстались. Ключи я ему, конечно же, никогда не давала.
И вишенка на торте — да, я нашла микрофон за плинтусом.
ПМП.

Живём с мужем у свекрови в её трешке. Муж работает в офисе, я на удаленке. Со свекровью прекрасные отношения, она всё делает по быту, я по мере возможностей помогаю. Она приносит мне блинчики утром, а вечером мы вместе готовим ужин, болтаем, накрываем на стол. Муж приходит в чистый прекрасный дом отдыхать, в нашу личную жизнь его мама не лезет.
Но кто-то промыл мужу мозги, что с родителями жить грех и надо съехать. И он меня заколебал: то съём предлагает, то ипотеку. Пыталась выяснить, может, его там в детстве обижали — нет, он рос в полной семье, его всячески обеспечивали и баловали. А когда отца не стало, его мама сама о нем заботилась и прекрасно с этим справлялась. Ну почему не жить с ней? КМП!

Под каждый Новый год, практически, нам дарят сувенирно-рекламную продукцию… Красивые брошюрки, блокноты и календари. Настенные, перекидные, настольные, «трио» и многие другие. И вроде бы придраться не к чему, но…

Объясните, производители, дизайнеры или кто их там делает. Какого лешего вы изготавливаете календари ВЕСНОЙ или ЛЕТОМ на следующий год? И в них никогда нет правильного распределения выходных и праздничных дат.

Неизвестно какие рабочие дни, какие выходные в соответствии с постановлением Правительства РФ о переносе выходных дней. В этих календарях просто: понедельник-пятница рабочие, суббота-воскресенье выходные.

Из двадцати различных календарей только два — с правильным распределением праздничных, предпраздничных и выходных. И то, один из них — это так называемый табель-календарь с балансом рабочего времени, где такой, казалось бы, мелкий, недочёт может привести к огромным ошибкам множества бухгалтеров и расчётчиков. Изготовлен в ноябре месяце, как раз уже после того, как стало всё известно о распределении и переносах выходных дней.

Дорогие производители календарей! Что вам мешает изготовить остальные виды календарей уже после выхода соответствующего постановления, когда точно известно, что отдыхаем мы в январе ровно 10 дней, а 23 Февраля выпадает ровно на середину недели и никакие дни там не переносятся, в отличие от 8 Марта, где отдыхаем четыре дня?

Что мешает сделать по-человечески для людей? И не в марте месяце, а в ноябре-декабре?

Задолбали!