Читаю недавно пост в одном сообществе. Девушка спрашивает совета и описывает ситуацию: «У меня есть МЧ, и у нас с ним всё идёт к СО».
Когда у меня впервые спросили, есть ли у меня МЧ, я в первый момент подумала, что это что-то из профессионального, из электрики, например. Что такое СО — достоверно не скажу до сих пор, но, думаю, можно предположить, что это «серьёзные отношения».
Сегодня в другом сообществе читаю: «Здравствуйте. Я Д18». Это что, серийный номер? Или инвентарный? Или мы в морской бой играем? А, нет. Это девушка сообщает, что ей 18 лет.
Как нельзя более в тему анекдот про платные буквы. Что за идиотская мода на абырвалги? Что за тексты, похожие на секретные шифровки и банковские счета? С вас реально деньги за лишние знаки берут? Или за вами гонится КГБ, Интерпол и стая ротвейлеров, и вам надо срочно успеть донести мысль прежде, чем вас изловят и съедят? Так переходите уже на азбуку Морзе, чё уж там.
С неуважением, Ж30 в СО, которую это всё неистово З.
Начались проблемы со здоровьем, сначала не обращала внимания, не до того было. Пару месяцев назад стало хуже, обратилась наконец к врачу, прошла обследование, дело серьёзное, положили в неврологию. Моя свекровь работала раньше в этой больнице, в другом отделении — достала и изучила историю болезни.
Вчера приехали муж с сыном и свекровью навестить меня. Свекровь зашла в плату и объявила: «Её не сегодня-завтра хватит инсульт и парализует, будешь до конца жизни за ней горшки выносить.» И вышла из палаты. Муж побежал за ней, и они ушли. Ни слова мне не сказали, бросили маленького ребёнка в больнице и ушли. На мои звонки не отвечают, с других номеров бросают трубку. Еле уговорила врачей разрешить сыну остаться на ночь. Врач категорически запрещает мне покидать больницу до конца недели, не знаю, куда деть сына, в больнице ему находиться нельзя. Даже не представляю, кому могу его доверить на несколько дней. За один день жизнь превратилась к какой-то кошмар. Хочу, что бы это оказалось дурацким сном. КМП!
Задолбала полуправда, про которую нельзя сказать, что это совсем уж враньё, но и честностью там не пахнет.
Я всю жизнь живу в одном и том же спальном районе Москвы (пять автобусных остановок от конечной станции метро). Сначала, понятно, жила в родительской квартире, потом — на съёмных, сейчас присматриваю собственную. Расстояние переезда ограничивается парой кварталов. И вот очередной просмотр. Хозяин и риелтор, не зная, где я живу, начинают расписывать район, в том числе упоминают, что «тут до центра общественным транспортом минут сорок». Ну, не то чтобы они совсем наврали. Если центром считать первое же здание внутри Третьего транспортного кольца, а автобусы будут ходить каждые пять минут, то можно управиться и быстрее. А если взять настоящее расписание и настоящий центр, тут всё немножко сложнее, но, как говорили в старом анекдоте, с таким настроем слона не продашь.
Поиск работы — каждый раз аттракцион «угадай, чего тебе не договорили». То график работы по штатному расписанию сменный, два через два (только отдел недоукомплектован, поэтому фактически три через два и ещё иногда выдёргивают по выходным, если кто-то заболел). То курьера в конторе нет, его зарплата — очень, надо сказать, небольшая — распилена на четверых сотрудников, и они по мере надобности выполняют его функции (но вы об этом узнаёте по факту, когда начальник выдаёт папку и говорит: «Съезди-ка, дружок, в Марьино!»). На моей нынешней работе, пожалуй, самый лайтовый вариант: мне всего лишь не сказали, что моя напарница — жена начальника и сама выбирает себе время работы.
И если я скажу, что меня всё это достало, это будет лишь полуправдой!
Задолбашка моя проста и жизненна. Уважаемые сотрудники всевозможных организаций, работающих с людьми! Соблюдайте же уже, наконец, свой собственный рабочий график!
Я долго пытался понять, до скольки же на самом деле работает павильон ближайшего достаточно крупного рынка. В 19:30 приезжать всегда бесполезно. Оказалось, что в 19:00 продавцы начинают плавно сворачивать прилавки и через 20 минут уходят. Но, позвольте… Что за странная надпись у вас на дверях — «8:00—20:00»?
Ладно, рынок есть рынок. Но на днях отличился офис одной очень известной страховой компании, в котором я хотел продлить ОСАГО. Звоню днём, выясняю, что работают товарищи до 19:00. И что же я получил, приехав к ним в 18:20? Правильно, шиш с маслом и поздравление с наступающим февральским праздником. Спасибо, блин. Поеду по пробкам обратно. Ведь не делами же мне заниматься, в конце концов.
Господа руководители! Вы что, вообще не следите за графиком работы своих сотрудников? Если же вы в курсе и вас ничего не смущает, то какая религия запрещает указать настоящее время работы?
Как же задолбали
сильные мужественные девушки! Чем же? Да длинным неуёмным языком, которым они не прекращают себя нахваливать.
Скажите мне, крутые барышни в татушках, сидящие на крыше, неужели у вас самих нет страхов? Я сама девушка (хотя смею предположить, что несколько постарше), и татушки у меня есть, и на любую крышу я залезу (и даже с парашютом прыгнуть с неё могу), и на лыжах я катаюсь, и на дуде я игрец. Понятно, да?
Но вот этот мальчик, который в жизни не прыгнет с парашютом даже из самолёта (и даже с инструктором), пойдёт говорить официанту, что я заказывала не это блюдо. Потому что я не пойду — мне проще его съесть. А ещё я терпеть не могу звонить куда-то по телефону, и если есть хоть кто-то, пусть даже менее «крутой» и «экстремальный», на кого можно это повесить, я с радостью это сделаю. И говорить парню в соседнем купе, чтобы тот перестал, наконец, орать ночью, пойдёт мой друг, который не может свесить ноги над глубокой водой.
А ещё я ненавижу работать с людьми, поэтому почти сразу после универа ушла на фриланс. А моя подруга, которая полгода решалась на роуп-прыжок (что по уровню экстрима в моих глазах, скорее, сравнимо с походом за хлебом), уже имеет руководящую должность. Я так никогда не смогу.
Давайте не забывать, что «отвага» — это ещё не всё. Демонстрировать характер можно иначе — не только стоя на крыше многоэтажки. В конце концов, только в семь лет ты самый крутой во дворе, если залез на крышу. Потом жизнь немного усложняется.
Сегодня меня впервые за 10 лет избила мать. За то, что я, снимая штаны с батареи в ванной (такая тоненькая, на соплях), случайно сорвала верх. Прибежала она. И ударила с ноги по бедру, продолжая тащить за шиворот в коридор. Я разодрала ей щеку и дала пощечину, пока она зверела. Думала, что убьет, пока не выбежал отчим и ее не отпихнул с меня. В ней 80 кг, во мне — 49. Обе спортсменки. Я могла ей набить лицо, но у меня был ступор. Она орала, что как я смею портить ее дорогой любимый дом.
КМП и мать, которой дом важнее дочери.
Расширяемся, покупаем квартиру. На новостройку не хватает, поэтому решено взять вторичку. Ох, где там кнопка «Выплакаться»? Идёт второй месяц поисков, и у нас кристаллизовались два особо задалбывающих фактора.
Фактор первый — собственники и ценообразование. Цены такие нереальные, что я уже выучилась торговаться, хотя считала себя вообще неспособной на это.
— Жильё в этом районе столько стоит.
Да, стоит. Новострой с ремонтом на пятнадцать квадратов больше вашей улучшенки 70-х годов в состоянии «от застройщика». С учётом требующегося ремонта она обойдётся мне как раз по цене новостроя.
— Нам надо разъехаться в три квартиры, поэтому такая цена.
Ваш папа получил эту квартиру от завода, почил в бозе, вы благополучно пили и курили в ней много лет. Из вашей убитой трёшки сделать три полноценных однокомнатных квартиры нельзя, даже если взять далеко-далеко за городом. Есть ипотека, кредиты и т. п., за мой счёт выехать не получится.
— Я считаю, что надо продавать за N, но сестра хочет 1,5N, а мама вообще не хочет продавать…
Договориться с семьёй до начала переговоров? Да вот ещё, не барское это дело.
Эти объявления стоят годами, и никто никуда не едет. И катаются, катаются покупатели от адреса к адресу, а в итоге часто берут заём побольше и въезжают в новострой, без этого вот всего… Зачем, милые люди, зачем вы объявляете о продаже, если на самом деле такого намерения у вас нет? Ждёте дурака? Ждите.
Фактор второй — посредники, милейшие люди.
Звоним по объявлению, агент на том конце что-то мямлит, на вопросы ответить не может. Понятно, напрягаем Гугл и мозг, на втором-третьем сайте находим объявление от собственника с идентичными фотографиями. А он ни сном ни духом не ведает, что чудесные агенты передрали его объявление и пытаются впарить его квартиру на Х дороже. Ребят, я понимаю, информация — это деньги, но звякнуть собственнику и провести опрос, чтоб быть хотя бы в курсе состояния объекта, вы не пробовали?
Я посмотрела квартиру, мне всё нравится. Вот деньги. Я сама позвонила вам и выбрала ваш вариант. Что надо сделать риелтору? Может, брать задаток и оформлять сделку? Нет-нет, первым делом мне надо выкатить счёт за свои услуги. Ведь риелтор поднял трубку и даже приехал по адресу (чаще всего впервые увидев квартиру в этот момент)! Вынь да положь ему теперь за это одну-две средних зарплат по региону. «Собственник — мой друг, я с него не беру» и прочие милые свежие предания. Аргументов не слышит, жаждет бабла. Идём дальше, квартира остаётся стоять на продаже.
Как же они все меня задолбали!
Моя семья повёрнута на нетрадиционной медицине. Мама с детства лечила меня гомеопатией, травками, какими-то наклейками, водила на проверку ауры и прочую ерунду. В итоге очередной специалист по энергетике в мои 17 нашел шизофрению, от которой почему-то лечили по-настоящему, чем ещё больше убили здоровье. Как только начала работать, пошла по больницам, и Господи, что у меня только не нашли. От гормональных проблем (на таблетки ушла первая зарплата большей частью) до нескольких микроинсультов и так далее, лекарства покупала тайком, они же вредные и ничего эти врачи не понимают. Если бы меня лечили с детства по-нормальному, у меня бы не было инсульта в 20, от последствий которого я еле нахожу средства лечиться. Самая жесть в том, что мама — медик. Скоро съеду, а пока ПМП.
Помните, как в сериале «Друзья» только что разведённая мать Рэйчел, чувствуя прилив свободы и молодости, спрашивает: «Ну что, что новенького в сексе?» За этой фразой, конечно, следовал закадровый смех. Но я смотрю на отношение окружающих к сексу и думаю, что им бы не помешал серьёзный ответ на этот вопрос, потому что мракобесие, невежество, бестактность и тупость в этой сфере меня задолбали по самое не могу.
Итак, миссис Грин, вот что у нас нового:
- Предохраняться классно. Качественными презервативами и современными гормональными средствами. ППА — прошлый век. ВИЧ не дремлет.
- Заниматься сексом с кем-то пьяным до потери сознания нельзя, это уголовное преступление.
- Такого понятия, как «разврат», в этой сфере не существует. Можно любым боком, в любое время, сколько угодно раз, какой угодно компанией. Главное — чтоб все были согласны и все довольны.
- Женщины тоже любят секс, они не «уступают» и не «сдаются», они не крепость. Достаточно просто им понравиться и хорошо к ним относиться. Не стоит превращать флирт в крестовый поход.
- Секс не обязан заканчиваться мужским оргазмом, что бы там ни показывала любая постельная сцена в любом фильме. Знать, что делать, если партнёрша не кончила раньше тебя, классно.
- Ну и самое главное. Не стыдно, если первая ночь вместе не принесла волшебных экстазов. В сексе, как и в любом другом занятии, тоже можно учиться и становиться лучше, и единственный источник знаний о том, как лучше, — это ваш партнёр. Не глянцевые журналы, не тренинги и, боже упаси, не порно. Только реакция вашего партнёра на каждое ваше движение — ценный фидбек. Из чего следует, что а) не стоит бояться делать новые движения и б) не стоит выдавать притворные реакции. В идеале секс будет похож на совместное приготовление торта: не стыдно спрашивать друг друга, что делать, в случае успеха процесс и результат будут нравиться обоим, со временем вы будете готовить всё лучше и всё разнообразнее, ну и без облизывания не обойтись.
Вот так, миссис Грин. И все остальные, которые почему-то всё ещё не знают этих нововведений, хоть и моложе миссис Грин лет на пятьдесят.
А мне моя девушка на День Святого Валентина сделала просто отличный подарок — ушла от меня. Мы были вместе несколько лет. Делал для неё просто всё. Мы даже не ссорились. Просто заявила, что устала от отношений. А я не представляю жизни без неё. Простите за нытьё, но КМП.