Я увольняюсь и участвую в процессе поиска сотрудника на своё место. Работа аналитическая, связана с подготовкой всякого рода отчётов и, соответственно, требует знания Excel.

Так вот, уважаемые кандидаты, вы задолбали! Все вы на собеседовании утверждаете, что работали в Экселе и прекрасно его знаете, но стоит посадить вас за компьютер и предложить в качестве доказательства выполнить пару простеньких заданий, как все эти знания куда-то испаряются. В 99% случаев «знаю Excel» подразумевает «умею нарисовать таблицу и посчитать сумму». При виде массива данных длиннее десятка строк кандидат теряется и начинает хаотично щёлкать мышкой, видимо, надеясь, что это сработает.

Мне одно непонятно: зачем было так рьяно бить себя тапкой в грудь и уверять, что вы знаток-аналитик? В вакансии честно расписаны все требования. На что вы рассчитываете — что вас возьмут, а потом как-то сориентируетесь? Да нет, не получится — вас тут ждут десяток разных отчётов с комментариями типа «формировать для руководства к 10 утра ежедневно». За предлагаемую зарплату выше среднего хотелось бы получить специалиста, а не человека, который сводную таблицу видит впервые в жизни.

Пожалуйста, соискатели, не тратьте своё и чужое время и учитесь адекватно оценивать свои способности. Задолбали!

Я очень общительный человек. Я люблю приглашать гостей и сама ходить в гости. Но, как правило, всегда в чужом доме есть момент, который нещадно бьёт мне по нервам.

Если я пришла к вам в гости, то я непременно, обязательно должна надеть тапочки. Стоит мне переступить порог, как к моим ногам прилетают две заношенных, потерявших свой цвет тапки с явным многолетним потным отпечатком чьих-то ног. Отказ надеть это вызывает у хозяев целую бурю эмоций:

— Ты же простынешь! Полы грязные! Мы без тапочек не ходим!

Во-первых, простужаюсь я с огромным трудом, и даже поедание мороженого на улице зимой не может меня пронять. Во-вторых, если вы знаете, что к вам придут гости, неужели хотя бы для них нельзя помыть полы? Я уж молчу о том, что самим ходить по грязному полу как минимум неприятно. В-третьих, лично вы можете ходить по дому хоть в уггах, но меня не заставляйте: это мои ноги, и я решаю, в чём им ходить. Ибо надевать на ноги десятилетней давности рваные, вонючие, ещё влажные после того, как кто-то из домочадцев их снял полчаса назад, а до этого потел в них три часа, тапки и рисковать заразиться вашим грибком (да и просто чувствовать отвращение весь вечер) отнюдь не хочется. Задолбали вы уже своими тапками, ей-богу!

Коллега устроился в отдел позже меня. Многому его научил, ввел в курс дела. Подружились. Только вот он может легкое задание на 3 дня растянуть, а для меня такое же — пара часов. Часто делаю и свою, и его работу — он не успевает, а сдать необходимо. Понятное дело, он никому об этом не говорил. Я даже банального «спасибо» не слышал ни разу. Но не обижался и не стучал, вроде друзья.

Сегодня его сделали моим начальником с повышением зарплаты. ПМП.

В нашем городе появилось множество рекламных щитов с цитатами из Библии. И они, надо признаться, приводят меня в недоумение. Я не отношу себя к верующим людям, но знаю, что в тексте Библии есть множество высказываний о любви и дружбе, о радостях жизни и семейных ценностях. Так почему же со всех рекламных щитов нам гигантскими буквами вещают о страданиях?

Взглянешь налево — там кому-то пророчат кару Господню. Взглянешь направо — там обещают гнев небес. Последней каплей для меня стало увиденное вчера послание: «Когда ты будешь вопить, спасёт ли тебя сборище твоё?» Вот уж извините, господа, но это перебор. Эта вырванная из контекста фраза не несёт в себе никакого смысла, только раздражает за счёт фамильярного обращения на «ты» и слов «вопить» и «сборище», явно имеющих негативную эмоциональную окраску. И не стоит говорить, что только грешников бесит напоминание об их греховности. Любому не понравится, если ему будут предъявлять необоснованные претензии — а именно на них больше всего это высказывание похоже.

Если постоянно угрожать человеку громом и молниями, он разве станет лучше? Кто в детстве любил учителей, которые никогда никого не хвалили, зато распекали по любому поводу, записывали замечания в дневник и вызывали родителей на ковёр? От кнута в воспитании порой никуда не деться, но полностью заменять им пряник как минимум неэффективно.

Мне временами кажется, что оформители подобных рекламных щитов похожи на людей, фантазирующих на тему ядерной зимы: мол, на орехи достанется всем, кроме меня, и я буду бродить по опустевшему городу, весь такой в белом пальто красивый. Все вокруг грешны, всех Господь накажет, а я буду смотреть и радоваться… то есть жалеть, конечно же, жалеть их всех. Хотелось бы, если уж зашла речь о вере, напомнить этим людям о существовании такого греха, как гордыня, да ведь вряд ли поймут, к чему это.

Задолбали рекламировать Библию в роли Уголовного кодекса.

Он превратил в кошмар мои школьные годы: издевался, оскорблял, унижал прилюдно и наедине. В студенчестве он распускал обо мне такие грязные слухи, что со мной в аудитории рядом садиться брезговали, чуть ли не СПИДа боялись. С первой зарплаты я купила билет и уехала из нашего маленького таежного городишки. Полгода жила спокойно. И там нашел. Приехал следом и… сделал предложение. Я отказала, естественно. Валялся в ногах, орал про любовь всей жизни.

Да что ты знаешь про любовь, эгоистичный подонок? Хватит прикрывать и оправдывать этим словом свою больную одержимость. Если вам говорят о любви, но при этом чешут о вас кулаки и всячески унижают – не верьте! Какая же это любовь?

Когда любишь, готов на все, чтобы сделать любимого счастливым. Даже в ущерб своим желаниям. И отпустить, если потребуется. А он сделал все наоборот.

Кто мне вернет потерянное детство и юность? Ненавижу «любовь». КМП.

Всё, нет сил моих больше. Задолбали производители женского белья, а именно бюстгальтеров.

У меня большая грудь, очень большая. И её как-то надо поддерживать, как вы понимаете. Держит её только бюст на каркасах, но найти подходящий по размеру бюстгальтер — это целый квест, да ещё и с проигрышем в конце. То, что предлагают многочисленные магазины — либо без косточек (а значит, через час уже ничего не держат и опускают грудь или растаскивают её в стороны), либо модели «Мадонна в юности» из каких-то атласных конусов. Третий вариант — бюстик из интернет-магазина, дешёвый, какого хочешь цвета и даже на косточках, но при этом с поролоном (о боги, на грудь шестого размера!) и ни фига не держит.

Но даже если тебе мегаповезло и ты нашла хорошую модель нужного размера, обязательно либо белого, либо телесного цвета (о других производитель, видимо, не знает) — это окажется самый последний бюстгальтер в магазине. И даже в городе. Даже если город этот — Москва. Всё. Ещё один такой ты не купишь ни за какие деньги. Потому что кончились (сняли с производства, враги сожгли родную хату).

XXI век, чего только не придумали — а обычный лифчик сшить не могут. Задолбали до невозможности, господа производители!

Я считаю себя патриоткой.

Я люблю русский язык во всех его ипостасях, как русский литературный, так и русский матерный. Очень, очень хотелось бы жить там, где я каждый день буду слышать родную речь. Но это не мешает мне в свободное время изучать английский, работать в американской компании и общаться с некоторыми друзьями на английском языке.

Я люблю свою страну, свой город, свою улицу дом и квартиру. Хотелось бы жить в родном дворе, отдать детей в свой детский сад и школу, гулять с ними под знакомыми мне с детства деревьями. Но это не помешало мне переехать жить к любимому и обсуждать с родителями возможность размена квартиры, в которой я выросла, на две в любых других районах города.

Я забочусь об улучшении качества своей жизни. Я звоню в разные инстанции с требованием починить воду, газ, лифт, домофон. Я знакома с девочками из управляющей компании по просьбам поставить красивый вазон с клумбой, покрасить трубы или поменять проводку.

Я уважаю наше правительство. Мне комфортно здесь жить, я согласна со многими государственными решениями. Но это не помешает мне искать другие варианты в том случае, если плюс поменяется на минус.

Я довольна качеством русских продуктов питания. Хотелось бы есть привычную с детства антоновку, покупать наши овощи, фрукты и мясо. Но это не мешает мне покупать иностранную морковку в два раза дешевле, пользоваться корейским телефоном, китайским телевизором и ездить на немецкой машине.

Я хочу жить в России, говорить по-русски, участвовать в принятии российских государственных решений, есть русскую еду, пользоваться русской техникой и гордиться тем, что являюсь гражданином Российской Федерации. Но, будучи адекватным человеком, я стараюсь выбирать не «наше», а лучшее.

Вся моя искренняя любовь к Родине не помешает мне уехать с детьми и мужем из страны в случае голода, дефицита, войны и прочих серьёзных кризисов.

Патриотизм — не всегда желание умереть за Родину. Не надо путать патриотизм с идиотизмом.

Всем привет, я девушка на велосипеде, которая ездит по городским дорогам и очень хочет спросить на диво многочисленную породу водятлов: мужики, какого, скажите, хрена лысого вы мне бибикаете?

Я поясню: вы бибикаете не потому, что я неожиданно выныриваю вам под колеса при обгоне, лечу третьим рядом, опасно виляя между машинами, или ещё каким-то образом создаю аварийные ситуации. Вы гудите просто так. О, девушка на велике едет, бииииип. О, попа понравилась, бииииип. О, девушка на велике остановилась на светофоре, бииииип. О, девушка на велике на малой передаче крутит педали в гору, бииииип.

Вы чего хотите, ошпарки? Чтобы я, подскочив от неожиданности и выпустив руль, грохнулась вам под колёса?

Жёнам своим сиськи помните лучше, чем на пресловутую кнопку жмакать не по делу. Задолбали.

Искала специфический магазинчик, находящийся у чёрта на рогах. Долго искала нужный дом. Дом двухэтажный, мне нужно попасть на второй этаж. Имеются три двери — рядом с одной вывеска какого-то салона красоты, рядом с другой — фотоуслуг, рядом с третьей лежит строительный мусор, и вообще, дверь выглядит сомнительно. Стою, как витязь на распутье: через какую попасть на второй этаж? Вывесок по поводу не наблюдаю. Решаю заглянуть в одну из очевидно обитаемых дверей — возможно, проход наверх через них.

Подхожу к салону красоты, решив, что там должен быть более дружелюбный персонал. На двери табличка: «Справок не даём». Замечаю её, уже открыв дверь — зрение плохое, а я была без очков, — и из вариантов «выглядеть идиотом, который открыл дверь и закрыл» и «выглядеть идиотом, который не может прочитать табличку» выбираю второе — в конце концов, вопрос не шибко сложный. Спрашиваю, мол, как тут на второй этаж попасть? «Нет, мы не знаем», — довольно дружелюбно отвечают мне. Выхожу из двери — и соображаю, что среди строительного мусора стоит большая табличка с названиями контор, находящихся на втором этаже, а обшарпанная дверь ведёт как раз на лестницу.

И вот возник у меня вопрос. Да, понятно, что работники не знают весь район, но уж соседнюю-то дверь можно хоть раз заметить, приходя на работу? Или они в свой салон через подземный бункер входят? Да, тупые вопросы задалбывают, да и я в какой-то степени сама слепая идиотка, не заметившая большую табличку. Но не лучше ли сказать: «Там есть табличка» и повторить эту фразу ещё пару раз, если вдруг до человека не дошло сразу?

Бедняга из истории «Чтоб духу вашего здесь не было» жаловался, что не может найти ничего для волос? кожи и уборки без запаха. Ох, мне бы его проблемы…

Ищу мыло. Долго и вдумчиво выбираю вкусный запах. Покупаю, приношу домой, мою руки, а от моих рук или пахнет водой (в лучшем случае), или по-прежнему тем запахом, который я пыталась смыть. Печаль, мыло на работу, иду искать новое.

Шампунь. Огромный выбор для моих волос, склонных к перхоти и жирности. Но что это? Помоешься яблочным, а волосы не пахнут яблоком — они опять водой пахнут (напомню, что мы в России, вода пахнет не особо приятным железом). Помоешься тропическим — через час от тропиков ни следа, одно железо.

Бытовая химия — уж тут-то специально выбирала с «океаническим бризом», чтоб воняло побольше, но нет — лёгкий запах легко исчезает с первым же смывом воды.

Гель для душа — туда же. 30 минут — и вновь твоя кожа пахнет железом от воды.

Дезодорант? Да, он перекроет запах пота. На те же 30 минут.

А духи перестают действовать через час, если душиться ими, как я — два пшика.

И вот к концу дня иду я домой печальная: от волос пахнет хренью, от рук — едой с обеда, от подмышек по́том. Прихожу домой, а там пахнет от туалета так, словно я его не мыла вчера с этим чёртовым «океаническим бризом».

Давайте и дальше избавляться от запахов в химии. Ведь это так приятно, когда окружающих выворачивает от запаха еды или пота, исходящих от тебя.