С связи с появлением доступного быстрого интернета многие авторы всевозможных инструкций, уроков и гайдов перешли на видеоформат, руководствуясь бессмертным правилом «лучше один раз увидеть».

Не спорю, многие вещи действительно сложно объяснить словами: трюки на скейтборде, танцевальные движения и правильное нанесение макияжа, вероятно, и правда гораздо лучше усваиваются через видео. Но какой изощрённый маньяк придумал делать видеоуроки по компьютерным программам?

Большинство программ имеют интерфейс, состоящий из кнопок с написанным на них текстом. Большинство гайдов состоят из описания, в какой последовательности эти кнопки надо нажимать. Фразу «Нажмите

Edit → Transform → Warp

» человек, закончивший начальную школу, читает и воспринимает менее чем за секунду. Тыкать курсором по каждой из этих кнопок, чтобы всё это выглядело понятно на видео, гораздо дольше. А если в гайде подобных действий штук пятьдесят? Почему человек должен двадцать минут глазеть на то, как стрелочка ползает по экрану, если ту же самую информацию можно получить из небольшого удобного текста? Словесное описание не требует бросать все дела и сосредотачиваться только на себе, как видео. Текст можно начать читать с любого интересующего места, если требуется только часть информации, видео же придётся смотреть с начала: кто знает, в какой именно момент покажут то, что нужно вам?

Почему-то видеочума в основном поражает авторов уроков по известному графическому редактору: я здорово намучился, шерстя различные форумы, переполненные ссылками на Ютуб с длиннющими видео вместо нормальных инструкций по выполнению простейших действий. Но болезнь прогрессирует: недавно в поисках решения одной проблемы я нашёл видеоурок по программированию. Да-да. На видео был запечатлён увлекательный процесс вбивания довольно объёмного кода в компилятор, естественно, под модное музыкальное сопровождение. Хорошо хоть автор выложил исходник в описании к ролику.

Апогей маразма случился, когда я скачивал патч к одной программе. На страничке, где он лежал, также находилась ссылка на видео с крупным подзаголовком: «ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ ПАТЧА, СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!». Решив, что заплатка вполне может ставиться как-то по-хитрому, я посмотрел ролик. И что же я там увидел? Курсор, с лёгкой ленцой путешествующий на фоне обоев из популярной видеоигры, открыл «Мой компьютер», не торопясь, добрался до папки с программой, перетащил в неё установочный файл с патчем и запустил его. Браво. Кому-то было настолько лень написать на страничке: «Поместить файл

xxxx.exe

в папку

yyyy

, запустить», что он снял целое двухминутное видео, создал канал на Ютубе и залил его туда. Воистину прогрессивный подход.

Видеофилы, вы задолбали!

На популярном ресурсе, известном скандальными и неполиткорректными материалами, есть статья «95%»: авторы утверждают, что 95% людей неспособны пользоваться собственной головой. Наверное, у большинства прочитавших эту статью немедленно возникает возмущение позицией авторов, однако с ними сложно не согласиться.

Например, возьмём телевидение. В 80-х годах прошлого века в некоторых передачах практиковалась такая штука: «Выключите свой телевизор на одну минуту, потом включите, и так мы сможем узнать, сколько людей нас сейчас смотрит!» И многие зрители бросались выключать телевизор, чтобы и их посчитали.

Останавливать? Бесполезно: по телевизору же сказали!

Разъяснять, что аналоговый ТВ-приёмник есть пассивный приёмник сигнала с ближайшей телевышки, и на «той стороне» никак не узнать, работает он или нет — бесполезно.

Объяснять, что по снижению потребления энергии (даже у тогдашнего цветного ТВ — целых 500 ватт) просчитать количество телеящиков на практике нереально, тем более — в прямом эфире в студии — бесполезно.

Кстати, вы вообще уверены, что это прямой эфир? Вот тут только начинались сомнения…

Но потом наступила пора барабашек, экстрасенсов, полтергейста и Алана Чумака. По телевизору сказали, что в одной московской квартире завёлся таинственный барабашка — и вот уже местные кумушки на работе обсуждают, что у них-то тоже в их хрущёвке города Кобылозаводска есть что-то такое: то ли барабашкин брат, то ли полтергейст. И что вечером передача Чумака, надо будет зарядить трёхлитровую банку воды у телевизора.

Рассказывать про физику — бесполезно: по телевизору же сказали!

Объяснять принцип работы телевизора — бесполезно.

Немного помогло демонстративное подключение осциллографа к выходу видеоусилителя в телевизоре: сигнал явно реагировал на картинку на экране и никак не реагировал на «белую стену», когда якобы шёл процесс заряда воды.

Потом были пирамиды МММ, «Хопёр-инвест» и так далее. По ТВ реклама, графики, счастливые обладатели миллионов: «Мариванна поверила и выиграла!»

Объяснять экономику схемы — бесполезно: по телевизору же сказали!

Поняла только главный бухгалтер: вовремя продала акции, остальные потом ходили к бывшим офисам и писали письма в газеты.

Потом было много-много всего, и всегда было одинаково: по телевизору же сказали — хрен переспоришь!

Сейчас вот — в соседней стране хунта убивает мирных людей.

Предлагать поискать разные источники информации — бесполезно.

Послушать местных жителей из разных регионов и разных убеждений — бесполезно.

Просить просто включить голову и подумать головой — бесполезно: по телевизору же сказали!

Неужели авторы статьи «95%» настолько правы?

Сегодня пошла в кафе и умудрилась испортить себе настроение. Заведение приличное, существует много лет, была там не раз. Всё прекрасно: интерьер, еда, персонал. Дёрнул меня черт заказать этот суп том ям! Вспомнила отпуск в Таиланде, как ела это прекрасное блюдо чуть ли не каждый день. Почти белый из-за кокосового молока, острый, множество морепродуктов плавает: кальмары, креветки, осьминоги, мидии, немного грибов. А как его готовят здесь? Посмотрим. Цена немала, 390 рублей против тайских 120, должно быть более-менее прилично.

Что это? Непонятный цвет. Ладно. Бульон. Ну, по вкусу отдалённо напоминает. Ковыряем ложкой… Где морепродукты? Половина миски занята шампиньонами, остальное — бульон. Две креветки украшают каёмочку. Это всё? Хорошо, рецепты бывают разные. Кальмаров нет даже в описании этого блюда в меню. Хотя стоят они копейки — что может быть проще? Ладно. Где обещанные осьминог и мидии? Зову официанта, прошу выйти повара и найти искомое в моём супе. Повар передал, что всё туда клалось, уварилось. А выходить в зал ему запрещено. Отлично, я сама ему отнесу. Что? Это тоже нельзя? Замечательно. Вычитайте из счёта, я не буду это есть.

Честно, не люблю скандалить. Сколько раз в супермаркете цена товара оказывалась выше, чем на ценнике! В большинстве случаев я закрою на это глаза. Мне некогда, я устала, я не жадная и не нищая. А тут… Я вспомнила свой отпуск, хотела поностальгировать. Я не ждала, что это будет то же самое. Но хотя бы следовать описанию своего меню вы можете? Если бы я хотела грибной суп, я бы его и заказала. Кстати, он не стоит почти 400 рублей, извините. Хорошо ещё, что заказала два блюда, голодной не осталась.

Вышла менеджер, отнесла суп на кухню. Планировали выпить ещё по коктейлю, но настроение уже было испорчено. При просьбе о счёте официант просил подождать: «Повар заплатит за ваш суп». Злосчастное блюдо вычли из счёта, сделали скидку 5% на всё остальное. Официант получил чаевые свыше 10%, он ведь ни в чём не виноват. На всякий случай извинились перед ним, хотя и не было претензий к нему лично, но такие ситуации на работе ведь всегда неприятны.

Вопрос: на кого это рассчитано? Кто просто что-то в интернете читал про это блюдо? А повару какой смысл халтурить? Забрать себе несколько осьминогов и мидий? Или там и правда такой рецепт?

Я бы могла промолчать и съесть суп. Мне не доставило никакого удовольствия то, что мне всё компенсировали. Почему меня хотят обмануть за мои же деньги? Они мне не сваливаются на голову просто так.

Люди, я вас прекрасно понимаю. Устали, некогда, лень, не хочется ругаться. Но если вы знаете, что справедливость на вашей стороне, решайтесь, отстаивайте свои права! Вам продадут товар по той цене, что указана на ценнике. Заменят блюдо или не заставят платить за то, что не соответствует описанию. Возможно, даже станут готовить его так, как следует хотя бы их меню.

Когда мы молчим — тоже портим себе настроение. Но уже в ущерб своему кошельку.

Уехала на дачу. Интернет есть, и даже не очень медленный — но всё же мобильный и с ограничением трафика. Обычно его хватает, когда приезжаем на выходных (и то не на каждых), а тут захотелось прямо пожить тут. Всё-таки работаю через интернет — пора и изобразить себе «отпуск». Дача расположена далеко и неудобно — домой за чем-нибудь не съездишь, да и ближайший город совсем не близко.

Уже приехав на дачу, я выяснила, что планам о ленивой вязке шарфика не суждено сбыться из-за отсутствия подходящих спиц. В коробке для рукоделия нашла крючок, соответствующий большей части шерсти, что у меня была, и обрадовалась: не буду сидеть без дела! Но вот засада: если спицами я с лёгкостью орудую с раннего детства, то вот с крючком близких отношений пока не имела. Для меня он всегда был разве что вспомогательным инструментом — им удобно соединять детали вязаных вещичек. Но раз делать нечего, а рукодельничать хочется, решила крючок осваивать.

Сначала наивно ввела в поисковик «вязание крючком для начинающих». И перед моими глазами запестрели всевозможные шапочки-цветочки-кофточки — в общем, полноценные изделия. С непонятными мне пока схемками и описаниями.

Скорректировала запрос. О, ура, сайт с уроками! Сразу же открываю несколько первых уроков, с замиранием сердца жду, пока загрузится первый — и закрываю все. Потому что на каждой страничке абзац общего текста и видео. Я не люблю видеоуроки: как правило, это куча ненужного бреда. Да и ждать по пятнадцать минут, пока оно прогрузится, и тратить бесценный трафик…

Скорректировала запрос, попросив не выдавать странички с видео. Не особо дало результат, ведь далеко не все честно признаются, что у них видеоурок.

Поняла, что зашла не с того конца. Плюнула и скачала несколько книг. Из них только одна показалась мне достаточно толковой — но мне и того хватит, наивно подумала я.

Несколько часов прошли за нудной тренировкой различных видов петель. И вот уже я, посмотрев на образец, пришла к мысли, что пора бы взяться за что-нибудь более осмысленное. Листаю книгу дальше. В качестве первых двух изделий предлагают связать кофточку и чехол на подушку. Видимо, как тренировку петель — ведь это весьма объёмные работы. Но мне не до таких работ — мне бы что-нибудь интересное и полезное именно мне. Листаю — о, отлично! Симпатичный узор, самое то! Инструкция в чисто текстовом виде — так не страшно, мне как раз подойдёт. На середине работы облом: требуется связать петли, о которых в книге ни слова! Здравствуй, мой любимый Гугл…

Смотрю на уродскую звёздочку у себя в руках и понимаю: надо тренироваться, и очень, очень много.

Опять в интернет за идеями. О, а вот это и просто, и интересно… Опа, схема. Без объяснений, что какие петли обозначает. К такому жизнь (а, точнее, освоенная книга) меня не готовила. Гу-у-угл!

Первые две открытые инструкции по схемам в том числе гласили: «Как правило, к схемам прилагают табличку с обозначениями — благодаря ним всё станет понятно». Ну спасибо! Лишь третья инструкция содержала таблицу с самыми ходовыми обозначениями. Ура!

С тоской вспоминаю толстенные советские книги по вязанию, валяющиеся дома. С чёрно-белыми схемками — очень подробными. С не менее подробными описаниями. С множеством мелких советов. Одной такой книги по вязанию спицами (вкупе с подсказками мамы) мне хватило на всю жизнь — теперь любые инструкции понимаются влёт, да и самостоятельно продумать вещь я могу.

В сети я таких пока не видела. Видела только гламурные и (как выяснилось) не всегда адекватные книги зарубежных авторов и кучу совершенно неадекватных видяшек. Может быть, плохо искала. Но не выплакаться не могла.

Звонок.

— Скажите, у вас дома есть телевизор?

— Конечно.

— А что вы по нему больше всего смотрите?

— Иксбокс, плейстейшн, фильмы на блю-рее и интернет-трансляции футбола.

— А не хотите купить наш пакет каналов?

— Нет, я не смотрю телевидение.

Друг в гостях.

— Я телик посмотрю?

— Смотри, могу тебе Ютуб вывести, онлайн-кинотеатр или с проигрывателя фильм поставить.

— Нет, я телик хочу.

— Что телик? Вот телик — стоит и в полстены сверкает красивыми детальками.

— Так у тебя он каналы не показывает?

— Нет, я когда переезжал, обрезал телевизионный кабель, а конец в стену замуровал. Можем какое-нибудь онлайн-ТВ поискать, если тебе совсем уж надо.

В интернете.

— Зомбоящик, провывка мозгов, Киселёв, Путин, ватники!!!111

— Я на нём только кино смотрю и в игры играю.

— Кино и игры можно на мониторе смотреть.

— Всей семьёй? Или впятером с друзьями? Как вы смотрите кино впятером — на коленях друг у друга сидите?

— Мог бы и большой монитор себе купить.

— Мог бы. Но пятидесятидюймовых мониторов не бывает. И даже сорокадюймовых не бывает. И со встроенным вайфаем, браузером и медиаплеером не бывает. А у меня 54 дюйма и всё это есть.

Догадались, что задолбало? Люди настолько отупели, что перестали видеть разницу между телевизором и телевидением.

Тут на днях стюардесса жаловалась на русских туристов. А меня вот задолбала эта привычка считать русских самыми некультурными.

Довелось мне полетать международными рейсами европейскими авиакомпаниями.

Рейс Прага — Афины. Большая компания нетрезвых чехов сначала долго пыталась разместить свой необъятных размеров багаж на полках, после чего первую часть полёта громко общалась, смеялась, материлась и распивала то, что купила в дьютике, а вторую часть заблёвывала самолёт. Просьбы сначала стюардессы, а потом уже и требования пилота не пить в салоне были проигнорированы.

Рейс Афины — Барселона. Практически весь самолёт — испанские семьи с детьми до 10 лет. Дети визжат, орут, носятся по самолёту. Родители матерят на испанском всех тех, кто посмел сделать замечание их чаду, напрочь отказываясь понимать английский (авиакомпания греческая).

Вот эти два рейса, совершённые с разницей в одну неделю, лично мне вернули понимание, что русский турист совсем не хуже европейского.

Когда мне было 16, мама набрала кредитов, пришлось продать квартиру, чтобы выкрутиться. Повезло, купили новую в новостройке, в хорошем месте. Но оставшейся суммы с продажи не хватило, чтобы погасить все долги, а маме очень хотелось купить мебель в новую квартиру, обустроиться. Итог — набрала кредитов даже больше, чем в прошлый раз. Я пробовала подработать уборщицей, но начались проблемы с учебой, пришлось уволиться, да и тех денег все равно бы ни на что не хватило. Мама серьезно заболела, лежит в больнице уже 5-й месяц. Опять продаем квартиру. Хотела устроиться на работу, но… Мне исполнилось 20, нужно менять паспорт. Звоню в ЖЭК, чтобы заказать справку о прописке — меня послали и сказали, что пока не выплатим всю сумму за квартиру (около 30к), ничего мне не дадут. И плюс придется выплачивать штраф за несвоевременную замену паспорта. У меня уже просто истерика началась, накричала на эту женщину из ЖЭКа, хотя ведь она просто выполняет свою работу. Я просто хочу, чтобы все это кончилось. КМП

«Рекламщики» — это такие бесполезные люди, «офисный планктон», которые целыми днями гоняют чаи, режутся в пасьянс, время от времени сочиняют какой-то бессвязный бред, да ещё имеют наглость за это деньги получать. Приятно познакомиться, я один из них, работаю в газете.

Не будем сейчас спорить о нужности рекламы в нашем бесчувственном капиталистическом обществе — всё равно не придём к общему мнению. Хочется кое-что объяснить.

Понимаете, друзья, рекламный бизнес — штука достаточно интеллектуальная. Этому даже учатся, представляете? «С улицы» к нам не берут — это не продуктовый ларёк. Все менеджеры, копирайтеры, дизайнеры отлично знают своё дело. Мы не ставим перед собой примитивную цель «отжать бабла у лохов». С нами много лет подряд работают серьёзные, опытные бизнесмены, которые прекрасно разбираются в своём бизнесе, но изготовление своей рекламы доверяют нам. Просто потому, что мы умеем это делать. Результат — толпы новых клиентов заказчикам, соответствующее вознаграждение нам.

И тут появляется она. Девочка, кое-как закончившая местное ПТУ и внезапно решившая заняться серьёзным бизнесом. Она регистрирует ИП, едет на вещевой рынок, набирает там оптом трусиков и колготок, открывает маленький магазинчик, который обязательно называет «Элитный бутик „Кларисса“», после чего уверенно шагает к нам.

Девочка заказывает минимальную площадь в газете, потому что все деньги уже потратила на партию трусов и евроремонт своего закутка в торговом центре. Приносит уже готовый текст, потому что ей лучше знать, что и как рекламировать. «Всем-всем-всем! Лучшие трусы в городе! Скидки! Приходите, не пожалеете!» Идёт к дизайнерам с флешкой, на которую нагуглила малюсенькую картинку 3×3 пикселя. В ответ на дизайнерское недоумение топает ножками, потому что она заказчик, а он обязан… Тычет наманикюренным пальчиком в монитор, руководя вёрсткой. Далее классика: «Ну-у, мне не нравится. Поиграйте шрифтами… А вот это обязательно ярко-красным, чтобы выделялось».

Через неделю после выхода рекламы звонит в истерике и жалуется, что к ней никто не идёт. Разумеется, это потому, что мы не умеем работать, обманули её. Требует вернуть свои 300 рублей.

Дядечка с парой киосков по району доверяет только себе, поэтому сам себе рисует макет и высылает его в формате Excel. Категорически запрещает что-либо менять и исправлять ошибки, потому что каждая буковка важна, это маркетинг, вам не понять. В день выхода газеты приходит и орёт, что жёлтых букв на белом фоне не видно, потому что мы все сволочи. Требует вернуть свои 300 рублей.

Пацанчик с района, торгующий «адибасом», руководит подготовкой своей рекламы по электронной почте. «Кароче слова ВНИМАНИЕ СКИТКИ нада бальшим шрифтам и красными букваме. И вышлете мне штобы я все утвердил, я заказчек». Результат ему не нравится, отменяет заказ в последний момент.

Гламурные кисы требуют, чтобы в макете обязательно были яркие кислотные цвета. «Вот же, на мониторе у вас всё видно, почему нельзя так сделать, я же заказчик, я требую…» Попытки объяснить разницу между RGB и CMYK ни к чему не приводят — кисы обижаются и уходят, распространяя слухи, что мы тянем деньги и не умеем работать.

Могло бы и задолбать, если бы не оставшиеся адекватные люди, с которыми приятно работать.

Дорогие читатели, когда кто-нибудь из вас захочет в очередной раз выругаться на тупых рекламщиков, которые снова придумали какую-то хрень — поверьте, нашей вины в том нет. Они же заказчики, они имеют право…