Меня задолбали атеисты! Но, правда, далеко не все!

Я сам человек верующий, причем много во что. Эзотерик, короче говоря. При этом имею высшее техническое образование, относительно неплохую работу, кучу разнообразных увлечений. Я считаю, что каждый имеет право выбирать, во что ему верить и верить ли вообще. С адекватными атеистами я с удовольствием подискутирую, обменяюсь мнениями и аргументами. Но отдельные категории…

Вот одни говорят, что вся религия, мистика, магия — это антинаучный бред. Да, многое не имеет научного подтверждения, но и наука до сих пор не может внятно объяснить работу мозга, объяснить, что такое сознание/подсознание. Я уже не говорю о теории относительности, квантовой физике, многие понятия которых просто не вписываются в привычную материалистическую картину мира. Почитайте хотя бы про эффект наблюдателя.

Другие говорят про космос. Мол, запускали ракеты, и нет там никакого Бога. В религиозных текстах «небо» употребляется в переносном смысле. Это очевидно, если хоть немного попытаться разобраться. Да и само понятие «космос» означает вовсе не пространство за пределами атмосферы. Космос (греческое kosmos — порядок, строй, мир) — термин древнегреческой философии для обозначения мира, как упорядоченного, организованного и единого целого, возникшего из первородного хаоса.

Третьим просто не нравятся некоторые догмы православия и они даже не пытаются задуматься, что есть и другие религии, и философско-религиозные, эзотерические течения.

Точные и естественные науки, философия, магия, религия — всё это части одного целого знания о том, как устроен и функционирует наш мир. Так что, уважаемые атеисты, не считайте всех верующих мракобесами и шизиками! Лучше сами попробуйте посмотреть на вещи не поверхностно, а задумавшись, копнув поглубже. Возможно, много интересного и удивительного для себя откроете!

А я, наоборот, выбираю вещи всегда с запасом прочности, но меня тоже не понимают.

Например, присматриваю газовую плиту, основное требование — чугунная или стальная решётка. У меня восьмилитровый казан и руки-крюки, но консультант упорно ведёт в сторону стекла и керамики, приговаривая: «Если аккуратно ставить, то всё выдержит, очень крепкое покрытие». Пришлось почти хамить, чтоб найти милую сердцу чугунину.

К этой плите понадобился противень, беру самый простой, а продавец упорно подсовывает хороший японский, с замечательным антипригарным покрытием. Точно такой же, но уже совсем без покрытия, валяется дома — свекровь помогла по хозяйству. И в следующий раз обязательно поможет, а прятать я от неё успеваю только любимый казан. Китайский противень я получаю с порцией нотаций и советов.

Муж мне тоже рад причинить пользу: залил пароварку средством для мытья унитазов, чтоб она отмокла получше. Дело житейское, да и видела я недавно, покупая противень, прекрасную аналоговую, совершенно металлическую пароварку. Топаю за ней, а там старая знакомая, но уже с нотациями об уходе за гораздо более удобной электрической приспособой.

Когда искала стаканы без картинок и рельефа, чтобы застарелый кофе с них хорошо отмывался, продавец участливо посоветовала просто не обливать их кофе. Когда подбираю одежду в цвет или хотя бы не в контраст к собаке, мне советуют просто почаще чиститься. Нужна обувь для долгих прогулок с ребёнком в слинге — высокий каблук и «просто аккуратней ходите». Нужен телефон, который можно мыть, ронять и слюнявить — смартфон и «просто не давайте его ребёнку». Когда пришла пора сменить турку, потому что у старой отпаялась ручка, когда я, не проснувшись окончательно, забыла залить в неё воду, что сказал продавец кофейного отдела? «Клёпанных нет, но можете взять паянную и просто не ставить её на огонь без воды!»

Просто — это как раз так, как делаю я: не проследив, не заметив, не подумав. Это мне нужны простые и неубиваемые вещи. Советы об аккуратности мне нафиг не нужны. Просто засуньте их туда, где не светит солнце.

Я всегда и всем обязана. Обязана зарабатывать деньги, дарить подарки, готовить, стирать, убирать. Мне 32, но у меня нет детей. Нет и не будет, потому что если я на какое то время потеряю трудоспособность, то обеспечивать нас никто не собирается. Муж так и заявил — он, мол, не хочет, чтобы я ему на шею садилась.

Он играет в компьютер целыми днями, я выполняю роль прислуги. Нужно много времени проводить на работе, домой возвращаюсь не раньше 11 вечера. Добавляем время готовки и уборки. Получаем на сон 4 часа. Я вижу в зеркале потрепанное нечто с вечными синяками под глазами. Меня ничего не радует. Убейте меня, безвольное и бесполезное существо, не хочу и дальше все это тянуть. КМП.

По работе часто мотаюсь по городам и весям. Не всегда на счёте телефона есть деньги позвонить. Выручают программы, позволяющие это сделать через интернет-соединение. И вот тут начинается печаль. Вся страна утыкана вайфай-точками, но почти все они запаролены.

Меня задолбало не это. Меня задолбало то, что я будто наяву слышу сейчас, — многомиллионный хор, орущий:

— А мы не обязаны своим интернетом делиться!

Не обязаны, дамы и господа, не обязаны. Успокойтесь, дышите глубже.

Поднимать упавшего на улице человека вы тоже не обязаны. Но многие, к счастью, ещё поднимают.

И подсказывать дорогу приезжему вы тоже не обязаны. Но за пределами Москвы не отказывает практически никто.

Бросать нищему милостыню тоже ровно никто не обязан, но раз нищие как класс ещё не исчезли — значит, подают…

Вся эта помощь забирает часть ваших ресурсов. Нищему — денег, приезжему — времени, упавшему — времени и, возможно, сил. Но что мешает вам при наличии безлимитного интернета, который сейчас повсеместно, хотя бы снять пароль, пока вас нет дома?

Бог с ним, с вайфаем. Меня задолбали люди, которым плевать на других людей.

Сколько уже здесь было написано постов о мужской гигиене! Однозначно, задолбали и потные подмышки, и грязные носки, и чёрные обрубки вместо ногтей. Но я бы хотела отметить наиболее интимный вопрос: мужское бельё и гигиена.

Милые мужчины, выкроить пару тысяч из семейного бюджета себе на приличные трусы — это нормально. Сколько же можно лицезреть старые, растянутые, практически выцветшие китайские творения на вашем теле? Или же хуже: тот же Китай, узкие до безобразия, до красных полосок на теле, мерзкая синтетика, собирающая в себя все запахи и образующая теплицу там, где это совсем не нужно. Вы же любите красивое бельё на женщинах? Так вот, мы тоже это очень жалуем.

Время смены белья — ещё одна ахиллесова пята наших мужчин. Носить трусы неделю? Это нормально. Надеть старые трусы после душа? Я их только три дня относил! Запомните, дети, если вас этому не научила мама: бельё нужно менять каждый день, равно как и ходить в душ!

Отдельная и ещё более интимная тема — поход в туалет по-маленькому. Вот ты, дорогой, выходишь ко мне в своём белоснежном белье — и что же я вижу? Правильно, свежие мокрые пятна на самом причинном месте. Воспользоваться туалетной бумагой? Нет, ну что вы, всё равно всё стекает. Ладно, проехали. Тема другая: я в порыве страсти снимаю с тебя футболку, расстёгиваю брюки… Бинго! Жёлтые, застиранные пятна. Боже, как эротично!

Копнём ещё дальше — и вот мы приближаемся к апофеозу бельевой войны. Милые, дорогие мужчины, туалетная бумага — универсальное средство для любых вариантов похода в туалет, особенно если ваш результат превзошёл все ожидания, а душ — ещё более верное решение для тех, кто при этом находится дома.

Всё впечатление о вас портят эти гадкие тёмные пятна. Пятна могут быть разными: большими, маленькими и такими, что мне приходилось только ради них запускать стиральную машинку отдельно. Пятна бывали на ваших трусах, на постельном белье и вообще на любой поверхности, которой касалась ваша пятая точка. Как такие вещи происходят со взрослыми, самостоятельными мужчинами, мне не понять.

Дорогие мужчины, вы безусловно для нас самые лучшие, самые сильные кормильцы и добытчики, но не пристало взрослому дядьке портить трусы, как трёхлетний ребёнок. А до тех пор стирайте ваше бельё сами, вручную!

Меня неистово задолбали люди, которые считают, что их руки самые эстетичные и стерильные, а их слюни — самые вкусные, отчего никому не может быть неприятно, если они своими руками будут лапать твою еду, чтобы её разломить (или свою — чтобы поделиться), или своими зубами откусывать от твоего куска.

Есть у меня коллега, она же подруга. Я её очень люблю, но есть у неё привычка ломать шоколадки, хлеб, пирожные и иже с ними голыми пальцами. Меня просто выносит, когда она со словами «Можно я у тебя хлеба стащу?» моментально хватает мой кусок хлеба и разламывает его пальцами. Блджад, вот лежит целый кусок, нетронутый, мне не жалко — бери! Нет, надо схватить мой, примять его, чтобы разломить, и кинуть обратно неприглядным и неаппетитным. Другие коллеги при делёжке чьего-нибудь деньрожденческого торта как ни в чём не бывало придерживают его пальцами, оставляя на креме адские отпечатки. Как после этого торт можно есть? Моя мама очень любит вонзать в мою еду свои зубы, а потом класть слюнявый и облапанный кусок обратно на мою тарелку. Мам, ну мы не птички с тобой, чтобы я полупереваренную тобой еду жевала! Обижается: «Ой-ой, какие мы нежные!»

Только что произошла ситуация, которая вынудила меня написать этот текст. Мы заказали в офис доставку японской еды. Одна коллега, положив в рот что-то сдобренное жгучим васаби, засуетилась в поисках нейтральной закуски. Она сочла нормальным сунуть руку в мою тару, где оставались два недоеденных ролла (я их хотела отложить на потом), и просто изнасиловать один из них своими пальцами в попытке оторвать от него пласт риса. Я даже не успела сообразить, что происходит. Она оторвала, сожрала, а оставшаяся часть так и осталась на месте. Ну взяла бы уже целый, ё-моё! Или предполагалось, что я буду это доедать? Какими такими волшебными путями ассоциаций человек вывел, что ему позволительно такое провернуть без спроса?

Раньше я из какого-то ложного чувства такта (а может, просто нерешительная) никому ничего не говорила прямо. Лишь старалась демонстративно делать так, как считаю правильным для себя: разламывать шоколадку в обёртке, делить булочку ножом, придерживая салфеткой край, который собираюсь кому-то отдать, резать торт обязательно с ножом и лопаткой, чтобы, мать его, не придавливать своим пальцем в попытке предотвратить падение. Да, мой палец, примявший кремовую розочку, может быть кому-то до тошноты противен.

К сожалению, мои попытки наглядно показать отношение к таким вещам не возымели действия: некоторые продолжили мацать руками еду, прежде чем поделиться ею со мной (или вернуть мне остатки моей). Я пошла напрямик. Однажды, подавая коллеге-подруге, о которой говорила в начале, сыр на тарелочке, протянула ей и вилку. Она как будто её не увидела и попыталась схватить пару кусков руками (она обязательно при этом зацепила бы остальные, и значит, мне было бы уже не так приятно их есть), но я убрала тарелку и сунула вилку прямо ей в руку. Она не сопротивлялась. Однако уже в следующей подобной ситуации я услышала язвительное: «Ах да, ты же брезгуешь».

Люди, ну почему вы считаете, что если вас самих такие действия от посторонних не смущают и вы относитесь к ним спокойно, то все, кто этого не любит, живут неправильно? Чёрт подери, да, я брезгую! Нет, я брезгую не конкретных людей, а вообще пальцев всех людей. (Только не надо, прошу, этого «ага-а-а, а в кафе ты тоже не ешь?» — ем, потому что еда, как правило, эстетически выдержанная и без следов пальцев на ней.) Они только что лупили по замацанной клавиатуре, на их подушечках скопились естественные выделения, в конце концов, я не знаю, как часто эти пальцы моются. Да и не в этом дело, если честно. Мне просто это не нравится, даже если вы — мои близкие, даже если вы только что продезинфицировали руки так, как это делает хирург перед операцией. Господи, да и почему я должна искать логичное объяснение тому, что мне просто неприятно по самой своей сути и что, вообще-то, входит в область моей личной территории и моих предпочтений? Называйте это бзиком, капризом, смейтесь, обижайтесь, но смиритесь и примите как данность. Этим я никому не делаю плохо и хочу, чтобы не делали плохо мне. Пожалуйста.

Моя задолбашка будет короткой и конкретной.

Дорогие производители онлайн-игр! Как правило, у вашей игры есть официальный сайт, красиво и удобно оформленный, содержащий множество полезной информации о мире игры, системные требования, со вкусом расписанные отличия вашего детища от игр фирм-конкурентов и ещё много разного. Так скажите же мне, какого лысого ежа все внешние ссылки (с рекламных баннеров, из поисковиков) ведут не на этот сайт, а на страничку с одной-единственной кнопкой «Быстро установить игру и играть немедленно вотрпямщас»? Почему я должен хотеть немедленно приобщиться к вашей игре, не имея о ней никакой информации, кроме логотипа и нескольких скриншотов?

Я понял бы, если бы под этой большой кнопкой была ссылка на официальный сайт, но ведь зачастую и её нет. Почему? Вашей целевой аудиторией являются люди, не способные нажать правильную кнопку, если их больше одной? Не понимаю.

Вы же вкладываете средства в рекламу, верно? Ну так почему бы не дать пользователям ознакомиться с информацией по игре, прежде чем носом тыкать их в надпись «Зарегистрироваться». Утомили, честное слово.

У меня есть небольшие проблемы с желудком, но это не так катастрофично, как, например, язва.

Прихожу домой с пакетами еды, разбираю. Заметив какой-нибудь магазинный салат, пирог или — ещё хуже! — бургер из известного ресторана, мои родственники пытаются устроить скандал.

— Ты чего свою отраву ешь? Я вот картошечку пожарила.

Стоп. Пожарила? Серьёзно? Жареная картошка с кучей масла для желудка полезнее, чем магазинный салат? Что-то тут не так.

С радостью забираю свой заказ — приехали вкусные роллы. Когда я прихожу на кухню, чтобы выкинуть одноразовую посуду, меня встречают неодобрительными взглядами.

— Опять говно какое-то! Совсем себя не бережёшь. Вот будет язва — тогда вспомнишь мои слова.

Начнём с того, что шанс заработать язву у меня такой же, как и у всех людей. Если так, то что, теперь с ранних лет только здоровой пищей кормить? Это, конечно, неплохо для здоровья, но и не всегда вкусно.

А теперь заглянем в наш холодильник. Салат из помидоров и огурцов в майонезе или масле. Котлеты быстрого приготовления, сделанные из непонятно какого мяса (мяса ли?). Овощные смеси. Мясо, которое потом пожарят так же, как и в предыдущие лет пятнадцать. И куча соусов. Майонез, кетчуп, чесночный, сырный. Это то, что остаётся в середине-конце недели.

Навык готовки у моей матери не очень хорош. Она не умеет сделать что-нибудь оригинальное, изменить рецепт или просто необычно подойти к блюду. В основном она просто жарит всё, что видит.

Мне приятно, что о моём здоровья заботятся, но почему нельзя делать это с умом? Пойду съем кусочек пирога и сделаю себе что-нибудь не жареное, пока все спят.

Меня задолбали агрессивные продавцы.

Прихожу в магазин одежды для активного отдыха. Мне нужны ботинки для путешествий. Нет, в горы я не хожу, и с палаткой в лесу отдыхаю редко. А ботинки нужны для обычных туристических поездок в соседние страны, где в любом случае придётся много ходить. В обычных женских балетках неудобно, а кроссовки у меня все специальные для бега. В общем, хочу просто ботинки, в которых удобно долго ходить.

Подхожу к стенду. Ботинки разные по характеристикам и цене, от 60 до 250 евро. Я — студентка, денег особо нет, да и супер-водонепроницаемые или крепкие ботинки мне не нужны, мне в них так, по городу гулять. Подходит продавец. Я держу в руках пару за 60 евро. Говорю: «Принесите мне, пожалуйста, мой размер». Он спрашивает: «А для чего вам ботинки?» Я объясняю. Он говорит: «Нет, эти не подойдут, я вам другие принесу». И приносит пару тяжеленных водонепроницаемых ботинок выше щиколотки за 250 евро и пытается к ним всучить шерстяные носки ещё за 20. Когда я опять прошу принести те, которые выбрала я — не несёт и опять говорит, что такие точно не подойдут.

В итоге я, естественно, ушла оттуда без ботинок. Так вот объясните мне, для чего некоторые продавцы это делают? Видят, что покупатель выбрал самый дешёвый товар по скидке, задают вопросы и как «альтернативу» приносят ему самый дорогой товар, который есть в магазине. Товарищи, где логика? Если бы я могла себе позволить ботинки за 250, я бы не пошла к скидочному стенду. Студенты тоже хотят, чтобы у них ноги не болели. К тому же я объясняю, что нужны лёгкие ботинки для прогулок в городе. Нет, он тащит здоровенные водонепроницаемые ботинки с толстенной подошвой и железными вкладками, в которых можно болото перейти, и весят они килограммов 5 по ощущениям. В общем, совершенно противоположное тому, что мне нужно. В итоге — потерянные 20 минут его и моего времени, и надо искать другой магазин. А если бы принёс, что я хотела, мы бы всё решили за 5 минут — и магазину была бы прибыль, и я бы ушла довольная.

Продавцы косметики тоже лучше знают, что мне нужно. Захожу в магазин, беру с полки детский шампунь (ну нравится мне мыть голову детским шампунем). Подлетает девушка и пытается мне всучить какой-то «профессиональный» супер-пупер шампунь за 1000 рублей. На моё «нет, спасибо» — возражает. В итоге надо потратить кучу времени и сил, чтобы отказаться от навязываемого мне товара. В следующий раз к походу в этот магазин надо готовиться, как к военной операции — с путями обхода продавцов, обороной выбранного мной шампуня и быстрым отступлением к кассе.

Тут кто-то писал о том, что продавцов скоро заменят роботы. В те моменты, когда приходится защищаться от приёмов агрессивного маркетинга, начинает казаться, что, может, роботы — не такая уж плохая идея.

Недавно поехала с компанией на пикник. Там был парень, который мне очень нравится, и он меня уговорил выпить немного. Один небольшой стакан пива — и я сорвалась. Как потом мне рассказали, я хлестала из горла водку, орала матом, бегала с ножом по лесу за тем парнем, подожгла палатку и уехала на чужой машине в город, бросив всю компанию в лесу.

А мне всего 23 года, я работаю воспитательницей в детском саду. В той компании были все мои друзья и две коллеги по садику. КМП.