Здравствуйте. Я врач-онколог и я задолбалась.

В онкологии я работаю уже больше пяти лет, работу свою люблю, выбрала эту стезю абсолютно осознанно. Но вся моя задолбашка кроется именно в этом богомерзком слове «выбрала». Потому что близкие мне люди с лёгкой подачи этой формулировки, любые (нечастые!) мои жалобы на то, что я устала, объявляют нытьем, на которое я не имею права, потому что «ты сама выбрала такую работу и теперь не жалуйся».

Дорогие мои, вы вываливаете на меня истории ваших конфликтов на работе, в лицах рассказываете, какой мерзавец ваш муж или какая негодяйка ваша жена, жалуетесь на то, что у вас не хватает денег и как вас задолбало начальство. Я слушаю ваши рассказы, пытаюсь вас поддержать, вразумить или пожалеть. К сожалению, эмпатии мне было отмерено прилично, поэтому мне искренне хочется помогать.

Но какого полового органа, когда я прихожу домой, отработав более суток, рассказав десятку людей о том, что у них рак, огорчив других тем, что у них болезнь начала развиваться дальше и дала метастазы, пособолезновав тем, чьи родные ушли в лучший мир, отвоевав за обследования и лечение тех, кто находится в тягостном неведении о том, болен он или здоров, отстояв в операционной и написав кучу никому не нужных бумаг, я не могу никому пожаловаться на то, что я устала? Почему я не могу сказать, что во мне не осталось сил даже для себя? Почему не могу поделиться тем, что в душе у меня пусто, а в груди будто дыра?

Ни один человек не может длительно выносить больших объёмов человеческого горя, которое проходит через него каждый день. В нашей стране нет психологической супервизии для врачей тяжелых специальностей. Нас никто не выслушивает, никто не помогает, никто не жалеет. Мужчины ищут спасения в алкоголе, экстриме, адюльтерах, женщины — либо там же, либо просто по ночам грызут подушку и плачут от бессилия.

Почему, мои дорогие и любимые близкие, когда я прошу хотя бы изредка не бросать мне в лицо ваше: «Ты это выбрала сама!» — вы говорите мне, что я несу в вашу жизнь один негатив, и вам не хочется со мной говорить? Практически 90% времени я весёлая, активная и жизнерадостная женщина, но меня раскатывает в лепёшку, разбивает на части и скручивает в жгут в остальные 10%. Я не жалуюсь вам ежедневно. А вы выставляете меня чудовищем, потому что иногда у вас портится настроение от того, что я рассказываю, как мне грустно оттого, что на работе пошла чёрная полоса.

Знаете, мои дорогие, ощущение одиночества в толпе гораздо хуже одиночества в жизни, где никого, кроме тебя, нет. Идите в задницу, любезные друзья и родственники. Вы не выбирали быть близкими мне, но можете выбрать стать далёкими. А если выберете не вы, то я повторю для вас указанный выше маршрут ещё раз.

Ни один человек не должен оставаться со своей болью наедине. Ни одна боль не должна быть обесценена.

Задолбали, люди, считающие, что сделанный человеком выбор даёт им право не поддерживать человека, когда ему трудно.

Задолбали, иных слов нет.

Встречаюсь с девушкой 5 месяцев. Насчет секса никогда не давил, когда будет готова, тогда все и случится. Никогда не воспринимал саму идею измены.
Так вот, в очередной раз она пригласила меня к себе, хорошо посидели, пообщались, и посреди объятий я начинаю гладить ее по плечам, животу, груди. Прямым текстом говорю, что хочу её, в ответ тишина. Спрашиваю: "ты меня хочешь?", а она лишь помотала головой.
Во мне просто все умерло в один момент. Во всех остальных аспектах она хороша, но без интима совсем никак. Начинаю понимать тех, кто ищет секс на стороне. Масла в огонь подливает то, что появилась девушка, которая хочет нашей встречи для понятных целей, скидывает свои интимные фото. Я не хочу и тут все рушить, но и прожить вот так тоже не могу. ПМП.

Ты ушел весной к девушке из нашей компании. Ушел, не воруя ложечек и честно поделив накопления. Ты не мог больше задыхаться от прозы жизни, а она будила в тебе то лучшее, что ты потерял. Ну что тут поделать, если у тебя большая любовь. Я научилась жить одна, без тебя.
Но я не поняла, что ты делаешь на моем пороге почти год спустя. Хочешь вернуться? Тебе не жизнь без денег, жилья и традиционного борща, а высокодуховная девочка борщ не варит и денег не зарабатывает принципиально?
А знаешь, иди ты нах*р со своим борщом. Я поняла, что не хочу, чтобы ты и твоя проза жизни меня сожрали.
ПМП.

Добрый день дамы и господа, я полностью согласна с тем, что детоцентризм в последнее время зашкаливает, но некоторые готовы под него подписать любые вариации заботы о детях, чуть ли не вплоть до запрета использования детского труда.

Говорите, большинство детей, за которыми носят рюкзаки и усаживают их в транспорте, здоровы? Возможно, а знаете, для чего родители это делают? Для того, чтобы дети оставались здоровыми. Я уверена, что ребёнок в час пик должен сидеть. Иначе его просто задавят, ребенок до 14 лет почти всегда меньше, легче, слабее и ниже взрослого. Лицо и грудь младшеклассника находится где-то на уровне задниц толкающихся взрослых, даже если ему не отдавят ногу и ничего не сломают, он просто не сможет дышать. А ещё многих детей укачивает в транспорте. Да, войдёт в автобус бодрый здоровый ребёнок, а минут через пять он будет нежно-зелёного цвета и, дай бог, его не вырвет на кого-то из уважаемых взрослых. Лучше пусть сидит.

Касательно рюкзаков… Да, возможно, бабушка старая, у неё болит спина. Но если эту тяжесть будет таскать ребёнок с несформировавшимся мышечным корсетом и неокрепшим позвоночником, то у него спина начнёт болеть годам к 16−20. Я сама, и как бывшая школьница, и как старшая сестра школьницы, знакома с требованиями учителей таскать с собой ВСЕ учебники, тетради и учебные пособия в полном объёме каждому ученику, а не по одному на парту. И если старшеклассники могут забить на требования учителей, то для младшеклашек это крайне проблематично. Хороших и понимающих учителей сейчас ещё меньше, чем полностью здоровых детей, многие любят самоутвердиться за счёт тех, кто не может и не имеет права слово поперёк вставить.

Кормить с ложечки, конечно, восьмилеток тоже не стоит, но заставлять соблюдать режим питания нужно. Ах, дитё может само достать себе покушать? Может, но скорее всего, налопается печенек и бутеров. Может, конечно, поесть и заранее приготовленной еды, но не факт, ибо супы, каши, и прочие рагу маленькие дети часто не жалуют. И здравствуй гастрит и прочие проблемы с пищеварением к 16-ти годам.

Да, дети в 7−10 лет ещё очень хрупкие и несамостоятельные. И это не плохо, это нормально. У нас не война, не голод, у родителей, наконец, появляется время быть родителями, а не только добытчиками, а у детей — быть детьми. Им некуда торопиться взрослеть. Дети это будущее, они должны в первую очередь вырасти здоровыми, чтобы мы могли получать свою пенсию из их налогов, а не обеспечивать своими налогами их пенсию по инвалидности.

Очень разделяю историю «Молчание овечек». Меня задолбало то же самое, но не только оно. Ещё меня задолбало оправдание мозгоклюйства и неуважения со стороны мужчин под соусом «зато не бьёт/не пьёт/обеспечивает/и т. д.». А равно задолбали женщины, оправдывающие мудизм своих мужей и прививающие им неправильное отношение к жизни.

Пример — моя родительская семья. Родители познакомились в институте, учились в параллельных группах, причём весь период учёбы общались чисто по-дружески. Казалось бы, идеальная ситуация, чтобы узнать людей без масок. Вот мама и узнала, что папина мать — злыдня-мозгоклюйка, а отец пьёт без просыху. Но «затозарабатывает» — дед был зубным техником, а при СССР они жили очень хорошо, если не сказать больше. Что в их семье ор выше гор — это нормальный тон разговора, а без качественного залезания под кожу день прошел зря. Но тем не менее, попёрлась за папашу замуж, как только он ей это предложил (потому что на тот момент папаша неплохо зарабатывал и не скупился особо на мать). У папаши был свой резон — мать жила со своей матерью в трёшке, и ему можно было прыжками свалить из родительского мозгоклюйника. При этом, естественно, на словах пьянство и мозгоклюйство он осуждал и клялся, что так жить не будет.

Что мы имеем теперь: папеньку, пусть при деньгах и должности, но с инвалидностью на почве его же пьянки, и затюканную мозгоклюйством маменьку, которая готова ходить по колдунам, церквям и прочим чакроочистительным местам, лишь бы пореже слушать папенькин мозговынос.

Глядя на весь этот горький катаклизм, я тоже воспринимала его как вариант нормы (пусть не самый лучший, но всё же), поэтому моим первым мужем стал такой же алкаш-мозгоклюй, как папенька. Благо, хватило ума вовремя очухаться и развестись, не наплодив с ним детей. После него встретила чудо, хоть и непьющее, но по мозговыносу превосходящее папеньку в разы. Сбежала прямо в новогоднее утро. Теперь у меня добрый адекватный муж безо всяких намёков на абьюз.

При задушевных разговорах с маменькой я не раз задавала ей вопросы, нафейхуа ей было нужно такое «щасце», как папенька, на что были получены ответы сначала из серии: «затозарабатывает», а потом призналась честно — дурой была. Ну, хоть призналась.

Милые женщины! Не стесняйтесь слать из своей жизни мудацкое кубло! Подумайте, какой пример вы подаёте дочерям!

А вы, моральные уроды с бубенцами, задолбали! Возьмитесь за ум, пока не поздно, будьте людьми. В конце концов, старость не за горами, а с такими характерами — кому вы будете нужны?

На Новый год поехали с мужем к его друзьям в загородный дом. Пили, веселились, все было хорошо, пока двое его друзей не решили вызвать проституток. Девушки приехали, эти двое друзей уединились с ними, а мой благоверный сидел как на иголках. Оказалось, что он тоже хочет воспользоваться услугой аж сразу двух путан ("ну а че, я еще с подросткового возраста мечтал"). Офигела, очень расстроилась, даже разводом припугнула и сказала - делай, что хочешь, решение в твоих руках. Уехала на такси домой.
Утром узнала, что муж, вместо того, чтоб поехать домой следом, исполнил свою мечту и ничуть не жалеет. ПМП.

Просто послать бы к чертям это все...
Живем с молодым человеком. За два месяца секс был один раз, и до финала не дошло – «лень». Неплоха собой, и в постели неплоха, была, наверное. Уже даже и забыла каково это – нормальный поцелуй, а не «супружеский чмок» вместо «спасибо». Моя инициатива заканчивается бытовыми ссорами и словами «тебе только это нужно? Ты слишком озабочена!». Я не понимаю, мне 20, ему 22, неужели в таком прекрасном возрасте самое оно раз в полгода? Пыталась уйти (совершенно по другой причине) - «только и умеешь, что секс хотеть, ищи себе такого же.» Его мама вмешалась, дала я слабину, осталась (ведь главное любовь). Что не так со мной? Надоело ежедневно обмазываться комплексами и тонуть в зависти к тем, у кого от парня отбоя нет. КМП.

Хочу ответить ненавистнику фото в музеях. Не отрицаю, сумасшедших, делающих селфи очень и очень много. И да, фотографировать шедевры кажется лишним, когда есть каталоги. Объясню, почему это делаю я.

Во-первых, я хожу в музеи лет 35, и прекрасно понимаю, как себя в них вести. Множество из щёлкающих дорвались туда случайно: ну не музейные они люди, а туристы чистой воды. Им надо маме доказать, что они были при культуре, и деньги не напрасно потратили. Я даже бросила на них злиться, на всех нервов не хватит.

Вследствие свой музейной деятельности, я тихо стою в сторонке и жду, пока экспонат освободится. Быстро поднимаю руку, щелкаю 2−3 кадра, и либо отхожу в сторонку, либо молча изучаю шедевр. Все звуковые эффекты в моих телефонов были отключены ещё в 2012 году, саму раздражают.

Во-вторых, я эти фото выкладываю в Инстаграм. У меня своеобразный круг друзей, и они с удовольствием отслеживают мои путешествия таким образом. И им польза, и мне приятно, что они вместе со мной у Джоконды побывали (кстати, в 9 утра у неё нет НИКОГО).

В-третьих, в музейных магазинах продают только открытки и каталоги самых известных произведений. В той же самой Третьяковке, Трёх Богатырей и Мишек Шишкина навалом, а вот Врубеля или Кустодиева нет. Вы предлагаете, что я должна составить список того, что мне понравилось в тот момент, и скачивать их с интернета на память позже? Увольте. Те же самые две секунды, и теперь у меня Демон стоит заставкой в телефоне.

В-четвёртых, мне приятно просмотреть мои путешествия в фотографическом стиле через месяц, год или два. Когда я щелкаю понравившиеся мне холсты или скульптуры, я также запоминаю те ощущения, которые мне принесла поездка или художник. И вспомнить через год, как мне было хорошо в Эрмитаже, это ж даёт незабываемый подъём!

В-пятых, давайте быть спокойнее, и не обращать внимание на явных идиотов. И вам лучше, и мы будем продолжать щёлкать.

Задолбали наглые и глупые люди, требующие там, где могут только попросить.

Метро. Пожилая женщина стоит над душой у двух сидящих молодых людей, демонстративно вздыхает и шатается. Когда освобождается место рядом с ними, садится и бурчит: «Зачем уступать семидесятилетней бабушке?»

У молодых людей нет сердца? Возможно. А у женщины нет мозгов. Иначе она бы посмотрела, есть ли над местом, на которое она претендует, надпись «Места для инвалидов…» Если нет, то уступать ей никто не обязан. Но, если бы она попросила — скорее всего, уступили бы. Но ей не пришло в голову ни попросить, ни пройти пару шагов по вагону и с полным правом согнать с льготного места кого-то другого.

Поезд, плацкарт. Женщина с ребёнком, купившая билет на верхнюю полку, требует уступить нижнюю, ведь на верхней ребенку опасно. Не просит, именно требует. В ответ на отказ начинает оскорблять.

Если бы она хотя бы выдавила из себя «пожалуйста», у нее был бы шанс разжалобить соседей. А так она сразу настроила их против себя. Ребёнку действительно может быть опасно на верхней полке, но это не проблемы других пассажиров. А было бы у дамы хоть немного ума — додумалась бы предложить доплату за переселение на верхнюю полку. Но к чему это, когда ей и так все должны.

Два друга, часто ходящие друг к другу в гости. Один, приходя, каждый раз приносит с собой угощение, другой этого не делает. Когда приходит без угощения тот, который приносил его всегда, второй возмущается. И очень удивляется, когда первый вообще перестает приходить, да и его приглашать тоже. Причем обвиняет первого… правильно, в жадности! А промолчал бы — мог бы еще долго пользоваться гостеприимством друга.

Удивительно сочетание самоуверенности и ничтожности. Задолбали, сил нет.

После рождения ребенка начались проблемы с щитовидной железой, сильно поправилась из-за этого. Я лечусь, но нужно правильно есть, не напрягаться, не нервничать.
Муж совсем не помогает с сыном. Постоянно придирается к моему весу, хотя ни голодать, ни сильно заниматься спортом мне пока нельзя.
Развестись нет возможности. Декретные маленькие, алиментов не будет. Сейчас живу с сыном только на деньги от сдачи своей квартиры. Родных, которые помогут финансово или с сыном, нет. Жду садика. Сил нет. ПМП.