Нет, уважаемый сторонник отказа от свободы. Не логично.

Точнее, логично, если семья действительно нужна, чтобы, как вы говорите, только оберегать и защищать.

Простите, а от кого вы собрались защищать свою будущую жену в современном мегаполисе? От саблезубых тигров? Не водятся. От хулиганов? Не успеете. Или вы собираетесь жену водить строго на поводочке?

Я не удивлена, что вы холосты, честно говоря. Большинство людей (заметьте, я не говорю «женщин», мужчины тоже) ищут в семье не защиту от бесчисленных опасностей, а удобное совместное проживание.

Представьте, что вы живете не с женой, а с другом. И вот друг у вас до зарплаты попросил косарь. Вы будете требовать с друга отчёт, куда это он дел ваши кровные? Нет. Друг вас справедливо пошлёт и скажет, что деньги, если уж даются, даются без строгого отчета до копейки. Не хотите — не давайте денег вообще, в чем проблема?

Если деньги просили на новый холодильник — другое дело, тут уж была договоренность. Но вы, кажется, собрались каждый рубль контролировать.

И вообще, что вы собираетесь делать с этим важным документом — отчётом о потраченном рубле? Вот я представила — муж у меня попросил вне бюджета тысячу. Я отдала. И через день муж приносит мне три чека, где подробно расписано, куда он потратил эту тысячу. 500 рублей — купил насос для велосипеда, 300 — выпил кружку пива, 200 — купил торт. Всё, я обладаю сакральным знанием. Это мне тысячу вернет? Муж станет ответственнее? Мир во всём мире наступит?

Давайте посмотрим правде в глаза. Вы просто хотите контролировать человека, который будет рядом, полностью. С точностью до минуты и до рубля. Потому что вам так спокойнее. Люди ведь такие непредсказуемые… А если на цепь, то ничего, как-то можно жить. Если контроля нет — вам неинтересно. Вы сразу предлагаете жить даже не как соседи, а как тайные агенты: если что, я тебя не знаю, гребись сама как хочешь, моя хата с краю.

Заведите себе уже хомячка и секс-куклу. Их можно полностью контролировать, содержание недорогое, не болтают, свободы не просят — благодать. А к живым людям с этим лучше не надо. Не все разделяют ваши фетиши.

Страшно задолбала косность родственников в отношении изменений. Уже несколько лет предлагаю сменить оператора городского телефона и вместо дубового оператора, у которого личный кабинет прибыл в наше время прямиком из прошлого столетия, предлагаю подключить домашний телефон от другого поставщика услуг.

Страстное желание родных оставить домашний телефон, на который за последние 6−7 лет звонили только спамеры — это тема для отдельной истории. Я нашла вариант, при котором им не придется платить, пусть и небольшие деньги, за телефон, которым они не пользуются, ни копейки, при этом домашний телефон всё рано был бы рабочим. Все временные и финансовые расходы хотела взять на себя. Минус был только один — нельзя перенести старый номер.

И вот тут я оказалась плохой дочерью! Ведь, внимание, вдруг (!) кто-то из старых знакомых захочет позвонить! Как я могу доставлять им такие неудобства? И вообще, им же всё удобно, только вот платить надоело за то, чем не пользуются вообще никогда… Далее идёт полчаса нытья про то, как их не устраивает текущая ситуация с телефоном. А уж про то, что было, когда я отметила, что знакомые, которые с момента появления на свет мобильных не звонили ни разу — спорная ценность, даже рассказывать не буду. Я теперь семейная мегера. Вот сижу я, обтекаю, и думаю: вот что с ними не так? Ведь буквально всё было приготовлено на блюдечке, им ничего не надо было делать, и они бы избавились счетов, которые их так угнетают.

P. S.

Та же история с бабушкой, которая уехала из города в деревню, но сменить телефон не позволяет, потому что «а вдруг старые знакомые»… Как объяснить человеку, что при нынешнем раскладе они и так и так её не найдут, так как она (сюрприз!) сиииильно не у телефона? Уже по-всякому пробовала. Честно платит за навязанный ей интернет и телефонию от синего провайдера вот уже 5 лет, проедает мне плешь по поводу своих огромных счетов и запрещает мне отключить неиспользуемые услуги.

Задолбали!

Меня с детства приучили к бытовой вежливости: здрасьте — до свидания — извините — разрешите — пожалуйста — приходите ещё… Меня приучили не толкаться, идя по улице, не пихать в спину тех, кто впереди меня входит в автобус, не наступать на ноги и не жрать мороженое в переполненном вагоне метро, а если кто-то застрял на дороге — подождать, пока уедет, или предложить помощь.

Это было в детстве. А потом я сама научилась давать симметричный ответ: ко мне вежливо — я вежлива, как дворецкий в Виндзоре, ко мне по-хамски — я включаю хамло. Теперь я уже умею быть хамлом, хотя меня это не радует.

Иду по аллее гипермаркета: у полки, к которой мне нужно, стоит пожилая женщина, загораживая проход. Я по виду спины не умею определять, кто передо мной — милая леди или старая хабалка. Спокойным тоном прошу:

— Разрешите пройти, пожалуйста!

В ответ слышу: «Куда торопишься — к хахалю в постель?» — и дальше три строчки матом. Триггер сработал моментально — я тоже умею матом. Слышали байку, что редакторы и корректоры виртуозно матерятся? — так вот это не совсем байка…

Тут же со всех сторон: «Как вы можете так с бабушкой?» Бабушка у меня дома, а это старая карга, которой годы не добавили ни ума, ни совести. Да, мне неприятно на неё орать и ругаться, но она эффективно показала, что человеческой речи не понимает, а убегать в слезах я не приучена.

Привезла родителям две сумки подарков на такси. Выгружаю сумки с заднего сиденья, водитель — вежливый спокойный человек — терпеливо ждёт. Тут во двор влетает ещё один таксист, не сбавляя скорости, делает бутлегерский разворот и орёт на меня, что я «жопу отклячила» и дальше три строчки матом. Триггер включился! Да, мне неловко, что мою ругань слышит весь двор, где я выросла, но это животное не понимает нормального языка…

Моя подруга всегда говорит тихо, очень тихо. Но когда после смерти отца она пошла оформлять кучу документов и на неё начала орать нотариус, у неё тоже включился триггер, и выяснилось, что мощность голоса и запасы русской лексики у тихой девушки вполне достаточны, чтобы вздорную бабу вынесло в открытую дверь.

Земляне! Если вы обращаетесь к другим в стиле «пасть порву, моргалы выколю», то и ответ рискуете услышать на вашем, понятном вам языке. То, что иногда ваши жертвы тушуются и плачут от обиды, ещё не даёт вам неуязвимости и не означает, что однажды вам не встретится задолбавшийся редактор с большим запасом русских заветных слов. Не надо обижать тихих и вежливых — сами однажды пожалеете.

Живем мы с мужем одни, барахтаемся как можем. Голодать не голодаем, унаследовали квартиру.
Ухаживали за больной матерью мужа. С тяжелой болезнью она прожила более 7 лет. Стала слабоумной. Все хлопоты по уходу лежали на наших плечах. Старуха была удивительно злая и гадливая. Приходилось переступать через себя, когда нужно было ее помыть или переодеть. Полного паралича не было, но она отказывалась себя сама обслуживать.
В один день всё закончилось. Мы вернулись вечером домой, а она на полу голая, мертвая и в луже экскрементов. И запах убийственный по всей квартире.
Похоронили ее. Время, говорят, лечит. А я с тех пор не могу заходить в ее комнату, хотя мы там всё выбросили, даже пол содрали и обои. Комната ждет ремонта. Но я знаю, что даже после ремонта не смогу там находиться... Перед глазами мертвое тело в говне... ПМП.

Впервые решилась написать, ибо жууутко подгорело от истории «Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу».

Женщина жалуется на «пролезателей». А я расскажу историю о «пропускателях», добрых за чужой счёт. Сравните.

Я зашла в магазин, мне нужно было печенье для пирожных. Я взяла только его. Передо мной на кассе стояли две девушки, у которых были только две пачки чипсов. А за нами стояла «добренькая» женщина, которая, увидев за собой женщину с ребёнком лет двух в коляске и полной корзинкой товаров, решила поиграть в доброту.

Она взяла у той женщины, которая с ребёнком, корзинку и понесла её вперед стоящих девушек (у которых, напомню, только чипсы), громко говоря: «Ой, у вас ребёнок, надо же, конечно, пропустить» и т. д. Девушки переглянулись, но не посмели возражать такому напору, я опешила, и пока мы с этими девчонками дружно офигевали, куча товаров уже была вывалена из корзинки, пробивалась и складывалась в пакеты. Это заняло не менее пяти минут.

Девчонки с чипсами прошли бы за минуту, я с печеньем — тоже. Женщине с ребёнком было явно неловко, она боялась нашего возмущения. И только «пропускательница» стояла с довольным видом и что-то приговаривала в оправдание своего поступка. Рассчитавшись и уходя, я сказала ей: «В следующий раз пропускайте только вперёд себя». Последующий наш диалог был предсказуем:

Она: «Но женщине и ребёнку же тяжело».

(замечу — ребенок не ныл, сидел спокойно)

Я: «Это её выбор — брать с собой ребёнка».

Она: «У вас, наверное, своих детей нет».

Я: «Есть, дома с бабушкой».

Она: (длинная тирада в духе «Ну вот надо же пропускать ради деточек»).

Короче, я ушла, чувствуя себя оплёванной, а та женщина (и ведь не пенсионерка, от которых логичнее ожидать восхищения детьми, — лет 35 на вид) осталась пробивать свои покупки с чувством собственной доброты и святости.

Так что пускай лучше передо мной пролезают ради одной пачки сигарет, чем с полной корзинкой каш-соков-кефиров для ребёнка. По крайней мере, быстрее выйду из магазина.

Утром не хочу ехать на работу, ибо надоело до невозможности заниматься тем, к чему душа не лежит. Вечером - лишь бы до дому позже добраться, так как скандалы выматывают даже больше, чем работа. КМП.

Задолбали несчастные!

Поясню: люди, которые отчаянно строят из себя самых несчастных.

С мужем жили вместе 4 года, если до свадьбы всё-таки можно было найти компромиссы в совместной жизни (читай: успеть прогнуться так, чтобы не прилетело), то после жизнь стала походить на тюремное заключение под эгидой «великой всепоглощающей любви». Истерики, что я закрываю дверь в ванную комнату, когда моюсь или иду в туалет: «Ты мне не доверяешь!» — что хочу ходить по дому в одежде, что не даю себя лапать за грудь на улице на виду у кучи народа… Всё это — потому, что не люблю, а не потому, что воспитание не позволяет, конечно.

Все сообщения, звонки, состояние банковской карты — всё постоянно проверяется. Друзья, знакомые и коллеги мужского пола под запретом в полном составе, женского — практически под полным. Ревность к братьям и сёстрам, родителям и коту. Каждый день — скандал. Обычно так себя ведут беременные бабы недалёкого ума, но тут — обычный с виду мужчина. Кстати, позволяющий себе такое поведение только с женой, ибо мне он «доверяет». А с остальными он вполне адекватен.

После очередного скандала из ничего иду писать заявление на развод. С работы увольняюсь, из города уезжаю. Квартира остаётся ему. И что? Он несчастный, которого почему-то бросила стерва-жена, не постигшая всю прелесть его вселенской любви. Все его друзья поддерживают несчастного и пишут мне гневные письма. Коллеги считают неадекватной истеричкой в силу специфики подачи материала. А я? Впрочем, впервые за долгое время я действительно счастлива и свободна. А попытки вернуть меня нытьём про его тяжкую долю почему-то не имеют успеха.

Мораль? Хотите быть несчастными — вперёд. Но не за чужой счёт.

Мочи нет как задолбали перфекционсты обоих полов. Особенно когда таковые имеются в семье.

Дано: множество разных работ по дому и прилегающему к нему участку, деньги, имеющиеся в семейном бюджете, чтобы оплатить эти работы людям, готовым их делать, эти самые люди.

Что имеем в реале: перфекционист, который костьми ложится «я всё сделаю сам». Да, я знаю, как ты это делаешь: помногу раз переделываешь, пока не добьёшься превосходного результата. Да, то, что делаешь ты — по качеству намного превосходит то, что делают профессионалы. Но и времени и своих сил ты на это тратишь гораздо больше, и их потом не остается на семью. Плюс ты жалуешься, что сильно устаёшь, что надрываешься и под это дело потом напиваешься «для снятия усталости». И не раз уже бывало, что в результате и следующий день для семьи тоже пропадает из-за твоего тяжёлого похмелья.

Лучше выбирать тех, кто делает работу за деньги? Да я б с радостью, но как их распознать? Мы ж с тобой уже пробовали разные варианты. Приглашали знакомых, с которыми можно договориться, поправить. Но и они обижаются, когда у них над душой стоят и постоянно твердят: «То не то, так не этак». И я их понимаю. В результате мы просто перестали с этими знакомыми общаться.

Были и совершенно посторонние люди, но ты почему-то стесняешься руководить ими, перекладывая эту функцию на меня. А потом на меня же орёшь: «Почему всё так криво?!».

Честно, я не знаю, как выбрать заранее из многих тех, кто предлагает услуги, того, кто сделает данную конкретную работу лучше всех. Попросить отзывы? Толку от них… То, что кому-то понравилось, не означает, что понравится тебе. К тому же, под твои завышенные до небес требования не подходит просто никто.

Я только хочу, чтобы определённые дела были сделаны, чтобы то, что требует лишь косметического ремонта сейчас, не рассыпалось в пух и прах и не потребовало полной замены. И да, я готов примириться с чуть меньше чем идеальным качеством. Разумеется, я настою на переделке, если увижу откровенный брак. Но ругаться из-за камня, лежащего не строго в линеечку с остальными? Из-за неровностей шпаклёвки потолка в подвале? Из-за маленьких капелек краски выше очерченной на стене линии? Нет, не буду, извини. Ты хочешь — ты ругайся, но не со мной, а с тем, кто делает, и сама потом разгребай последствия этой ругани.

Да, в теории любую работу надо делать на совесть или не делать совсем. Но на практике — мы все живые люди. Мы можем устать. У нас может не быть достаточно опыта, чтобы сделать суперидеально.

Да в конце концов, почему всё это должно быть моей проблемой? Если перфекционизм, вкупе с желанием руководить всеми — у тебя?

Задолбало, моя любимая и ненаглядная жена, это твоё поведение.

Я очень необщительный, асоциальный человек. У меня нет друзей, я ни с кем не общаюсь, гуляю одна и 95% своего времени провожу в полном одиночестве. Но самое главное, мне так отличненько живётся! Я не чувствую потребности в общении, мне не бывает одиноко и скучно, я могу себя развлечь. Задолбали люди (в основном родственники), которые не могут этого понять.

Мама ещё с моего раннего подросткового возраста заметила, что я всегда одна и у меня нет близких подруг. Я понимаю, что для большинства людей это ненормально и вызывает беспокойство у родителей. Но, черт возьми, мама, почему ты никогда не слышала моих заверений в том, что всё в порядке и ничего менять я не хочу? Зачем надо было звать разных мальчишек и девчонок к нам домой и насильно знакомить меня с ними? Зачем надо было пихать меня в летний лагерь, где я плакала каждый вечер и просилась домой? Неужели непонятно, что общение, навязанное силой, никогда не выльется во что-то хорошее?

Задолбали и работы в парах и группах. В школе у меня получалось отмазаться и делать всё самой, потому что учителя знали, что я ответственная и точно справлюсь с таким объёмом работы. Но в университете меня вновь настигла эта беда. Одна преподавательница дала нам задание — разделиться на команды по 4 человека и сделать большую презентацию. В группе нас как раз непарное количество, и я попросилась делать всё в одиночку. Я не требую к себе особого отношения, я готова сама сделать работу за четверых. К тому же моя будущая профессия не требует взаимодействия с коллегами. Но мне отказали и пристроили пятой к ребятам, у которых тесная дружба между собой. Естественно, я там оказалась лишней, и получилось очень неловко. Мы с ними никак не общались, и я всё равно сделала свою часть без посторонней помощи. И зачем нужен был этот цирк? А вот другая преподавательница не пожалела, когда разрешила мне делать большую стенгазету для конкурса одной, и моя газета вышла самой лучшей.

Задолбали частые советы людей, которые пытаются меня «вылечить». Нет, я не циник и не мизантроп, я вовсе не ненавижу людей. Не надо убеждать меня, что другие люди такие же, как я, и мне не обойтись без их поддержки. Просто примите тот факт, что есть экстраверты и интроверты, а среди интровертов есть люди, которые вообще в общении практически не нуждаются. У меня тоже есть примеры для подражания, которыми я восхищаюсь, у меня есть эмпатия и я могу сопереживать. Я разносторонне развитый человек и могу быть хорошим собеседником, если понадобится. Я могу подсказать дорогу прохожему и объяснить домашку одногруппнице. Я не овощ и не социофоб. Со мной всё в порядке. Не надо меня лечить.

Больше всего задолбали настырные, которые пытаются пробиться ко мне в друзья и не воспринимают слова «нет». В интернете с ними проще бороться — таких я сразу добавляю в чёрный список и лишь удивляюсь такой бестактности. В жизни всё гораздо сложнее. Вот очередная одногруппница подходит на перемене и пытается вывести меня на беседу и сблизиться. Болтовню на пять минут я могу поддержать, но потом устаю. И тут пора бы человеку заметить, что ему отвечают лишь односложными «угу» и вежливо уйти, но до него это не доходит. Грубить людям мне не хочется, и я просто отмазываюсь под выдуманным предлогом. Я не хожу на совместные мероприятия и не задерживаюсь нигде после занятий, чем заслужила репутацию «волка-одиночки», но некоторые особо настырные не бросают попыток подружиться.

Хочется отдельно обратиться к представителям мужского пола: женское «нет» значит — нет! Даже сказанное один раз, а не повторенное в пятый. Зарубите себе на носу. Некоторые продолжают домогаться даже после лжи о том, что у меня есть парень или я лесбиянка. Парни, ваши подкаты не выглядят круто — они лишь показывают, что вы надоедливая назойливая муха, которой плевать на мнение девушки. Таких только тапком прихлопнуть хочется.

В общем, задобали! Скоро повешу на лоб табличку: «Не влезай — убьет!»

Год назад мы переехали в соседний город - родителей перевели в другой филиал. Город небольшой, тут всего 8 школ, из них только одна реально хорошая. В неё меня и отправили. Проблема в том, что она для мажоров. 90% моих одноклассников из очень богатых семей. Половину подвозят до ворот водители, почти у всех очень дорогие фирменные вещи, планшеты, последние модели смартфонов, поездки за границу по 6 раз в год. Учителя одеваются и выглядят в разы лучше моих родителей. Старшеклассницы как с обложек журналов.
Да, я им всем завидую. Мне стыдно ходить в школу в дешевой школьной форме с ужасным кроем, врать, что занят, чтобы не идти с одноклассниками в рестораны и кальянные, делать уроки в школьной библиотеке, потому что дома один компьютер и на нем работают родители, пить воду в столовой, когда все едят. И я понимаю, что родители не виноваты, потому что у них работа, а мне обеспечили место в хорошей школе (договаривались через начальника). Но я все равно прихожу каждый день и чувствую себя ущербным. Быстрей бы прошли эти три года. КМП, не могу больше.