Даже скорее не задолбало, а веселит. В каждой второй истории на разных сайтах, включая этот, читаешь: «У меня-то всё окей, работа/машина/фигура/отношения, а у моего друга…», «А вот у моей подруги…», «А вот девушка друга…», «А вот парень подруги…» — с ними всегда что-то плохое происходит, они вечно ведут себя по дурацки, и т. д., и т. п.

Это уже смешно! Редко кто набирается смелости и честно пишет: «А вот у меня по молодости/глупости было…»

Есть прекрасный анекдот про мужика у венеролога:

— Доктор, у одного моего друга проблема…

— Ну, доставайте своего друга.

Как вариант, ваши истории — это просто выдуманные байки, из серии про десятый кабак, в котором Гоголь пьяный всех матом шлёт.

Придумайте уже что-то новое, люди. Лучше честное «за что купил, за то и продаю», чем рассказы про воображаемого друга.

Бывшая супруга моего мужа требует от него отказ от родительских прав. Она истерит, треплет нервы. Можно предположить, что он плохой отец, но это отнюдь не так. Он обожает своего сынишку, готов ради него на все. Да и я к малышу тоже привязана.

Бывшая обещает, что отказ нужен только "по документам", а общению он не помешает, но в это, естественно, не верится. Муж ходит нервный, я тоже переживаю, но больше жаль ребенка — мало ли, что ей взбредет в следующий момент. Она не понимает, что ребенок вырастет и может ей этого не простить. КМП, может, если бы я не встретилась любимому после развода, он бы не попал в такую ситуацию и сейчас бы не страдали ни папа, ни малыш.

Задолбали эти наезды на шаурму. Это не специальный яд, которым вас хотят отравить. Это не изобретение Чёрного Властелина, предназначенное для пропаганды гастрита и язвы двенадцатиперстной кишки.

Это — всего лишь жареное определённым образом мясо, подаваемое завёрнутым в лаваш, с зеленью, аджикой, и так далее, и тому подобное. И ещё это — вкусно!

Да, конечно, о вкусах не спорят: некоторым слишком остро, некоторые не любят специи, некоторым не нравится такой вид хлеба, как лаваш — ну так некоторые и вовсе мяса не едят, так что ж теперь, и другим нельзя?

И да, некоторым — вредно: когда человек всю жизнь придерживался принципа «щи да каша — пища наша», а тут ни каши, ни щей, а какое-то жареное мясо — тут и желудок расстроиться может с непривычки.

Ну так не ешьте, кто вас силком заставляет?

Будете рассказывать про вред жареной пищи? Ну-ну: у некоторых народов национальная еда — шашлык, не потому даже, что «такая традиция», а потому, что где-нибудь в горном ауле проще зарезать барана и пожарить мясо, чем отыскать какой-нибудь крупы на кашу. И ничего — всю жизнь едят жареное, а про столетних горских долгожителей потом легенды ходят.

Тогда, может быть, расскажете про антисанитарию на рынке? Так, во-первых, при высокотемпературной обработке — обжаривании — микробы дохнут, и куда надёжнее, чем в салатике из свежих огурчиков с грядки (удобренной навозом). А во-вторых, как раз на рынке чаще всего шаурму, шашлык, сувлаки, хаш, лагман и прочие подобные блюда готовят не для вас, прохожих посетителей, а для местных же продавцов. Которые, если что не так, могут там же на месте быстро отучить шашлычника халтурить.

Просто смотрите, где покупают еду рыночные торговцы — там можно поесть без опасений. Если, конечно, ваш собственный желудок в принципе способен есть что-то кроме щей…

Бывает, конечно, и так, что мясо плохое, делается кое-как, тяп-ляп, лишь бы впарить побыстрее бегущему на электричку оголодавшему пассажиру, а там пусть он хоть сдохнет, какая разница. Но… разве вам в детстве не говорили: «Не надо есть на бегу»? Вот и не надо есть на бегу, это вредно! Потерпите, не помрёте.

Просто надо немного голову включать — когда и где стоит брать еду, а когда и где не стоит — а не бездумно «ненавидеть шаурму».

В моей семье — три человека, поэтому и время моё, и силы, и деньги распланированы в три раза жёстче, чем когда я жила одна. И регулярно то здесь, то там приходится отвечать что-то вроде:

— Нет, я не одолжу денег, все свободные на новое автокресло ушли.

— Нет, я не задержусь после работы «отметить», наоборот уйду раньше, мне к врачу с ребёнком.

— Нет, я не поеду на этот горнолыжный курорт, там для детей никаких условий нет.

— Нет, у меня опухший нос не потому, что муж бьёт, просто ребёнок в игре пяткой дал.

И тут, наряду с нормальными людьми, внезапно вылезают адепты фразы: «Никто не заставлял тебя рожать». Вот честно, не понимаю, какое отношение этот «аргумент» имеет к любому разговору, в котором мелькает слово «ребёнок».

Странно, что эти люди искренне верят, что действительно никто никого никогда не заставлял. Ну-ну, по моим подсчётам, мне пришлось пережить около полутора или двух тысяч поучительных бесед и просто «тактичных» вопросов «Когда уже внуки появятся?», причём начался этот прессинг с того момента, как меня впервые увидели под ручку с юношей (в восемнадцать лет). Впрочем, рожать действительно было моим тщательно взвешенным решением, так что в каком-то смысле они правы.

Но самое странное — что, по мнению этих никто-не-заставлял, все исключительно добровольные обладатели детей должны продолжать жить так, как будто этих детей не существует: ездить в недельные командировки, не брать больничные, тратить деньги и время только на развлечения, никогда не произносить слова «ребёнок» вслух, даже если у собеседника у самого трое тех-кого-нельзя-называть… В чём смысл этого спектакля? Решения всю оставшуюся жизнь притворяться я не принимала, вы что-то путаете.

Меня никто никогда не заставлял что-то делать (пытались иногда, но где сядешь, там и слезешь) — так что, надо обет молчания дать, чтобы не упомянуть вдруг о какой-то проблеме, ставшей результатом моего личного выбора? Ведь не бывает идеальных решений без минусов и проблем, мир не чёрно-белый. Нет, почему-то это правило только на ребёнка распространяется… Задолбали эти товарищи и отсутствием логики, и желанием в каждой дырке затычкой быть.

Я рантье. Так уж получилось, что у меня в собственности есть три квартиры: в одной я живу, две другие сдаю. Первая досталась мне по наследству от умершего мужа, на две другие я заработала сама. Я уже лет пять как не работаю и беззаботно живу исключительно на доход от сдачи квартирок.

Проблема в том, что мне не дают покоя родственники. Одни внаглую требуют, чтобы я пустила пожить в квартиру (в которой, вообще-то, живут съёмщики) их сыночка, приехавшего поступать в Москву. Естественно, пустить его я должна бесплатно или за чисто символическую плату.

Другие родственнички хотят совершить со мной «почти равноценный обмен»: предлагают мне свою раздолбанную двушку в Рязани в обмен на двушку с довольно свежим ремонтом в Москве. Без доплаты, по-родственному.

Не стесняются они и клянчить деньги: ты, мол, даже не работаешь, а рублики-то гребёшь, не по совести это, делись!И почему-то не берут они во внимание, что я вкалывала по 14 часов в сутки, порой без выходных, чтобы впоследствии иметь возможность вести такой образ жизни.

И знаете что? У них хватило наглости завалиться ко мне без предупреждения с просьбой пожить у меня «всего пару дней, ну максимум недельку», в ответ на что у меня наконец-то хватило смелости послать их в очень грубой форме.

Задолбали!

Уважаемый кредитор! Разрешите представиться — эгоистка.

Да, я действительно считаю, что никому ничего не должна. Но вы не переживайте — мне тоже никто ничего не должен.

Я не изменяю своему мужу и не собираюсь. Но не потому, что меня связывают священные узы супружеского долга (в российском семейном законодательстве такого понятия, кстати, нет), а потому, что люблю этого человека и не хочу делать ему больно. Это моё совершенно добровольное решение. Если он найдёт однажды другую женщину — это будет тяжко и горько, но не станет для меня поводом обвинять его в нарушении долга.

Я люблю, уважаю и забочусь о своих родителях. Но не потому, что над моим сознанием висит дочерний долг, а потому, что это родные мне люди, и я хочу, именно хочу, чтобы они были счастливы.

Да, я поддерживаю своих друзей и помогаю им по мере возможностей. Но… вы понимаете, да? Это всё совершенно добровольно. А если малознакомый человек начинает нудеть: «Ну мы же друзья, ты же должна написать за меня курсовую/уйти с работы/перестать общаться с другими людьми», — это не то чтобы повод для немедленного отказа, но всё ж таки основательная причина задуматься.

Я не нарушаю законы государства. Но не из гражданского долга (в последние лет пять в нашей стране это, к сожалению, вообще не всегда связанные понятия), а потому, что мне незачем это делать. Если я сталкиваюсь с законодательной нормой, я стараюсь понять её суть и логику, а не начинаю орать о том, что все вокруг всем теперь должны.

И да, я соблюдаю те неписаные нормы, что считаю нужным. Я не грублю, не опаздываю, перезваниваю, не прихожу без приглашения и понимаю, для чего нужен дресс-код. Но есть и те нормы, следовать которым я не вижу смысла. Мне вот как-то заявили, что носить искусственный мех, проводить отпуск не в Таиланде и не иметь дома телевизора «неприлично». Такие нормы тоже должны соблюдать все и каждый?

Ваше заявление про долг перед обществом вообще удивительно.

Вы обязаны относится к людям нормально, уважать всех людей, конечно, если и они сами ведут себя по отношению к вам уважительно.

Все люди равны, но некоторые равнее? А вдруг у меня и окружающих разные представления об уважении? А если человек ведёт себя уважительно по отношению лично ко мне, но я совершенно точно знаю его привычку унижать своих подчинённых, избивать жену и детей, а также брать взятки?

Словом — выдохните, включите голову и посмотрите по сторонам. Альтруизм и желание помогать зиждутся не на священном знамени долга, а на сознательности и добровольном желании помочь. И если человек делает что-то для других не потому, что искренне хочет сделать добро, а потому, что «должен», и собирается всех вокруг этим долгом попрекать — это ещё большой вопрос, кто здесь эгоист.

P.S. Насчёт всеобщего долга, кстати, в психологии есть занятный парадокс — дилемма Хайнца. Предлагается выбрать между прямым нарушением закона и смертью любимого человека от тяжёлой болезни. Вот мне интересно, уважаемый кредитор, какой бы долг в этом случае выбрали вы?

Наверное у каждого в детстве бывало такое: подбираешь с земли случайно обронённую кем-то жвачку или ещё какую-то дребедень и радуешься до чёртиков, а потом подлетает мама или бабушка и кричит: «Фу, брось каку!» И ты, конечно, бросаешь, но потом долго с тоской вспоминаешь о ней, хоть в душе и понимаешь, что мама права — это действительно кака.

Но у некоторых людей любовь к каке настолько сильна, что во взрослом возрасте они не только подбирают её, но и пригревают у своей груди, и женятся на каке. Грустно одно: кака — она и есть кака, и рано или поздно это даёт знать о себе.

Типичный пример — героиня истории «Для счастья много не надо». История так прекрасна, что хочется тезисно её пересказать. Девушка на курорте познакомилась с женатым мужчиной, а тот обманул её, что не женат. Мужчина настолько рукожоп, что для него легче выбросить бельё, чем бросить его в машинку стираться. Девушка влюбляется, отжимает возлюбленного у жены и ребёнка, живут они вместе в её родном городе (вероятно, у неё в квартире, ибо откуда у мужика квартиры в рандомных городах?), и девушка радуется, как дитя, — кака, которую она подобрала на курорте, её любит и носит на руках. А почему бы не носить на руках послушную супругу, которая готова ухаживать за господином? Но если вы или ваш ребёнок заболеете и вам потребуется забота супруга — будет ли он ухаживать за вами? Или окажется, как в анекдоте: зачем этих детей мыть, давай лучше новых настрогаем!

Грустно, что я вижу такие истории вокруг себя всё чаще. То красавица и умница из всех возможных женихов выбирает алкаша и буяна, а через год сбегает от него зарёванная и побитая. То отличный парень, отвергая симпатии нормальных девушек, выбирает в жёны расфуфыренную пустышку, а потом плачется на тему «все бабы стервы», когда пассия обирает его до нитки и сбегает к любовнику побогаче.

Ребята, да что с вами такое? Увидели каку — проходите мимо, а если уж подобрали — бросьте. Пользы от неё точно никакой не будет.

Я вполне приличная девушка, верю в честность, верность, порядочность. Думала, что это моё воспитание, гордилась всегда своей семьёй в плане моральных ценностей. Но случилось так, что ко мне однажды приставал отчим. Причем это была Новогодняя ночь, мама мылась в душе за стенкой. Сказать ей сразу просто язык не повернулся: было противно и мерзко, и просто так паршиво от одной мысли, что это могло случится в нашей семье. Но, в конце концов, я всё ей рассказала.

К моему ужасу, она осталась с ним. Я разочаровалась в ней, поняв, что она не уважает себя совершенно, раз соглашается жить с человеком, который за её спиной пытался приставать, да ни к кому другому, а к её родной дочери. Также я рассказала бабушке и дедушке, они все тоже отреагировали спокойно и общаются с ним как ни в чем не бывало. Бабушка сказала, что я не должна так реагировать, что всё нормально. Я теперь просто не приезжаю в свой городишко: во всех разговорах они упоминают отчима, много с ним общаются, а для меня это как пытка. ПМП.

Дисклеймер: нет, я не хвастаюсь, у меня просто присущее подростковому возрасту жгучее желание разобраться во всём и сразу.

Ещё дисклеймер: если вы родитель и считаете, что слушать мнение вашего ребёнка о вашем же воспитании — не царское дело, не читайте этот пост. Возможен эффект от праведного гнева до разрыва шаблона включительно.

Приятной вам самооценки, господа читатели. Мне 16, я несамостоятельная школьница, и меня задолбали мои комплексы. Я боюсь, что общество скажет, что я не такая и не сякая, что это читать не круто, это слушать нельзя, так одеваться немодно, а краситься — вообще преступление. Я до дрожи в коленях боюсь не самого неодобрения, а его возможных последствий, о которых узнала в довольно нежном возрасте. Причём я понимаю, откуда растут ноги этой проблемы, понимаю, что нужно бороться со своей замкнутостью. Но потом вижу, как ровесники унижают девочку-заучку примерно моего возраста за то, что она не такая, как они — и снова бегу прятаться в свою комнату, как в скорлупу, и жалеть себя. Знаю, что мне делать, но не нахожу в себе сил для решительной борьбы.

В семье у меня, кажется, всё нормально. Хоть она и неполная (живу с мамой и бабушкой), мне в ней, в целом, уютно. Даже мама свои, надо сказать, скромные и умеренные жалобы на «козла-отца» приберегла до моего более-менее сознательного возраста, чтобы я смогла сама трезво оценить всю ситуацию.

Но речь не о моей семье, а о чужих. Вообще-то, я редко берусь судить незнакомых людей, но, вспоминая детство золотое, неизменно задаюсь вопросом: как? Ну как нужно растить своих детей, чтобы они не тянулись к тому, кто может рассказать им что-то интересное (а я в детском саду читала другим детям книги, когда они и двух слогов не могли в слово объединить), а унижали, оскорбляли, в лучшем случае — игнорировали? Неужели только мои мама с бабушкой по мере сил отвечали на мои вопросы, покупали мне интересные книжки с картинками и, что немаловажно, читали их вместе со мной? Мне было интересно всё — почему небо голубое, откуда дети берутся, где у человека душа, как появилось Солнце, планеты и остальная Вселенная. Прихожу в первый класс — однокласснички мужского пола пускают на парты слюну, катая по ним покоцаные машинки. А юные барышни — вообще отдельная тема. В 6-8 лет излюбленная тема для разговора — у чьих родителей какая машина. В лучшем случае — бантики и куколки, это ещё туда-сюда. В началке я усвоила простое правило: никому не показывай, что у тебя больше одной извилины — закроют в туалете, раскрутят за руки и отпустят лететь в другой конец коридора, расскажут про тебя невообразимые небылицы учителю.

В среднюю школу я пришла зашуганной девочкой, прятавшейся в туалете, чтобы покушать гречку из контейнера — потому что истинная элита закупается исключительно мерзкими чипсами в столовке, попутно, конечно, обсуждая не больше одной темы за раз. При том, что общее количество предметов обсуждения обычно можно сосчитать по пальцам одной руки.

К старшим классам всё пошло на лад — четвёртая по счету школа, точнее, лицей, стал для меня раем на земле. Все вокруг такие милые, доброжелательные, подскажут, расскажут, если случайно толкнут — извинятся. Но и лицей со временем немного «скатился» — и сейчас я снова боюсь надеть красивую яркую блузку («Чё это ты так вырядилась, гы-гы?») или накрасить губы даже неяркой повседневной помадой («У тебя и так пельмени в пол-лица, хи-хи!»).

К чему я это всё. Дорогие чужие родители, бабушки, дедушки, дяди и тёти! Если вас самих не интересует ничего, кроме Киселёва или приторных розовых журналов, пожалуйста, хотя бы для ребёнка попытайтесь расширить круг и своих интересов тоже. Записали чадо на стопицот кружков и секций, а сами недовольно отмахиваетесь, когда оно восторженно повествует о своих успехах? Нет, это так не работает. Заваливаете деточку игрушками и платьицами в том возрасте, когда ему интересно всё, что за пределами заваленной пёстрым хламом комнаты? Жаль вас и вашего ребёнка, которому вы напрочь отобьёте желание «выходить из комнаты и совершать ошибку». И жутко становится от того, что бедные неприкаянные стада таких измученных киданием гороха в стенку незаинтересованности детей пойдут в школу и возненавидят очередного себе подобного мальчика или девочку, робко интересующегося, какие книжки они читали, каких бабочек и птиц летом видели или что помогали готовить маме.