Подруга легла на плановую операцию, мы заранее договорились, что в это время я присмотрю за её собакой. Это не первый раз, я уже оставалась с псом, он хороший, воспитанный, хорошо меня знает. Тем не менее, чтобы не рисковать, я с поводка я его никогда не спускала и всегда водила в наморднике, помня о догхантерах.

Вчера поздно вышла с работы, попала в пробку, поздно приехала и повела его гулять уже по темноте. Всё произошло очень быстро, я не знала, что делать. Из темноты выпрыгнул другой пёс, схватил «моего» за горло. Он кричал, извивался, но не мог ни вырваться, ни укусить в ответ. Подбежал хозяин напавшего пса, разжал челюсти палкой. Сказал, что они всегда гуляют здесь в это время, это все знают, поэтому он отпустил своего пса побегать, так что мы сами виноваты. Пёс подруги умер там же — то ли истёк кровью, то ли захлебнулся, я не очень слушала ветеринара. Завтра подругу выписывают, я не знаю, как ей сказать о произошедшем. Пристрелите меня, пожалуйста.

Мне 27. Семьи и парня нет — так и не поняла, зачем себя отягощать отношениями. Живу в свое удовольствие, работаю, путешествую.

Но тут родители решили, что я обязательно должна выйти замуж и родить. Причём — не важно, от кого. Раньше просто на мозги капали. А сейчас — регистрируют меня на каких-то сайтах, добавляют мои старые фото, телефон. Знакомятся там с кем-то, назначают свидания и дают мой домашний адрес! Кто ко мне приходил — словами не опишешь: и плешивые старики, и 15-летние девственники, цыгане, и кавказцы… Караулили у подъезда, а когда я пыталась объяснить, что это ошибка — материли. Один избил. Сломанные ребра, гематомы на лице, полиция… Так им и сказала — по наводке родителей. Ответили — значит, сами решайте свои семейные драмы.

Переезжать не хочу — своя квартира, только сделала ремонт. Объяснения и скандалы не помогают, даже после избиения — «Мужик! Хваталась бы за такого». В дурдом пыталась их сдать — не берут без их согласия. Короче, пошла я мужа искать, пока жива. КМП.

Каждое утро я выхожу из дома в 7:30 и иду на работу. От дома до остановки — десять минут ходьбы. Но по дороге я встречаю препятствие: школьников. А точнее, машины, на которых заботливые мамы-папы привозят детишек на учёбу.

Школа у нас большая, детей в ней учится много. А вот дорога рядом со школой узкая, по сути — дворовая. И по этой дворовой дороге, на которой не смогут разъехаться даже две «оки», всё утро движется плотный поток машин. В обе стороны, ага.

Как это выглядит? Едет здоровая машина. Притирается к бровке. Открывается задняя дверь, оттуда неспешно выползает чадо с портфелем. Топает в направлении школы. Машина стартует с места, потом резко тормозит. Из машины выскакивает мама упомянутого чада, догоняет его с криком: «Максим, ты сменку забыл!» Возвращается в машину. Машина наконец пытается отъехать.

Но не тут-то было! Навстречу по той же дорожке едет другой автомобиль. За рулём — мужик, на заднем сидении — такое же чадо с портфелем. Мужик останавливается, высаживает ребёнка. Далее — манёвры под названием «как разъехаться с этой блондинкой (этим козлом), не помять машину, не вписаться в столб и сохранить нервы». Поворот, сдать назад, а, нет, вперёд, ещё вперёд, да куда ж ты лезешь, идиот…

Вдоволь посигналив друг другу и сказав сквозь стекло много матерных слов, водители счастливо расстаются. А тут уже подоспели новые действующие лица. Акт первый, картина вторая: те же и «тойота»…

В то же время через эту несчастную дорожку пытаются перейти менее сановные ученики той же школы. Перехода на дорожке нет, поэтому перебегают как повезёт, лишь бы не угодить под колёса хаотично движущемуся транспорту.

Тут модно писать ответы. Ответьте мне кто-нибудь, какая религия запрещает родителям-водителям высаживать ребёнка не прямо на дороге, а на парковке, которая находится в ста метрах от школы и к семи часам утра обычно полупуста?

Если в одной квартире живут две и более семей — это коммуналка. Хорошие соседи, плохие соседи — неважно, но если две разные семьи с разным жизненным укладом живут в одной квартире — получается коммуналка.

Вы экономите воду ради природы? Похвально. А они хотят купаться, и их задолбал зануда-скряга, который не даёт нормально жить.

Вы экономите электроэнергию, а им неприятно, когда дома темно.

Вы готовы терпеть холод зимой и жару летом — а они врубают обогреватели и кондиционеры.

Вы с ними просто разные.

Вариантов решения проблемы не так уж и много: либо решать вопрос с раздельной оплатой, либо кому-то придётся переехать. Правда, есть ещё один путь: можно заменить все лампы на светодиодные, а общие зоны оборудовать ночниками с датчиками движения, можно поставить автоматические бесконтактные краны, утеплить стены и полы, заменить стандартные окна на термозащитные, со специальными стёклами. Потребление электроэнергии падает в разы, быстро привыкаешь к тому что ночью можно вообще свет руками не включать, вода течёт столько, сколько нужно, и не больше того, зимой не холодно, летом солнце не жарит в окна… Вот только придётся в это счастье вложиться как следует. А для этого нужно чёткое понимание, что экономия будет не сразу, а в перспективе, и, конечно же, вотпрямщаз нужны деньги.

Как правило, на этапе «вотпрямщаз деньги» всё и заканчивается. Светодиодная лампа стоит 300−400−500 рублей, и их таких нужно восемь в бабушкину люстру? Да ну нафиг! Купим по червонцу обычных, это ж во сколько раз дешевле! А уж сколько стоит полноценный ремонт с заделкой всех стен в теплоизолирующую рубашку — и сказать страшно.

Так что всё вернётся на круги своя, и кому-то всё-таки придётся переехать. Скорее всего, тому, кто больше задолбается…

Сейчас уже осень, и дело стало неактуальным, но меня задолбали водосточные трубы кондиционеров. Говорят, эти трубы должны идти в канализацию — правда, не у нас!

Неудачный заказ, заказчица нахамила, иду домой расстроенный — и вдруг кап за шиворот! Этот чудак на букву «М» ухитрился вывесить трубу прямо над входом в подъезд.

В жаркие ночи бывает трудно заснуть: один кондиционер капает на другой.

На работе (первый этаж 14-этажного дома) перед окном льёт в три ручья. Слава Богу, только вид портит.

Также видел кондиционеры над аркой, над узенькой пешеходной дорожкой. Ещё один капал на пластмассовый козырёк над приямком.

Сделайте уже строительные нормы, куда можно выводить эти трубы и куда нельзя! И штрафуйте тех, кто не выводит!

Наверно, я сама виновата, что меня все задалбывают, но что с этим делать, ума не приложу.

Я среднестатистическая девушка с вполне обычной сумочкой, но где бы я ни училась/работала, люди всегда удивляются, почему же я чаще всего ухожу из кабинета с ней.

Для начала, представьте себе, девушки тоже какают. А в туалетах разных заведений не всегда есть бумага. К тому же я иногда бываю в платьях-футлярах без карманов. Таскать бумагу в руках через парочку коридоров — увольте.

Во-вторых, у девушек — ужас-ужас — есть напасть под названием критические дни, во время которых по перечисленным выше причинам не хочется светить интересными вещами (несмотря на специальные непрозрачные футлярчики, знающие всё равно догадаются).

В-третьих, воспитание не позволяет мне делать многие процедуры на людях (от банального расчёсывания — по правилам этикета расчёсываться на рабочем или учебном месте моветон — до, например, закапывания носа или смены пластыря на ноге), для этого опять-таки надо уходить в дамскую комнату со всем необходимым.

Но почему-то всё, что приходит людям в голову при виде девушки, выходящей из кабинета со своей сумочкой, — это «ты нам не доверяешь» и высказывания в стиле «сегодня тут никто воровать не будет». Хотя кошелёк — это как раз единственное, что мне не особо нужно при каждом выходе из кабинета.

Девушки, ну поделитесь секретом, как вы всё это решаете? Я тоже хочу не задалбываться.

В период, когда мне было очень одиноко и паршиво, завела себе кошечку. Она меня радовал абсолютно всем: умненькая, очень красивая, безумно меня любила, встречала с учёбы-работы, лезла на руки. Просто душа пела от того, что она у меня есть, и мир казался не таким гадким.

Но случилось несчастье. Опаздывая по делам, я искала вещь, с которой котёнок игрался. Подняла диван и не заметила, как кошка заползла под него… Диван ее раздавил насмерть. Я не могу успокоиться, мне страшно проворачивать ту картину в голове, но ещё страшнее, что мою милую девочку уже не вернуть. Многие тут, наверное, скажут, что это ерунда, но для меня случившееся — большая трагедия. Мой друг, моя отрада погибла из-за моей невнимательности. Не могу себе простить. КМП.

А я без работы, без денег, на восьмом месяце беременности, парень бросил. Живу с родителями, но они мне с ребёнком материально помогать не смогут вообще. Собираюсь отдать малыша в приёмную семью, уже нашла родителей. Другого выхода нет. КМП.

Я сотрудник общепита с внушительным стажем. Не так давно я устроилась в круглосуточный бар. Не-а, я не задолбалась работать, я задолбалась от поведения людей в общественных местах.

Это ещё ничего, когда чикули на высоченных шпильках, манерно закатывая глаза и требуя убрать стол и принести пепельницу, усаживаются на «диванчики», с которых ещё даже не убрали крошки, а на столе стоит табличка «Резерв» для особо одарённых. Но вот пьяные и не очень мужики меня задолбали неимоверно.

Первая категория — мачо-мен. Человек, явивший свою персону в наш благодатный край в поисках жертвы для приятного времяпрепровождения вдвоём где-нибудь в отеле. Как правило, бывает двух видов: ухоженный и заблуждающийся. Ухоженный — одет с иголочки, с идеально выбритым лицом, чуть ли не с цветком в петлице. У заблуждающегося же сначала вкатывается пузо и только потом жирная довольная рожа его обладателя. Мачо-мен не отвечает на вопросы «обслуги», сам садится, где ему вздумается, и щелчком пальцев привлекает к себе внимание персонала. Не хватает только крика «гарсон!» или «эй ты, принеси!»

Вторая категория — спящий красавец. Ты недавно пришёл из клуба и только поэтому ты ещё на ногах. Усевшись за стол, ты засыпаешь. Засыпаешь, даже не прикоснувшись к своему заказу. Охрана тебя будит и делает замечание, но ты снова засыпаешь. Тебе приносят счёт и просят покинуть заведение — всего хорошего! Дорогие господа, если ноги ведут вас спать, лучшее место для этого — ваша постель.

Третья категория — пьяный герой. Ваша дружная компания приятно провела время в клубе, и вот настало время догоняться. Но вот беда — один из вас слишком хорошо повеселился и теперь не может связать двух слов, а если у него это получается, то его победные выкрики слышно у нас на кухне. Мы всё понимаем, но есть правила, в которых прописано, что администратор вправе отказать в посещении лицу, находящемуся в «состоянии нестояния» или/и нарушающему общественный порядок. Мы пошли мирным путём, подошли к вашему столику, сделали замечание, попросили вести себя тише и отказали в алкоголе самому буйному товарищу. Но буйное лицо на то и буйное, что спокойно жить не может. Он же трезв, как стёклышко! Да мы вообще кто такие, да он свои права знает, да дайте ему правила, где это прописано, да прочитайте сами… Идите лесом, дорогие господа. От вас несёт перегаром, и это факт.

Четвёртая категория — «я друг вашего генерального и сам в общепите работаю», кланяйтесь мне в ноги и целуйте перстень. Это самая трезвая и самая вредная категория мужчин-посетителей, но далеко не факт, что посетитель являетесь тем, за кого себя выдаёт. Всё своё начальство мы в лицо знаем, трепещем и боимся, конечно же, а вас в первый раз видим. С чего мы должны падать в припадке ужаса от слов «да я вашего генерального знаю, сейчас ему наберу — попляшете тут!», когда вы только что унизили администратора и официантку нецензурной бранью? Думаю, наш генеральный будет не в восторге от полуночного звонка. К тому же вы потрите имидж нашего заведения, нарушая атмосферу в ресторане, да и настоящие друзья наших начальников ведут себя вежливо и тихо, а о недочётах в обслуживании мы узнаем на следующий день от самих генеральных. Официанты, бармены и администраторы в душе уверены, что такие посетители были лишены в детстве материнской любви, в школе их постоянно унижали учителя, а в настоящее время им просто не хватает плотских утех для успокоения нервозности. Эти люди равносильны дотошным пенсионеркам в очереди в кабинет врача, которые вынесут вам мозг, даже если сами неправы. Данный тип требует к себе повышенного внимания и активизируется, когда приходит не один. Особое удовольствие испытывает, когда унижает персонал, который якобы не имеет права слова сказать в ответ. Как бы не так, имеет. Ещё и полицию вызовет. Уже уводили такого «другана генерального» под дружные аплодисменты посетителей и персонала.

Дорогие мужчины! Ведите себя по-мужски, а не как капризные «сильные и независимые» бабы.

На вопрос «мам, а сколько тебе лет?» она неизменно отвечала, что ей всегда 18. Я в течение всей своей жизни воспринимала ее повернутость на возрасте как некую особенность, что-то совсем безобидное. Сегодня маме исполнилось 40, и она наглоталась таблеток. Мы с сестрой, придя из школы, обнаружили ее уже мертвую. Отец винит себя, что не уговорил ее лечить этот «бзик », сестра после многочасовой истерики заснула, а я пишу сюда.

Мне абсолютно наплевать, сколько тебе лет, мам. КМП.